Юмор

[Алехандро]

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 

[Т-Бобер]

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

больше анедотов, Алехандро!)

 

[Андрей.]

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Скажем так- не пускают!

 

[Алехандро]

больше анедотов, Алехандро!)

Немного занят в последнее время)

 

[Алехандро]

Ладно, мои любимые.
Уделю вам пол часика перед сном, может чего стоящего выложу)

 

[Алехандро]

Глухая соседка баба Глафира так громко слушала онлайн-трансляцию из церкви, что Василий, пока не включил свет, думал, что его уже отпели.

 

[Алехандро]

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. — Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

 

[Алехандро]

Боцман вбегает в каюту капитана:
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

 

[Алехандро]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

 

[Алехандро]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него.
Напарник берет громкоговоритель и кричит:
— Лодка 66! У вас проблемы?

 

[Алехандро]

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
— А... Ну, если найдешь, разбуди.

 

[Алехандро]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и говорит, ехидно улыбаясь:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и другую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца на пол в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают у дьякона:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом:
— Евангелие толкуют.

 

[Алехандро]

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

 

[Алехандро]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят. Через неделю показывают работу. Вроде, все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та шо вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
— Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”

 

[Алехандро]

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, направляется эстонский пограничник и бормочет:
— Чай... Нетт, не чай... Коффе... Нетт, не коффе... Какао... Какао... Какава? О! Какова цель вашего визитта?

 

[Алехандро]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач. — Это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик. — Подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит: а ты отпили на хрен ножки у кровати!

 

[Алехандро]

— Что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?..
— Да... собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же...

 

[Алехандро]

Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
— Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдёт?
— Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
— А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
— Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!"

 

[Алехандро]

Приходит мужик в крупный банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик (шепотом):
— Двадцать четыре миллиона долларов! Клерк (тоже шепотом):
— Ни@уя себе!

 

[Алехандро]

Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.