Юмор

[Винтер.]

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

 

[Винтер.]

Cтоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок!
Мальчик убегает.
Мент вытирая пот со лба: - Фух бл, чуть не уговорил.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

 

[Винтер.]

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, врачка, терапевтесса.
Человек на земле: *начинает стонать и отползать в сторону*.

 

[Винтер.]

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял.

 

[Винтер.]

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17.

 

[Винтер.]

Подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове?
- он сам попросил. Сказал: когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом.

 

[Винтер.]

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку.

 

[Винтер.]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

 

[Винтер.]

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все с.уки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

 

[Винтер.]

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

 

[Винтер.]

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

 

[Винтер.]

Молдавский теплоход плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
–Машинное отделение, какими дровами топите?
–Прямыми!
–Топите кривыми, поворачивать будем!

 

[Винтер.]

Что общего у яиц и почтальона?
Они стучатся, но не входят.

 

[Дмитрий М.]

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку.

-Твою футболку при какой температуре стирать?
-Что на футболке написано?
-Sex Pistols
-Можешь не стирать.

 

[Винтер.]

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

 

[Винтер.]

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Плохо слышно, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир!