Anonymous
Всем привет!
Кажется я в тот раздел пишу. 35 лет, есть дети. Торчу на спидах 6 мес (ежедневно), начала год назад. Ремиссия 14 лет. До этого был "богатый" опыт (хмур,винт,лсд,кокс,да чего только не было). Начала в 14 с травы, потом пошли тяжелые, продолжалось это около 5 лет, такими "запоями" - 2 нед. торчу, 2-4 нед живу соц жизнью. Ну плюс минус иногда торч был длиннее. Он всегда был непостоянным, пч ни учебу, ни раннюю работу я не бросала. Раз лежала в наркологичке, переломалась сама, удержалась с помощью хорошего трезвого друга, прекратив начисто все контакты. Потом был брак, и много всего, и мне казалось я влилась в социум, и психотерапию проходила. Но. 2-3 назад как-то комом стали накапливаться проблемы, разные. Полтора года назад из прошлой жизни "случайно" появился человек. Видимо я уже была морально готова, стресс, депрессия, и усталость от всего.. и сначала раз в неделю. А потом проблемы усугубились и я уже шпарила раз в месяц. Сказалось ли это на моей жизни ппц как.
Если 15 лет, мой С молчал, и ничего чувствовала себя нормально, то тут понятное дело.. даже не буду рассказывать, как я подорвала себе здоровье. Бизнес встал и плавно разваливается, у детей какие-то проблемы в садах, которые я не могу решить, и судя по всему мой депредос конечно автоматом на них влияет. Все плохо. Пошла к психиатру. Рассказать о симптомах, мне сказали - затяжное биполярное.. депрессия, и назначил препараты, терапию и тд. Я не сказала ему главного. Не знаю, почему. Как будто забыла об этом. Не вру. Неудивительно забыть, когда это каждый день. Я так и сплю, и ем, и это постоянное догоняние лишь бы не упасть. Окружающие не замечают, от близких скрываю, все объяснение - проблемы на работе. Понимаю, что начав лечится я бросаю автоматом, но проблема, по которой я собсно и здесь, я не готова.
Тут вот на минуточку отвлекусь, пишите, конечно, что хотите, но я очень прошу каких-то слов поддержки от тех, кто понимает, что это такое заторчать, когда уже был депрессняк, когда не было тяги 15 лет, когда куча чего на тебе висит.. я даже не знаю, что я хочу услышать.. Понятно, что не готова - подготовься, что постепенно не бросают, что очнись, что ты делаешь со своей жизнью, подумай о детях. Я это все понимаю. И я хочу подготовиться, и даже знаю, как я это сделала в прошлый раз. Теперь мне нужно по-другому. Мне нужна терапия сейчас, и я тогда брошу очень быстро, у меня нет тяги, если под тягой понимать любовь к героину, допустим, как я жить без него буду, или наркотики ненавижу, но без них как жить не знаю.
У меня страх и тревога и они плавно в панику. Я брошу спиды (автоматом и курить, ненавижу сигареты, курю только под спидами), начнется жор, прекращу жрать, начнется что-нибудь еще. Пробовала. Депрессия по причине какого-то инфантильного мышления внутри не остановится.
Доводы терапевта - антидепры, ноотропы, и что-то там для сна, снизится чувствительность, агрессия, тревога, начинаем работать (психотерапия) плавно разбираемся с реакциями-эмоциями (нейро-физ тр). А я не могу. Ну то есть мне во-первых хочется ему сказать правду, и предложить ему без препаратов начать терапию, и я брошу, так я бросила 15 лет назад, там мы терапию не закончили, и друг был не очень профессиональным психотерапевтом, не самоучка, но опыта мало было, и мы остановились. Мы месяц работали (правда по 4-5 р в нед), и через неделю я прекратила колоться, а через три недели поняла, что тяги больше не будет никогда. Ее правда не было, такой какая была, такой до сумасшествия, что как же я буду жить.
Здесь началось от безысходности. Не, зависимость есть, это я не отрицаю, но по-другому. Это не тяга, это как костыль, который я боюсь бросить, чтобы не упасть в то состояние черного бессилия, из которого в спиды нырнула.
Конечно, в молодости такого торча не было никогда - не было финансов. Что будет сейчас с моей головой после отмены, восстанавливаться придется долго. И все препараты я пить буду, но мне нужно как-то снять этот страх, потому что если я усилием воли сейчас просто брошу, меня точно унесет либо в жор (не просто жор, это такой булимийный жор), или в нимфоманию или не знаю во что. но я в себе сил перед этой паникой не чувствую. Меня 3-4 то года назад держало несколько очень серьезных обязательств по работе, т.е. я работала как проклятая потому что договор, это продолжалось около трех лет. и я себе говорила сейчас-сейчас я завершу и разберусь со своим депрессняком. Но разбираться начала не тем способом.
Если я внятно смогла изложить суть, пожалуйста, посоветуйте - или специалиста, который так сможет работать, или поделитесь опытом такого ухода. Всем спасибо, что осилили много букв.
Кажется я в тот раздел пишу. 35 лет, есть дети. Торчу на спидах 6 мес (ежедневно), начала год назад. Ремиссия 14 лет. До этого был "богатый" опыт (хмур,винт,лсд,кокс,да чего только не было). Начала в 14 с травы, потом пошли тяжелые, продолжалось это около 5 лет, такими "запоями" - 2 нед. торчу, 2-4 нед живу соц жизнью. Ну плюс минус иногда торч был длиннее. Он всегда был непостоянным, пч ни учебу, ни раннюю работу я не бросала. Раз лежала в наркологичке, переломалась сама, удержалась с помощью хорошего трезвого друга, прекратив начисто все контакты. Потом был брак, и много всего, и мне казалось я влилась в социум, и психотерапию проходила. Но. 2-3 назад как-то комом стали накапливаться проблемы, разные. Полтора года назад из прошлой жизни "случайно" появился человек. Видимо я уже была морально готова, стресс, депрессия, и усталость от всего.. и сначала раз в неделю. А потом проблемы усугубились и я уже шпарила раз в месяц. Сказалось ли это на моей жизни ппц как.
Если 15 лет, мой С молчал, и ничего чувствовала себя нормально, то тут понятное дело.. даже не буду рассказывать, как я подорвала себе здоровье. Бизнес встал и плавно разваливается, у детей какие-то проблемы в садах, которые я не могу решить, и судя по всему мой депредос конечно автоматом на них влияет. Все плохо. Пошла к психиатру. Рассказать о симптомах, мне сказали - затяжное биполярное.. депрессия, и назначил препараты, терапию и тд. Я не сказала ему главного. Не знаю, почему. Как будто забыла об этом. Не вру. Неудивительно забыть, когда это каждый день. Я так и сплю, и ем, и это постоянное догоняние лишь бы не упасть. Окружающие не замечают, от близких скрываю, все объяснение - проблемы на работе. Понимаю, что начав лечится я бросаю автоматом, но проблема, по которой я собсно и здесь, я не готова.
Тут вот на минуточку отвлекусь, пишите, конечно, что хотите, но я очень прошу каких-то слов поддержки от тех, кто понимает, что это такое заторчать, когда уже был депрессняк, когда не было тяги 15 лет, когда куча чего на тебе висит.. я даже не знаю, что я хочу услышать.. Понятно, что не готова - подготовься, что постепенно не бросают, что очнись, что ты делаешь со своей жизнью, подумай о детях. Я это все понимаю. И я хочу подготовиться, и даже знаю, как я это сделала в прошлый раз. Теперь мне нужно по-другому. Мне нужна терапия сейчас, и я тогда брошу очень быстро, у меня нет тяги, если под тягой понимать любовь к героину, допустим, как я жить без него буду, или наркотики ненавижу, но без них как жить не знаю.
У меня страх и тревога и они плавно в панику. Я брошу спиды (автоматом и курить, ненавижу сигареты, курю только под спидами), начнется жор, прекращу жрать, начнется что-нибудь еще. Пробовала. Депрессия по причине какого-то инфантильного мышления внутри не остановится.
Доводы терапевта - антидепры, ноотропы, и что-то там для сна, снизится чувствительность, агрессия, тревога, начинаем работать (психотерапия) плавно разбираемся с реакциями-эмоциями (нейро-физ тр). А я не могу. Ну то есть мне во-первых хочется ему сказать правду, и предложить ему без препаратов начать терапию, и я брошу, так я бросила 15 лет назад, там мы терапию не закончили, и друг был не очень профессиональным психотерапевтом, не самоучка, но опыта мало было, и мы остановились. Мы месяц работали (правда по 4-5 р в нед), и через неделю я прекратила колоться, а через три недели поняла, что тяги больше не будет никогда. Ее правда не было, такой какая была, такой до сумасшествия, что как же я буду жить.
Здесь началось от безысходности. Не, зависимость есть, это я не отрицаю, но по-другому. Это не тяга, это как костыль, который я боюсь бросить, чтобы не упасть в то состояние черного бессилия, из которого в спиды нырнула.
Конечно, в молодости такого торча не было никогда - не было финансов. Что будет сейчас с моей головой после отмены, восстанавливаться придется долго. И все препараты я пить буду, но мне нужно как-то снять этот страх, потому что если я усилием воли сейчас просто брошу, меня точно унесет либо в жор (не просто жор, это такой булимийный жор), или в нимфоманию или не знаю во что. но я в себе сил перед этой паникой не чувствую. Меня 3-4 то года назад держало несколько очень серьезных обязательств по работе, т.е. я работала как проклятая потому что договор, это продолжалось около трех лет. и я себе говорила сейчас-сейчас я завершу и разберусь со своим депрессняком. Но разбираться начала не тем способом.
Если я внятно смогла изложить суть, пожалуйста, посоветуйте - или специалиста, который так сможет работать, или поделитесь опытом такого ухода. Всем спасибо, что осилили много букв.
ахах
