я бы хотела обратиться ко всем, кому нагрубила в этой ветке вчера. я много разговаривала в консультантской, поговорила с волонтерами и с ребятами из ребы и хотела бы раскаяться.
последние несколько дней у меня достаточно нехорошее эмоциональное состояние, меня очень сильно качает, я скучаю по дому, по некоторым друзьям, меня начал раздражать режим и я потихоньку начала мириться с мыслями о том, что вряд ли еще раз увижусь со своим парнем. мне очень тяжело и на фоне этого я начала себе много чего накручивать, преувеличивать то, чего практически нет и жалеть себя. с детства у меня всегда был страх одиночества, сколько себя помню, всегда пыталась подружиться со ВСЕМИ даже в детском саду и в прочих коллективах. но один раз я все-таки столкнулась с буллингом на летних спортивных сборах по плаванию, в коллективе у меня все было хорошо, но ребята приплели мне историю, к которой я непричастна и перестали со мной общаться, так же начала часто слышать оскорбления и издевки в свой адрес. сейчас я не пытаюсь вызвать у кого-то, кто это читает жалость, я просто рассказываю историю из своего прошлого, которая сильно травмировала меня и запомнилась на всю жизнь. после этого я уже на подсознательном уровне начала навязываться ко всем, пытаться со всеми подружиться, начала париться из-за чувств других людей, из-за того, что они обо мне говорят. мне очень СТРАШНО остаться одной в коллективе, остаться лишней, изгоем, это, наверное, один из самых главных моих страхов.
но еще я склонна жалеть себя, пытаться вызвать жалость у остальных, добиваясь поддержки (опять жалость). из-за этого и впадаю в позу жертвы, пытаюсь всех обвинить вокруг, и я хотела бы сказать, что на самом деле я замечаю в себе это, но почему-то не хочу останавливаться.
вчера все то, что я писала в этой и в своей ветках, я бы, если честно, хотела удалить. я вчера, после всех разговором, садилась за комп, меня снова начинало что-то выводить на эмоции, я начинала на эмоциях оскорблять, огрызаться, стебаться и тд, а в последствии понимать, что из меня так и прет эта наркоманская, мерзкая натура, которая язвит и прячется внутри меня. мне становилось грустно, но "назад пути нет", так я думала, после чего продолжала огрызаться. мне очень стыдно перед ребятами, за то, что я здесь написала. это все я сама себе придумала, никто не обязан часами со мной сидеть и болтать, чтобы я почувствовала себя нужно в коллективе. только я сама могу изменить о себе мнение, которое сложилось у ребят на данный момент, и сделать я могу это только своими поступками и дальнейшим отношением КО ВСЕМУ.
ЁлкаКсю привет, я бы хотела извиниться перед тобой за хамское общение и отношение к твоей работе. я наговорила много лишнего и еще давно это поняла, но, как уже написала, я думала, что это все остановить или разгрести просто невозможно.
Katya155 привет, вчера тоже написала много лишнего. но я прошу тебя понять, что это всего лишь мои страхи и опасения. я пытаюсь защититься, но в это время мне очень страшно
из выводов могу сказать точно, что повела себя инфантильно, показала свою слабость, и что в коллективе, что в глазах других людей из-за этого я не вызову жалость, не стану лучше. я постараюсь начать работать над этим, потому что если это будет преследовать меня в будущем, мне будет очень тяжело и строить семью и в дальнейшем выживать. в палату я попала за дело, я смирилась, приняла это и сделала выводы. много наморосила, много кого задела и показала свою гнилую сторону, на самом деле мне нет оправданий и я сама это понимаю. наверное виной тому малый срок, мои расстройства (?), я постараюсь спокойней реагировать на все, почаще делать самоанализ, смотреть на себя со стороны, постараюсь уважительно относиться ко всем, кем бы он ни был.
еще постараюсь более серьезно отнестись к программе, к урокам, к переписке статей и повторной сдаче экзамена. все это надо только мне в первую очередь, потому что если бы не мои родители и не нахождение в РЦ, я бы сторчалась, меня бы использовали, я бы жила в постоянном страхе, отчаяние, вязла бы в мучительном омуте своей жизни, из которого самостоятельно выбраться бы не могла.
я не хочу умирать(
Подъем - 7.30
