Не знаю что сказать, хочу много чего высказать, мысли в кучу.
Не буду каждому отвечать по отдельности, просто напросто напишу большим текстом и кто задавал вопросы, увидит в нем ответы.
То, что произошло с Вадимом - произошло абсолютно случайно и набирать обороты эта история начала недавно.
Все начиналось как и обычно, общение с первого дня. Пресекал общение с Александром МСК. Не более.
Были совместные съемки. Мы проходили испытание, которое стоило мне огромным количеством потраченных нервов, я преодолевала свой страх через силу, слезы и панику. Но не сдавалась и шла дальше, он в меня верил, поддерживал и проходил испытание вместе со мной. Я видела, как кто-то ной гордится. Этот человек гордится мной. Как бы глупо не звучало, но он смотрел максимально искренними и добрыми глазами. Меня вдохновляло все это.
Был рядом, поддерживал и продолжал верить. Палки ставились, но не за уроки. Я об этом сначала не знала. В ответ на мои переживания по поводу того, что для меня пока тяжело идет программа и я не могу находить в себе силы, чтобы выполнять целый урок он мне отвечал, что видит, что я сижу в кабинете, стараюсь и делаю, даже если тяжело, плюсом параллельно отвечаю на форуме.
С ёлкой я обсуждала тему уроков, у меня бывают дни, когда я морально выжата из-за гонки и стресса, связанного с разговорами на форуме, моими трудностями в уроках, прошлым, которое до сих пор не могу отпустить и моей самооценкой. Поэтому и идет тяжело. Для меня важно сделать качественно и продуктивно, а не на скорость. Если я делала что-то не так, ошибалась и прочее, то он на это не закрывал глаза, делал замечание, указывал на ошибки, давал советы, поддерживал, причем поддерживал не так, что по голове погладить и сказать, что все будет хорошо, а нормальная поддержка была.
На счет Саши МСК. Просто мальчик обиделся, его в этом понять можно. С ним все давно закончилось и я ему неоднократно говорила, что мне наше общение приносит разочарование, мне не нравится как он себя ведет на форуме, поступки, слова. А вообще все эти розовые очки у меня начали сниматься после того, как он сказал, что нам не нужно это общение, было сказано негативным тоном. Я это приняла, мы не общались пару дней, включила холод, после чего он начал объясняться, что то у него было плохое настроение, то с мамой что-то. Меня это оттолкнуло и все. Вошла в положение, но уже по-старому к нему не могла относиться, потому что им было тогда сказано достаточно, чтобы перегореть. По правде говоря, когда я только приехала на ребу, у меня не было понимания того, куда я еду. Я даже перед отъездом говорила родителям о том, что хочу, чтобы там был хороший, милый мальчик, который мне понравится и я ему тоже. Он им и оказался, увидела взаимность, влипла в это и в этом говне варилась на протяжении какого- то определенного времени. Зашел с ни как-то разговор недавно о том, что я буду делать после РЦ, на что я ответила, что хочу двигаться вместе с центром, помогать людям, но только после того, как помогу в первую очередь себе. Он удивился, видимо, понял, что наши пути разойдутся, хотя, повторюсь, наше общение было давно холодным, начал расспрашивать обо всем и тому подобное. данную мою идею он не поддержал, был восхищен тем, что свалит отсюда поскорее, к чему и мне стоит стремиться, выйти отсюда, заняться карьерой и прочим, хотя я ему доходчиво объяснила, что к этому месту меня лежит душа и что если себя проработаю не на 100, а на 200 процентов, то останусь тут, так и для меня безопаснее, так и буду плюсом помогать центру. Он опять не поддержал и мы закончили наш разговор.
То, что происходило с Сашей - жалкая детская глупость. Раньше думала, что это все классно и забавно. Но потом я начала видеть его настоящее лицо, о чем мне все и твердили. А для него эта игра все так же и продолжала существовать. Порой складывалось такое впечатление, что он многое делал специально, чтобы это пресекли путем выгона его с РЦ. Я это то ли чувствовала, то ли что. Не знаю, конкретно.
В последние дни, видимо, осознавать начал, что скоро он уезжает, начал снова налаживать контакт и общение. Большего я ему не давала, в принципе. И слава богу, так как в моей жизни не место человеку, который показушно при всех устроит театр драмы. "НУ ЧЕ, БЫСТРО У ТЕБЯ ВКУСЫ МЕНЯЮТСЯ??? ФАЛЬШИВКА БЛ*!!!!!"
Да,
SKYWALKER , как ты видишь, быстро. Можно было нормально поговорить и если ты догадываешься, что что-то не так, то спроси, наконец. Да, в последние дни я могла выражать свои переживания по поводу твоего уезда. Я бы любому это бы выразила, потому что со всеми всеми хорошее отношение, за каждого буду переживать, для меня это нормально, к счастью или сожалению. Раз на то пошло, я просто выскажу свое мнение и продолжу высказывать своё раскаяние. Александр, раз ты уже ранее все замечал, то чего продолжал то ходить и улыбаться в лицо? Шутить, разговаривать и налаживать общение? Для чего, ты просто скажи? Если же я ***** такая, так подло с тобой поступила, хотя уже давно не давала повода для каких либо мыслей, то просто молча прими и не опускайся до моего уровня, не устраивай показуху, разрывая тексты, которые тебе писала. Тогда была симпатия и непонимание происходящего. Никакой любви не было ни у меня, ни у тебя и ты сам все это прекрасно понимаешь. Просто тебя эта ситуация задела и при всех решил заявить о том, что я фальшивка, а не человек. сейчас же на группе заявил, что я ******. Так если же ты такой правильный и хороший, чего же ты же ты пытаешься гнобить и гнобить дальше? Тебе от этого легче стало? Ладно, это твое делай, продолжай думать, что хочешь. Ведь тогда я реально начала понимать, что такое общение с тобой не сделает лучше ни мне, ни тебе самому, но сейчас вляпалась в очередную историю, о которой хочу продолжить повествование.
Я не могу ничего сказать плохого или хорошего про Вадима, его маму так тем более. Не мне судить, я не знаю истины. Я просто поверила. Снова.
Да,
ЁлкаКсю, когда с тобой был разговор я действительно говорила, что Вадима я считаю лидером, за которым я хочу идти. Помогал, верил, поддерживал. Я будто почувствовала себя нужной. Моя человеческая ошибка, понимаете? Можете называть это гормонами, чувствами, дуростью, наивностью, неважно. То, что сейчас внутри - не так, как с Сашей было. Та я чувствовала, что это наивная детская и несерьезная игра, причем с двух сторон, которая была завуалирована под словом "чувства". Да, симпатия, но ты прекрасно понимаешь, что это все было глупо. Потому что никак бы дальше не получилось. Ты страдал, я страдала.
На счет моего косяка на данный момент. Виноваты оба. Оба, а не так, как я раньше говорила якобы о том, что виноват парень, а я белая и пушистая.
Если я вижу, что виновата, то я об этом заявлю, что я и сейчас делаю.
Я просто напросто доверилась и почувствовала теплое и искреннее отношение ко мне, со стороны, как всем казалось, взрослого, здравомыслящего человека. И я это восприняла всерьез, потому что и подумать не могла, что вот так все произойдет. Какой бы мерзкой не была моя наркоманская натура, во мне есть что-то живое, что умеет чувствовать, любить и доверять. Ваши выше написанные слова о чувства мерзости на счет того, какой я оказалась - ваше право. Все, что я могу сделать - прочитать, принять. Вы все делаете выводы раньше времени. Долго не отвечаю - я мышь, которая спряталась в камышах, при этом никому неинтересно даже узнать, где я, что со мной и чем занимаюсь. Я, конечно, понимаю, что для вас, форумчане, мы, наркоманы - конченные говнари, которые ничего не стоят.
Сейчас, конечно же, в меня полетят тухлые яйца за то, что я высказала все, что думаю и чувствую, скажите, что всему виной анозогнозия. Да я этого отрицать даже не буду, потому что я сама до сих пор иногда не осознаю сути ничего из того, что происходит.
На счет 5 часов утра. Да, я не спала, просто напросто ни кусок хлеба не лезет, ни спать нет желания. Но я готова была это принять на днях, идти дальше и взять себя в руки, чтобы показать не только себе, но и ему, что я могу и я добьюсь своих целей. За этим я как раз-таки и приходила к нему.
На счет того, почему я не сказала раньше правду. Как бы это выглядело? Очередные помидоры, которые полетят мне в лицо, со словами о том, как я могла вообще додуматься до такого и зачем мне нужен старый хрен с ребенком? А если посмотреть на вопрос по-другому, если бы меня бы не зацепило все то хлорошее, что я написала выше, нужен бы он был мне? Нет. Я молодая и все еще впереди, в РЦ, по логике, много "кандидатов", выразимся так, раз я "устроила собачью свадьбу", которые молодые, красивые, перспективные, которые тоже проявляют внимание.
Честно, я до сих пор не понимаю, что, почему и как так произошло. Интима не было(из-за моих принципов, за которые я себя хотя бы немного уважаю), из-за чего бы он мог вот так сорваться и уехать, этот вариант отпадает. Что конкретно у него там произошло и почему он так резко сорвался я точно так же, как и вы - не знаю, может быть что-то реально произошло такое, о чем не захотел говорить никому, а может еще что-то... Если он знал, что он уедет, при этом его не примут обратно, то зачем говорить со слезами на глазах о том, что вернется? Очередная игра? Не хочу ни о чем думать больше.
Интересен еще один момент... Ну не мог же человек так профессионально прятать свое истинное лико, водить всех за нос и играть отличную актерскую игру. В голове не укладывается. Я оставлю свои догадки и предположения при себе.
Оправдывать себя не буду. Уже написала, что виновата. Искренне жаль, что вас всех снова побеспокоила. Пришло осознание. Только не такое, какое вы хотите услышать. Поняла то, что больше просто напросто ничего не хочется. Будь, что будет. Это пока что все, что я хотела сказать, придет еще что-то в голову - дополню.
