Юмор

[Винтер.]

Выше анекдот на самом деле заканчивается на капоте.
Это уже кто то дописал вторую концовку)

 

[Винтер.]

Знаки зодиака:
1. Скорпион.
2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat.

 

[Винтер.]

 

[Антуанетта]

ебет

все е.бло

ху.ями

пох.уй

е.баться

Сань. Можно же заменять слова или не постить такие анекдоты.
Мы малолеткам сеем за разумное, доброе, вечное. А тут

 

[Винтер.]

Сань. Можно же заменять слова или не постить такие анекдоты.
Мы малолеткам сеем за разумное, доброе, вечное. А тут

Вижу, старалась.
Я тоже постараюсь.

 

[Винтер.]

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

 

[Винтер.]

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

 

[Винтер.]

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

 

[Винтер.]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

 

[Дмитрий М.]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

 

[Винтер.]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Один из любимых)

 

[Винтер.]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прискачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд бурячки!"

 

[Anastasia🎀]

Один из любимых)

Он тут был уже

 

[Винтер.]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хер знает что.

 

[Винтер.]

Он тут был уже

Я знаю.
Я его и кидал.
Но ничего страшного)

 

[Anastasia🎀]

Я знаю.
Я его и кидал.
Но ничего страшного)

Мода циклична

 

[Дмитрий М.]

Я знаю.
Я его и кидал.
Но ничего страшного)

Все все молчу молчу))

 

[Винтер.]

Все все молчу молчу))

Нет.
Кидай тоже)

 

[Винтер.]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

 

[Винтер.]

Идут два украинца по улице. Мимо проезжает фургон с людьми. Один спрашивает другого:
—Михайло, шо це за машина?
—Цементовоз.
—Як цементовоз, це ж люди!
—Це не люди, це менты.