Два года назад писала здесь на форуме, что дождалась мужа из МЛС, в первый же вечер он сорвался, был передоз, откачали. Тогда колесо закрутилось со страшной силой - каждый день слезы-сопли, скандалы, уговоры. Деньги на отраву улетали с немыслимой скоростью, тем более он не работал, а меня уволили. Изо дня в день я наблюдала, как он кипит, либо наоборот готов горы свернуть, как секунду назад он бегал по квартире с вытаращеными зенками, в которых зрачки-точки, весь в поту, а потом залипал с чашкой горячего чая в руке, и как потом этот чай, проливаясь, обжигал ему ноги, он вскакивал и все начиналось по-новой. Через полмесяца после его освобождения нас выгнали со съемной квартиры, пришлось искать новую, да еще и выплачивать долги хозяевам. Еще через месяц пришлось съезжать и с новой, так как платить за квартиру стало нечем. В апреле он освободился, в мае я получила водительские права и купила машину. Через неделю он взял ключи от машины, пока я гуляла на улице с ребенком, и уехал за героином. Закипел за рулем и въехал на скорости в стоящий на светофоре грузовик. Машина восстановлению не подлежала, на нем самом не было ни царапины. Отсидел 15 суток в изоляторе. Я, все еще наивная, глупая дура, полагала, что за эти 15 суток одумается, перекумарится и начнет жить нормально. Но он вышел и сразу жесказал, что ему нужно пять рублей, чтобы оплатить штраф. Естесственно, наврал, а я спокойно сняла обручальное кольцо с бриллиантиком и отдала, поверив и решив, что штраф - дело святое. А до этого две недели возила ему передачки. Помню еще, что цыганка у ворот изолятора мне встретилась, спросила к кому я пришла, и сказала, что тот человек, к которому я пришла, много плохого сделал в жизни, и мне в том числе, но что я его прощу, но жизнь нас с ним все равно разведет. Так и получилось. Сейчас я не понимаю, что двигало мной в тот момент, но тогда я не могла его оставить одного ни на минуту, ни на секунду. Я всегда хотела знать где он, с кем и что с ним. Он уходил утром, злой, на кумаре и возвращался вечером, довольный и убитый в хлам. Я пыталась его понять, понять его действия, почувствовать кайф, может быть тогда все вопросы исчезли бы. И однажды совершенно случайно я, наконец, увидела сам процесс введения раствора. У меня случилась истерика, на тот момент мне казалось, что ничего страшнее и противнее в своей жизни я не видела. Но я протянула руку и сказала: "Дай!" Он, конечно, дал. Ожидаемого кайфа я не почувствовала. Проблевалась и провалялась двое суток в кровати в полусознательном состоянии. Это был, наверное, единственный раз, когда уже не я к нему, а он ко мне подходил каждую минуту и проверял, дышу ли я вообще. Благо, героина он в те дни взял много и из дома можно было не выходить, пока я не пришла в себя. Потом очнулась и потребовала еще - хотела все-таки поймать тот, кайф, о котором говорят нарки. В общем, с этого момента сбылась моя мечта - теперь я потоянно и неотлучно была с ним. Мы вместе просыпались, начинали поиски денег на очередную дозу, находили, вызванивали барыгу, ехали на полученный адрес, искали закладку, кололись прямо там, где находили закладку (до дома уже не доезжали) - в кустах, в подъездах, одним шприцом несколько раз и тогда мне было без разницы, что у него ВИЧ и гепатит. Изо дня в день одно и то же. А кайфа не было... Было легкое расслабление, успокоение, но так чтобы супер-пупер хорошо - так не было ни разу. Я колола в мышцу, поэтому и не было. В вену было пока страшно. А тем временем все становилось хуже - со съемной квартиры мы ушли, жили у его матери. Ну как жили... Иногда появлялись там по ночам. Днем на улице - благо, наступило лето, а ночью - где придется. Постепенно превращались в грязных, немытых, страшных, похожих на бомжей. Он, казалось, в погоне за вечным кайфом и от вечного кумара, этого всего не замечал. Мне же становилось невыносимо жить во всем этом окружающем меня говне. К родителям возвращаться не хотелось - было стыдно и страшно. Одной справляться стало невозсожно. И однажды я поросила его кольнуть меня в вену. Столько, чтобы больше не очнуться. И вот он пришел - этот долгожданный кайф. Я помню его, как сейчас, хотя прошло два года. Больше не помню ничего. Очнулась я уже в реанимации в токсикологическом отделении городской больницы, после многодневной комы, на каком-то аппарате, без которого я не могла дышать. Оказалось, уже месяц я была в розыске - родители подвли заявление в милицию, так как не могли уже несколько месяцев меня найти. И вот нашли. После больницы забрали меня домой, закрыли в квартире. Я убежала к нему. В тот же вечер меня опять нашли и больше одну не оставляли. Я благодарна зв это своим родителям. Через месяц его посадили. Постепенно я стала выходить на улицу, сначала с ребенком, потом и одна. Я поменяла все номера телефонов, удалилась из соц. сетей. Чтобы он меня не нашел, чтобы я к нему не вернулась. Потому что я знала, что все еще готова бросить все, ради него одного. Через некоторое время я совсем восстановилась, устроилась на работу, купила машину, окончила университет. Каким-то странным образом мозги начали вставать на место, я не могла понять себя прошлую и не могу понять до сих. Я как будто была под гипнозом и сама за себя не отвечала. Сейчас у меня все хорошо, я живу обычной жизнью обычной 25 летней девушки. У меня замечательный ребенок, отличная работа и любимый человек рядом. Мы делаем ремонт в нашей новой квартире и строим большие планы на будущее. Но иногда бывает, что где-то на улице я мельком замечаю в толпе похожую фигуру, лицо, голос и сердце уходит в пятки. И пока я не могу понять от чего - то ли от страха перед тем человеком, то ли от внезапных воспоминаний, то ли от того ощущения последнего кайфа... Я не знаю, где сейчас он находится и когда освободится, но желаю себе больше никогда в жизни с ним не встретиться... Слишком много слов, но даже они не смогли вместить в себя все те события, которые залегли в глубинах памяти.
