Юмор

[Винтер.]

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

 

[Винтер.]

Савелий Гершович, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

 

[Винтер.]

Воспитательница в садике:
— Дети, кричите в небо: "Бога нет!".
Дети начали кричать, только один мальчик Изя стоит в сторонке.
— Изя, ты почему не кричишь?
— Марья Ивановна, если Его нет, то зачем кричать? А если есть, то зачем сразу отношения портить?

 

[Sergey]

Из советского прошлого....

Приехал чукча из Москвы домой,соседи собрались ,спрашивают:
-Как там ,однако,в Москве? Чего,однако,нового узнал?
-Однако узнал,что Карл Маркс и Фридрих Энгельс-не четыре человека, а два! А Слава КПСС-вообще не человек...

 

[Винтер.]

Пришёл вчера к немому другу в гости, начал с ним общаться на языке жестов, а он мне говорит - Ты дол.б.о.ёб? Я же немой а не глухой.

Ахаххахахахахах

 

[V.Voland-4]

Письмо на спичечную фабрику Балабанова:
Здравствуйте. Вот уже 10 лет я являюсь активным курильщиком, покупаю только ваши спички, они мне очень нравятся, качество держится на высоте стабильно, горят хорошо. Но у меня возник вопрос. Каждый раз покупая коробок ваших спичек, я ппресчитываю количество спичек в коробке, и вот их то 60, то 59, то вообще 63! Вы долбанутые что ли?

 

[Дмитрий М.]

На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме, у вас есть другие предложения?

 

[Sergey]

Решили провести эксперимент.Выяснить у кого выше интеллект-у обезьяны или у прапорщика СА.
Необитаемый остров.Из еды-банан на тоненькой веточке.Обезьяна прыгала-прыгала не достать..
Ей внутренний голос говорит: "ПОДУМАЙ".Обезьяна подумала,взяла палку и сбила банан.
Та же ситуация,прапорщик прыгал-прыгал,безрезультатно.Ему внутренний голос говорит:
-"ПОДУМАЙ". Прапор почесал репу и говорит:"Чё думать то-прыгать надо"

 

[Sergey]

Винтер.
Пока бился с "идейной" Евой-напомнило про идейного червяка)
Сын-червяк отца спрашивает:
-Пап а в яблоках червяки живут?
-Живут сынок.
-А в арбузах?
-И в арбузах....
-Пап,а почему же мы в gоvне живём?
-Родину не выбирают,сынок...

 

[Anna2104]

Винтер.
Пока бился с "идейной" Евой-напомнило про идейного червяка)
Сын-червяк отца спрашивает:
-Пап а в яблоках червяки живут?
-Живут сынок.
-А в арбузах?
-И в арбузах....
-Пап,а почему же мы в gоvне живём?
-Родину не выбирают,сынок...

Патриотизм иногда такой...)

 

[Винтер.]

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

 

[Дмитрий М.]

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Это очень смешно

 

[Винтер.]

Как назывался первый дом первого человека?

Барак Адама

 

[Винтер.]

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

 

[Винтер.]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.

 

[Matthew]

Случай в деревне:
- Алло, я по поводу сарая.
- Это ракетная база, вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали!!!

 

[Винтер.]

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

 

[Малибу]

Письмо на спичечную фабрику Балабанова:
Здравствуйте. Вот уже 10 лет я являюсь активным курильщиком, покупаю только ваши спички, они мне очень нравятся, качество держится на высоте стабильно, горят хорошо. Но у меня возник вопрос. Каждый раз покупая коробок ваших спичек, я ппресчитываю количество спичек в коробке, и вот их то 60, то 59, то вообще 63! Вы долбанутые что ли?

Мой любимый)))

 

[Винтер.]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"

 

[Винтер.]

Армянские космонавты вылетели на Луну, но промахнулись из-за тонировки.