Добрый вечер! Это мама Кати, Надежда. Прошу прощения за затянувшуюся реакцию на Катин анамнез, первый рабочий день после отпуска, не позволял вести диалог. Спасибо огромное за участие в лечении моей дочери. После всех моих соплей и слез испытываю огромное облегчение от происходящего: вскрывается нарыв, так долго мучивший меня. В голове, наконец, все раскладывается по полочкам и становятся понятны многие Катины поступки, мысли, чувства. Свои ошибки тоже. Спасибо Кате за откровенность. Трудно писать правду, зная, что это прочитают родные, с которыми НИКОГДА откровенных и честных разговоров и обсуждений на протяжении последних лет 4-х не было. Как и у любого человека у меня, конечно же, срабатывают защитные реакции. Особенно когда ищешь ответы на вопросы, которые не укладываются в голове поначалу. Красной нитью у Кати идет тема того, что я эмоционально холодный человек и в семье не принято было говорить о чувствах, мыслях и показывать эмоции. Для меня это соль на рану. Но я могу согласиться с дочерью, НО не на все 100... Правильно говорят, что мы родом из детства... Мой отец был алкоголиком и умер от сердечного приступа + цирроз печени. Мама работала педиатром + участковым врачом, тянула меня с сестрой. Домой приходила поздно. Я по детству ее помню смутно. Конечно же мама многому меня научила и я ее очень люблю, но воспитывала меня, в большинстве своем, все таки бабушка. Она сама была сиротой и особой эмоциональности с ее стороны я не помню. Она научила меня не бояться работы и быть искренней с людьми, и все время повторяла, что я должна научиться все делать самой. Так и от людей не будешь зависеть, и разочарований меньше в жизни будет. Училась я сама, исправляла ошибки сама. К чему это я? Ковыряюсь в себе, ища причины своей эмоциональной холодности. От своих детей ждала правильных решений. Они же мои дети. Я же смогла. Они родились уже самыми лучшими, еще и у мамы-воспитателя)) С сыном прокатило. А болезнь Кати макает меня как глупого котенка мордой в им же сделанную лужу! Я рада, что понимаю многое сейчас, не рада что такой ценой...
Катя пишет что с моей стороны пресекалась тактильность. Да, было, когда придя с работы под вечер домой вместе с Катей, хотелось звенящей тишины, ведь в группе меньше 30-35 детей никогда не было (списочный состав доходил до 40-43 чел). Тоже понимаю это сейчас! Называла она меня по имени отчеству только в саду. Все персональские дети так делали, чтоб другим детям не обидно было что с ними рядом нет мамы. Так принято было... Насчет Катиного веса: она стала поправляться когда закончила танцевальную студию. Не критично конечно же. Но было заметно. Конечно же я пыталась поговорить насчет правильного питания, но уже тогда это было трудно сделать, отношения были практически на нуле в плане общения. Не насмехалась, прекрасно понимая что ей не приятно. Сам разговор про вес ей был всегда неприятен. Когда поняла, что дочь курит, обалдела, все внутри опустошилось и руки опустились. Трогать и поучать побоялась (примерно тогда узнала про ее порезы на руках, был эпизод селфхарма). Единственное что сказала ей:
хорошо, что не взатяг куришь (хоть как то "успокоила" себя). Катя написала, что я сказала:
"... ты же даже не взатяг куришь!" Почувствуйте разницу в этих двух фразах...
Мне никогда не нравилось, когда Катя уходила на концерты. Всегда говорила ей "Ты же все понимаешь, правда? Голова на плечах есть, и я не волнуюсь за тебя? Конечно, я все прекрасно понимаю-отвечала Катя. И про вещества на концертах я спрашивала. Катя улыбалась в ответ, успокаивала. Обманывала, получается... Про обучение в школе могу сказать лишь одно: в последние годы, класса с 8-9, не говоря уже о 10-11, на учебу это было мало похоже. А вот про подготовку на курсах верю Кате-ей было интересно! Когда дочь не смогла достойно сдать ЕГЭ, переживала не ТОЛЬКО она. И вообще во всем Катином повествовании ни слова не сказано о слезах и переживаниях мамы и папы(!) А ведь их было немало. Много раз мы стучались в "закрытую дверь" и в прямом и в переносном смысле, особенно я. В надежде выяснить хоть что-то из того, что является причиной тоски в глазах и молчаливого подавленного состояния дочери. В ответ было: "выйди из моей комнаты", "я должна сама во всем разобраться", "я не хочу с тобой разговаривать". Дословно. А когда произошла истерика с неудачной сдачей ЕГЭ, видя состояние дочери я взяла себя в руки, хотя все внутри дрожало, начала успокаивать, может и поплакала вместе... не помню. Сказала свое мнение о ЕГЭ. Для меня оно неизменно. Это "отрыжка" нашего образования, извините... Сказала, что есть иные пути, стала предлагать их. О какой "безуспешной попытке добиться" от дочери планов на будущее в ее этом мягко говоря нестабильном состоянии Катя говорит? Ах, да, я же забыла, что я эмоционально холодный человек, конечно же мне было важнее именно в этот момент услышать ее планы! Я прямо фашист какой-то получается...
И еще одно до сих пор не укладывается в моей голове. И не уложится. Потому что это ЛОЖЬ! Катина фраза, цитирую:
"мама, решив, что я уже взрослая, говорит мне что я нежеланный ребенок" КАТЯ, СКАЖИ, ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛОВАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЛОВАМИ "НЕЖЕЛАННЫЙ" И "НЕЗАПЛАНИРОВАННЫЙ"? Никогда, слышишь! Никогда я не говорила так!! Твой брат тоже незапланированный, как и многие дети во многих семьях. И это не помешало им ЖИТЬ. А у тебя, по твоим же словам, это стало началом проблем... Удар наотмашь! Мерзко...
Вот, собственно и все, что хотела сказать... Благодарю ВСЕХ за то, что выслушали и принимаете участие, особенно вас, Ирина, за блестящие, заставляющие размышлять вопросы и терпение) Буду рада и признательна за продолжение темы
У нас столько впереди. Разного. И хорошего и плохого. Ведь жизнь черно-белая штука, и это прекрасно, ведь как без черного понять, что есть белое?
