Всем привет меня зовут Даниил, мне 28 лет я из г. Архангельск. Скажу так, детство у меня было вполне себе обычное, как у большинства детей. Родители развелись когда мне было 7-8 лет. После развода мама переехала и забрала меня, ну как забрала. По моим воспоминаниям я сам хотел остаться с ней жить. Вообщем мне 8 лет, родители развелись мы живем в новом месте и меня переводят в новую школу. В новой школьной среде было достаточно тяжело, был булинг как от одноклассников так и подколы от учителей. Честно говоря я плохо помню этот период жизни и мне особо нечего про него рассказывать. У меня было всё как у всех, всё как у людей. Начну я свой основной рассказ с 7-8 класса. Тогда я впервые попробовал алкоголь и "миксы", было это в компании людей с которыми я уже потерял связь, но об этом позже, на тот момент это были мои близкие друзья. В тот период подросткового взросления я был достаточно закомплексованным ребенком, учился я плохо, но не скажу, что был глупым скорее упрямым. Мой мир состоял из протеста, я стремился и хотел быть особенным, выделяться среди остальных. Я стремился к маргинальству! Думаю к этому образу жизни ещё и подтолкнуло то, что я вдохновлялся рок музыкой, смотрел кучу документалок про звёзд эпохи 70ых-90ых. Естественно там говорили про алкоголь и наркотики, рассказывали смешные истории как было классно в то время, но в конце подводили итог, что ничего хорошего из этого не выходило и обычно любая зависимость заканчивалась либо смертью, либо распадом группы и конфликтами. К сожалению я в своем юном возрасте "итог" этих документалок слышать не хотел, я хотел быть частью веселья, частью праздника. Вообщем я просто хотел веселиться. По будням учеба, по выходным аллкоголь с друзьями( наркотики тогда ещё не так укоренились в моей жизни) или посиделки перед компьютером. После 9го класса в 16 лет(2014г) я поступил в мореходку. Учиться мне там не особо нравилось как и сама профессия, в основном это был выбор мамы, куда мне нужно идти и поступать, я просто согласился. Вообще все 4 года учебы я жил как все: будни - учеба, выходные - аллкоголь с друзьями. В 2018г( на последнем курсе) у меня умирает отец и нам с бабушкой достается квартира по наследству. Было принято решение, что квартира будет сдаваться, деньги бабушка будет забирать себе, до того момента пока я не начну себя обеспечивать. Потом я бы смог переехать в эту квартиру и жить отдельно от мамы. 2018год, лето, я защищаю дипломную работу и заканчиваю мореходку. После окончания я практически не работал по профессии, я поработал пару раз, один раз на берегу, другой раз в море около 3ех месяцев, мне не понравилось и я принял решение, что не буду связывать свою жизнь с морем. Весь 2019г я просидел у мамы на шее, гулял с друзьями и переодически выпивал, я помню тогдашнее свое состояние. Я чувствовал себя просто размазаным и беспомощным, я понимал, что надо, что-то делать, работать, но не сидеть на шее у мамы. Основа начинается в 2020г, я нахожу работу по профессии и меня туда берут без опыта работы. График 7/3( 7 дней живешь на параходе, 3 дня выходных дома). Судно работало рядом с городом. На работе я буквально закаляюсь и начинаю воспитывать свой мужской хар-ер, того чего мне не дали при воспитании + я начинаю зарабатывать. Естественно когда я приезжал на выходные домой мне хотелось отдохнуть. Друзья на тот момент работали и мы не всегда могли встречаться постоянно. Я просто стал выходить и пить один. Мне хотелось выйти из зоны домашнего комфорта, я хотел с кем-то познакомиться, поговорить с новыми людьми и алкоголь мне казался хорошим доппингом, чтобы подтянуть социальный навык, который потихоньку начинал крепнуть как и формироваться моя зависимость. Параллельно с этим я так же начинал пить на работе, у нас было достаточно много молодых ребят и мы устраивали посиделки в каюте. Играли в плейстейшен, разговаривали, смотрели фильмы, все это заправлялось алкоголем. Январь 2021г, я понимаю, что хочу жить один, состоялся разговор с бабушкой и она дала добро. В течении нескольких месяцев я переезжаю в квартиру отца и беру отпуск до весны. После переезда я пил практически каждый день, мое утро начиналось с белого русского, а заканчивалось койктелями в баре. В это время я знакомлюсь с девушкой( уже бывшей), мы начинаем встречаться, она переезжает ко мне. Провстречались мы не долго, примерно с мая до августа. Было много скандалов, недопониманий + постоянно пьяные соры. Она просто съехала от меня не обяснив причину. В Сентябре 2021 я меняю место работы и перехожу в другую компанию, где лучше условия и зп. В конце сентября судно ушло во Владивосток, переход у нас занял месяц, в 20ых числах октября мы пришли и встали к причалу на пару дней. В период стоянки в свободное время от вахт я выходил в город и каждый мой выход приправлялся алкоголем, так продолжалось около 3ех дней. Потом судно ушло в работу и я не пил до конца контракта( только в новый год, выпил шампанского). В феврале 2022 я приезжаю домой и узнаю, что дедушка заболел раком и понимаю, что в скором времени он умрет. Так же я начинаю пить, пить очень много + я встречаюсь со своим старым другом Игорем(имя измененно),я позваол его в гости, где он дал мне попробовать мефедрон. Честно сказать я не помню свои чувства от первого употребления. Я помню, что просто все проблемы ушли и мне было весело. Так же в марте я познакомился со своей нынешней девушкой, Алиной и в этом же месяце у меня умирает дедушка. Мы начали жить вместе практически сразу же, параллельно я пил и употреблял. Покупать наркотики я сам не умел, меня угощал мой соупотреб. Мы напивались, я ему предлогал употребить, он соглашался и покупал. Хотя он меня предупреждал, что это все приведет к зависимости, что наркотики принесли ему кучу проблем и что вообще зря он мне дал попробовать, это всё я пропускал мимо ушей. Я думал, что зависимость это только дело силы воли. Так продолжалось с февраля по май 2022. В июне меня снова зовут в ту же компанию, на то же судно, я опять лечу во Владивосток. С июня по сентябрь, судно постоянно находилось в работе и я вообще не пил, хотя мысли о употреблении как алкоголя, так и наркотиков начали приходить. В сентябре сообщают, что мы возвращаемся в Архангельск, мы дней на 5 встаем к причалу, чтобы подготовиться к переходу и все эти 5 дней между вахтами я выходил в город пить. Переход у нас занял с 11 сентября по конец октября. Вообще чем я был ближе к дому, тем я больше разгонял тягу, я постоянном думал " Скорее бы придти домой и напиться в усмерть", я представлял как приеду и просто буду пить, что мне никуда не надо вставать, ничего делать, что я просто буду кайфовать. Должен добавить, что во время работы в свободное время от вахт( выходных у нас не было), я постоянно занимался спортом и приводил как тело так и здоровье в порядок. Правильно питался, принимал витамины, вообщем жил по режиму, может это частично помогло сохранить физ.балланс.В начале ноября заканчивается контракт меня меняют и начинается время отдыха. Я очень хорошо помню ту смену, меня на катере забрали с парахода, довезли до пирчала, а там уже чуть чуть пройти пешочком и выйти на остановку, где можно вызвать такси до дома. Перове, что я сделал как только дошел до остановки это купил пиво в бристолье, около 2х банок по 0.5 и пока ждал такси выпил их практически залпом. Как приехал к дому докупился ещё и в этот же день напился. Так же в ноябре я решил навестить друзей с которыми давно не виделся и полетел в Питер на недельку. В Питере я пил! Пил много! С какими-то друзьями удалось встретиться с какими-то нет, но пил я каждый день независимо от того встретился ли я с друзьями или нет. По возвращению из питера в Архангельск ничего не поменялось, скажу только то, что те друзья, которые были со школы, которые могли помочь в трудную минуту стали отдаляться, они работали росли по карьерной лестнице имели цели на жизнь и когда я их звал увидеться часто слышал отказы. Поэтому я всё больше начал проводить время с другом, который дал мне первый раз попробовать. Я пил, употреблял, отлеживался и так по кругу. Моя девушка особо не скандалила на этот счет, так как считала, что я устою в море и не ругала меня за тусовки. Она знала, что мефедрон я пробовал, но я не говорил, что он был каждый раз когда я встречался с Игорем. Честно говоря я плохо помню тот период, так-как все дни были похожи на один. Всё шло по одному и тому-же паттерну. Когда я в очередной раз пошел в море( на тот момент меня уже оформили как постоянного работника и закрепили за параходом), то стал замечать, что из-за того, что я не могу пить и употреблять так как судно в работе и выхода на берег нет, у меня появляются мысли об употреблении как наркотиков так и алкоголе. Они буквально лезут в голову, я начинаю отчитывать дни до конца контракта и думать о том, чтобы употребить. И как только мы вставали к причалу, чтобы пополнить провизию(судно работало в Архангельск) и появлялось свободное время, я сразу бежал либо в бар, либо по пути домой покупал вино. Но я боялся сильно напиваться и выпивал немного, чтобы утолить жажду, которая сидит в голове. + мне надо было выходить на вахту и я боялся спалиться, что выпивший, но со временем этот страх прошел и я спокойно мог выйти на вахту пьяный и лечь спать на диванчике, заранее поставив будильник, чтобы проснуться раньше командиров. Так все и продолжалось до 2024 года. Работа, дом,алкоголь, тусовки, употребление. Только всё это потихоньку увеличиволось, больше алкоголя, больше наркотиков, больше вранья девушке, стал позже приходить, пропадать и игнорить. В 2024г мы с девушкой решили съездить отдохнуть в Калининград, там я пил каждый день без переррывов с утра до ночи, в Калининграде мы были 8 дней. Всё ухудшилось примерно осенью того же года, я научился покупать сам. Точно я не помню как до этого дошел, но я нашел магазин и мне удалось зайти в него через тг и оформить покупку. С того момента каждое мое употребление алкоголя заканчивалось мефом. Примерно в это же время у меня начились сильнейшие отходняки, панические атаки, я начал ненавидить себя. Начали появляться мысли о самоубийстве(раньше такого не было). Я пытался бросать, говорил себе, что это в последний раз, но как только отходняки проходили, я держался недельки полторы - две, настроение выравнивалось, мне становилось полегче и я снова шел пить или употреблять. Тогда я уже мог не появляться дома сутками, участились скандалы с девушкой на фоне моих пропаж. примерно в ноябре 2024года я признался, что употребляю и покупаю сам. С этого момента всё начало резко скатываться в низ. 2025 год, это был год тотального поглащения мефедрона. Алкоголь ушел на второй план, если сначала он мне был нужен, чтобы притупить мозг и без страха купить меф, то потом я начал покупать и употреблять на трезвую голову. Было только желание употребить, мозг давал четкое наставление, он закидывал мысль, которую я никак не мог выбросить из головы, я понимал, что это не правильно, что я в зависимости, но все равно шел и употреблял. Когда я был на работе, то тяга была очень сильная, я буквально засыпал и просыпался с мыслями об употреблении, мне снились сны с употреблением, бывало доходило до тряски рук. Помогало лишь то, что был хороший коллектив, как только я с кем-то начинал говорить, прикалываться или просто, что-то делать руками, то тяга сразу же уходила и мне становилось легче. Но когда оставался на едине с собой, то она возвращалась и накатывала волной с ног до головы. так же в этом году у нас сломалось судно и нас поставили к причалу на полтора месяца, пока мы стояли я так же умудрялся употребить и потом выйти на вахту, меня уже не страшило то, что меня могут расскрыть, мне уже было все равно. Так и прошел 2025год. Все время пока я был дома, а не на работе, то я употреблял, отсыпался, пытался бросить, держался около двух трех недель и потом снова употреблял, появились марафоны, они и до этого были, но скорее это были эпизодические случаи, чем постоянные. Так же в этом году я прекратил общение с моим другом. Из-за него меня избили и я подумал, что смогу бросить если перестану с ним общаться, но ничего не изменилось. 2026г стал переломным моментом. Потребление сократилось до недели. Я мог употребить отоспаться 2-3 дня потом снова идти и употреблять. Я стал сбегать из дома, ждал пока девушка уйдет на работу и с утра сразу же бежать за загладкой, я уже не верил в себя, не верил, что смогу остановиться. Середина июня, судно ставят на долгий ремонт нас с коллегой переводят на вахты сутки/сутки. В один из дней когда я должен отдыхать я решаю употребить. Честно говоря я плохо помню последовательность, но протарчал я около 3ех суток и на 3ие сутки у меня случился психоз, мания преследования. Мне казалось, что за мной следят и пытаются выловить органы, казалось, что телефон прослушивают, а машины как то странно за мной едут. В таком состоянии я пришел на вахту. Мне казалось, что все настроены против меня, что меня пытаются подставить и мне в каюту подкинули вес. Я начинаю перерывать, всё в каюте искать этот вес в итоге из-за грохота и шума ко мне заходят, видят мое состояние, я буквально нахожусь в безумстве. В итоге я признаюсь в употреблении. Этим же днем меня увольняют, вызывают маму и девушку, чтобы они забрали меня. По приезду домой мама вызывает капельницу, пытается меня успокоить, а я до сих пор думаю, что все это подстроено, я агрессирую кричу, мне хочется разломать все, что лежит под рукой, но сдерживаю себя. По приезду капельницы я заперся на балконе, сделал себе барикаду из сушилки и взял небольшое зеркало, чтобы отбиваться, если ко мне попытаются подойти. Почему-то я думал, что это не капельница, а черный рехаб. Через некоторое время я успокоился, выпил таблетку, которую мне дали врачи и меня прокапали. Теперь ко мне пришло осознание "я в полной заднице". Пришло время признаний и расскаяний, я во всем признался сколько, где с кем и когда. Вся грязь поползла наружу, мне было мерзко от себя, что я такой сын и внук. Мне хотелось провалиться под землю!!! Выход был один, это лечиться. Сам себе я уже помочь бы не смог. Разговор про реабелитационый центр был поднят практически сразу же. Примерно дня 3-4 меня прокапывали, за это время я успел посмотреть много рц, но выбор пал на нонарко. Он понравился мне, маме и девушке. С начала июля я нахожусь здесь как уже чуть больше двух месяцев. Учусь работать с чувствами, ко мне пришло понимание зависимости, я начал маленькими шашками, но открываться, разговаривать с психологом и понимать себя. Но это только небольшая размотанная ниточка в том клубке восприятия мира, который я умудрился смотать.
Антон В VK Антуанетта Жанна Д’Арк Светлана Андрей. ЁлкаКсю Дионис Оксана1974 Алека Анастасия1909 Daenerys Udzhin
Nikitoz Максим Л Черный Oleg73 радуга_дэш detrixalle linavilin Five Мария_Т дядядима Айнур etozheAnton НаSтЯ Tristia Mira21_20 Asim MarkoFlow ЯроСЛАB Арс НаSтЯ Ilya_Che РомариО Марьям ДанR Герман Полли НикитОоС
Дани4
Olgakot Ева В Ани Анна_Байкал Ири-на Оксана92 Pavlic Rumba Olegs Анна12 Ольга79 Андрей71 Константино Igor155 Katya155 МаргоМарина Sugar daddy Инна N Добрый эльф tfimt Наталья1971 Элайна Людмила 72 Denis G Rais Katarina Iv мама_ Rinat irisska_ Nuta marri Lera7Kaz AnAsT Valia AlexSmile Egoralexv Мама* Yahont Ника444 SМ-СМ SWELANA АлексейЧе Анфиса Надежда 27 Utelias natien КсюшаМ Лягушонка Простотак БаЧе Свет_Лана Анчез Сергей BSN Алекс05 Летучая Мышь konst@ntin AllaCh Alisaa akamel1l mamariska Андрей Ник Елена Юр БратецЛеший Эльвира9 Latifa Nadegda Ника444 lubov PlAleksandr Lisik orlv NataliMayer ElenaSel NovaCh Помор Алена З НефорМатер НефорАнкл Tatya Иван Бандур ASya Borodach EvgeniaK SvetlanaAtl
aleeneishen
Наталья Х
Liubov caxaros Константин51 Karinа Умиджон Alexey_MCK ЕвгенийM Olga_Nonarko _MapTa_ Настасьюшка Яна. Натусик Мама-Лама Stem4uk Тима М V.Voland-4 Никитос monkey_king886 Momster Манчини Даша2486 Андрей Волк Цветомузыка Косинус Anastasia🎀 МС! Matthew Дмитрий М. MisterAnderson Арти Anatoliy_ pasha1 Abobus Владимир80 Anastasia.V Nigga-bigga ЯнЯн Макар1 Thirinwen Rokki Serendipity1 Irina S. Наталья С. Kira!55 Барни Лариса М. Павел Н elpis ElenaM Орина SayMoon Иуда АняМаша Антонина Anna2104 Апостол Артем П Артём С Sergey Karinа Николь Олег Ч Просто Надя ТАЯ_Я _Nikita_ Смешарик
Егор, СПб: побег из рехаба и возврат к наркотикам
