Мефедроновые приключения

[linavilin]

какие были ощущения во время написания анамнеза?
что испытывала, когда прокручивала свое употребление в голове?

было неприятно, грустно и страшно это все вспоминать

 

[Жанна Д’Арк]

Мой тебе искренний совет как человека который очень часто обращался за советами и рассказывал о том что меня тревожит.
Не бойся идти к воспитателям и говорить обо всем этом

Ой, привет!!! Ты как?

 

[АлексейЧе]

он был влюблен в меня

Между наркоманами может существовать сильная, интенсивная эмоциональная связь, патологическая зависимость друг от друга и совместное выживание, но здоровая, зрелая любовь в классическом понимании — практически невозможна, пока длится активная зависимость.

 

[АлексейЧе]

он был влюблен в меня

Отношения двух наркоманов — это не сад, где вместе растут два дерева (любовь). Это два человека, которые, чтобы согреться, подожгли общий дом, в котором живут. Пламя (наркотик) даёт иллюзию тепла и близости, но оно же медленно сжигает сам дом (их жизни, здоровье, личность). Им кажется, что они «делят друг с другом самое сокровенное тепло», но на самом деле они просто делят общую катастрофу.

 

[АлексейЧе]

он был влюблен в меня

Между наркоманами существует сильнейшая, болезненная, трагическая связь, которую можно принять за любовь. Но настоящая любовь — та, что строится на свободе, доверии и взаимном созидании, — требует трезвости. Пока длится зависимость, любовь как высшая форма человеческих отношений подменяется совместной борьбой за дозу и совместным падением на дно.

 

[Жанна Д’Арк]

Держу в курсе товарищ реабилитант Виталина, положила на свои обязанности домового и делает обходы через раз или не делает обходы вообще
7 палок и что то мне кажется, что это не предел

У нас есть уже чемпионы по количеству палат. linavilin можем повторить(с)?

 

[Жанна Д’Арк]

Ника444
lubov Добрый вечер! Нужны ваши комментарии

 

[Жанна Д’Арк]

да я забываю их делать. Ничего я не ложила, я же не отказываюсь от них

А что мешает быть несколько ответственней к своим обязанностям?

 

[lubov]

Ника444
lubov Добрый вечер! Нужны ваши комментарии

Добрый, обязательно будут

 

[АлексейЧе]

Исходя из анализа анамнеза есть несколько вопросов ( учитывая, конечно, что тут не изложено пока и 50% всей правды, как было на самом деле):

1. Какие, по мнению автора , были ключевые "точки невозврата" в этой истории, после которых употребление вышло на качественно новый, более опасный уровень?
2. Какую роль в развитии твоей зависимости сыграли одиночество и потребность в общении? Можно ли сказать, что наркотики и связанная с ними среда стали для тебя суррогатом отношений и сообщества?
3. Почему осознание проблемы ("я знала, что мне нужно лечиться") и даже ужасающие последствия (передозировка, психоз, изнасилование) долгое время не останавливали тебя ? Что говорит этот феномен о природе химической зависимости?
4. Как менялись твои мотивы употребления со временем ?
5. Какую роль в этой истории сыграло окружение? Можно ли утверждать, что смена окружения на ранних этапах могла бы изменить траекторию?

 

[АлексейЧе]

да я забываю их делать. Ничего я не ложила, я же не отказываюсь от них

Знаешь, многим людям сложно делать регулярные дела, особенно если они кажутся скучными или рутинными. Это нормально — сталкиваться с таким.
Понимаю, что это может раздражать/надоедать/казаться бесполезным. Мне тоже иногда так кажется с моими делами.
Давай подумаем , как можно эту задачу/задачи встроить в твой день так, чтобы о ней/них не забывать. Есть идеи ?

 

[Serendipity1]

Себя стеснялась, мне казалось что со мной что-то не так. Я не знаю что значит быть ценной, не могу ответить на этот вопрос

Не знаешь, потому что не видишь своей ценности или в целом не понимаешь что такое «ценный человек»?

предать, сделать больно, страх отверженности. Нет не сложно

Вот, это не страх людей, а в первую очередь страх быть преданной, ненужной, отвергнутой. И да, прими тот факт, что страх твой реален, такое бывает. Но, уходя в изоляцию, ты лишаешь себя ценного опыта, после которого страх бы тебя не лишал возможностей.

Бывают скорее подсознательно, я их не осознаю, но иногда во мне включается этот страх отверженности

Виталина, это - запрос для психолога. Есть же что прорабатывать. Опять же, сверху тоже самое.
К психологу ходишь?

Ну для начала буду выполнять уроки и буду работать с тягой, чтобы она больше не перерастала в такие состояния

Уроками выздоровление не ограничивается. Изменения должны быть в поведении, и в том, как ты по-новому начинаешь справляться с трудностями. Если из РЦ выйдет прежняя Виталина со страхом и недоверием к людям, с нежеланием брать ответственность за себя и свои поступки - ничем хорошим это не закончится.

 

[МаргоМарина]

Тело- храм для души и духа, как можно так «загадить» себя за столь короткое время …, парень сказал… ты сделала… прямо « сама Герасим и сама же утопленная Муму», почти жертва обстоятельств…..А что была за жизнь до 16 лет? Кто возможно «жертва» в семье родительской? А таланты то какие- то наблюдались до 16 лет? Не было ли депрессии? Возможно была нужна помощь психиатра. Можно ли тебе было злиться в детстве и проявлять характер? Что за это было?

 

[lubov]

Меня зовут Виталина, мне 18 лет. Последние 1,8 года употребляла наркотики и алкоголь. Родилась в Санкт-Петербурге. В семье пили только по праздникам, ни у кого вредных привычек не было. Росла я очень застенчивым ребенком, ни с кем не общалась, может поэтому потом начала восполнять все таким образом. До 16 лет у меня не было друзей и вообще какого-либо общения. Стала сидеть на сайтах знакомств и там познакомилась с парнем. Как только мне исполнилось 16 я начала встречаться с ним. Он научил меня курить, покупал иногда алкоголь. В январе он рассказал мне что в прошлом употреблял наркотики, рассказывал что бросил и последний раз употреблял год назад, помню что очень осуждающе все это слушала, но поверила ему. Правда раскрылась тогда, когда мы поссорились, не общались три дня и на последний день он пришел ко мне домой, попросил поговорить, это был уже февраль. В момент разговора он достал какой-то сверток и предложил мне. Тогда все в моей голове сложилось, что все это было ложью и все эти три дня он употреблял. Я начала кричать на него, говорила что он ненормальный, раз предлагает это мне, назвала его наркоманом и он ушел. Тогда я очень негативно относилась к наркотикам, но почему то продлилось это не долго. 30 марта 24 года я сидела дома, мне было скучно и я решила позвонить парню. Я сама позвонила и сказала что хочу попробовать наркотики, он не стал меня отговаривать и рассказал что есть порошок и его нюхают, а есть трава, которую курят. Мне показалось что порошок куда круче и интереснее, поэтому он предложил вместе вечером купить. Когда мы шли забирать мне было очень интересно узнать эффект, был приятный мандраж и предвкушение. После того как мы забрали мефедрон, мы пошли к нему в подъезд, он насыпал мне совсем чуть-чуть, я не почувствовала никакого эффекта, я попросила дать мне еще, но он сказал что у меня остановиться сердце и забрал все себе. Я почувствовала тогда, только какое-то спокойствие и не вообще не поняла эффекта, наверное поэтому мне очень захотелось еще, в тот момент я четко поняла, что попробую меф еще не раз и мне не было страшно от этого. На следующий же день я попросила купить еще. Купили мы тогда наркотики на мои деньги, в прочем как и в последующие. Весь месяц я с ним употребляла примерно раз в 2-3 дня, выходили гулять, употребляли где-то в туалетах тц и дальше гуляли по улицам. Он никогда не разрешал мне делать все самой, всегда контролировал количество, что я употребляю, конечно делал он это больше не из-за заботы, просто жадничал, это всегда были очень маленькие дозировки, поэтому тогда я еще не понимала той эйфории от наркотика. Через месяц таких отношений мы расстались по моей инициативе, я поняла что наркотики мне больше достать неоткуда, покупать я тогда еще не умела и не особо хотела, поэтому начала искать кого-то на сайтах знакомств. Познакомилась с двумя парнями и употребляла с ними иногда. Тогда меня не ограничивали в веществе и я поняла почему людям он настолько нравится, я начала замечать что начала появляться зависимость, если все были заняты и я не могла достать наркотик, я начинала очень раздражаться, все следующие дни ходила грустная пока не получала его, я жила в ожидании этого дня. С одним парнем мы виделись гораздо чаще, с ним я начала курить траву, мы курили каждый раз как виделись. Трава мне не сильно нравилась, но и не отказывалась от нее никогда. Все лето я гуляла, начала пить более крепкий алкоголь и в больших количествах, знакомилась с разными людьми, тогда мне еще могло быть весело знакомиться с кем то и без наркотиков. В конце августа мне показали группу, все последующие разы я находила людей там, мне было интересно приезжать к незнакомым людям на вписки, я не чувствовала никакой опасности и не думала о завтрашнем дне, занималась химсексом. Мне хотелось почувствовать себя живой, почувствовать что мне весело хоть на чуть-чуть. Я не могла оставаться одна, я не переносила одиночество и не могла оставаться на едине со своими мыслями. В сентябре я начала замечать что со мной что-то не так, я стала злая, агрессировала на родных, у меня случались сильные истерики из-за нарушения гормонов. Начались более сильные депрессии на отходниках. После каждой такой вписки я приезжала домой и плакала. От бессилия, мне было плохо и противно от себя что я не могу остановиться и продолжаю употреблять. 3 октября 24 года, я впервые попробовала соль, также как и всегда познакомилась с парнем и договорилась с ним встретиться. Как я вошла он предложил мне меф, я сразу поняла что что-то не так и что он меня обманул, я не могла нормально двигаться, мышцы были очень напряжены и начало тошнить, в глазах все расплывалось, я видела галлюцинации. Он сказал что такое бывает, просто нужно употребить еще, тогда я употребила очень много соли, через нос и у меня случился первый передоз, парень просто испугался и выгнал меня за дверь. Такое состояние держалась два дня, мне было ужасно плохо, я не могла уснуть. Но меня это не остановило, я продолжала дальше проводить так время. Так продлилось до 25 года, перед новым годом мама окончательно поняла что я употребляю, она и раньше догадывалась, но доказать не могла. В тот день я пришла к маме домой на отходниках , по мне было видно что я употребляла, мама сразу спросила об этом и я призналась. После этого я переехала жить к маме, это было ее условие, чтобы я была под ее контролем. Начали разговаривать о том что мне нужно бросить, я соглашалась, но не понимала что не смогу это сделать сама. Когда я просто выходила из дома погулять, это заканчивалось тем, что я шла употреблять, не брала трубки и не отвечала на сообщения и так как я знала что из дома меня потом не выпустят, то гуляла я долго, тогда и начались марафоны. В то время толлер уже был огромный, я употребляла не ради удовольствия, мне было очень плохо физически, но зачем-то продолжала это делать. В один из таких марафонов не спала семь суток, употребляла бутират и меф. В знакомой компании внезапно накрыло ощущение слежки: показалось, что обо всём уже рассказали. В панике собрала вещи и уехала к знакомому. В такси не отпускала мысль, что сейчас остановит полиция - было по-настоящему страшно. По приезде спряталась, забилась в угол с телефоном, как будто теряя связь с реальностью. Казалось, что вот-вот приедут родители и уже знают, где нахожусь. Не покидало чувство, что друзья ненастоящие и передают информацию родным. В итоге удалила и запаролила кучу чатов. Паранойя усиливалась с каждым часом. В этот момент написала бабушка - сразу стало ясно почему: мама сообщила ей про употребление. Эта новость добила окончательно. Возникло ощущение, будто всё происходит не здесь и не со мной: вокруг как сон, состояние - «не в себе», и страх был просто животный. Знакомый забрал у меня телефон чтобы я в таком состоянии не написала лишнего и специально напоил меня бутиратом, мне было очень плохо, меня всю трясло и выворачивало, я не могла нормально ходить, а на следующий день по всему телу были синяки. После таких тусовок я приходила домой и отсыпалась. Когда приходила в себя уходила снова. Это уже не было весело и прикольно, мне было ужасно плохо морально и физически. Я просто медленно убивала себя. Тогда я уже смирилась с тем, что бросить сама не смогу, но раз в 2-3 месяца попытки были. Мне удавалось продержаться трезвой 3 недели. За 2 года я не была трезвой больше 3 недель. А если считать алкоголь, то вообще не была. Пить я начала намного больше, любила пить виски или джин. Всегда когда пила напивалась очень сильно, так что ничего не помнила. Или если выпивала хоть немного, потом мне хотелось наркотиков и я обязательно за ними ехала. С декабря по ноябрь я попробовала кокаин, амфетамин, экстази, мдма, употребляла их тоже иногда. В то время я начала дружить с барыгой, он был влюблен в меня и мне было проще доставать наркотики, так как он употреблял почти каждый день и отдавал их мне просто так. Также я начала употреблять разные таблетки, в последний раз после таблетки лирики я покурила травы и упала в обморок. Этой осенью я начала употреблять соль, но делала это редко. Чувствовала себя ужасно измотанной, мне было не приятно от себя, не хотелось так жить. Я знала что мне нужно лечиться, но понимала что ничего для этого сделать не смогу и просто плыла по течению. Потом мне уже просто стало все равно, я употребляла почти каждый день, примерно месяц, я полностью забила на свою жизнь, мне было уже неинтересно ничего кроме наркотиков, я перестала общаться с трезвыми людьми, мне было с ними не интересно. 2 ноября 25 года я как всегда поехала к рандомным людям на вписку, нас было четверо, мы пили виски. Один парень предложил поехать к нему, покурить травы. В тот момент я ни о чем не думала, была пьяна и мне было все равно что будет завтра. В тот день меня изнасиловали, я ничего не могла сделать под действием алкоголя и наркотиков. Даже после этой ситуации я все равно употребляла, мне хотелось заглушить плохие эмоции, я всегда так делала. Я не слышала себя и пыталась заглушать чувства наркотиками. Мне было легче существовать не трезвой, когда ни о чем не надо думать, нет ответственности и правил, не нужно выполнять обещания и работать. Из-за наркотиков я попадала в неприятные ситуации, меня останавливала полиция, я стояла на учете по делам несовершеннолетних в 16 лет из-за алкоголя. 13 ноября я приехала в рц, чего очень ждала и надеюсь что после лечения я больше не притронусь к наркотикам, потому что больше не хочу так жить

Привет, Тася. Прочитала. Тяжело. Думаю, что написала ты не все, надеюсь потому что стыдно, если так , то значит не все потеряно… не думаю, что первый раз попробовала от скуки или из любопытства, скорее хотела удержать парня , когда поссорились , показать ему свою крутость, быть с ним на равных, чтобы он оценил , а о последствиях не думала . В тот момент было важно его вернуть любой ценой . То что он согласился и предлагал тебе раньше уже характеризует его , как козла последнего. И дальше ты очень зависела от отношений с парнями. Ты старалась быть угодной и удобной, разрушая свою жизнь ,лишь бы тебя не бросили, не предали. Причем все какие-то отбросы ! ПочемуТы не ценишь себя! Самое главное у тебя - это ты сама . Жить в гармонии с собой, нравиться самой себе, гордиться своими достижениями и поступками намного круче той жизни , которую ты себе устроила. Часто повторяешь «не знала», « не понимала»,» не думала , что так получится». Ну когда в сотый раз все получилось( боль, стыд , страх тоже не думала? Все ты знала и понимала, но почему-то упорно ползла на кладбище. «Непринятие себя «, ты что кривая- косая , без рук , без ног? Без мозгов ? Что у тебя не так? «Уходила в наркотики от проблем» Ка кие у тебя проблемы? Ты сирота? У тебя плохие условия жизни? У тебя плохая семья? Тебя не любят? Я тебе сахарную пудру в жопу дула пока ты со мной жила. Ты себе сама надумала какие-то Проблемы и , что ты такая жертва обстоятельств. На самом деле это безответственность и перекладывание на других . И это не взрослые поступки( а ты всегда настаивала, что ты взрослая и сама несешь ответственность и сама все решаешь) Нарешалась сама! Скучно тебе? Займись делом! В твоей семье все работают и учатся- никому не скучно. Сейчас ты в лучшем центре, тебя окружают люди , которые действительно могут помочь. Не нужно стесняться подходить и спрашивать , что тебя беспокоит , ты для этого там и находишься. Твои выражения « надеюсь « и « постараюсь » пугают . Ты не пробовать туда приехала! Твоя цель вылечиться! Ты же понимаешь, что это единственный шанс. Поэтому нужно приложить все усилия , все что зависит от тебя. Ты упертая , я знаю , у тебя получится . Тась, в конце концов, полюби уже себя, ты сливаешь свою жизнь в унитаз для чего? Чтобы быть своей в каком-то сраном обществе? Я вообще считала, что это не про тебя, что ты выше этого, потому и не замечала. У тебя так много впереди -учеба, спорт, путешествия, любовь , своя семья… Все можно наверстать и всего добиться , у тебя все для этого есть . Для того чтобы не быть наркоманом , нужно бросить сейчас и навсегда, по другому никак.

 

[linavilin]

У нас есть уже чемпионы по количеству палат. linavilin можем повторить(с)?

не думаю

 

[linavilin]

А что мешает быть несколько ответственней к своим обязанностям?

ничего

 

[linavilin]

Какие, по мнению автора , были ключевые "точки невозврата" в этой истории, после которых употребление вышло на качественно новый, более опасный уровень?

думаю это было то, когда я начала употреблять с незнакомыми людьми, а также когда не приходила неделями домой и марафонила

Какую роль в развитии твоей зависимости сыграли одиночество и потребность в общении? Можно ли сказать, что наркотики и связанная с ними среда стали для тебя суррогатом отношений и сообщества?

Да так и есть

Почему осознание проблемы ("я знала, что мне нужно лечиться") и даже ужасающие последствия (передозировка, психоз, изнасилование) долгое время не останавливали тебя ? Что говорит этот феномен о природе химической зависимости?

Даже то, что я прекрасно осознавала проблему, не помогло бы, потому что рефлекс уже был сформирован и я бы не справилась без рц

Как менялись твои мотивы употребления со временем ?

что значит мотивы?

Какую роль в этой истории сыграло окружение? Можно ли утверждать, что смена окружения на ранних этапах могла бы изменить траекторию?

Думаю вряд ли

 

[linavilin]

Знаешь, многим людям сложно делать регулярные дела, особенно если они кажутся скучными или рутинными. Это нормально — сталкиваться с таким.
Понимаю, что это может раздражать/надоедать/казаться бесполезным. Мне тоже иногда так кажется с моими делами.
Давай подумаем , как можно эту задачу/задачи встроить в твой день так, чтобы о ней/них не забывать. Есть идеи ?

записываю в план дня чтобы не забывать

 

[Nikitoz]

хаюхай сколько пельмешек на счету ???

У тебя все получится

 

[linavilin]

Не знаешь, потому что не видишь своей ценности или в целом не понимаешь что такое «ценный человек»?

и то и то

Виталина, это - запрос для психолога. Есть же что прорабатывать. Опять же, сверху тоже самое.
К психологу ходишь?

нет, за два месяца только один раз была, не получается попасть