Мефедроновые приключения

[linavilin]

Тело- храм для души и духа, как можно так «загадить» себя за столь короткое время …, парень сказал… ты сделала… прямо « сама Герасим и сама же утопленная Муму», почти жертва обстоятельств…..А что была за жизнь до 16 лет? Кто возможно «жертва» в семье родительской? А таланты то какие- то наблюдались до 16 лет? Не было ли депрессии? Возможно была нужна помощь психиатра. Можно ли тебе было злиться в детстве и проявлять характер? Что за это было?

Себя в детстве я почти не помню, поэтому не могу сказать. С 12 лет появились депрессии, до 16 лет была обычная жизнь ребенка, только без общения

 

[радуга_дэш]

С 12 лет появились депрессии

а как же твоя биполярка о который ты орешь тут

 

[linavilin]

не думаю, что первый раз попробовала от скуки или из любопытства, скорее хотела удержать парня , когда поссорились , показать ему свою крутость, быть с ним на равных, чтобы он оценил , а о последствиях не думала

ну удержать его таким образом я точно не хотела, мне это не нужно было. Но показаться крутой, это да, не только перед ним

В тот момент было важно его вернуть любой ценой

Вообще нет, я наоборот на него была зла и вернуть любой ценой он хотел меня. После той ссоры прошло какое-то время, потом уже мне стало самой интересно попробовать. Эти ситуации не связаны

 

[linavilin]

а как же твоя биполярка о который ты орешь тут

а что с ней

 

[радуга_дэш]

а что с ней

ну ты про нее не написала

 

[Алёна 75]

linavilin
Доброе утро!
Ты не понимаешь этот вопрос?
Как менялись твои мотивы употребления со временем ?
Мотивация - это побуждение к действию.
Простыми словами, это ответ на вопрос «для чего я это делаю?».

 

[linavilin]

ну ты про нее не написала

ну не написала и что, зачем про это писать

 

[linavilin]

linavilin
Доброе утро!
Ты не понимаешь этот вопрос?
Как менялись твои мотивы употребления со временем ?
Мотивация - это побуждение к действию.
Простыми словами, это ответ на вопрос «для чего я это делаю?».

сначала хотелось показаться крутой, потом делала это когда было скучно и плохо

 

[Алёна 75]

сначала хотелось показаться крутой, потом делала это когда было скучно и плохо

Как твоё состояние сейчас, что чувствуешь после двух месяцев находясь в РЦ?

 

[linavilin]

Как твоё состояние сейчас, что чувствуешь после двух месяцев находясь в РЦ?

так все хорошо обычно, но бывает из-за тяги плохо себя чувствую

 

[Алёна 75]

так все хорошо обычно, но бывает из-за тяги плохо себя чувствую

Знаешь такую пословицу? Терпение и труд всё перетрут!
Упорство, усердие и настойчивость помогут преодолеть любые трудности и достичь поставленной цели, даже если путь тернист и сложен.
Будь умничкой, ты такая молодая, ты справишься.

 

[АлексейЧе]

записываю в план дня чтобы не забывать

Отлично. Это может сработать

 

[Serendipity1]

и то и то

Ценная вещь, например, на то и ценная - ее берегут как зеницу ока, верно? Ею дорожат. Человек же ценен, потому что он есть. Ценность не должна быть привязана к чужой оценке, это не чувство, не настроение, это то, как человек относится к себе и своим действиям. То есть - человек может ошибаться, злиться, бояться, но так как он себя ценит, он всегда вернется к тому, чтобы о себе позаботиться и выбрать то, что будет лучше для себя. Мы все сами для себя должны быть самыми ценными. Пока этого нет - мы так и будем время от времени выбирать то, что нам вредит или вообще уничтожает. Или наоборот, не выбирать ничего и быть в изоляции от мира и общества. Ты бы что выбрала?

нет, за два месяца только один раз была, не получается попасть

А кпт пишешь?

 

[linavilin]

Ты бы что выбрала?

Я бы не хотела выбирать то что уничтожает или быть в изоляции

А кпт пишешь?

редко

 

[monkey_king886]

Держу в курсе товарищ реабилитант Виталина, положила на свои обязанности домового и делает обходы через раз или не делает обходы вообще
7 палок и что то мне кажется, что это не предел

и то и тонет, за два месяца только один раз была, не получается попасть

ЁлкаКсю Ксюша, расскажи нам про Виталину, действительно у нее не получается попасть? Или у кого-то нет ни желания, нимотивации?
Я вот не пойму. Вы чем так там заняты, что у вас "не получается" собой заниматься? Что вы про обязанности свои забываете? Обязанности домового - лестницу два раза в день подмести и устранять недостатки по уборке, если они возникают. И че там ещё? Постели новым ребикам готовить? Как ты умудрилась заработать 7 палок за такие простые обязанности?
Забыла - не ответ, это инфантильно, ты не в детском саду, а не ребухе. Включайся уже.
Товарищи СО Пианист Иван Л , а я как ваш бывший коллега напоминаю вам, если вы вдруг не знали (или что то не поменялось) , что вы можете собирать группы без воспитателей, если кого то потеряли. Эффективный способ не бегать по дому в поиске потерявшихся ребиков.

 

[linavilin]

ЁлкаКсю Ксюша, расскажи нам про Виталину, действительно у нее не получается попасть? Или у кого-то нет ни желания, нимотивации?
Я вот не пойму. Вы чем так там заняты, что у вас "не получается" собой заниматься? Что вы про обязанности свои забываете? Обязанности домового - лестницу два раза в день подмести и устранять недостатки по уборке, если они возникают. И че там ещё? Постели новым ребикам готовить? Как ты умудрилась заработать 7 палок за такие простые обязанности?
Забыла - не ответ, это инфантильно, ты не в детском саду, а не ребухе. Включайся уже.
Товарищи СО Пианист Иван Л , а я как ваш бывший коллега напоминаю вам, если вы вдруг не знали (или что то не поменялось) , что вы можете собирать группы без воспитателей, если кого то потеряли. Эффективный способ не бегать по дому в поиске потерявшихся ребиков.

Психологи заняты или болели, я бы никак к ним не попала, тут дело не в желании. Лестницу подметаем не два, а пять раз в день, ничего сложного в этом нет, я согласна

 

[monkey_king886]

Психологи заняты или болели, я бы никак к ним не попала, тут дело не в желании. Лестницу подметаем не два, а пять раз в день, ничего сложного в этом нет, я согласна

Тебя и твою точку зрения услышал, но я спрашивал Ксюшу. Спросил бы Сергея, но он на форум особо не выходит.
Не надо быть согласной, надо просто делать то, что от тебя требуется.
Пересидка в центре, в надежде, что от тебя потом отстанут - в корне тупая затея. Там отличные условия для того, чтобы поменять свои ориентиры в жизни. И времени полно на это, если особо никто не косячит и вы не сидите на группах по 6 часов в день (хотя это тоже терапия и важно).
Посчитай потом ради интереса, сколько денег твоя мама потратила за день твоей реабилитации, это несложно. Я вот в центре примерно посчитал. И после этого начал работать над уроками в выходные. Это не к тому, что надо лететь сломя голову проходить программу как можно быстрее, а к тому, что родственники, разместив вас в данном центре, верят в вашу работу над собой и в то, что вы вернётесь к ним нормальными и здоровыми людьми. И лично мне было бы стыдно их подвести, перечеркнув все мыслями типа "нет вайба сегодня чёт делать".

 

[lubov]

ну удержать его таким образом я точно не хотела, мне это не нужно было. Но показаться крутой, это да, не только перед ним

Вообще нет, я наоборот на него была зла и вернуть любой ценой он хотел меня. После той ссоры прошло какое-то время, потом уже мне стало самой интересно попробовать. Эти ситуации не связаны

Перечитывай как мантру все что здесь тебе написали. Столько людей переживают за тебя и поддерживают! Спасибо всем большое!

 

[Ника444]

-жить не хотелось
-не думала о завтрашнем дне
было противно от себя.
-жуткая паранойя
-медленно убивала себя.
-чувствовала себя ужасно измотанной,
-полностью забила на свою жизнь,
-нет ответственности и правил,
-не нужно выполнять обещания,
-употребляла не ради удовольствия.
-мне было неприятно от себя
- не хотелось жить (второй раз)
Прочитав такие слова вот даже и не поверишь никогда , что подросток:
- жил в прекрасных условиях
-финансово был полностью обеспечен
- имел полную семью (+двух бабушек дедушку прабабушку пра дедушкой которые всегда отзывались интересовались звонили пытались помочь если помощь просилась)
- был предоставлен выбор ,куда хотел бы пойти развиваться и т д
Что же такого должно было произойти у человека? даже не одно несчастье в жизни!!! даже не несчастий , а трагедий , череда трагедий из которых просто не выпутаться,
да что говорить… ты максимально вела себя с детства сильно независимой! сильно всезнающей !
и сестры твои всегда жаловались на то, почему Виталина на особых условиях и ей все прощается моментально( виталина сразу неслась к бабушке , где полностью всегда была «оправдана» . Из всех детей - верили ей в основном , т к говорила убедительнее остальных. А тем временем ты для своей сестры была чем то недостижимым, она так хотела всегда дружить с тобой ! Все прощала тебе, а ты ее поколачивала регулярно, когда никто не видел)
Просто нет слов!
Скука… Любопытсво…хотелось приключений…..? Вот это замена всему , что тебе давалось!!!!!! Круто)))
Вообще столько несостыковок и без сожалеющих непонятных отмазок я прочитала( например: « осознавала весь ужас происходящего, но не понимала как так получилось» или « употребляла не ради удовольствия , но химсекс уже потом нравился» и др)
А самое главное: ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛА О НАСТОЯЩЕМ ВНУТРЕННЕМ СОСТОЯНИИ ? Тебя никогда за это не стыдили, не забивали со словами это не важно или ерунда !!! Ты просто была максимально независимой. В детстве , я еще могу понять по определенным причинам. А когда начался наркомансикй треш и тебе так постоянно было плохо …. И что ты хотела давно в ребцентр. были только слова, что надо к психиатру ( закидывала задание мне), и ,буквально, в ближайшее время ,как находила у сестер случайно не сильно спрятанные ключи от дома - сваливала? А я ведь реально тебя не трогала, понимала, что тебе нужно отоспаться , чтобы обсудить эти детали и без сна с тобой бесполезно разговаривать .Самое интересное , когда мы съездили к психиатру - тебе не понравилось его назначение, ты хотела сразу АД и вперед понеслась из дома. А ведь он был прав , просто ты умолчала об основном. он назначил тебе как раз таки то, что тебя беспокоило с 12 лет.
Про биополярояку - уверенна это следствие всего этого . Тв регулярно проходила тесты в инете на какие ниб диагнозы и рассказывала как они у тебя меняются и точно была уверенна в этом) сам себе психиатр получается!Лина, у тебя очень здравые рассуждения были, ты сама можешь разложить себе в голове многие вещи. Ты если что- то захочешь , всегда добьешься этого!
Получается это ГОРДЫНЯ,ЗАВИСТЬ, МАНИПУЛЯЦИИ, ИНФАНТИЛЬНОСТЬ , ЛЕНЬ, БЕЗОТВЕТСВЕННОСТЬ, ЛИЦЕМЕРИЕ и АЛЧНОСТЬ ! И со всем этим можно работать, когда признаешь это только)))
Тебе 18!!! Это такой крутой возраст, когда есть возможность искать/пробовать/ изучать/ офигенно выглядеть не прилагая особых усилий просто соблюдая опредпленные правила жизни/ мечтать/ иметь кучу энергии на все свои хотелки/ жить интересной жизнью , еще неиобремененной ничем и т д . Очень обидно , что с прекрасным стартом ( данными) в жизни, ты так просирала свою жизнь , свое тело и близких просто зацикливаясь на неподкрепленными ничем проблемами. Все решаемо

 

[Ника444]

Меня зовут Виталина, мне 18 лет. Последние 1,8 года употребляла наркотики и алкоголь. Родилась в Санкт-Петербурге. В семье пили только по праздникам, ни у кого вредных привычек не было. Росла я очень застенчивым ребенком, ни с кем не общалась, может поэтому потом начала восполнять все таким образом. До 16 лет у меня не было друзей и вообще какого-либо общения. Стала сидеть на сайтах знакомств и там познакомилась с парнем. Как только мне исполнилось 16 я начала встречаться с ним. Он научил меня курить, покупал иногда алкоголь. В январе он рассказал мне что в прошлом употреблял наркотики, рассказывал что бросил и последний раз употреблял год назад, помню что очень осуждающе все это слушала, но поверила ему. Правда раскрылась тогда, когда мы поссорились, не общались три дня и на последний день он пришел ко мне домой, попросил поговорить, это был уже февраль. В момент разговора он достал какой-то сверток и предложил мне. Тогда все в моей голове сложилось, что все это было ложью и все эти три дня он употреблял. Я начала кричать на него, говорила что он ненормальный, раз предлагает это мне, назвала его наркоманом и он ушел. Тогда я очень негативно относилась к наркотикам, но почему то продлилось это не долго. 30 марта 24 года я сидела дома, мне было скучно и я решила позвонить парню. Я сама позвонила и сказала что хочу попробовать наркотики, он не стал меня отговаривать и рассказал что есть порошок и его нюхают, а есть трава, которую курят. Мне показалось что порошок куда круче и интереснее, поэтому он предложил вместе вечером купить. Когда мы шли забирать мне было очень интересно узнать эффект, был приятный мандраж и предвкушение. После того как мы забрали мефедрон, мы пошли к нему в подъезд, он насыпал мне совсем чуть-чуть, я не почувствовала никакого эффекта, я попросила дать мне еще, но он сказал что у меня остановиться сердце и забрал все себе. Я почувствовала тогда, только какое-то спокойствие и не вообще не поняла эффекта, наверное поэтому мне очень захотелось еще, в тот момент я четко поняла, что попробую меф еще не раз и мне не было страшно от этого. На следующий же день я попросила купить еще. Купили мы тогда наркотики на мои деньги, в прочем как и в последующие. Весь месяц я с ним употребляла примерно раз в 2-3 дня, выходили гулять, употребляли где-то в туалетах тц и дальше гуляли по улицам. Он никогда не разрешал мне делать все самой, всегда контролировал количество, что я употребляю, конечно делал он это больше не из-за заботы, просто жадничал, это всегда были очень маленькие дозировки, поэтому тогда я еще не понимала той эйфории от наркотика. Через месяц таких отношений мы расстались по моей инициативе, я поняла что наркотики мне больше достать неоткуда, покупать я тогда еще не умела и не особо хотела, поэтому начала искать кого-то на сайтах знакомств. Познакомилась с двумя парнями и употребляла с ними иногда. Тогда меня не ограничивали в веществе и я поняла почему людям он настолько нравится, я начала замечать что начала появляться зависимость, если все были заняты и я не могла достать наркотик, я начинала очень раздражаться, все следующие дни ходила грустная пока не получала его, я жила в ожидании этого дня. С одним парнем мы виделись гораздо чаще, с ним я начала курить траву, мы курили каждый раз как виделись. Трава мне не сильно нравилась, но и не отказывалась от нее никогда. Все лето я гуляла, начала пить более крепкий алкоголь и в больших количествах, знакомилась с разными людьми, тогда мне еще могло быть весело знакомиться с кем то и без наркотиков. В конце августа мне показали группу, все последующие разы я находила людей там, мне было интересно приезжать к незнакомым людям на вписки, я не чувствовала никакой опасности и не думала о завтрашнем дне, занималась химсексом. Мне хотелось почувствовать себя живой, почувствовать что мне весело хоть на чуть-чуть. Я не могла оставаться одна, я не переносила одиночество и не могла оставаться на едине со своими мыслями. В сентябре я начала замечать что со мной что-то не так, я стала злая, агрессировала на родных, у меня случались сильные истерики из-за нарушения гормонов. Начались более сильные депрессии на отходниках. После каждой такой вписки я приезжала домой и плакала. От бессилия, мне было плохо и противно от себя что я не могу остановиться и продолжаю употреблять. 3 октября 24 года, я впервые попробовала соль, также как и всегда познакомилась с парнем и договорилась с ним встретиться. Как я вошла он предложил мне меф, я сразу поняла что что-то не так и что он меня обманул, я не могла нормально двигаться, мышцы были очень напряжены и начало тошнить, в глазах все расплывалось, я видела галлюцинации. Он сказал что такое бывает, просто нужно употребить еще, тогда я употребила очень много соли, через нос и у меня случился первый передоз, парень просто испугался и выгнал меня за дверь. Такое состояние держалась два дня, мне было ужасно плохо, я не могла уснуть. Но меня это не остановило, я продолжала дальше проводить так время. Так продлилось до 25 года, перед новым годом мама окончательно поняла что я употребляю, она и раньше догадывалась, но доказать не могла. В тот день я пришла к маме домой на отходниках , по мне было видно что я употребляла, мама сразу спросила об этом и я призналась. После этого я переехала жить к маме, это было ее условие, чтобы я была под ее контролем. Начали разговаривать о том что мне нужно бросить, я соглашалась, но не понимала что не смогу это сделать сама. Когда я просто выходила из дома погулять, это заканчивалось тем, что я шла употреблять, не брала трубки и не отвечала на сообщения и так как я знала что из дома меня потом не выпустят, то гуляла я долго, тогда и начались марафоны. В то время толлер уже был огромный, я употребляла не ради удовольствия, мне было очень плохо физически, но зачем-то продолжала это делать. В один из таких марафонов я не спала семь суток, употребляла бутират и меф, была в знакомой компании. В какой-то момент резко появилось ощущение, что за мной следят и что они кому-то что-то рассказали. Я собрала вещи и уехала к знакомому. В такси было чёткое чувство, что остановит полиция - стало очень страшно. Приехав, спряталась и сидела в углу с телефоном, как безумная: казалось, что вот-вот приедут родители, что они знают, где я. Знакомый забрал у меня телефон чтобы я в таком состоянии не написала лишнего и специально напоил меня бутиратом, мне было очень плохо, меня всю трясло и выворачивало, я не могла нормально ходить, а на следующий день по всему телу были синяки. После таких тусовок я приходила домой и отсыпалась. Когда приходила в себя уходила снова. Это уже не было весело и прикольно, мне было ужасно плохо морально и физически. Я просто медленно убивала себя. Тогда я уже смирилась с тем, что бросить сама не смогу, но раз в 2-3 месяца попытки были. Мне удавалось продержаться трезвой 3 недели. За 2 года я не была трезвой больше 3 недель. А если считать алкоголь, то вообще не была. Пить я начала намного больше, любила пить виски или джин. Всегда когда пила напивалась очень сильно, так что ничего не помнила. Или если выпивала хоть немного, потом мне хотелось наркотиков и я обязательно за ними ехала. С декабря по ноябрь я попробовала кокаин, амфетамин, экстази, мдма, употребляла их тоже иногда. В то время я начала дружить с барыгой, он был влюблен в меня и мне было проще доставать наркотики, так как он употреблял почти каждый день и отдавал их мне просто так. Также я начала употреблять разные таблетки, в последний раз после таблетки лирики я покурила травы и упала в обморок. Этой осенью я начала употреблять соль, но делала это редко. Чувствовала себя ужасно измотанной, мне было не приятно от себя, не хотелось так жить. Я знала что мне нужно лечиться, но понимала что ничего для этого сделать не смогу и просто плыла по течению. Потом мне уже просто стало все равно, я употребляла почти каждый день, примерно месяц, я полностью забила на свою жизнь, мне было уже неинтересно ничего кроме наркотиков, я перестала общаться с трезвыми людьми, мне было с ними не интересно. 2 ноября 25 года я как всегда поехала к рандомным людям на вписку, нас было четверо, мы пили виски. Один парень предложил поехать к нему, покурить травы. В тот момент я ни о чем не думала, была пьяна и мне было все равно что будет завтра. В тот день меня изнасиловали, я ничего не могла сделать под действием алкоголя и наркотиков. Даже после этой ситуации я все равно употребляла, мне хотелось заглушить плохие эмоции, я всегда так делала. Я не слышала себя и пыталась заглушать чувства наркотиками. Мне было легче существовать не трезвой, когда ни о чем не надо думать, нет ответственности и правил, не нужно выполнять обещания и работать. Из-за наркотиков я попадала в неприятные ситуации, меня останавливала полиция, я стояла на учете по делам несовершеннолетних в 16 лет из-за алкоголя. 13 ноября я приехала в рц, чего очень ждала и надеюсь что после лечения я больше не притронусь к наркотикам, потому что больше не хочу так жить

привет