Внимание! В данном тексте присутствуют сцены употребления наркотиков, курения и употребления алкоголя.
Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 20. Родилась и росла в Санкт-Петербурге, воспитывалась в полной семье со старшим братом (данное вступление я так же могу сказать на английском и японском языках). С детства у нас в семье было не принято разговаривать о чувствах, мыслях, выражать эмоции, но я росла очень общительной и энергичной. Любое проявление тактильности так же пресекалось. Моя мама работает в детском саду, и в детстве я называла ее по имени и отчеству, а не мама. Она хвалила кого угодно, но не нас с братом. Из-за этого у меня проблемы с ревностью, собственничеством и додумыванием за людьми, но я так же предпочитаю оставаться в позиции ребенка и ничего не делать. Папа работает водителем туристического автобуса, поэтому в детстве он меня брал на работу чтобы я болтала с японцами. Брат, как мне кажется, учил меня большему-говорил со мной и водил гулять, учил кататься на роликах и коньках. Большинство знаний я получала сама, либо читала в книгах. В моей семье никто не ругался и не злоупотреблял алкоголем, но на праздниках я всегда видела жидкости в бутылках, после которых все общительные и веселые. Первый раз я попробовала алкоголь на новом году с родителями, мне было около 14- эффекта «вау» не последовало, и я подумала-может я какая-то не такая? Дальше были моменты распития клюквенного гаража на детских площадках, «эссы» у кого-то дома и курение первой сигареты. Мама узнала о том, что я попробовала сигарету, и сказала «ты же даже не в затяг куришь».
У меня не было аморальных компаний и давления по типу «попробуй, ты что ссышь?)» моя лучшая подруга пресекает даже мое курение. Далее наступил 2019 год, и я со своей танцевальной студией (10 лет я занималась хореографией и балетом) поехала в лагерь в Анапе (этого момента очень ждут мои родители, так как думают, что в нем произошло что-то, но нет). Специально я попросила подругу купить мне пачку ЛД с красной кнопкой-чтобы быть очень взрослой, хотя курить мне не понравилось. В лагере я не курила, так как боялась, что меня накажут и расскажут все родителям, мы там даже и не пили. Я всегда была полной, и из-за этого я получала соответствующие комментарии в свою сторону, а особенно больно это было слышать от мамы. Далее период трезвости, и вот тот самый 2021 год.
Мама, решив, что я уже взрослая, говорит мне что я нежеланный ребенок, я не обращаю внимания, но думаю, что именно это стало началом моих проблем. Летом я начинаю работать в кфс, и на первую же зарплату, на тот момент, друг, кидает меня на деньги и исчезает. Я, естественно, не понимая ничего- начинаю искать замену той боли в другом человеке, и нахожу (назовем его И). И так я впервые узнала, что такое наркотики. Мы начали тесно общаться. Он был в ремиссии и рассказывал, как это ужасно и плохо, а для меня-это новая информация. Неизведанная и манящая своей запрещенностью. Я все сильнее интересовалась наркотиками, он меня отговаривал и говорил, что не стоит пробовать. Мне кажется, в тот момент я начала стремиться к тому, чтобы попробовать их.
К 2022 году я заканчиваю 11 класс, и 2,5 года подготовки к ЕГЭ-важному и значимому экзамену в жизни. Я помню, как я любила ходить на элективы, курсы и изучать литературу. Я писала пробники на 80+ баллов и ждала ЕГЭ, чтобы порадовать родителей. Я помню, как остается 40 минут до конца экзамена, а у меня не переписано еще ни одного сочинения, потому что данных там произведений тупо не было в кодификаторе. Я сдаю промокший от слез лист с разводами от потекшей ручки, выхожу с экзамена и рыдаю в голос на улице. Прихожу домой, а мама, ждущая дочь-видит только рыдающую меня, которая скуривает пачку сигарет прямо на балконе, не объясняя ничего. Следующие экзамены я сдавала как в тумане, мне не хотелось жить. Я еле как набираю проходной балл, и у меня знаковые баллы по егэ-44,55 и 66. А я в первый раз узнаю, что такое депрессивный эпизод. В этот момент я нуждаюсь в поддержке от «И», а он просто исчезает из моей жизни не объясняя ничего. Мама безуспешно пытается добиться от меня планов на будущее поступление, и только благодаря ей я поступаю в колледж на платное (до сих пор я себя виню за это, но самое интересное впереди). Мне начинают ежедневно снится кошмары, где меня убивают, а я просыпаюсь с болью- меня пырнули ножом во сне, а я просыпаясь чувствую это. Мне режут горло во сне-я просыпаюсь с расчесанным горлом и кашлем. У меня появляются слуховые галлюцинации и паранойя. Думая, что мне нечего терять, я начинаю пить на протяжении всего времени как я хожу подавать документы, потому что считаю себя никчемной дочерью, которая не смогла поступить в университет. Мне все равно где я пью-в метро, или на улице-я просто не хочу жить. Все свои эмоции я начинаю подавлять, ни с кем не делиться чувствами и проводить время в одиночестве, все так же пью «ягуар» и слышу голоса. Меня зовут голоса знакомых мне людей, чужие голоса с угрозами. Пытаюсь намекнуть родителям что хочу к психологу, а в ответ :
«это подростковое - пройдёт.»
Июль 2022. Мы выпускными классами отмечаем окончание обучения и там я пробую траву, ничего не понимаю, и разочаровываюсь. Начинаю учиться на модельера по натуральной коже и устраиваюсь работать в Токио сити. Иду на концерт с одногрупником, а далее-такси до думской, и первый раз я напиваюсь до беспамятства. Я выпиваю за несколько часов около 40 шотов водки с энергетиком, у меня и одногрупника воруют телефоны, и я просыпаюсь на следующий день, обещая себе больше не притрагиваться к водке. Осень 2022 года я провожу в клубах с лучшей подругой и виски-колой.
Новый год я отмечаю всегда с семьей, и загадываю стать счастливой. Наступает 2 января 2023 года, я на выходных хожу в гости и начинаю ежедневно курить траву, пить, и общаться с соуотребителями «С» и «Н», которые работают так же в Токио сити. Меня на это никто не сподвигал, просто, когда появилась возможность употребить, которую я выжидала-я с радостью согласилась.
1 марта 2023 года. У нас с «С» сложная смена, после нее звучит знаковая для меня фраза-«Покурим, а потом перекроемся» (в нашем значении слово перекроемся-это перекроем столы и закроем зал, но у нас свой смысл). Я иду за своей первой закладкой, и сразу же после мы убегаем от ментов. Я пробую мефедрон и понимаю-я кажется нашла что-то свое. Далее я употребляю два-три раза в неделю, параллельно посещая учебу, я же не могу ее бросить, я на платном! Пью после каждой смены, а это 4-5 раз в неделю, в основном коктейли.
Май 2023 и я пробую экстази. употребление уже систематическое. Я оправдываю его тем, что по ночам доделываю накопившиеся долги по учебе. Я нюхаю на эскалаторе в метро, я нюхаю в зале на работе, я ем экстази на парах-меня вообще ничего не волнует, мне нравится ничего не чувствовать. Я себя виню за несданное ЕГЭ и все так же думаю об «И». Я прохожу летнюю практику лучше всех, так как я не вылезаю с операций по пошиву, которые мне дают, и зацикливаюсь на одном движении 6 часов подряд, с перерывами на догнаться. Мои дни превращаются в бесконечный поток без сна, зацикленный только употребить-работать-пить-ехать за закладкой, и по кругу.
Я начинаю пить как проклятая. каждый мой день помимо 2г мефедрона наполнен так же 2 джин-тониками на смене,200 текилы после работы, 5 шотов Б52, мефедрон и страдания. Я пугаюсь, когда вижу свои зрачки в обыкновенном состоянии, а так же-бинго! Я не могу находиться в трезвости больше часа! На работе уже смирились со мной как с ходячим перегаром и обдолбышем. В один прекрасный день я путаю бутылки вин, и одна идет мне в зарплату, но я естественно, не согласна ее выливать, и на глазах менеджера и под камерами- выпиваю целую бутылку муската. Я нахожусь обдолбанная с родителями в одной квартире, но они, зачастую, уезжают на дачу. Я принадлежу сама себе и своим страданиям (по «И», все так же по несданному ЕГЭ, к этому прибавляется то, что я на платном обучении в колледже). Я убираю всю квартиру, я залипаю на шитье вещей, пайку, и часами крашусь, наряжаюсь и езжу в неизвестном направлении. Мне отдают семена конопли, и я без зазрения совести выращиваю ее на балконе мамы, вместе с её рассадой. Наркомания прогрессирует, а я оправдываю это зацикленностью на человеке. Иду на концерт с коллегой, но перед ним я, находясь в 4+ дневном марафоне закидываюсь транквилизаторами, а потом мы напиваемся в Токио, курим траву и далее-первый концерт, который я не помню абсолютно. Помню, как меня выносит охрана, сажает в такси, а дальше я уже сплю у нее дома.
Начинаются проблемы со здоровьем-у меня откалывается кусок зуба, сгнивают еще два, ногти настолько ломкие, что я могу оторвать пластину (что я и делаю), я худею на 15 кг из-за того, что я постоянно жую жвачку и пью липтон (а так же ежедневно получаю массу комплиментов, даже от незнакомых мне людей, начинаю нравится себе внешне). Моя челюсть настолько неконтролируема, что я раскусываю себе щеки, язык и губы, плююсь кровью, мне тупо больно есть. Я нюхаю уже по 3-5г за день, меня останавливает только кровь из носа. И то, не всегда - кровавый мефедрон я начинаю просто жрать с ложки. В другой раз, думая, что я сделаю мефедроновую таблетку, я прожигаю паяльником себе пальцы, не чувствуя боли. Облизываю зипы, тарелку на которой я крошила, все кровавые купюры и пол, если не дай боже меф просыпается. На отходах чувствую себя не живой, а температура поднимается до 38. Параллельно гашу все это бутылками джина, развожу в нем экстази и еду на мое место страданий-проспект славы. Там рыдаю часа три, захожу в Токио и выпиваю 5 сетов шотов(виски,джин-это около 20 шотов) и 200 текилы. Засыпаю на набережной и просыпаюсь опухшая и с ожогами от солнца. Все это время я ночую не дома, мне признается в любви соупотребитель «Н», во что я не верю. Его бывшая устраивает мне скандалы на работе (мы работаем все в Токио сити). В один вечер я отвожу его пьяного домой, он так же клянется мне в любви, и потом сразу же по звонку бывшей едет к ней, где она разбивает все что бьется в доме, вскрывает себе руку, отправляет в рабочий чат с подписью « Н ебался с *моя фамилия* и прыгает с окна 4 этажа. Он находится с ней в скорой, в психушке, а у меня отбивает напрочь желание пытаться выстроить отношения.
Моя эмоционалка расшатана до невероятных пределов, я пью бутылками, собираю последние копейки на дозу и еду на самокате, рыдая от ненависти к себе. Соупотребитель «С» решает бросать наркотики, и прекращает со мной общаться, если я употребляю. Отхода становятся мучительнее, а я от агрессии начинаю бить людей и посуду на работе. Я перестаю ощущать собственные мысли и не понимаю эмоции. Галлюцинации все явнее, становятся визуальными-на меня прыгают, ходят вокруг меня и швыряются чем-то. У меня случаются провалы в памяти-я не помню, как купила какую-то вещь, как договаривалась о чем-то, и прочее. В один вечер я иду за закладкой на КАДе, дорога выводит меня на шоссе, я перебегаю дороги и меня чуть не сбивает машина. За неимением денег, я зачастую хожу по местам где теоретически могли бы быть клады, ищу и шарюсь в непонятных местах. Я получаю смс от соупотребителя «С» с текстом «ты уже спишь?», я отвечаю «поехали»- так мы берем 8 грамм и нюхаем за полтора дня. Я нахожусь на эмоциональном дне, внутри звенит пустота и я презираю всех вокруг. Начинается учеба, я все так же хожу на неё, параллельно начиная ближе общаться с барменом, работающим в Токио-«Д». мы гуляем после смены, переписываемся. После одной смены я нечаянно беру прикоп, оказывающийся очень далеко, а «Д» решает пойти со мной. Он рассказывал, как сам торговал наркотиками в школе, но относится нейтрально к зависимым, а к наркотикам-никак.
Сентябрь 2023, и я еду на корпоратив, где напиваюсь в первый час, засыпаю и просыпаюсь уже когда все закончилось. «Д» жил рядом, поэтому я решаю ехать к нему и остаюсь на две недели, после чего мы съезжаемся. Он, зная о моей зависимости, начинает показывать, что можно на те же деньги поехать в другой город, купить что-то новое и просто жить. Постепенно я начинаю открываться человеку, учиться заново доверять. Мы начинаем отношения, а он становится моей мотивацией. Я снова чувствую что-то, учусь понимать, как себя, так и его. Пару раз я беру мефедрон, но уже не чувствуя того, что чувствовала раньше, ловя ужасные отхода я решаю бросить. Любовь заполняет меня, вытесняя наркотики. Мы бегаем по утрам, работаем вместе, ходим на свидания строим быт и планы. Он помогает мне с долгами по учебе. Иногда здраво отдыхаем друг от друга. Но в ноябре он едет в Москву, а у меня начинается два марафона-марафон концертов 3 дня подряд, и наркоманский марафон. Я снова нюхаю, ловлю жуткую паранойю и галлюцинации. Мне начинает казаться что в дверной глазок выстрелят, ручка двери дергается, и я сижу напротив, как вкопанная. Я решаюсь рассказать о своей наркомании лучшей подруге и брату-самым близким для меня людям. Я не просила их о помощи, а просто таким образом показывала доверие к ним. Лучшая подруга, услышав это, спокойно говорит, что расскажет моим родителям и добьется того, чтобы меня увезли на лечение. Брат отреагировал более мягко, я, естественно, попросила не рассказывать маме с папой, потому что для меня это-конец жизни. Он и правда долго молчал, и скрывал, но я тогда не употребляла, находясь в отношениях.
Я была трезвой от наркотиков около 6 месяцев. Но после такой резкой отмены я пила виски-колу ежедневно, так же приходила на работу и учебу пьяная. Постепенно меня отпускало и стала реже пить алкоголь. Я дала себе право любить, а мне показали, что я могу быть любима просто ни за что, в любом виде. Новый год так же отмечала с семьей, ничего не загадывая. В январе мы с «Д» переехали на другую квартиру, так как я уволилась и денег стало меньше. Мы жили там до апреля-это была сталинка, но очень уютная и домашняя. Я пила где-то раз в три недели, не напиваясь в усмерть. В начале апреля он увольняется, и мы разъезжаемся, он оставляет большинство своих вещей у меня. Зная о всех моих прошлых опытах и предательствах, он клянется мне в том, что не исчезнет из моей жизни, зная насколько больным будет этот удар.
Конец апреля-меня заставляют отчислится из-за одного долга, который у меня не захотели принимать (я сильно затянула сдачу). И история повторяется-туман в глазах, я в белом шуме возвращаюсь домой и начинаю рыдать в голос при маме, папе и бабушке. Я закрываюсь в комнате и так же скуриваю все сигареты. Пока родители успокаивали бабушку, я думала, как я хочу умереть, но не хочу приносить этим все большие проблемы в семью. Родители сами открывают дверь, а я на коленях умоляю простить меня. Они успокаивают, говорят, что я смогу восстановиться. Но я уже ничего не слышу и не вижу. Я снова существую, не способная встать и почистить зубы, ничего не ем и мне нечем плакать. Я пропадаю на месяц из мира, отключая все соц сети. Как только я начинаю приходить в себя, пишу «Д»-он успокаивает меня, поддерживает и предлагает приехать, а я ничего не хочу. Спустя месяц, я понимаю, что мне все равно на расстояние, мне хочется быть с человеком, я его люблю и все так же хочу построить будущее. Я пишу «Д, ты меня любишь?» на что получаю «Кать, я уже не знаю». Пелена в глазах, тремор и я снова вижу только потолок своей комнаты и маму, которая говорит: «Кать, оживи уже наконец-то. Чего грустить». Бонусом получаю полное отсутствие эмоций, и я по-настоящему понимаю, что такое-ничего не чувствовать. Меня мучает бессонница, я могу не спать по 3 дня без наркотиков, ничего не ем и постоянное головокружение. Даже спустя 3 месяца я не верю в это, я не осознаю, что человек так подло предал меня, помня, как трудно он добивался моего доверия.
Июнь 2024 и я срочно ищу работу, чтобы зарабатывать на наркотики. И нахожу-работа в красном белом. Мой алкоголизм расцвел, браво. Получив свои первые деньги там, назанимав у знакомых я снова нюхаю и пью нещадно. Пытаюсь повторить то лето 2023, потому что романтизировала его. Я жду конца смены чтобы открыть бутылку и выпиваю ее за полчаса, прихожу домой, и снова.
Родителям рассказывает про мою наркоманию брат с его девушкой, и я это понимаю сама. Со мной проводят разговоры, говорят, что можно лечиться на изоляции, по данной программе, а я думаю- как мне быстрее унюхаться. Родители ждут что я сама пойму свою проблему, а я делаю вид что поняла, только чтобы им было спокойнее. В один вечер я говорю папе что иду отмечать день рождения, и обещаю не употреблять, и он верит. Говорит, что это будет дороже с обследованием, и я не вольюсь в коллектив уже бросивших. Далее- я прихожу в Токио, пью и накуриваюсь до потери памяти. А потом я помню только лес, как я роюсь у корня дерева и выхожу из него с экстази в руке. Меня отвозят на дачу и там говорят, что нужно ехать на лечение прямо сейчас, я злюсь что мне не дали даже собраться, опять решают в моей жизни что-то за меня, я ем экстази со злости, и меня привозят в «Нонарко». Тут я все еще обижаюсь на них, но просто пускаю все на самотек. С каждым днем меня отпускает, и я вникаю в даваемую мне информацию. Понимаю, что это моя жизнь, и я не хочу спиться и сторчаться к 21.
Антон Вячеславович VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю
Michael Карина22 Мишаня Дионис
Светлана К(Мама Егора) Nastien Оксана1974
monkey_king886 Rinat Миклухо Маклай SayMoon Астраханский арбуз Саня_Питер Косинус Anastasia🎀
Ваня NIKE Цветомузыка
Светлана мама Поли georgef1 ВВП Julie Оксана мама Алеши IvanK
Olcha IvanK MaksK Александра20 Даша2486 Ольга1968 Никос Inna Юлия24 Андрей Волк Мальта Нина М. Berkana Манчини Лилиана2024 Helga Mayer Momster Соня_жабенок MarinaV Лариса М. Алина Вейделис Ольга Федоровна Малибу Людмила… Oleg_spb Павел Н mika elpis ElenaM seves ЕвгенияН Юлия(Ф)
Virtt Дмитрий М.
Liubov caxaros Константин51
Умиджон Стеша Margaret Alexey_MCK мамаЕлена ЕвгенийM Olga_Nonarko Иra Vanya21 _MapTa_ Иван99 Владислав Андреевич Настасьюшка Настасья" Ярополк Яна мама зависимого Натусик ivan_099 Алексей v.2.0 Мама-Лама K_Kristina2807 Stem4uk Тима-Медуничкин Димушка V.Voland-4
Никитос elisivv laafi Sosiska32 LehaChe sa.sha_sa.sha Бульбаш Барни
ты же девочка
пойду переварю инф.
В тебя очень верю, выздоравливай! Но не спеши, тут спешка ни к чему.
