Юмор

[Винтер.]

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток
- Да мне вобще пох.уй что вы там думаете.

 

[Винтер.]

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, восьмого января сделан, пиз.дуй на работу уже

 

[Винтер.]

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я г.овно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела г.овно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не е.бал, только х.уем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я вроде как г.овно не ела, только картошечку выбирала)

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нa.x.уй из бара!

 

[Винтер.]

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!

 

[Sergey]

Мужик деревенский.Всю жизнь пахал как конь-работа,огород,домашнее хозяйство,коровы,свиньи,куры...
Выйдет рано,до восхода,оглянется вокруг: -"Эх,работы то здесь-непочатый край!"
Дети уговорили его хоть немного отдохнуть и отправили на море.
Вышел мужик на пляж в семейных трусах,с полотенцем,оглянулся вокруг...
Везде девчёнки молодые лежат,загорают.Вздохнул мужик и говорит:
-"Отдохнёшь здесь(((Работы то здесь-непочатый край!"

 

[Винтер.]

Петька и Василий Иванович занимаяться биологией. Поймали муху.
- Петька, пиши: Муха 6 ног, ползает.
Оторвали ногу.
- Муха ползи!
Муха Ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе ногу, муха ползет!
Оторвали мухе еще две ноги.
- Муха ползи!
Муха ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе еще две ноги муха ползет!
Оторвали мухе последние ноги.
- Муха ползи!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!!!!
Муха лежит.
- Петька пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!

 

[Винтер.]

Мужик приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы? Срочно!
- Да, новая партия как раз, из Израиля
- Давайте быстрее!
Купил. Прибегает домой, распаковывает - а там кончики обрезаны.

 

[Винтер.]

Старый, подслеповатый дед смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Очки надень. Это Фидель Кастро банан ест.

 

[Винтер.]

Пингвин пришёл к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

 

[Винтер.]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух.

 

[Винтер.]

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут»

 

[КсейГен]

Приходит мужик один к другому:
-Петрович, помнишь у тебя зимой жена пропала?
-Да
-Ну у меня две новости плохая и хорошая.
-Давай плохую.
-Мы её нашли, в реке утонула.
-А хорошая
-Мы с неё ведро раков сняли.

 

[Винтер.]

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал.

 

[КсейГен]

Мужика ведут на расстрел. Дождь, грязь, ветер все поскальзываются.
Мужик:
-Блин ну и погодка!
Солдат ему отвечает:
-Ты то чё ноешь, нам еще назад идти!

 

[Винтер.]

Похороны проститутки, разговор двух мужиков.
- Вот они и вместе.
- Кто?
- Ноги.

 

[Винтер.]

Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!

 

[Винтер.]

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?

 

[Винтер.]

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...