Пишу сюда, потому что очень боюсь сорваться. Даже сейчас у меня огромные сомнения, потому что всё, что нужно для употребления, у меня в свободном доступе. И я не знаю, что будет дальше.
Когда всё только началось, мне это нравилось. Я забывала обо всём, что меня беспокоило. Мне было спокойно, хорошо, не хотелось думать о проблемах. В это время у меня ещё была сессия. Все экзамены я сдавала не в трезвом состоянии. Я вообще плохо помню, как это происходило, но каким-то чудом всё сдала.
Сначала мы употребляли компанией: нас было трое, потом иногда четверо. Позже появилась ещё одна компания — две девочки. С ними мне, если честно, особо не нравилось проводить время. Нравился только сам момент употребления, а всё остальное — нет.
О том, что я употребляю, знает мой парень. Сначала он просто видел меня в таком состоянии, потом сам попробовал пару раз, но остановился хотя когда то был в системе примерно 2 года назад . Ещё знает мой брат, его друг, моя лучшая подруга и хороший друг.
Всё это длилось чуть больше трёх недель.
Где-то в середине я начала замечать, что человек, с которым мы изначально начали употреблять, сильно изменился. Он стал агрессивным и каким-то совсем другим. После этого я старалась либо употреблять одна, либо с теми двумя девочками , но и тот человек был в моей жизни я там говорила с ним когда было тяжело короче незнаю. И, если честно, одной мне даже нравилось больше. Единственный минус — не с кем было нормально поговорить.
До сих пор не понимаю, как люди, которым я ничего не рассказывала, ничего не замечали.
Сейчас у меня ещё, кажется, отхода. Состояние очень нестабильное. На второй неделе у меня были галлюцинации не страшные но неприятные . Постоянная паранойя. Помню, ехала домой на такси и была уверена, что водитель сразу понял, что я не в трезвом состоянии. Он просто спросил, к какому подъезду подъехать, а я уже накрутила себя, что он обо всём догадался. Таких моментов было очень много. Постоянный страх, тревога, ощущение, что все всё понимают.
Самое страшное для меня сейчас — то, что причина, из-за которой всё это началось, никуда не исчезла. Она всё ещё есть. Вчера и сегодня у меня вроде бы не было сильного желания употребить, но прямо сейчас я уже не уверена, что смогу отказаться. Это меня очень пугает.
В общем, пока как-то так. Сейчас всё очень плохо. Наверное, поэтому и пишу сюда — потому что не хочу снова сорваться.
