Юмор

[Контик]

тьфу ты... надпись

 

[Винтер.]

да нет просто у меня картинка исчезла и появилась натпись jpg.22017

Ну ты посмотрел? Посмеялся?

 

[Контик]

Ну ты посмотрел? Посмеялся?

ну как без этого) (▀̿Ĺ̯▀̿ ̿)

 

[Винтер.]

ну как без этого) (▀̿Ĺ̯▀̿ ̿)

Ну слава тебе Господи.

 

[Винтер.]

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

 

[Винтер.]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

 

[Винтер.]

— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает

 

[Винтер.]

Когда начальник ГАИ спиздил деньги, выделенные на камеры.

 

[Винтер.]

Крупская рассказывает ребятам про дедушку Ленина.
— Как-то дедушка Ленин брился, а рядом стоял маленький мальчик. и вот дедушка достал кожаный ремень и точит об него свою опасную бритву. а мальчик смотрит. а Ленин точит. а мальчик всё смотрит и смотрит. а Ленин точит.. а мог бы и полоснуть!

 

[Винтер.]

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с.ука...

 

[Винтер.]

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

 

[Винтер.]

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

 

[Винтер.]

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены
на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить
им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то
плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик
поблескивает. Кричит: ``А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю``.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок
к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно
незнакомым ему человеком.

 

[Дмитрий М.]

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с.ука...

Огонь

 

[Винтер.]

Огонь

Мне тоже понравилось.
Прям неожиданно)

Я полюбил анекдоты про Ленина, после рассказов про него же, где его через чур хвалят)

 

[Дмитрий М.]

Мне тоже понравилось.
Прям неожиданно)

Я полюбил анекдоты про Ленина, после рассказов про него же, где его через чур хвалят)

Помню такой.
Подходит народ к Ильичу.
- Владимир Ильич мы уже вторую недедю один овёс едим. Скоро будем ржать как лошади.
- Не переживайте мы с Феликсом Эдмундовичем сьели бочку мёда, и не жужжим.

 

[Винтер.]

Помню такой.
Подходит народ к Ильичу.
- Владимир Ильич мы уже вторую недедю один овёс едим. Скоро будем ржать как лошади.
- Не переживайте мы с Феликсом Эдмундовичем сьели бочку мёда, и не жужжим.

Хороший)

 

[ЯтвоймозГ]

Ленин звонит Дзержинскому:
-Феликс,пока я читал статьи(!) у меня сп*****и карандаш.
Через 5 минут:
-Феликс,карандаш нашелся,он за тумбочку закатился..
-Поздно,Владимир Ильич-трое уже признались

 

[Дмитрий М.]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!)

 

[ЯтвоймозГ]

Конкурс лучшей туалетной бумаги.
Немцы:-не мнется,не рвется,очень приятная в использовании.
Эксперты опробовали-дали приз.
Американцы:-многоразового использования.
Дали приз.
Китайцы представили упаковку с таблетками...???
Нашли добровольца..Выходит с толчка и ржёт...
-Прямо в целофановой упаковке вылетает)