Юмор

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Вторая мировая война.
Поле боя.
В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец».
Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же.
Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей.
Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

 

[Андрей.]

Подошёл молодой атеист к старому, умудрённому жизнью в СССР.
-Здравствуйте! А я тоже атеист!
- Добрый день, юноша. А что же вы читали? Ветхий завет?
- Да нет конечно, зачем?
- Так может, Новый завет, Коран, Тора, в конце концов?
-Да нет же! Зачем мне это читать, я ж говорю, я атеист!
- Да нет, молодой человек, ты не атеист, ты неуч!

 

[Винтер.]

Подошёл молодой атеист к старому, умудрённому жизнью в СССР.
-Здравствуйте! А я тоже атеист!
- Добрый день, юноша. А что же вы читали? Ветхий завет?
- Да нет конечно, зачем?
- Так может, Новый завет, Коран, Тора, в конце концов?
-Да нет же! Зачем мне это читать, я ж говорю, я атеист!
- Да нет, молодой человек, ты не атеист, ты неуч!

Это прям хороший.
Люблю такие)
Улыбаюсь а не смеюсь.

 

[Винтер.]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б.ЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах.уй ты его зовёшь?!

 

[Винтер.]

Никколо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков - говорит извозчик.
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

 

[Винтер.]

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

 

[Винтер.]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с б.лядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

 

[Винтер.]

— Папа, а что обозначают слова "некомпетентность" и "безразличие"?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.

 

[Винтер.]

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?

 

[Винтер.]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

 

[Винтер.]

Слепой вертит тёрку и недоумевает:
-Кто написал весь этот бред?

 

[Винтер.]

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал!
Мы с бабушкой заебались его лечить...

 

[Винтер.]

Наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

 

[Винтер.]

Два приятеля:
— Хочу снова в Париж!
— Ты там был?
— Не, уже хотел!

 

[Винтер.]

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

 

[Винтер.]

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.

 

[Винтер.]

— Ваш дизайн го.вно.
— Это дизайн го.вна.
— Тогда недурно.

 

[Винтер.]

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать.

 

[Винтер.]

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.