Юмор

[Винтер.]

Подскажите, а как лечить раздвоение личности?

Не для себя спрашиваю...

 

[Винтер.]

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60

 

[КсейГен]

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Идет мужик по улице к нему подходит заика и спрашивает
-П-п-п-подскажите к-ка-как п-п-пройти в ш-ш-школу з-з-за-заик?
-А тебе зачем, у тебя и так хорошо получается.

 

[Винтер.]

Идет мужик по улице к нему подходит заика и спрашивает
-П-п-п-подскажите к-ка-как п-п-пройти в ш-ш-школу з-з-за-заик?
-А тебе зачем, у тебя и так хорошо получается.

Хороший)

 

[КсейГен]

Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот.
Всех кто видел енота просьба занести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

 

[Винтер.]

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

 

[Sergey]

Не анекдот...

Жена с мужем купили шикарную люстру,пришли домой-жена говорит:
-Давай обмоем....чтоб дольше работала.)
Обмыли...Муж, в семейных трусах, ходил ,ходил,
мало стопочки показалось,говорит:
-Чё ждать то,давай уж сразу повесим...
Поставил две табуретки,одна на другую,забрался на них с люстрой..
.Жена держит табуретки,говорит:
-Аккуратно,дорогой-может током ударить.
Муж ковыряется,сопит.Жене скучно стало.Смотрела,смотрела как семейники колыхаются и решила пошутить-ЩЁЛК! палцем по хозяйству))
Грохот,звон разбитого стекла....................................................................
Жена закрыла лицо ладонями,ржёт по тихому)))))))))))).Муж очухался,говорит:
-Дусь,меня щас так током шибануло...Аж до яиц достало(((

 

[Винтер.]

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

 

[Винтер.]

Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:

— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…

Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:

— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей.

Нa следующий день мамa накрывает нa стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочкa садится зa стол, двигает к себe пельмени, долго ощупывает содержимоe руками и говорит:

— Представляю, сколько вы себe наложили.

 

[Винтер.]

ПРИТЧA:
На ферме заболелa cвинья.
Ветеринар:
– Если утром не встанет, я ее усыплю.
Утрoм у вeтеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!

 

[Винтер.]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А ху.ли я ору - уши-то на мне!

 

[Дмитрий М.]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А ху.ли я ору - уши-то на мне!

Блятььььь я ржу как больной))))))) уххххххх, вроде тупо но смешно до слезззз

 

[Винтер.]

Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

 

[Винтер.]

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать

 

[Винтер.]

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

 

[Винтер.]

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"

 

[Винтер.]

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

 

[Винтер.]

Приходит к врачу пациент:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а вот прям ем!
— Очень интересно, продолжайте
— Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а вот ну знаете, сплю!
— Ну-ну
— Понимаете доктор, мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а прям говорю!
Доктор не выдержал:
— А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к еб.еней матери отсюда

 

[Винтер.]

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей.
Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения.
Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?"
"Все мы умрём", - мрачно ответил кучер.
Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами...
Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Х.ули ты лыбишься, ****?!!"
На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это е.бать не должно".
Это стало четвёртым озарением.
Так появился буддизм.

 

[Винтер.]