Подлый барыга-травокур (Анамнез, Дима)

[Don_Xulio]

Ну как это. Считаешь, что из них не выйдет ничего путнего. А из других семян бы вышло, из "качественных". А что вышло бы? Наркота?

Точно, теперь понял

 

[ЁлкаКсю]

Вот да, дополняйте, если считаете, что я не договорил. Если я согласен - поставлю лайк

Лайк,репост и подписка ?Что за «снисхождение» до переживаний родных ?

 

[ЁлкаКсю]

Вы все задаёте вопросы на которые я вам уже ответил. Если бы я хотел целенаправленно молчать и не хотел меняться, я бы остался сидеть дома. Сейчас я просто вспомнил то, что пришло в голову, всё. Можете дальше не верить, нужно тогда привезти на ребу детектор лжи, только так походу я смогу доказать, что не вру. Хотя мне кажется вы тогда скажите, что я подкупил специалиста, либо он просто ошибся)

Все так говорят «хотел бы умолчать , умолчал» , но говорят это лишь тогда ,когда это прилюдно всплывает . Я не говорю ,что ты лжёшь. Я говорю ,что фактически не договариваешь .

 

[Don_Xulio]

Лайк,репост и подписка ?Что за «снисхождение» до переживаний родных ?

Вы снова меня не правильно поняли. Могу написать так: "нажму на иконку под названием "Like", что бы показать то, что я согласен с данным утверждением".

 

[Don_Xulio]

Все так говорят «хотел бы умолчать , умолчал» , но говорят это лишь тогда ,когда это прилюдно всплывает . Я не говорю ,что ты лжёшь. Я говорю ,что фактически не договариваешь

Не знаю можно ли назвать забывчивость недоговоркой

 

[Андрей.]

Вот да, дополняйте, если считаете, что я не договорил. Если я согласен - поставлю лайк

Себе на лбу поставь!))
Дима, ну хватит изворачиваться и врать.
Один только вопрос-ты хочешь жить полноценной нормальной жизнью?

 

[Андрей.]

Лайк,репост и подписка ?Что за «снисхождение» до переживаний родных ?

Это, Ёлка, называется короной. А в просторечьи-гордыней наркоманской.

 

[Don_Xulio]

Себе на лбу поставь!))
Дима, ну хватит изворачиваться и врать.
Один только вопрос-ты хочешь жить полноценной нормальной жизнью?

Уже отвечал на этот вопрос, но для вас, Андрей, отвечу снова: "Да, хочу!"

 

[лот]

Не знаю можно ли назвать забывчивость недоговоркой

Постарайся вспомнить все ссоры и недомолвки и в принципе разговоры с нами, близкими, друзьями. Напиши, что ты тогда думал, почему ты так думал и что ты думаешь сейчас. Разбери ситуации, которые у тебя вызывали наиболее сильные эмоции и проанализируй их. Пока мы не видим твоих рассуждений по поводу твоего поведения - мы не видим, поменялось что-то или нет. Стал ты по-другому мыслить и видеть эти ситуации. Именно по этому аспекту можно понять, есть сдвиги в лечении или нет. А ещё мне кажется, что тебе нужно порассуждать на тему отношений к папе и к маме, я думаю, что ты сам в них запутался и не знаешь, что чувствуешь, но это только после того, как проанализируешь ситуации из прошлого

 

[лот]

Постарайся вспомнить все ссоры и недомолвки и в принципе разговоры с нами, близкими, друзьями. Напиши, что ты тогда думал, почему ты так думал и что ты думаешь сейчас. Разбери ситуации, которые у тебя вызывали наиболее сильные эмоции и проанализируй их. Пока мы не видим твоих рассуждений по поводу твоего поведения - мы не видим, поменялось что-то или нет. Стал ты по-другому мыслить и видеть эти ситуации. Именно по этому аспекту можно понять, есть сдвиги в лечении или нет. А ещё мне кажется, что тебе нужно порассуждать на тему отношений к папе и к маме, я думаю, что ты сам в них запутался и не знаешь, что чувствуешь, но это только после того, как проанализируешь ситуации из прошлого

Поставь себя на место других людей и попробуй понять и написать их чувства в этих ситуациях

 

[лот]

Поставь себя на место других людей и попробуй понять и написать их чувства в этих ситуациях

Нужно чтобы ты приводил примеры своего кривого мышления, чтобы понимал, как и где оно проявлялось и проявляется. Можно также взять твои темы на форуме для анализа.

 

[Андрей.]

Уже отвечал на этот вопрос, но для вас, Андрей, отвечу снова: "Да, хочу!"

Ну и зачем тогда врать и изворачиваться? Этот путь ведёт как раз к обратному. Поверь, плавали, знаем. Ты прочёл инструкцию, знаешь принципы методики. И продолжаешь скрывать некие свои действия? Не с этого начинают, Дима, поверь.

 

[Jjj]

Это необходимо рассказать абсолютно всё. Чтоб описать то днище ,на котором Дима находился . Расскажи о своих эмоциях . Иначе как он поймёт ?

Это какого мне порой было во время Диминых закуров. Начну с того, что меня воспитывали «хорошей девочкой». Я всю жизнь была жизнерадостной, с интересами, творческой, эмпатичной. До сих пор не курила сигарет как ни странно, а выпиваю изредко. Семья благополучная.

Мы с Димой познакомились в школе. У него тогда что то случилось в жизни, были проблемы с учителями. Мне говорили быть осторожней. Сначала он мне показался очень серьезным. Нам было весело, было классно поржать над всем, поговорить, сдружились, поддерживали друг друга, он хороший, стоит на своём, добрый, заботливый, с чувством юмора, уделял мне внимание, любил меня. Это всё есть и по сей день, но этого стало очень мало и всё перекрыл его дым. Он единственный в классе за меня заступился когда надо мной сильно издевались в школе. Я его уважаю за это. И просто люблю по сей день.

Когда я пришла в его семью мне было приятно познакомиться и они меня чем то удивили, чем то отличались от остальных семей с которыми сталкивалась. Далее я подружилась с его сестрой. К моей семье он особо не проявлял интерес, может боялся.

Про траву я услышала от Димы, до этого слышала о ней в фильмах. Я сказала мол не надо, но убедил в обратном. Позже узнала что у него отец курит.
Он мне предложил ее покурить, мне просто было интересно, покурила. Мне от нее ни холодно ни жарко, нет потребности, как то итак норм, а сейчас тошнота и головная боль начинается как запах вспомню.

В колледже Дима обзавелся друзьями которые курили траву, марки да и меф потом. Мне его друзья были неприятны, как по мне типичные неблагополучные подростки, один вонючка, другой странный, третий из семьи алкашей, противоположность меня и моей семьи с деньгами, интересами и тд. Дима не хотел что бы я с ними общалась, тк я еще и нравилась многим его друзьям. Он и по сей день меня ото всех оберегает. Он вроде тогда несколько раз раскладывал закладки, но мне об этом не рассказывал. Делал это со своим другом. Он стал прогуливал учебу и потом отчислился и пошел в другой колледж. Стал тоже выглядеть как друзья, неопрятно, рваная прокуренная куртка и тд. Это всё плавно перетекало в болезнь. Далее он поставит бокс и будет растить в комнате кусты. Я подумала раз семье то как то всё равно, то может это и не проблема.. я вообще с этим всем ранее не сталкивалась и не понимала ничего.

Тк Дима был не каким то героинщиком и тд. То просветление было. Но со временем мне всё чаще становилось больно от его поведения, болезни.

Он начал закрываться и не хотел общаться со мной. Я очень переживала. Стал обидчивым и во всём винил. Меня не поддерживал. Я не понимала почему он перестал меня любить и что происходит. Говорил мне как круто курить. Я видела какие отношения у других, интересные и настоящие, а он всегда занят, накурился. Ко мне проявляли внимание и делали комплименты, но я всех отшивала, вспоминая своего Диму. Внимание было изредко. Самооценка немного упала. Подарки только по праздникам, я ему картины рисовала по несколько дней. Говорил, что мне нужны только его деньги, только я ни разу не просила, он в долг брал, то на поесть, то на сиги

У меня были здоровые интересы, он вел себя как мумия, курил сигареты и траву в комнате, было нечем дышать, я уже стала выходить, у меня то ходил на балкон и потом в подъезд. Было неоч интересно. Я звала прогуляться вечером, поболтать, он хотел лежать, и говорил - зачем? Мы очень редко куда то ходили, каждый раз я была рада. И со мной никуда не ходил и мне не давал, даже к уже единственной подруге на свадьбу. Перед нашей встречей иногда накуривался. Я постоянно говорила хватит курить. Покрывала его перед своей мамой. Обещал встретиться, а потом накуривался и просыпал. Мы собирались поехать на море, я 3 месяца копила, а потом все сорвалось. Поехать на дачу было счастьем. К моей семье на дачу не хотел ездить. Говорил мне что я могу найти себе только какого то лоха, и гулять с ним, тк гуляют только лохи, а он крутой пожилой растаман, я говорила хватит курить. Я везде его звала. Я хотела выкинуть траву, но боялась реакции, он со мной обращался как с хрустальной вазой всегда, но ведь очень любил траву..

Я боялась его деток, плантации, говорила что не буду с ними потом жить. Он отмахивался, ведь стерпится слюбится. Ставил мне условия. И считал себя самым а*хуенным. От своих родных я всё скрывала, не могла рассказать. Сейчас уже знают.

Ревновал меня ко всему и уже даже к моему коту, выгонял его и обзывал. Я уже поняла что это детская травма. Общался со мной как его отец с ним раньше. Я была против их общения с отцом, я это всем говорила. И постоянно говорила Диме хватит курить. 3 года назад сказала его маме, что меня это уже пугает, но ничего не вышло, не знаю почему.

2 года назад он хотел покончить с собой, мб это был максимализм, но я прибежала к нему ночью, он был злой тк надышался бензином, а потом извинялся. Ещё в школе были такие желания. В последний раз в гараже со скутером я знала что он ничего не сделает и вернется домой. Когда он упал в обморок осенью, я сначала не поняла, тк была в другой комнате, а потом когда рассказали, осознала, мне стало страшно, поняла как в одну секунду могу потерять Диму.

Я видела что у него с его семьей нет связи, нет теплоты, постоянное напряжение. Но не знаю точно почему, предположу, что дело в его детстве. Всё это время я переживала, крыша ехала. Я пошла к психотерапевту мне поставили депрессию, тревожное расстройство и тд.

Я рада что его семья нашла форум. Он еще тогда поссорился с семьей и жил у меня, я была рада тому, что он не курил, у нас всё было хорошо это время и он себя хорошо вёл. Но я понимала что он не бросит это сам, и что когда то вернется домой когда помирится со всеми. У меня были истерики последнее время, он меня успокаивал. Во время лечения у него дома он любил мне е*бать мозги, срывался, высасывал проблемы из пальца, мы мирились и опять ссорились + разговоры на форуме были тяжелыми. Но при этом мне было приятно что он продолжал мне всё рассказывать и считал меня самым близким человеком. Он всегда мне всё рассказывал. Но я этого всего уже просто не выдерживала. Я и до сих пор порой не понимаю что у него в голове. Я узнала что он курил вообще без остановок два года. Во время лечения я отдельно разговаривала с его другом и отдельно с его девушкой. Но его друг обесценивал и называл это всё фигней. Девушка вроде поняла.

Из жизнерадостной меня с которой он мог вместе радоваться жизнью и развиваться, я превратилась грустинку. У меня случился нервный срыв и я приняла решение, что выбираю отдельно себя и его, а не отношения. Я очень хочу что бы он вылечился. Я тоже хочу вылечиться и прийти в себя. Для него это стало толчком. Извинялся и тд и по сей день, поехал в рц, я стала гордиться тем, что он лечится, хочу в это верить.

 

[Jjj]

Мне его друзья были неприятны, как по мне типичные неблагополучные подростки, один вонючка, другой странный, третий из семьи алкашей, противоположность меня и моей семьи с деньгами, интересами и тд.

Хочу поправить себя. Будто сделала акцент, это было лишь моим наблюдением. Семья не показатель и взаимосвязи нет, я встречала как плохие примеры, так и хорошие, всё зависит только от самого человека. Это был Димин друг соупотреб, который был моим соседом

 

[ЁлкаКсю]

Это, Ёлка, называется короной. А в просторечьи-гордыней наркоманской.

Гордыню надо в принципе лечить ,как отдельное заболевание в наше время ,мне кажется.

 

[ЁлкаКсю]

Нужно чтобы ты приводил примеры своего кривого мышления, чтобы понимал, как и где оно проявлялось и проявляется. Можно также взять твои темы на форуме для анализа.

Так тебе то есть что конкретного добавить ? Добавляйте с мамой не стесняясь и не ожидая полных откровений . Выводите сами на чистую воду . Хватит взывать уже к совести .

 

[ЁлкаКсю]

Это какого мне порой было во время Диминых закуров. Начну с того, что меня воспитывали «хорошей девочкой». Я всю жизнь была жизнерадостной, с интересами, творческой, эмпатичной. До сих пор не курила сигарет как ни странно, а выпиваю изредко. Семья благополучная.

Мы с Димой познакомились в школе. У него тогда что то случилось в жизни, были проблемы с учителями. Мне говорили быть осторожней. Сначала он мне показался очень серьезным. Нам было весело, было классно поржать над всем, поговорить, сдружились, поддерживали друг друга, он хороший, стоит на своём, добрый, заботливый, с чувством юмора, уделял мне внимание, любил меня. Это всё есть и по сей день, но этого стало очень мало и всё перекрыл его дым. Он единственный в классе за меня заступился когда надо мной сильно издевались в школе. Я его уважаю за это. И просто люблю по сей день.

Когда я пришла в его семью мне было приятно познакомиться и они меня чем то удивили, чем то отличались от остальных семей с которыми сталкивалась. Далее я подружилась с его сестрой. К моей семье он особо не проявлял интерес, может боялся.

Про траву я услышала от Димы, до этого слышала о ней в фильмах. Я сказала мол не надо, но убедил в обратном. Позже узнала что у него отец курит.
Он мне предложил ее покурить, мне просто было интересно, покурила. Мне от нее ни холодно ни жарко, нет потребности, как то итак норм, а сейчас тошнота и головная боль начинается как запах вспомню.

В колледже Дима обзавелся друзьями которые курили траву, марки да и меф потом. Мне его друзья были неприятны, как по мне типичные неблагополучные подростки, один вонючка, другой странный, третий из семьи алкашей, противоположность меня и моей семьи с деньгами, интересами и тд. Дима не хотел что бы я с ними общалась, тк я еще и нравилась многим его друзьям. Он и по сей день меня ото всех оберегает. Он вроде тогда несколько раз раскладывал закладки, но мне об этом не рассказывал. Делал это со своим другом. Он стал прогуливал учебу и потом отчислился и пошел в другой колледж. Стал тоже выглядеть как друзья, неопрятно, рваная прокуренная куртка и тд. Это всё плавно перетекало в болезнь. Далее он поставит бокс и будет растить в комнате кусты. Я подумала раз семье то как то всё равно, то может это и не проблема.. я вообще с этим всем ранее не сталкивалась и не понимала ничего.

Тк Дима был не каким то героинщиком и тд. То просветление было. Но со временем мне всё чаще становилось больно от его поведения, болезни.

Все торчки одинаковые . Человек ,курящий траву ни чуть не лучше героиново

Он начал закрываться и не хотел общаться со мной. Я очень переживала. Стал обидчивым и во всём винил.

В чем обвинял ?

Меня не поддерживал. Я не понимала почему он перестал меня любить и что происходит. Говорил мне как круто курить. Я видела какие отношения у других, интересные и настоящие, а он всегда занят, накурился. Ко мне проявляли внимание и делали комплименты, но я всех отшивала, вспоминая своего Диму. Внимание было изредко. Самооценка немного упала. Подарки только по праздникам, я ему картины рисовала по несколько дней. Говорил, что мне нужны только его деньги, только я ни разу не просила, он в долг брал, то на поесть, то на сиги

Сейчас понимаешь,что за состояние у него было ? Как можешь назвать происходящее ?

У меня были здоровые интересы, он вел себя как мумия, курил сигареты и траву в комнате, было нечем дышать, я уже стала выходить, у меня то ходил на балкон и потом в подъезд.

То есть ты с ним сидела ,пока он курил ? Как происходило вообще общение в это время ? Почему тебе пресечь не хотелось ? Высыпать траву в унитаз ,

Было неоч интересно. Я звала прогуляться вечером, поболтать, он хотел лежать, и говорил - зачем? Мы очень редко куда то ходили, каждый раз я была рада. И со мной никуда не ходил и мне не давал, даже к уже единственной подруге на свадьбу. Перед нашей встречей иногда накуривался. Я постоянно говорила хватит курить. Покрывала его перед своей мамой. Обещал встретиться, а потом накуривался и просыпал. Мы собирались поехать на море, я 3 месяца копила, а потом все сорвалось.

Расскажи подробно про этот случай

Поехать на дачу было счастьем. К моей семье на дачу не хотел ездить. Говорил мне что я могу найти себе только какого то лоха, и гулять с ним, тк гуляют только лохи, а он крутой пожилой растаман, я говорила хватит курить. Я везде его звала. Я хотела выкинуть траву, но боялась реакции, он со мной обращался как с хрустальной вазой всегда, но ведь очень любил траву..

Я боялась его деток,

Кто такое имя дал наркотикам?

плантации, говорила что не буду с ними потом жить. Он отмахивался, ведь стерпится слюбится. Ставил мне условия. И считал себя самым а*хуенным. От своих родных я всё скрывала, не могла рассказать. Сейчас уже знают.

Ревновал меня ко всему и уже даже к моему коту, выгонял его и обзывал. Я уже поняла что это детская травма. Общался со мной как его отец с ним раньше. Я была против их общения с отцом, я это всем говорила. И постоянно говорила Диме хватит курить. 3 года назад сказала его маме, что меня это уже пугает,

Какая реакция у мамы была ? Восприняла ли всерьёз ?

но ничего не вышло, не знаю почему.

2 года назад он хотел покончить с собой, мб это был максимализм, но я прибежала к нему ночью, он был злой тк надышался бензином, а потом извинялся. Ещё в школе были такие желания. В последний раз в гараже со скутером я знала что он ничего не сделает и вернется домой. Когда он упал в обморок осенью, я сначала не поняла, тк была в другой комнате, а потом когда рассказали, осознала, мне стало страшно, поняла как в одну секунду могу потерять Диму.

Я видела что у него с его семьей нет связи, нет теплоты, постоянное напряжение. Но не знаю точно почему, предположу, что дело в его детстве. Всё это время я переживала, крыша ехала. Я пошла к психотерапевту мне поставили депрессию, тревожное расстройство и тд.

Я рада что его семья нашла форум. Он еще тогда поссорился с семьей и жил у меня, я была рада тому, что он не курил, у нас всё было хорошо это время и он себя хорошо вёл. Но я понимала что он не бросит это сам, и что когда то вернется домой когда помирится со всеми. У меня были истерики последнее время, он меня успокаивал. Во время лечения у него дома он любил мне е*бать мозги, срывался, высасывал проблемы из пальца, мы мирились и опять ссорились + разговоры на форуме были тяжелыми. Но при этом мне было приятно что он продолжал мне всё рассказывать и считал меня самым близким человеком. Он всегда мне всё рассказывал. Но я этого всего уже просто не выдерживала. Я и до сих пор порой не понимаю что у него в голове. Я узнала что он курил вообще без остановок два года. Во время лечения я отдельно разговаривала с его другом и отдельно с его девушкой. Но его друг обесценивал и называл это всё фигней. Девушка вроде поняла.

Из жизнерадостной меня с которой он мог вместе радоваться жизнью и развиваться, я превратилась грустинку. У меня случился нервный срыв и я приняла решение, что выбираю отдельно себя и его, а не отношения. Я очень хочу что бы он вылечился. Я тоже хочу вылечиться и прийти в себя. Для него это стало толчком. Извинялся и тд и по сей день, поехал в рц, я стала гордиться тем,

Пока нечем. Он только начал лечение .

что он лечится, хочу в это верить.

 

[лот]

Так тебе то есть что конкретного добавить ? Добавляйте с мамой не стесняясь и не ожидая полных откровений . Выводите сами на чистую воду . Хватит взывать уже к совести .

Всегда, когда я пыталась его понять, думаю, что с некоторыми людьми было также, он вместо того, чтобы открыться, делал так, что ты чувствуешь себя говном, ужасным человеком. Сколько я помню, он почти никогда не говорил, что думает и чувствует, постоянно был закрыт. Для меня это всегда было пыткой, потому что я всегда открыта к разговорам, а когда человек не отвечает взаимностью, ты чувствуешь, что бьешься о стенку головой. Это буквально мои отношения с братом. Ну, я так чувствую. Что всю жизнь бьюсь головой о стенку. Поэтому во время ссоры я была очень агрессивна, потому что я была обижена на то, что он со мной не общается нормально, ещё и нашёл на что обидеться и предъявить мне, и я становилась тоже очень агрессивна, в эти моменты во мне говорила нереальная обида от недополученной любви брата. Думаю, это ключевой момент в принципе в наших отношениях, я никогда не чувствовала, что он меня любит как сестру. И до сих пор так считаю.

 

[Жанна Д’Арк]

Приветствую, читатели. Своё употребление я начал четыре-пять лет назад. По жизни не отличался прыткостью, стремлением, активностью, скорее был рассуждающим в своей голове наблюдателем. С первого раза трава очень зацепила меня, потому что я и так любил порассуждать в своей голове, а с травой это казалось намного проще, мысли сменялись одна за другой и казалось, что вот-вот я пойму что-то важное, что изменит мир. Но как только действие ослабевало, мысли уходили на второй план. Тоска и серость мира проявлялась более ярко, чем обычно, я не мог с этим мириться. Сразу же я начал каждодневное употребление, пропускал из-за них пары, мог встретиться с приятелем в восемь часов утра у метро и пойти на весь день укуриваться в гараж, жизнь казалась беззаботной. Вскоре спустя пол года ежедневного курения меня отчислили из института, я пошёл в колледж на специальность деревообработки. Не то, что бы она мне прямо нравилась, я просто поплыл по течению за другом, мне было как-то всё равно. В колледже начал употреблять более плотно, но никогда себе не позволял придти на уроки накуренным, в отличие от института. Бывало, что мог закуривать неделями просто не приходя в колледж, а когда приходил, мне было настолько скучно и уныло, что хотелось быстрее домой покурить. Иногда я мог уйти из него в двенадцать часов дня, что бы накуриться дома, я думал вот оно, счастье, но вскоре мне начало чего-то не хватать, становилось скучно, появился толер. По выходным я ремонтировал тягачи у бати на работе, что бы заработать себе на дозу, денег в семье было мало. Поняв, что цена на дозу выросла, закладки частенько можно не найти, да и опасно ходить по ним, я набрался смелости зная, что батя курит траву и сказал ему: "бать, так и так, намути варик". Батя подумал, что делать нечего и мы начали курить с ним вместе, у меня всегда был доступ к дозе, даже, когда не было денег. Курить с батей было весело на тот момент, мы никогда не находили с ним общий язык, а тут такая возможность, мне начало нравится положение дел и я гордился собой, что не струсил и рассказал бате о своём пристрастии. Когда грянула пандемия, я поссорился с мамой по пустяку, собрал вещи, сел за руль и уехал жить к бате. У бати я прожил два месяца и если до этого его жизнь казалась беззаботной, то уже живя совместно я увидел всю его безобразность, подлость и неуважение к окружающим, мне стало противно. Как-то раз он принёс шишки с семенами внутри, мне стало интересно, я посадил пару семян и через два месяца на подоконнике стояли два пышных кустика. От бати я вернулся обратно к маме помирившись с ней, а он скурил вырощенные мною кусты даже не поделившись. Тогда я подумал две вещи: "почему я должен платить за то, что я могу вырастить сам?", "почему я должен делиться с тем, кто не поделился со мной выращенным мною же?". Начал активно изучать выращивание марихуаны, собрал из говна и палок свой первый бокс и вырастил два куста. Половину продал бате и его друзьям окупив затраченное на бокс, половину скурил сам и подумал: "С чего мне вообще работать, утруждать себя, когда я могу поливать пару раз в день кусты и жить припеваючи?" С этого момента и началось моё более менее доходное барыжничество. Я рассчитал, сколько выйдет с кустов в худшем случае, сколько денег мне нужно на профессиональное оборудование, проанализировал рынок, посчитал сколько выйдет в итоге в самом худшем случае по деньгам и понял, что не прогадаю. Занял у мамы деньги в долг на оборудование под предлогом: "мама, давай я поставлю в комнате бокс для личного употребления, а то ходя по барыгам и закладкам меня могут посадить, а о боксе никто не узнает". Придумал для бати легенду, что нашёл барыгу с дешёвой ценой, но он никого к себе не пускает и как бате я могу ходить к нему за товаром, а так же пусть друзей зовёт, потому что оптом меньше цена. Закончил свой первый цикл, получилось очень хорошо, я закрыл долг, закурил на две недели и оставалось тысяч двадцать. Я думал, что вложу их в расширение, но в итоге потратил всё на еду, ведь я теперь ни в чём себе не отказываю. В итоге моё детище приносило мне всё больший и больший доход, навыки выращивания оттачивались, я начал закуривать месяцами. Я докурился до того, что не мог и недели просидеть без дозы, мне было плохо, уныло, бросало в пот, не мог заснуть. Всё закончилось тем, что попробовав новый выращенный сорт я просто упал в обморок посреди комнаты, открыл глаза, увидел взволнованную маму, но мышление не поменялось, я подумал: "бывает, словил бледного, ну и траву я вырастил". Мама начала принудительное лечение под угрозой выставления меня из дома, я продал бокс, все запасы и начал пересиживать, надеясь на то, что скоро это всё закончится, я сниму квартиру и продолжу своё дело. Когда меня окончательно продавили я пытался совершить суицид закрывшись в гараже с заведённым скутером. Мне стало плохо, появилась слабость, я начал потихоньку засыпать, но вдруг осознал, как будто в голову ударило, что я ещё в силах изменить свою жизнь в лучшую сторону, нужно попробовать вылечиться и начать жить иным образом. Вернулся домой, но просидев там неделю понял, что особо ничего не меняется, нужно сменить обстановку. Сказал маме, что хочу поехать в рц, домашнее лечение мне особо не помогает. Мама отвезла меня туда, оплатила, за что ей огромное спасибо. Тут мне намного лучше, я потихоньку прихожу в себя, образовываюсь, общаюсь с интересными ребятами, учусь жить заново. Мысли о траве очень редко лезут в голову, а если начинают, я отгоняю их представлениями во что превратился я и моя жизнь во время курения, становится легче. Всем читающим наркоманам советую принять за факт то, что наркотики ничем не улучшают вашу жизнь, они портят её обезображивая вас, как личность, вы становитесь не похожими на людей.

Привет! Семейный подряд - яблочко от яблони недалеко падает. Я б папке такому на месте мамки по рогам бы настучала Дим, лечиться и лечиться, бо вперся, хоть и с травой, ты в дерьмо по уши. Толер поднебесный(

 

[Жанна Д’Арк]

Нет, дружок! В той теме, когда ты ещё на домашней изоляции был, эти вопросы не раз озвучивались. Ты с помощью демагогии от них уходил. И не надо рассказывать, что не помнишь ни о вопросах, ни о самих фактах.
Итак, почему утаивал?

Да, были красивые пространные философско-оправдательные сообщения