Юмор

[Алехандро]

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

 

[Алехандро]

Однажды мальчик переходил дорогу в настолько неположенном месте что его сбила не фура, а ПВО

 

[Алехандро]

Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!

 

[Алехандро]

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

[Алехандро]

— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так п,изжу...

 

[Алехандро]

Приходит собака на почту:
— Телеграмму можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое – бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то ху,йня получится.

 

[Алехандро]

Однажды отец узнал, что его сын тайно занимается балетом, и заставил скурить его всю пачку.

 

[Алехандро]

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

 

[Алехандро]

90-е. Стоит промоутер, раздаёт бумажки. Один блатной берёт листовку, смотрит на неё, говорит, что такое ***** брать не будет.

Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему:
— Что ж ты флаер сдал назад?

 

[Алехандро]

В кoрейской сeмье пoсле ужина собакa cпит бeз зaдних ног

 

[Алехандро]

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

 

[Алехандро]

 

[Alexey_MCK]

Посмотреть вложение 21629

Сань, хватит в игрушки играть!
Пора мужиком становиться!

 

[Алехандро]

Посмотреть вложение 21631
Посмотреть вложение 21632

Сань, хватит в игрушки играть!
Пора мужиком становиться!

Да, ты прав)

 

[Контик]

 

[Винтер.]

— Мам, я завалила немецкий.
— Ты мне больше не Deutsch.

 

[Винтер.]

Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

 

[Винтер.]

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.
Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

 

[Винтер.]

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то.
Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

 

[Винтер.]

Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...