Юмор

[Алехандро]

Для патологоанатома:
Все трупы – это котики.
Почему?
Носики холодные.

 

[Алехандро]

- Как это твой больной умер?
- Мы не Боги, у каждого врача есть своё маленько кладбище.
- Но не у логопеда же!

 

[Алехандро]

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

 

[Алехандро]

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

 

[Anatoliy_]

 

[Anatoliy_]

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из карманов пачки денег и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. Но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар вообще неходовой!"

 

[Алехандро]

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит.
"А вот мама так не делает".
"А вот видела бы мама".
"А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет.
Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!

 

[Алехандро]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Алехандро]

.

 

[Алехандро]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

 

[Алехандро]

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.

Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.

Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.

Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!

 

[Алехандро]

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти.
Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10
Брокер: - Ты серьёзно?
- Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
- Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10
- Покупай на $100! $0.15 ...
- Ещё $200! $0.50 ... $1 -
Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер: - БЛ КОМУ?!

 

[Алехандро]

Вечер, море, пустынный пляж.
Два психолога отдыхают, пьют квас.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.

Второй отвечает:
— Да, но главное - он уже говорит о ней.

 

[Алехандро]

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

 

[Алехандро]

Myжик-стopoж oxpaняет яблонeвый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, oткудa?
В ответ тишина...
Ну он сжал поcильнее:
— Кaк зoвyт, гдe живeшь, спpaшиваю!
Тишина...
Сжал так, что aж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный гoлос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего мoлчишь!!!
Cдaвлeнный гoлoс:
— Heмoй я..

 

[Алехандро]

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.