Последний шанс, и третьего не будет.

[Максим К]

У меня никакой злости к Вам нет.
Отчего мне на Вас злиться?
Чем Вы могли меня обидеть?

Спасибо. На том и порешим.

 

[Дмитрий наркоман]

Удачи вам !!!
У вас все получится!!!

 

[Антуанетта]

Я страшно извиняюсь. У вас там, под аватаром, написано "посетитель". При всем уважении, Вы с какой целью меня посетили? Я тут отследил, ваши вопросы ставят целью заставить меня оправдываться. А зачем вам это? Вам скучно?

Игорь, тебе может писать, кто угодно, абсолютно, сдавший тест по статьям.
И отвечать надо на все вопросы.

 

[Максим К]

Игорь, тебе может писать, кто угодно, абсолютно, сдавший тест по статьям.
И отвечать надо на все вопросы.

Так я только рад! Я же писал))
Пока не одного не отвеченного вопроса. А я же тоже сдал тест по статьям? У меня куча вопросов.

 

[Антуанетта]

Так я только рад! Я же писал))
Пока не одного не отвеченного вопроса. А я же тоже сдал тест по статьям? У меня куча вопросов.

Задавай, кто мешает. Дошёл до урока, где написано, что можешь писать в других темах?

И, ещё момент - что теперь написано?

страшно извиняюсь. У вас там, под аватаром, написано "посетитель".

 

[БорисИзКарлов]

Как говорил один мой знакомый - Свобода нужна не от. Свобода нужна для. Для чего вы хотите жить дальше? Что вы хотите сделать, создать, построить, вернуть? Чувство контроля - да. хорошая штука. Но вряд ли только ради него одного.

 

[Максим К]

И, ещё момент - что теперь написано?

Вот, другое дело! Рад участвовать в сём добром деле хоть пажом! Мои искренние поздравления!
K_Kristina2807
Антуанетта

 

[Максим К]

Как говорил один мой знакомый - Свобода нужна не от. Свобода нужна для. Для чего вы хотите жить дальше? Что вы хотите сделать, создать, построить, вернуть? Чувство контроля - да. хорошая штука. Но вряд ли только ради него одного.

Да, вы правы. У меня есть план действий на несколько следующих лет. И он появился тут, в центре. Я много говорю на тему будущего со своими коллегами по излечению, и мне кажется, что чем яснее представляется будущее в большом мире после РЦ, тем выше шанс на нормальную социализацию и честную добрую жизнь. Да, есть то, что я хочу создать, выстроить, достичь нового, есть и то, что в планах вернуть. По дням, по часам, включая распорядок дня.

 

[K_Kristina2807]

Рад участвовать в сём добром деле хоть пажом!

Доброе утро, Игорь.
Тогда переходим на ты?)
Фокус лучше держать на себе и помнить о своих целях на трезвость, а не потехи ради.

 

[Максим К]

Доброе утро, Игорь.
Тогда переходим на ты?)
Фокус лучше держать на себе и помнить о своих целях на трезвость, а не потехи ради.

Доброе утро, Кристина!
Я согласен, давай на ты.

...только трезвость и никаких ниточек или мостиков. Моя жизнь разделена на период до РЦ, и после.

 

[K_Kristina2807]

...только трезвость и никаких ниточек или мостиков. Моя жизнь разделена на период до РЦ, и после.

на форуме и в статьях любят такое выражение: Не говори гоп, пока не перепрыгнешь.

 

[Максим К]

на форуме и в статьях любят такое выражение: Не говори гоп, пока не перепрыгнешь.

Тут я склонен отличать самоуверенность и бахвальство бросающего наркомана от глубокой настройки и планирования нормального трезвого будущего реабилетанта. Я бы к большому списку "ниточек" для будущего употребления (типа замены на алкоголь, незавершенных дел с соупотребами, нафтизином или слушаньем рэпа) добавил бы это: устное сомнение в своём успехе, мол, "посмотрим, я только бросаю еще, я в себе не уверен"; о, я помню у Маруси статья была на эту тему. Хватит бросать!- писала она. Ты уже бросил, как пересек порог центра!- или как-то так.

 

[K_Kristina2807]

Тут я склонен отличать самоуверенность и бахвальство бросающего наркомана от глубокой настройки и планирования нормального трезвого будущего реабилетанта. Я бы к большому списку "ниточек" для будущего употребления (типа замены на алкоголь, незавершенных дел с соупотребами, нафтизином или слушаньем рэпа) добавил бы это: устное сомнение в своём успехе, мол, "посмотрим, я только бросаю еще, я в себе не уверен"; о, я помню у Маруси статья была на эту тему. Хватит бросать!- писала она. Ты уже бросил, как пересек порог центра!- или как-то так.

Твоя решительность очень радует.
Суть в том, что предстоит длинная дистанция, работа над собой не органичится данной программой, сейчас - лишь начало пути, посему просто лучше делать, а результаты покажет время.

 

[Эрина]

Я рад всех приветствовать, кто зашел в мою тему. Меня зовут Игорь. Родился я 51 год назад в украинском городе Кривом Роге, известном своими рудодобывающими шахтами и тем, что там родился Зеленский. У меня нет родных сестер или братьев, я рос один с родителями; они меня любили, а я их. Когда мне было 9 лет, они развелись, меня это особо не коснулось- я чувствовал себя любимым и нужным. Контакт был лучше с отцом; к 12 годам я переехал к нему. С мамой я общался так же много, но в основном удаленно: она со своим супругом уехала жить в Севастополь по его работе. Папа учил меня боксу, я ходил в вечернюю школу искусств и рисовал, в секцию борьбы, а потом тяжелой атлетики. В 1987 я поступил в техникум, через четыре года его завершил и тут же женился на однокурснице. В1992 году я пошел в армию.
Именно там я и попробовал первый раз наркотик. Это был опиум-сырец, другими словами ханка. Угостил меня армейский товарищ из Днепропетровска. Мы регулярно что-то "мутили" с ним и еще с ребятами и пришел я из армии уже вполне опытный. Мой район, в котором я проживал в Кривом Роге, был центром продажи наркотика; купить его было не сложно. Тем не менее, я отнюдь не сразу пустился во все тяжкие. У меня была семья, я челночил за сигаретами в Черкассы, а жена их продавала, у нас появился ларек и свое место на рынке, квартира у меня была- досталась от мамы. В 1996 году у меня родился сын. В то время я уже часто "торчал". Сын отвлек меня от опиума; но в 1997 году я понял, что скатился до дна. Мой срок употребления опиатов подошел к четырем годам- дальше была только деградация, личностное падение, болезни, передозировки и смерть. Я решил выжить. И покинул город. В январе 1998 года я бросил всё и уехал в г. Севастополь, к маме. Так совпало, что там "перекумаривался" от героина мой младший двоюродный брат Артем, киевлянин. Он жил с женой и нашими общими бабушкой и дедушкой в трехкомнатной квартире моей мамы, где одну комнату занял и я. После этого следует длительный период,более двадцати лет, пока наркотик ждал своей очереди, отодвинутый более приоритетными делами. В этот период вошли развод и снова брак, рождение еще одного сына, снова развод, большая искренняя любовь, успехи в предпринимательстве, увлечение здоровым образом жизни, сыромоноедением и период длительной трезвой жизни, увлечение бизнесом и спортом, выступления на спортивных соревнованиях по пауэрлифтингу меня, моей жены и сына, ежегодное "моржевание" на море зимой, смерть брата Артема в Киеве от отказа внутренних органов на фоне употребления, мои пробы "аптеки"(трамал, габапентин) и энтеогенов- кратома, мухоморов. Почти 21 год я был на разном расстоянии от системного употребления наркотиков. Моя избыточная вера в себя и самоуверенность, подкрепленная мощной клинической анозогнозией подсунула мне "основания" полагать, что я особый, избранный, и мне все можно. Например, поехать в наркотур в другую страну в гости к товарищу наркоману Андрею из Днепра, у которого тоже был до этого период трезвости больше 16лет, чтобы попробовать с ним новые эмпатогенные наркотики и расширить сознание. Это был 2018 год, и я поехал с женой в это проклятое путешествие, которое развалило мой мир на "до" и "после".

Надо отдать супруге должное, она быстро почувствовала всю опасность этой гадости. Потом мы ездили еще раз или два, она не употребляла и была против, но ситуация уже не была под контролем. В 2020 я нашел способ покупать мефедрон дома, без выездов за границу, а жена, не раз обманутая мной уже с наркотиками и вдоволь натерпевшись, решила жить отдельно. Потом она еще много боролась за семью, но наркота уже решала все вопросы за меня. Мы все больше отдалялись, я не мог справиться с собой и уже понимал, что плохи мои дела, я впал в такую зависимость, в какой не был никогда, даже в опиатах. В декабре 2021 написал прощальную записку и свел счеты с жизнью Андрей из Днепра, не справившийся со скоростным пике на метамфетамине, мефедроне и альфе. Я тогда употреблял каждый день, тоже альфу пвп, прятался от всех и не знал, что делать. В мае 2022 года я уехал в Чехию, бросив всё.
Там не было наркотиков, я начал тренироваться, пошел на работу, купил машину, но не бросил алкоголь. Это было немного сухого вина после рабочей смены, но каждый день. Семью я не спас. Неудачи повалились со всех сторон; полоса, которую я принимал за черную, на самом деле была белой. Вернулся домой в марте этого года, и вот тут началась настоящая черная полоса. Сначала я дёрнулся на собрания АН. Но было уже слишком поздно. Я употреблял почти постоянно, а когда кончались деньги, ложился дома в кровать с запасами водки. Я научился пить запоями, деньги, которые мне шли с аренды, я прокалывал в несколько дней и опять пил в долг. Здоровье рассыпалось, гипертония, диабет, постоянная тахикардия, и за последние несколько недель три подряд гипертонических криза. Доктор в приемном покое посоветовал мне привести дела в порядок, я наблюдал своё падение и деградацию как бы со стороны и всё время боялся умереть. Я не виделся на тот момент с бывшей женой два года. Я пытался просить у неё помощи, но гордыня и анозогнозия не давала мне шанса быть адекватным. Я понял, что никому в таком виде не нужен. Семья, общество, нормальный мир меня отторгнул. Я разучился не то что быть достойным членом общества. Я уже терял способность даже притворяться членом общества, сил было все меньше. К тому времени я уже искал выход, который бы вёл меня не через ворота городского кладбища. Я искал форум бывших наркозависимых, который произвел почти три года назад на меня очень хорошее впечатление высоким процентом успеха и оригинальной методикой. Я его нашел. В начале сентября я написал Владимиру Борисовичу. А 21 сентября втаскивал свой полупустой чемодан в РЦ Нонарко в деревеньке со странно тёплым названием Лиголамби, в первый день трезвости за много лет...
Сегодня я трезв 35 дней. Позади меня мой путь, приведший меня в эту точку моей жизни. Он усыпан мусором, обломками надежд, развалинами моей идиотской самоуверенности; где-то там живут отдельно от меня утерянные навсегда и преданные мне когда-то люди; тоска, муки совести и чувство утерянных возможностей гложет меня. Что ждет меня впереди? Не знаю, но больше я ни за что не выпущу из рук свою судьбу и жизнь. Я хозяин своей жизни, я, а не гнусный вонючий порошок или мутный стакан с водкой, я верну себе всё, что смогу и раздам все долги, какие наделал. Я, как Ланистер, всегда отдаю долги. И я верну или сдохну, возвращая. Удачи всем моим друзьям по несчастью на этом пути.

Да, натворили вы за свою жизнь… Искренне желаю вам удачи.