Пришло осознание в армии

[Anatoliy_]

Да, ждет подтверждения администрацией

Любимую тоже сюда зови

 

[Anatoliy_]

мой отчим, который меня избивал в детстве

Уверен что отчим является причиной некоторых твоих проблем, но в употреблении ты виноват сам.

на брата в детстве я обижался, сейчас мы сгладили все углы.

Молодец. Не всем это удаётся.

окончил школу с золотой медалью. побеждал на олимпиадах, в конкурсах всяких участвовал.. в артеке даже удалось побывать. любимый предмет- математика

Такие данные надо беречь и использовать на благо своё и общества.

но мне не хватило баллов на общагу и я поехал жить в нелегальный хостел, где обитал всякий сброд, с которым я начал каждый день дуть траву и отчислился, не сдав первую зимнюю сессию

Почему баллы не набрал, плохо подготовился?

решил начать с чистого листа, но поступил в вуз на ступень ниже. отучился полный курс там кое-как на тройки,

Почему не на пятёрки?

отучился 1 полный курс на отлично. там делать было нечего, кроме как учиться, а я с этим прекрасно справляюсь, когда хочу

А хочешь ты, когда не употребляешь?

арбузы с полей воровал, короче весело было

Такое себе веселье

на сутенера успел поработать

Что именно делал?

так что я отношусь к каждому ровно так, как он относится ко мне

Если трезвый член общества относится к наркоману с презрением, должен ли наркоман относиться в ответ с презрением к трезвому, адекватному человеку?

ответ: смотря при каких обстоятельствах человек стал употреблять. если это какая-то клубная проблядота, которая всю жизнь только и думает, что о тусовках- то нет. а если человек стал жертвой обстоятельств, или иногда порой сам не знал чего творил- то вполне возможно, что мне будет его жаль. но опять же, все зависит об обстоятельств

Себя жалеешь?

класс 10, наверное, не помню. с друзьями собирались на выходных, сидели выпивали, кальянчик курили, болтали, всё такое.

Как дальше складывались отношения с алкоголем?

в 11 классе я у бабушки собрал с цветка семяна дурмана. мы с другом их разжевали и съели, но один был трезвым. вообще не помню тот день, мне потом друзья рассказывали какую я пургу нёс и я смеялся до слез. было забавно, буду честен.

А прикинь с пеной изо рта валялся бы и не помнишь, а друзья потом рассказали со смехом и тоже ты бы думал - "было весело". А это очень грустно.

я и сейчас не осуждаю тех, кто курит травку или пьет алкоголь, не нарушая внутренний баланс своей гармонии.

Одно другому противоречит - невозможно не нарушать внутренний баланс своей гармонии, употребляя алкоголь или наркоту, в любых, даже самых маленьких количествах. Трава тоже наркотик.

нету наркомана на синтетике, который сможет сказать что он рад своей жизнью, только если он не пизбабол.

Ну да, если бы наркоманы в моменты отходов ещё были счастливые, то было бы всё намного хуже.

ответ: ну естественно сначала это было с «умом». для того, чтобы больше дел сделать, музыку писал под этим… сначала только по выходным, ну и пошло-поехало, сами знаете эту сказку.

Знаем эту сказку. И как из неё вылезти, тоже знаем.

чувства стыда не было, я купил его в экспериментальных целях. просто попробовать, что же это такое от чего так сходят с ума.

Умные люди проводят именно такие эксперименты

нет, я об этом вообще не думал. я себя тогда ненавидел, и мне было наплевать на свое здоровье, а перепутать окно с дверью- было мечтой.

Теперь надеюсь нет такой мечты?

даже мимо полисменов проходил и не дрожжал.

Прям герой))

Как вы относились к тем, кто подторговывает наркотиками(изредка, с целью употребить самому) в момент употребления?

ответ: никак, я с такими людьми не был знаком

В целом как у барыгам относишься?

девушка 3 раза прощала мои срывы, в которых я сам признавался. совесть мучала. конечно я хотел бросить, когда видел её слёзы. но как я уже говорил в пункте 41, все страдания забываются со временем. мама же и друзья все время жили в иллюзии что я чист. зачем врал? чтобы быть с ней, потому что она мне ставила ультиматумы.

В итоге расстались? Она тебя бросила из-за твоей наркомании?

Вы осознавали, что ваши родственники страдают именно от вашей наркомании или считали, что ваши поступки не имеют отношения к наркотикам?

ответ: да, родственники страдали именно от моей наркомании

Понятно что страдали, ты в тот момент это осознавал или нет?

и всё же лучше дочь проститутка, чем сын депутат

Это ещё что значит и какое имеет отношение к вопросу?

на удивление практически никак. только зубы от бруксизма сточились, но и они выглядят практически нетронутыми. я всегда следил за своей кожей, при употреблениях пил витамины и пользовался зубной пастой с биокальцием

Везунчик

да, особенно после того, как я достиг нравственного пика, когда хотел умереть

Объясни

такое ощущение, что я больше никогда не смогу бросить, хотя очень этого хочу…

Ощущение такое, если не у всех то почти у каждого, а как сильно ты хочешь бросить, мы увидим в процессе.

Как вы считаете, может ли наркотик принести какую-то пользу? Если да, то какую именно?

ответ: объективно: он же дает тебе эйфорию, стимуляцию, ты не хочешь ни спать, ни есть. в этом состоянии ты можешь, допустим, творить и созидать в каком-либо виде деятельности не отвлекаясь даже на еду и сон. как это делал я однажды. но за любой допинг придется заплатить- стать зависимым от этого состояния, разрушая свое здоровье и свою жизнь. оно кому-то надо? лично мне нет.

Так может или не может?

вот такие как я, которые могли бы университет закончить с красным дипломом и работать, принося пользу обществу и стране- старчиваются, бросают университеты и теряют амбиции.

А если с синим дипломом? Или того хуже - 9 классов?

нет. ни за что. такая возможность вернуться назад- моя мечта, которой к сожалению не сбыться. я бы сейчас был совсем на другом месте, и с другими планами на жизнь, если бы не это дерьмо, которое я добровольно решил попробовать…

Не известно где бы ты был и что делал, лучше принять реальность как она есть и работать над решением проблем.

ответ: как же вам не хватает просто показать мои дневники… тут половина вопросов бы сразу отпала.
я уже бросаю, ну, нахожусь в этой стадии снова. но я не в изоляции, несмотря на то, что я в армии, поэтому мне страшно. там такая интересная история есть с карманной библией… пожалуй я её расскажу в отдельном сообщении

Нам и без дневников очень многое понятно, ты хоть и отличник, а наркоман не особенный, а обычный, как и любой другой наркоман. Истории тоже оставь, у нас своих хватает)

 

[Sergey]

Пифагор

Уверен что отчим является причиной некоторых твоих проблем, но в употреблении ты виноват сам.

Дополню. Володь,ты действительно твёрдо уверен,что если бы не отчим-то тебя бы здесь не было?
Твоя ситуация из детства не единичная -все должны были стать наркоманами?

 

[Sergey]

как децл пел: пить или табачить, этот выбор за вами

И где сейчас Децл...Гармонично лечится о того про что пел?

 

[Sergey]

Любовь1808
Доброй ночи.Вас зовут Любовь?
Вы мама Владимира?
Есть что то,что бы Вы хотели сказать,дополнить ответы сына,задать вопросы(а они точно будут).
Заходите .не стесняйтесь,располагайтесь.Здесь всем хорошо знакома Ваша проблема по собственному опыту.

 

[Пифагор]

Любимую тоже сюда зови

Любимой нету, мы разошлись перед армией и она просила её не беспокоить. Поэтому как минимум из уважения к ней я не стану ей писать

 

[Антуанетта]

Любовь1808
Доброй ночи.Вас зовут Любовь?
Вы мама Владимира?
Есть что то,что бы Вы хотели сказать,дополнить ответы сына,задать вопросы(а они точно будут).
Заходите .не стесняйтесь,располагайтесь.Здесь всем хорошо знакома Ваша проблема по собственному опыту.

Одобрила аккаунт

 

[Пифагор]

Уверен что отчим является причиной некоторых твоих проблем, но в употреблении ты виноват сам.

Так и есть! Я понимаю, что не должен перекладывать ответственность на него за свои употребления, как и за любые другие беды в своей жизни. Так делают взрослые, осознанные люди.

Почему баллы не набрал, плохо подготовился?

Ну как сказать.. Мог сдать и лучше, если бы в 11 классе перестал морально разлагаться на пьянках в угоду подготовке к экзаменам. Там всего 10 баллов не хватило

Почему не на пятёрки?

Потому что торчал, и в вуз мне ходить было не интересно. Там я уже не был такой душой компании, как в школе, и особо ни с кем не ладил, поэтому у меня даже мотивации не было ходить туда.

А хочешь ты, когда не употребляешь?

Хочу, когда мне нравится то, чему я учусь. Уже успев поработать электриком, для меня был кайф в чистом виде общаться и учиться у людей, которые уже чего-то достигли в сфере энергетики. Моя специальность мне очень понравилась и я бы на ней доучился даже несмотря на то, что наркоманил, если бы учился в гражданском вузе. Но я оказался в военном, а мое отношение к военке вы уже знаете.

Такое себе веселье

ну не знаю, почему-то только улыбаться хочется, когда вспоминаю эти истории из юношества. думаю у вас тоже есть такая история, за которую вам может и должно быть стыдно- но нет.

Что именно делал?

Создавал, модерировал анкеты, девочек ездил фоткать, все такое.. Короче говоря, правой рукой был

Если трезвый член общества относится к наркоману с презрением, должен ли наркоман относиться в ответ с презрением к трезвому, адекватному человеку?

Если вопрос был об этом, то конечно я не стану гавкать на человека, который гавкает на меня за то, что я у его двора закладку раскапываю. В моем ответе я абстрагировался от того, что я наркоман и ответил так, будто бы я только познакомился с человеком и он еще не знает о том, что я употребляю

Себя жалеешь?

С тем учетом, что половину жизни я рву на себе волосы и ненавижу себя за всё, что я делаю, то да. Мне стало себя просто жаль, и в моменте как будто бы я даже перестал в себя верить. Но сейчас я понимаю что я нахожусь на рубеже и зависит всё от меня (как и всегда зависело, просто я этого не понимал). Получится перебороть своего торчка- буду всю оставшуюся жизнь его на цепи держать. Не получится- на то моя воля.

Как дальше складывались отношения с алкоголем?

С ним таких проблем, как с мефедроном я не испытывал. Тяга не та, да и анти-примеры из детства есть, как делать не надо. Был период, когда по бутылочке пива каждый вечер после работы покупал, но бывшая мне указала на это, пристыдила и я перестал. Начал расслабляться после работы по-другому: кушал сладкое, сериалы смотрел

Одно другому противоречит - невозможно не нарушать внутренний баланс своей гармонии, употребляя алкоголь или наркоту, в любых, даже самых маленьких количествах. Трава тоже наркотик.

Тут я бы поспорил, это вопрос философский. Если хотите разгонать эту тему- ответьте на это сообщение

А прикинь с пеной изо рта валялся бы и не помнишь, а друзья потом рассказали со смехом и тоже ты бы думал - "было весело". А это очень грустно.

Вы не знаете моих друзей, потому так утверждаете. К слову, они меня после всего этого довели до дома, уложили спать и сидели потом у калитки, страховали, чтобы я не вышел и не начудил нигде.

Теперь надеюсь нет такой мечты?

Да, хочу жить!

В целом как у барыгам относишься?

Никак. Это точно такой же бизнес, правда с повышенными рисками, поэтому такой прибыльный. Посадишь одного крупного барыгу- появятся три мелких. Пока у народа есть спрос на эту дрянь, то барыги никуда не пропадут как бы этого не хотелось.

В итоге расстались? Она тебя бросила из-за твоей наркомании?

Да, она очень меня любила как и я её, но терпеть наркомана рядом с собой она не могла. И тем не менее ей было меня жаль, и она думала что я справлюсь со своими демонами, поэтому три раза мне срывы прощала.

Понятно что страдали, ты в тот момент это осознавал или нет?

Да, конечно. Как бы это объяснить… На близких мне не наплевать, но вот на себя было да. Поэтому когда они оперировали тем, что я гроблю своё здоровье- то я задавался вопросом «а вам-то какое дело?». Глупый…

Это ещё что значит и какое имеет отношение к вопросу?

Неудачно пошутил, извините)

Объясни

Короче, щас скопипащу свой дневник сюда, и вы всё поймете.

Так может или не может?

Я вроде бы ответил на вопрос))
Скажу проще: может, но ты пописываешь сделку с дьяволом. переведу на мой опыт: я эту сделку с дьяволом подписал, но теперь хочу расторгнуть контракт, потому что условия не до конца изучил.

А если с синим дипломом? Или того хуже - 9 классов?

ну… да, согласен, тут я просто конкретно себя в пример привел. а так я ничего не имею против людей, которые уходят после 9 или заканчивают с синим дипломом.

Не известно где бы ты был и что делал, лучше принять реальность как она есть и работать над решением проблем.

тоже верно

 

[Пифагор]

Одобрила аккаунт

оу, здравствуйте! вас я очень ждал! когда я духовного максимума достиг, я благодаря вашим сообщениям понял, что все равно бросить не смогу потому что нахожусь в армии и изоляции тут никакой нет (хотя когда в армию шел, думал об обратном). а еще мне очень ваш жесткий слог нравится, это круто

 

[Пифагор]

Пифагор

Дополню. Володь,ты действительно твёрдо уверен,что если бы не отчим-то тебя бы здесь не было?
Твоя ситуация из детства не единичная -все должны были стать наркоманами?

у многих, думаю, в детстве происходили события, которые могли как-то повлиять на их психику и закрепить какие-то паттерны поведения. просто кто-то делает из них выводы, становится сильнее и шагает дальше, а кто-то как я- выводов не делает, занимается самокопанием и начинает еще больше загоняться.
вот у меня конкретные примеры есть:
видел как родители в детстве пьют до коматоза и буянят- либо переймешь этот опыт, либо не будешь так делать
если тебя били в детстве- либо будешь своих же детей лупить, как лупили тебя, либо будешь делать ровно наоборот.

вот и я вместо того, чтобы просто сделать правильные выводы, простить себя и родителей за прошлое и пойти дальше- начал заниматься самокопанием, и ни к чему хорошему это не привело.

 

[Пифагор]

3. Теперь мне не страшно

21 сентября. Мое состояние: я не хочу мефедрона. тяги нет. я хочу делать очень много дел, хочу убраться в комнате, но у меня все болит… болит так, будто меня избивали вчера весь день. не знаю что с этим делать. я думаю со временем это будет проходить, тем более, что двигательная активность потихоньку ко мне будет возвращаться. начну бегать по утрам, как я делал до этого.. и так далее

Я пытался успеть написать эту заметку как можно быстрее, потому что исследовав свой предыдущий срыв, я боялся, что я снова проживу этот цикл. Казалось бы, я смог всем признаться в своей слабости, смог простить себя, простить своего отчима, который нанес мне травму в детстве, которую я не признавал, и вроде бы всё решено, но… Тело привыкло получать мефедрон, и без него оно сейчас очень болит и просит меня об очередной дозе, чтобы стало легче.

Только теперь я знаю, что легче не станет. Ну, на какое-то время может и станет легче моему телу, я смогу ходить, делать какие-то дела, а не просто лежать и смотреть в потолок, но вы и без меня понимаете какие у этого будут последствия. Очередной цикл.

Так вот, почему я начал бояться… В последний раз, когда у меня закончились все деньги на кредитных картах, закончился весь порошок, я понял что это моё последнее употребление, потому что я уже ниоткуда денег не смогу достать на новую дозу и понял, что мне придется несладко. С родителей денег я точно не стал бы спрашивать, в займы у кого-то брать тоже, потому что мне бы никто не дал денег. Но механику работы зависимости я тогда еще не понимал, и даже представить себе не мог, что ждет меня впереди…

Первый день после того, как я вдохнул в себя последнюю дорожку, я еще был более менее живым человеком. Ходил в столовую, чтобы поесть, делал какие-то дела в банно-прачечном комплексе, в котором я живу отдельно от всей роты вместе со своим напарником-банщиком. Ну, про быт свой я возможно потом расскажу, сейчас внимание на этом заострять не буду. Важно понимать то, что какое-то время я еще мог что-то делать, а потом наступила резкая депрессия. Уже сейчас я понял, что наступила она в момент, когда весь наркотик вывелся из моего организма, и я хотел еще, а денег у меня не было. И несколько дней всё, что я делал- это ел и лежал(спал). Вставал только для того, чтобы поесть. В столовую было ходить тяжело, поэтому я просил товарища в бане заказывать доставку. Но продлилось это всё недолго, потому что в какой-то момент я начал оформлять микрозайм для того, чтобы пойти купить себе вещество. Даже помню свои мысли в тот момент: «Да ниче, не волнуйся. Как-нибудь отдашь, что-нибудь придумаешь обязательно потом». У меня получилось оформить микрозайм, деньги пришли на карту моментально. А на тот момент я уже решился оформить банкротство, и тут я задумался.. Почему бы не оформить много микрозаймов? Все равно же я обанкрочусь в итоге. Наркота закончится быстро, а таким образом я смогу себе чуть больше еще продлить жизнь, купив больше наркоты.

И оформил несколько подряд микрозаймов, даже не помню у кого я их оформлял, и сколько сайтов я обошел… В общем, около 80 тысяч у меня было на карте на тот момент. Я поехал за наркотой, и в общей сложности у меня получилось купить себе 5+5+2+1 = 13 грамм мефедрона, которые я употребил в промежуток с 13 по 20 сентября. То есть почти 2 грамма в день. Это невероятно огромное количество для любого человека, а тем более для меня, который в жизни никогда столько не употреблял.

И если честно, я не совсем не помню все эти дни… Они у меня смешались как в один. Я мало спал, практически ничего не ел. И пытаясь разобраться, в какой момент я одумался, я наткнулся на запись в дневнике:

Я вспомнил, что я специально её написал 13 сентября, в день, когда я поехал за наркотой, чтобы потом вспомнить когда у меня был срыв и что Я ОФОРМИЛ МИКРОЗАЙМЫ.. И я вспомнил…

В тот момент депрессии, 13 сентября, когда наркоты во мне не было, и я уже оформил микрозаймы для этого, я так же как и всегда сокрушался о том, что я творю… о том, какая я *******. Мама и бабушка выживали там, вдалеке от меня, и пытались как-то мне помочь, закрыть мои кредиты.. Но я тратил эти деньги, снимал их с карт, и мало того, еще и оформил еще и микрозаймы.. Для меня это было табу. Я не мог себе представить, что я смогу это сделать, потому что знал что микрозайм я в жизни никогда не отдам, а коллекторы рано или поздно придут и сломают мне шею. И ладно если это будет моя шея, они могут тронуть и дом наш родной, и моих близких, а этого мне хочется меньше всего.. И в своей депрессии я все это обдумал, я понял насколько я потерял контроль над собой. Я понял, что я живу в этом бесконечном цикле, который нужно прекратить, но как? И передо мной было два выбора:

либо я разбираюсь в причинах этого цикла, прекращаю его и начинаю нормальную жизнь, помогаю тем людям, которые настрадались за меня, помогаю тем, кто так же как и я, не понимают что они живут в цикле, в общем, начинаю жизнь с чистого листа…

либо я просто заканчиваю свою жизнь здесь и сейчас.

сначала я склонялся ко второму выбору, я уже выбрал метод и место для того, чтобы сделать это. я собирался купить 3 грамма alpha-pvp, мощнейшего синтетического стимулятора, и проглотить все три грамма за один прием. Это не просто передозировка, это гарантированный летальный исход, то что мне было нужно. Так сказать, с кайфом бы ушел…

но я понял для себя, что так просто я уйти не могу. второй вариант- это вариант самый простой, и скорее всего я выбрал бы именно его, если бы не мои долги, которые я тащил за собой. они бы свалились на плечи родных, которым и без того было тяжело жить в своих долгах… поэтому я принял решение выбрать 1 путь. по крайней мере, пока я не отдам долги.

первый путь очень сложный, очень тернистый, и многое может тебя выбить из праведной колеи, по которой ты идешь… и попытка у меня была всего одна: перевернуть мир у себя в голове, пока у меня еще есть наркота, пока я еще я могу хоть как-то жить и думать, пока не наступила депрессия.

И я начал все обдумывать, в итоге у меня получилось… получилось простить своего отчима за детство, получилось наконец-то простить себя, и теперь мне не страшно признаться ни в чем, и никому, ведь страх- это первое чувство человека, которое не даёт ему принять какое-то решение. Теперь мне не страшно.

4. Эврика!
❗️❗️❗️ред. от 2 ноября: впереди много псевдоанализа и возможных поспешных выводов, большую часть из которых я сделал в период когда не спал сутками находясь в солевом психозе. и тем не менее, такого духовного и нравственного роста, чувства легкости я не испытывал никогда в жизни, это не описать словами. все поменялось по щелчку пальца, я даже говорить и рассуждать стал совсем по-другому в моменте, словно меня подменили. спойлер: но как легко я этого чувства достиг, так я легко его потом и просрал, потому что мой внутренний наркоман-пиздабол не был готов к такой трансформации буквально за сутки.

25 сентября 14:30
Моё состояние: я до сих пор болею. чуть больше недели назад у меня болело горло настолько, что мне было больно глотать слюну. но я смог сам это вылечить используя всего лишь терафлю и избегая посещения улицы (тогда было очень холодно, и шли дожди. собственно поэтому я и заболел). но, к сожалению, вылечиться до конца не удалось и у меня остался симптом в виде осипшего голоса. я пытаюсь играть на гитаре и петь, но у меня не выходит. голоса просто нет, и звучит всё это дело просто ужасно. поэтому я решил лечь в санчасть и долечиться там до конца. вот, я уже второй день лежу, меня кормят антибиотиками и бромгексином для более быстрого выведения мокроты из бронх.

теперь пришла пора вернуться к продолжению повествования, а если быть точнее к концовке моей 3 записи под названием «Теперь мне не страшно». Мой друг правильно отметил, когда писал мне своё мнение на тему написанного, что концовка- *****. Это так, но это не совсем та концовка, к которой я хотел прийти. Дело в том, что я чувствую повышенную утомлямость в связи с тем, что физически я до сих пор не восстановился. Еще бы, бегать я по утрам перестал, и все, что я делал- это только дорожки в нос вгонял. Очевидно, что для меня даже текст написать- уже труд, от которого я быстро устаю. Полёт моей мысли может и бесконечен, но пальцы быстро устают, поэтому я был вынужден резко завершить свое повествование в прошлый раз.

25 сентября 23:37
так вот, вернемся к хронологической цепочке… процитирую предпоследний абзац своей третьей записки: «и попытка у меня была всего одна: перевернуть мир у себя в голове, пока у меня еще есть наркота, пока я еще я могу хоть как-то жить и думать, пока не наступила депрессия»

восстанавливать память по крупицам не так уж и просто. вам, читателю, как человеку (скорее всего) ведущему трезвую жизнь, тяжело понять что такое не спать 7 дней, поэтому я каждый раз вынуждаю себя напоминать вам об этом. дело в том, что когда ты не спишь седьмые сутки, у тебя все эти дни сливаются в один, и ты начинаешь очень многое из этого, казалось бы, большого периода забывать, ведь тебе кажется что ты всего один день прожил. просто очень затянувшийся один день

так вот, вспоминая свои эмоции в тот момент я вспомнил, почему я вообще решился признаться всем в своей лжи о своей зависимости. на тот момент я не знал, как перевернется мое мировоззрение. и планируя свести счеты с жизнью, эта исповедь была как предсмертная записка, потому что я знал, что не могу себе позволить уйти, оставив за собой кучу недопониманий и секретов, которые я скрывал в себе и никому об этом не рассказывал. да, были лишь эпизодические персонажи, которые находились рядом со мной в те моменты, когда я мрачно старчивался, и только они знали большую часть правды. и может быть с их помощью следователи смогли бы докопаться до истины, но я просто хотел облегчить всем жизнь, когда меня нашли бы где-нибудь в лесу с запиской и пустым зиплоком в руках.

брр, согласен, звучит очень мрачно. но тогда меня посещали только такие мысли. и начав писать свою маленькую автобиографию в трёх актах (я планировал уместить всё в три записки) в какой-то момент я поймал себя на мысли, что я больше не хочу умирать. что я больше не хочу употреблять, что я… свободен?.. от всех оков, которыми я себя заковывал на протяжении всей жизни, от момента как мне нанёс травму отчим, до сегодняшнего дня, когда я захлебываясь в слезах, писал последние абзацы своей второй записки.

сказать, что я удивился- ничего не сказать. я даже не поверил себе сначала, мол, как это так? подождите, я же вот-вот не хотел жить, а сейчас я понимаю что я хочу бороться дальше? и главный вопрос, в поисках ответа на который я смог перевернуть свое мировоззрение- что со мной случилось? именно в тот момент, когда я понял, что я хочу бороться за свою жизнь.

исповедовавшись перед всеми теми, кому я причинил боль своим употреблением, тем самым я прошел один из шагов программы «12 шагов к трезвости». я вспомнил это, когда искал ответ на вопрос что со мной случилось. самое парадоксальное то, что я эту программу ни разу не читал, и лишь однажды я услышал про неё от университетского бесплатного психолога, к которому сходил всего на 2 сеанса. он упомянул эту программу, я тогда при нём вскользь её прочитал, увидел там этот шаг, и напрочь забыл про эту программу. Вот этот шаг:

И на этом моменте у меня просто взорвался мозг от удивления: я к своему прозрению пришел САМ (хотя не без помощи высших сил, буду честен). Давайте отмотаю плёнку назад и попробую объяснить:

Еще до того, как я начал строчить свою биографию, я провёл очень большое выступление перед своим товарищем, который жил вместе со мной в банно-прачечном комплексе на территории нашей воинской части (далее- баня) Важно понимать: перед тем как я ему начал все это рассказывать, я почувствовал.. будто столб света мне вдарил в лоб, не знаю как объяснить это чувство, будто все мои знания, которые я впитывал на протяжении жизни, собрались из маленьких частей в один большой пласт, который я начал ему пересказывать. Я начал объяснять ему то, что есть духовная и физическая часть человека, что моя зависимость неконтролируема мной, что я пытался бросить уже 1000 раз, и даже создавая себе такие жесткие условия для отказа от наркотиков, как армия, я все равно срываюсь и иду за закладкой. и не потому, что я не хочу бросить, а потому что не могу- так устроен мозг, так устроена зависимость. очень много научных фактов я ему пересказал, и самое что удивительное- я ни разу не залез в интернет, и все это генерировал из своей головы, а он смотрел на меня как на шизика, и порой даже смеялся мне в лицо, когда я на языке науки доказывал ему механизм работы зависимости человека. очень жаль, что я тогда не записывал себя, я тогда много стоящего произнес.. ну так вот, большую часть моего монолога он пропустил мимо ушей и в конце сказал, что он больше не хочет меня обижать своим игнором, и что не верит в то, что я ему тут несколько часов уже пытаюсь донести. посудите сами: торчок внезапно кричит «эврика!», вскакивает со своего матраса на полу и начинает судорожно что-то объяснять на научном языке на протяжении нескольких часов. поверили бы вы ему? я думаю что нет, лично я бы не поверил. и на его отвержение моих слов я сказал ему: «я понимаю почему ты мне не веришь, ведь я сам бы себе не поверил на твоем месте. я не в обиде, прости что вынуждаю слушать меня, просто ты стал заложником того, что ты единственный человек сейчас рядом со мной, и мне хочется чтобы меня кто-то выслушал». вместо того, чтобы на него обидеться за такой краткий и холодный ответ на монолог моего «прозрения» я ответил так мудро… как человек духовный. но о духовности потом.

так вот, я ему все это рассказал, и начал сам себе не верить. вдруг я реально шиз? тогда я понял, что мне нужен человек рядом, который сможет меня выслушать и вынести вердикт по всему сказанному. и тут я вспомнил про одного добряка… мы обращались к нему Владос. на следующее утро я пригласил его к нам в баню, и он выслушал меня, и многое из моих слов подтвердил. мало того, он высказал своё мнение, и я подчерпнул одну важную вещь.. ну, если быть точнее, он процитировал строки из книг Ницше о том, что страх- это первое чувство человека. мол, всё, что останавливает человека от каких-либо действий- это чувство страха. и по факту, если копать глубже- то так оно и есть. но сейчас, опять же, не о философии.

после этого я начал копаться в интернете насчет правдивости всего сказанного мною. и все мои слова подтвердились.

здесь я понял, что моё эго хочет бросить наркотики, то есть принимает решение бросить каждый раз. но тело человека существует отдельно от эго, и когда у человека развивается не просто психологическая зависимость, которую можно побороть при помощи эго, а уже физическая зависимость, то простое желание твоего эго уже не поможет. твоё тело, а если быть точнее твой мозг, начнет каждый раз искать отмазку для нового употребления. и этот цикл неостановим.



и все же духовная сила может побороть пристрастие, если ты начинаешь это осознавать. как и оказалось в случае со мной, когда я начал развивать себя духовно сам того не подозревая…



а вот теперь мы можем вернуться к программе духовного развития «12 шагов к трезвости», которую я ни разу не читал на тот момент (окей, читал у психолога, но я не помнил её содержания). даже не знаю, есть ли смысл комментировать что-то здесь.. я просто предлагаю вам прочитать те шаги, большую часть из которых я прошагал в те дни вслепую. да, это не так интересно, как читать про агонию торчка, но это очень важно для понимания полноты картины, поэтому прочитайте, пожалуйста. может что-то подчерпнёте для себя

*тут я начал перечислять остальные шаги*

По поводу высшей силы… до произошедшего я был глубоко убежденным атеистом. меня и сейчас отталкивают привычные модели религий из-за попов, которые катаются на майбахах или из-за радикалов, которые готовы убивать всех неверных. но тот «столб света, который вдарил мне в лоб» я никогда не забуду. это была действительно какая-то высшая сила, которую я, как светский потребитель науки- пощупать, к сожалению, не могу.

что ж, на часах уже 02:10. давно уже пора идти спать, а то мне через 4 часа вставать и всю санчасть котлетами кормить

в следующей записке скорее всего я отдельно разберу шаги этой программы, и попробую больше рассказать о духовности, и о том, что я считаю по этому поводу.. спасибо, что дочитали)
КОНЕЦ

ну и все, а дальше мне о духовности говорить не пришлось. следующая записка была опубликована с названием «Я проиграл» потому что я сорвался, и мне пришлось снова говорить о том, какой я негодяй.
Sergey Anatoliy_ Антуанетта Жанна Д’Арк

 

[Антуанетта]

оу, здравствуйте! вас я очень ждал! когда я духовного максимума достиг, я благодаря вашим сообщениям понял, что все равно бросить не смогу потому что нахожусь в армии и изоляции тут никакой нет (хотя когда в армию шел, думал об обратном). а еще мне очень ваш жесткий слог нравится, это круто

Привет. Давно нас читаешь?

 

[Пифагор]

Привет. Давно нас читаешь?

с 19 сентября, когда я духовно просветлился. об этом состоянии я чуть выше изложил

 

[Антуанетта]

еще мне очень ваш жесткий слог нравится, это круто

Не сказала бы, что он жёсткий. Вот это выше - что? Дневники мы здесь не ведём.

 

[Антуанетта]

с 19 сентября, когда я духовно просветлился. об этом состоянии я чуть выше изложил

Духовно просветлился, давай физиологией заниматься.
С режима начни. Спать ложись.

 

[Пифагор]

для понимания того, что я испытал в момент своего просветления:

я перестал мечтать о мерседесе и квартире в москве-сити, а хотел «уйти в лес и начать зверушек кормить». утрирую, конечно, но я думаю вы посыл поняли.

перестал стесняться признаться кому-либо в своей слабости

меня невозможно было как-то подколоть, задеть, вывести из себя. мною невозможно было манипулировать, я на все реагировал спокойно, и перед тем как что-то сказать человеку- думал.

как музыкант я тоже духовно прокачался: я начал понимать смыслы многих песен, которые до этого не понимал. у меня больше не было потребности слушать метал, я слушал только песни о нравственном и важном с легким мотивом, не перегружая свою нервную систему от прослушивания. я научился разделять такие песни: вы могли мне включить трек, а я бы вам сказал, духовный там посыл или материальный.

начал видеть в поступках людей проявления нравственности, и наоборот.

я вспомнил о своей бывшей, и я испытал такую непомерную благодарность по отношению к ней… процитирую строчки из дневника:
« Тот период подарил мне девушку, которую я действительно любил, но я точно так же оставлял её на второй план, как и работу, семью, учебу. Когда мы с ней расстались меня бросало то в жар, то в холод, я не понимал что я испытываю по отношению к ней. Лишний раз когда я натыкался на её фотографию в рандомном месте я испытывал эту горечь утраты.. Она стала жертвой моего очередного цикла, и даже не одного… Она прощала меня 3 раза, а на четвертый, когда она в очередной раз задала мне вопрос «давай расстанемся?» я постоянно отвечая «нет», однажды импульсивно ответил «да», о котором жалел всё время, маниакально пытаясь её вернуть…

забегая вперед, после того, как мы расстались я поступил в военный институт. первый семестр она была у меня в голове, я ждал зимнего отпуска, и чем ближе я к нему был, тем больше во мне было уверенности, что я смогу растопить её сердце… и я очень рад что у меня ничего не получилось, потому что из всех девушек что были у меня, она меньше всего заслуживает быть на этом месте. но все же этот раненый ангел пришел в мою жизнь, разбил советские стереотипы у меня в голове о том, что психологи- это шарлатаны, и помогла мне понять, что детская травма- это серьезная проблема, которую нужно решить, тем самым подарив мне шанс на то, чтобы вернуться к нормальной жизни, и просто взяла и ушла.. от неё я получил много знаний по биологии и психологии.. ну тут-то ладно, в этом плане у нас были общие темы, которые делали нас ближе каждый раз когда мы их развивали, но новый виток цикла снова перенаправлял мой интерес на кристаллы. если бы не она- меня ждали бы только два сценария: передоз или смертельное заболевание на фоне употребления, и это так.»

и я решил ей в последний раз написать, извиниться перед ней и проститься навсегда. но когда я ей написал, она встретила меня с агрессией, на которую я бы ответил ей взаимной агрессией если бы не моё духовное просветление. она меня поносит, а я ей только благодарен, да и всё. я был в шоке с себя, честно.

то, как я спокойно другу в бане ответил, когда он меня послал на мой 2-х часовой монолог… никогда этого не забуду

я всем должникам простил долги, и даже не задумывался о том, вернут они мне их или нет.

когда у меня что-то просили, то я давал это. и даже не смотрел на то, останется ли для меня это что-то, что просят просящие

я ходил по части, смотрел на природу вокруг и восхищался её непомерной красотой. я так удивлялся, что всё это время вокруг меня была такая красота, а я даже не обращал на неё внимания.

я ни на одного человека в этом мире не обижался, и забыл напрочь что такое чувство злости, агрессии…

понимаете из какого состояния я вернулся обратно к наркоте?
Sergey Anatoliy_ Антуанетта Жанна Д’Арк

 

[Пифагор]

Не сказала бы, что он жёсткий. Вот это выше - что? Дневники мы здесь не ведём.

Да, я понял, извиняюсь. Это пару глав из дневника, в которых я объяснил как я пришел от смерти к высшему духовному состоянию

 

[Пифагор]

Не сказала бы, что он жёсткий. Вот это выше - что? Дневники мы здесь не ведём.

Справедливый- а значит жесткий. В нашем мире только так

 

[Пифагор]

Всем доброго утра заранее! Я пойду спать

 

[Антуанетта]

у меня больше не было потребности слушать метал, я слушал только песни о нравственном и важном

А металл и иже с ними не может быть моральным и нравственным?

Как же Оззи и его "Mama I'm coming home"? "Dreamer"? "Crazy train"?
Металлика и их "Turn the page"? Ну или "Nothing else matters"?
Скорпы и их "Still loving you"?
Да хоть старая-добрая Iron Maiden и их "Remember Tomorrow"? И далее, далее