не могу понять употребляет ли муж

[Vera]

Помогите, пожалуйста, советом! После свадьбы выяснилось, что муж употребляет методон. Я была в шоке, никогда раньше с наркотиками не сталкивалась. Потребовала, чтобы он бросил, тем более, что вскоре забеременела. Муж обещал. Несколько месяцев он водил меня за нос. Все подозрения отметал, говорить на эту тему не хотел. Потом я его прижала неопровержимыми фактами - сознался. От помощи отказывался, утверждал, что сам со всем разберется. История повторилась пару раз, пока он не сказал, что все, точка, сам он не справится и решил лечь в клинику. Пролежал там 10 дней. Примерно через два месяца опять поймала. Пришлось ему сознаться, стал ругать клинику, говорил, что сразу как вышел, так и начал опять, просто меня не хотел расстраивать, все-таки много денег было заплачено, жаловался, что ему не помогли т .д. Я ему поставила жесткие условия - не бросишь - развод. Посоветовала ему обратиться в реб. центр за помощью Он даже съездил в парочку, но больше, чтобы мне приятно сделать, а так ему там не понравилось и дальше ездить он не стал. Плакал, говорил, что без меня и семьи не сможет, то любит и т.д. Сказал, что сам устал от этого, поэтому будет бороться. С последнего его употребления прошел примерно месяц. Следов уколов на теле не вижу, гл такое чувство, что он меня все-таки обманывает. Как это понять? У него резкие перепады настроения. Какая-нибудь мелочь может вывести его из себя, а то наоборот ходит молчаливый и хмурый. Ест хорошо, спит вроде тоже хорошо, но как-то странно. Например, спящий подносит медленно руку к лицу и начинает медленно водить пальцами по лицу, потом так же медленно опускает руку на грудь.. потом вдруг откроет глаза, сядет и сна ни в одном глазу. Если заметит, что я наблюдаю за ним, то раздражается, говорит, что с мозгами у меня не в порядке, что это я разрушаю семью своими подозрениями. Литрами пьет пиво. Каждый день. Поэтому в случае чего, говорит, что просто пьян. Зрачки постоянно узкие и разного размера бывают... тоже как-то странно. Спит по 10-11 часов и не высыпается. Две недели назад, после того, как полночи наблюдала за ним, с утра устроила ему разгон. Он оскорбился и отправил меня в аптеку за тестом. Купила на 5 наркотиков. Метадона там нет, но есть героин и морфий, муж сказал, что метадон почти тоже самое. Тест был отрицательный. Ничего разбавить или подменить он не мог, значит правда отрицательный. Я уже запуталась совсем. Двое маленьких детей, я очень боюсь, что он опять начнет, а с ним говорить невозможно на эту тему. Как понять, употребляет ли он.. хотя видимых следов от уколов нет, как это раньше было, кололся он уже и в кисти и в плечи и в ноги случалось.

 

[Cat]

"Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять? он не может сам решить говорить ему правду или врать? он сам поехал в клинику, ломался тут два раза... говорил, что больше не может и хочет завязать с этим... он не может это контролировать? он сегодня может говорить одно, а завтра другое?
"Договориться с наркоманом не получится." почему?

Вера, тут дело в мышлении человека. Есть зависимое, есть не зависимое. Это мышление закладывается родителями в ребёнка с детства. Ребёнок вырастает, а мышление никуда не девается. И вот выросший ребёнок начинает строить свою взрослую жизнь. А как он её строит? По модели семьи своих родителей, ведь он только так у них научился жить. Он не виноват в этом, он просто не умеет по другому. Папа был пьющий, гонял маму. Мама всегда искала утешение в детях, плакалась им и жаловалась на отца. А что дети? Дети просто не понимали, кто они. Если они дети, то почему мама им жалуется и ищет поддержки. Значит они старше матери, они в ответе за неё. Вот здесь и происходит потеря личностной идентификации ребёнка. Папа пьёт, а почему? Да потому, что он не умеет по другому. Ведь говорят, что напиваются до потери чувств. Вот он и напивался, чтобы ничего не чувствовать. Ему страшно за свои эмоции. Страшно, что он не сможет обеспечить семью, он пьёт, ему страшно ответить за свои поступки, он пьёт, да и ещё обвиняет в этом других и т.д. А ведь всему этому его тоже просто не научили его родители. И так из поколения в поколение. Вы с мужем одного поля ягоды. Ты по другому не умеешь жить, и твой муж не умеет. Зависимое мышление ещё называют потребительским. А это значит, что человек с таким мышлением будет кого-то или что-то употреблять. Вот твой муж употребляет наркотики, а ты питаешься его эмоциями. Про зависимое мышление в интернете много статей. Почитай, может быть тогда до тебя дойдёт, что если ты действительно что-то хочешь поменять в свой жизни и жизни своих близких, надо поменять своё мышление и стать для них примером.

 

[Vera]

спасибо. сегодня наконец, вернулась к работе, детям и к себе.. наконец.. не знаю, что случилось.. что-то изменилось.. как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... а муж... я за эти сутки совсем по другому на него посмотрела... так много чего заметила, чего раньше не замечала и поняла, что я его совсем не знаю.. потому что мне не надо было его понимать и узнавать... я и так себе все про него придумала.. и сохраняла этот образ любой ценой...

 

[Helen]

""Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять?" Вера, ты видеолекции Валентины Новиковой не смотрела? viewtopic.php?f=21&t=1974 Выбери время посмотри. Она очень доходчево про зависимость и созависимость рассказывает.Тебе сразу мноого станет ясно.
Все наркоманы в употреблении лжецы, считай, что это последствия болезни. И нет смысла требовать от них то, что они заведомо, в силу своей болезни не могут сделать или дать. Ну, согласить глупо просить спеть человека с больным горлом (я утрированно). Они больны, их нужно лечить. Вера, ты - доктор-нарколог по специальности??? Почему ТЫ собираешься его лечить? Предоставь это дело врачам или РЦ. Займись собой. Поверь, ты НИКАК не можешь изменить его жизнь, это ЕГО жизнь и ему выбирать как жить.Но ты можешь изменить свою.
"Договориться с наркоманом не получится." почему?" Потому что ты выполнишь свои обязательства, а он нет! И еще обставит все так, что ты будешь виновата. И очень все складно наврет и получится, что он прав, а ты в очередно раз останешься в дураках.
"как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... " - золотые слова. Со временем все станет на свои места.

 

[Vera]

""Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять?" Вера, ты видеолекции Валентины Новиковой не смотрела? viewtopic.php?f=21&t=1974 Выбери время посмотри. Она очень доходчево про зависимость и созависимость рассказывает.Тебе сразу мноого станет ясно.
Все наркоманы в употреблении лжецы, считай, что это последствия болезни. И нет смысла требовать от них то, что они заведомо, в силу своей болезни не могут сделать или дать. Ну, согласить глупо просить спеть человека с больным горлом (я утрированно). Они больны, их нужно лечить. Вера, ты - доктор-нарколог по специальности??? Почему ТЫ собираешься его лечить? Предоставь это дело врачам или РЦ. Займись собой. Поверь, ты НИКАК не можешь изменить его жизнь, это ЕГО жизнь и ему выбирать как жить.Но ты можешь изменить свою.
"Договориться с наркоманом не получится." почему?" Потому что ты выполнишь свои обязательства, а он нет! И еще обставит все так, что ты будешь виновата. И очень все складно наврет и получится, что он прав, а ты в очередно раз останешься в дураках.
"как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... " - золотые слова. Со временем все станет на свои места.

да, спасибо, спасибо тебе! Думаю, у тебя все получится... с сыном..
я пока еще не очень хорошо понимаю все.. у меня такое чувство, будто я только только сама трезветь начинаю... многие вещи кажутся теперь таким абсурдом.. мне надо себя в порядок привести.. я в ужасном состоянии и физически и психологически, а потом стану думать что делать...

 

[mialenka]

Vera, я наверное не вправе советовать, потому что сама только недавно встала на путь выздоровления, разорвав отношения с наркоманом. Но я читаю твою ветку с самого начала. И , ты знаешь, твои сообщения мне очень помогли подтвердить сделанные ранее выводы с= в моей собственной жизни.
Я не думаю, что у тебя получиться заниматься собой, если вы с ним будете жить под одной крышей. Лично у меня бы точно не вышло, находясь даже просто в отношениях. Здесь важны не только границы собственного "я", но и физическое разделение территории. У вас общая жилплощадь? Имеешь ли ты возможность побыть просто с детьми? Без него?

 

[Helen]

mialenka, согласна, что находясь на расстоянии граздо проще заниматься собой. Мне и самой спокойнее, что у меня сын находится в другом городе, чтоб не дай бог не спровоцировать его. Но это Вере решать. Тем более, Вера еще не ставила ему конкретных условий, и как я поняла ее муж еще не проходил качественного лечения.
Уйти проще всего. Но если есть возможность помочь человеку выжить, то стоит попробовать. Если он эту помощь отвергнет, тогда уйти, но уже со спокойной совестью. Это очень тяжело. А кто сказал, что жизнь простая штука?
Вера, ты сможешь разобраться в себе, если будешь обладать необходимыми знаниями. А так... это только гонять тараканов. Посмотри лекции, почитай литературу и тогда твой пазл в голове сложится. Главное не падать духом, руки не опускать. Ты не одинока. Таких как ты полно. Живут, борятся с трудностями, кто-то побеждает, кто-то сдается, это уж кто что выберет.

 

[вера и надежда]

Vera - Я сказала что делать тебе! Не будь д**ой! И прекрати резину тянуть. Пасти его завязывай! Пни под зад 1 раз или вали сама. Как себя надо опустить тебе чтобы ты дошла до такого? позор! позорище!!! А я на игле была- сейчас тоже проблемки есть- но ничего - я смогу. А ты дошла- докатилась!! Ради какого то х** !!! Да наср*ть на него ! Что ты вцепилась???!!! Cама проживешь !!

ух ты нифига как заговорила, как у тебя депресняк был, так не трогайте ее, жить не учите, а жизнь и так *****. У нее сейчас отрицание по тихой сходит, ее тоже ломает. До принятия еще не скоро. А ты Вера держись, собирайся в кучу! остальное уже написали)))
ПЫСЫ Это мой муж спец по нае... с тестами)))

 

[mialenka]

Helen, все дело в том, что если человек отрицает употребление, а по всем признакам Верой описанным оно есть, пусть и не системное, то лечение ему сейчас точно не требуется. И он к нему однозначно не готов. А потому, чтобы себя не запускать, лучше просто заняться своим выздоровлением. Но когда он рядом, я думаю, это просто не получится.

 

[Vera]

Vera, я наверное не вправе советовать, потому что сама только недавно встала на путь выздоровления, разорвав отношения с наркоманом. Но я читаю твою ветку с самого начала. И , ты знаешь, твои сообщения мне очень помогли подтвердить сделанные ранее выводы с= в моей собственной жизни.
Я не думаю, что у тебя получиться заниматься собой, если вы с ним будете жить под одной крышей. Лично у меня бы точно не вышло, находясь даже просто в отношениях. Здесь важны не только границы собственного "я", но и физическое разделение территории. У вас общая жилплощадь? Имеешь ли ты возможность побыть просто с детьми? Без него?

ну я думала об этом.. правда пока я сама себя в ловушку загнала.. что теперь делать? сейчас все хорошо.. я же не могу ему сказать, знаешь дорогой, я тут опять обо всем подумала и решила уехать, потому что вчера сказала, что верю тебе, а сегодня опять не верю... в конце концов уехать то можно.. можно маме в конце концов все рассказать, можно комнату снять.. можно его выгнать в конце концов... только что я скажу? тесты отрицательные, человек работает, помогает во всем... ну уеду я.. работать я не смогу... я же не буду с грудным ребенком мотаться, кто будет заказы отправлять? кого мне найти? чем платить? и после этого я еще скажу ему - дорогой, отдай мне твои банковские карты, без них, мол, я работать не могу? или может попрошу его тут подписать, там подписать... или плюнуть и бизнес ему оставить? мама у меня онкологическая... денег у нее нет.. у меня кроме бизнеса доходов тоже нет... бизнес так устроен, что ни я без него, ни он без меня работать не сможет... потому что ответственность так поделена... он мне месяц пытался доказать, что он не употребляет и вроде как доказал.. пока.. и что? как теперь все обратно отыграть? кроме того, на нас куча долгов, сейчас выход книги, десятки контрактов.. клиенты не к нему придут, а ко мне... как я буду все это выполнять? надо либо будет деньги всем возвращать, которых уже нет.. либо... ну может в суд и не будут подавать, но начнется прессинг и бизнес все равно загнется... ты, например, купила холодильник, а тебе его не привезли, потому что у ген директора муж наркоман и она от него ушла и у нее теперь нет контроля над своим бизнесом... это как? я потому и говорю, что надо подумать.. + начнется кипеж у моих родных, потому что они все узнают, надо же им как-то объяснить свой уход + дети... старшая дочь - слабое место, она очень к нему привязана... он вообще очень много времени с детьми проводит... короче ... я не выдержу все это.. или если честно... у меня нет сейчас сил всем этим заниматься.. я не хочу.. я вон еле с домашними делами справляюсь...

было бы проще если бы он к примеру, бил бы меня, на детей орал, ни хрена не делал, деньги воровал ну или что-то в этом роде... я вот сейчас сижу посты строчу, а он поехал в типографию разбираться, проблемы там... и ведь решит...

 

[Helen]

"я в ужасном состоянии и физически и психологически, а потом стану думать что делать..." а вот это и есть наша болезнь -СОЗАВИСИМОСТЬ! Сама подумай: у тебя все нормльно, здорова, прекрасные дети, молодость,работа, заботы да куча позитива- жизнь должна бить ключом! А ты, вмето того, чтобы радоваться жизни, сидишь и забиваешь себе голову глупыми думками, которые по большому счету к "ТВОЕМУ Я" отношения вообще не имеют! Тебя выматывает то, что вообще не "про тебя". Задумайся. У мужа-то все нормально, это ты получаешься ненормальная. Ты, вместо того, чтобы делать себе приятное -ходить на массаж, в парикхмахерскую, фитнес - да много чего нужного! сидишь и изводишь себя. Задумайся почему так? И нормально ли это?

 

[mialenka]

Vera, скажи, а интуиция, которая сюда тебя толкнула написать, сейчас что подсказывает? Есть ли сейчас те симптомы, что тебя смущали( ну типо по ночам странного поднятия рук к лицу и т.п.)? Слушай саму себя , свое внутреннее я. Это действительно очень важно. Потому что люди, болеющие наркоманией-мастера приводить доказательства,выводить на чувство вины и т.д. А сама-то ты как чувствуешь? Ну если не употребляет сейчас-то конечно подожди, понаблюдай. Но лечение вам обоим требуется все равно. И замалчивать сию проблему нет смысла.

 

[Vera]

и вообще много есть о чем подумать... муж тут год прожил, его уже все продавцы окрестных магазинов знают, мамы на площадке, здороваются... вот для ребенка даже вещи передают... а тут 4 года прожила, никого кроме соседей по лестничной площадке и не знаю...

 

[Vera]

Vera, скажи, а интуиция, которая сюда тебя толкнула написать, сейчас что подсказывает? Есть ли сейчас те симптомы, что тебя смущали( ну типо по ночам странного поднятия рук к лицу и т.п.)? Слушай саму себя , свое внутреннее я. Это действительно очень важно. Потому что люди, болеющие наркоманией-мастера приводить доказательства,выводить на чувство вины и т.д. А сама-то ты как чувствуешь? Ну если не употребляет сейчас-то конечно подожди, понаблюдай. Но лечение вам обоим требуется все равно. И замалчивать сию проблему нет смысла.

интуиция в ауте... я пока поняла, что у меня паранойя.. и поняла еще, пока я сама нуждаюсь в помощи и соваться к нему в таком состоянии нет смысла... и он утонет и я вместе с ним... самая большая моя ошибка была в том, что я не понимая насколько я уязвима и насколько неправильно все понимаю сунулась к нему, руководствуясь только одой мыслью - я же не употребляю, а значит могу ему помочь.. ОН мне вчера сказал одну простую вещь... я просто сделала одно на мой взгляд незначительно действие и он был в шоке, так сказать... и потом мне сказал - Вера, у тебя границ вообще нет... ты что вообще не различаешь, где ты, а где я? ТАК нельзя делать...

 

[mialenka]

Вер, а ведь про границы-это он нак=верное из центра принес реабилитационного? Он ведь лечился там?
наркоманы очень хорошо умеют пользоваться навыками , которые приобретают на реабилитации в свою пользу.
Нет, я ни в коем случае тебя не убеждаю. Но думать, что тебе показалось-неправильно. Ты абсолютно адекватный, неупотребляющий человек и потому замечаешь, странные для тебя вещи. Так сейчас есть они или нет? Странности его?

 

[Cat]

Вера, у тебя границ вообще нет... ты что вообще не различаешь, где ты, а где я? ТАК нельзя делать...

Ну всё правильно он тебе сказал, созависимые без граничные люди. Нарушить границы другого раз плюнуть, особенно это касается близких. И самое интересное, что у нас самих нет определённых границ и от этого тоже мучительно больно.

 

[Vera]

Вер, а ведь про границы-это он нак=верное из центра принес реабилитационного? Он ведь лечился там?
наркоманы очень хорошо умеют пользоваться навыками , которые приобретают на реабилитации в свою пользу.
Нет, я ни в коем случае тебя не убеждаю. Но думать, что тебе показалось-неправильно. Ты абсолютно адекватный, неупотребляющий человек и потому замечаешь, странные для тебя вещи. Так сейчас есть они или нет? Странности его?

сейчас нет.. не замечаю ничего...
про границы он из тюрьмы скорее всего принес )) он в ребцентры еще и не ходил даже...он у меня сиделец со стажем.. таких еще поискать надо...

 

[Vera]

Вера, у тебя границ вообще нет... ты что вообще не различаешь, где ты, а где я? ТАК нельзя делать...

Ну всё правильно он тебе сказал, созависимые без граничные люди. Нарушить границы другого раз плюнуть, особенно это касается близких. И самое интересное, что у нас самих нет определённых границ и от этого тоже мучительно больно.

ну вот может с этого и начать... вообще на нем пока потренируюсь... мне так проще будет... я и так то, что узнаю, начинаю применять на себе и смотрю, что меняться начинает...

 

[Лина1]

Vera, я наверное не вправе советовать, потому что сама только недавно встала на путь выздоровления, разорвав отношения с наркоманом. Но я читаю твою ветку с самого начала. И , ты знаешь, твои сообщения мне очень помогли подтвердить сделанные ранее выводы с= в моей собственной жизни.
Я не думаю, что у тебя получиться заниматься собой, если вы с ним будете жить под одной крышей. Лично у меня бы точно не вышло, находясь даже просто в отношениях. Здесь важны не только границы собственного "я", но и физическое разделение территории. У вас общая жилплощадь? Имеешь ли ты возможность побыть просто с детьми? Без него?

На мой взгяд, каждому свое. Уйти и выздоравливать или жить рядом и выздоравливать. Когда я ушла от мужа-наркомана, я стала усердно заниматься собой, ходила на группы, читала Москаленко, слушала Новикову. И как мне казалось - я выздоравливаю от своей созависимости. Я стала вся такая умная-разумная, что незаметила, как все мои старания еще больше засасывали меня и привели ко дну моей созависимости, что я снова вернулась к мужу. У меня было так. Для того, чтобы я по-настоящему выздоравливала - мне нужно было находиться рядом с употребляющим, мне нужен был тренажер. И только тогда, когда я осознала всю программу, когда я по-настоящему приняла бессилие, поверила и научилась выставлять границы - вот тогда я стала выздоравливать по-настоящему. Я перестала контролировать, манипулировать, оценивать. По чуть чуть я стала выставлять границы, сначала в быту, а потом я спокойно поставила границу - если он до первого числа не ляжет в центр, я буду вынуждена, мне просто прийдется уйти, т.к. жить с употребляющим я не буду. И я на самом деле была готова уйти. Сутки нет, вторые...на третьи звонит свекровь и говорит, что он в центре. Сейчас он трезвый, но я от этого не прыгаю от счастья, т.к. знаю, что если он снова начнет употреблять - это будет его выбор, а мой выбор - не быть рядом с употребляющим. Созависмость, как и наркомания - болезни очень коварные. Мне еще есть чему многому учиться, и я учусь, продолжаю заниматься собой. Хочу сказать, что мое мышление стало меняться только тогда, когда я стала иначе относиться к самому процессу выздоровления - не как к обязательной программе выздоровления от созависимости, а как к постоянному духовному и личностному росту. Так происходит у меня. Но у каждого свой путь.

 

[Cat]

Вера, у тебя границ вообще нет... ты что вообще не различаешь, где ты, а где я? ТАК нельзя делать...

Ну всё правильно он тебе сказал, созависимые без граничные люди. Нарушить границы другого раз плюнуть, особенно это касается близких. И самое интересное, что у нас самих нет определённых границ и от этого тоже мучительно больно.

ну вот может с этого и начать... вообще на нем пока потренируюсь... мне так проще будет... я и так то, что узнаю, начинаю применять на себе и смотрю, что меняться начинает...

Вера, тут не тренироваться надо, а учиться. Границы на то они и границы, чтобы их не нарушать и защищать, в случае нарушения, а не прогибаться под обстоятельства.

 

[Vera]

На мой взгяд, каждому свое. Уйти и выздоравливать или жить рядом и выздоравливать. Когда я ушла от мужа-наркомана, я стала усердно заниматься собой, ходила на группы, читала Москаленко, слушала Новикову. И как мне казалось - я выздоравливаю от своей созависимости. Я стала вся такая умная-разумная, что незаметила, как все мои старания еще больше засасывали меня и привели ко дну моей созависимости, что я снова вернулась к мужу. У меня было так. Для того, чтобы я по-настоящему выздоравливала - мне нужно было находиться рядом с употребляющим, мне нужен был тренажер. И только тогда, когда я осознала всю программу, когда я по-настоящему приняла бессилие, поверила и научилась выставлять границы - вот тогда я стала выздоравливать по-настоящему. Я перестала контролировать, манипулировать, оценивать. По чуть чуть я стала выставлять границы, сначала в быту, а потом я спокойно поставила границу - если он до первого числа не ляжет в центр, я буду вынуждена, мне просто прийдется уйти, т.к. жить с употребляющим я не буду. И я на самом деле была готова уйти. Сутки нет, вторые...на третьи звонит свекровь и говорит, что он в центре. Сейчас он трезвый, но я от этого не прыгаю от счастья, т.к. знаю, что если он снова начнет употреблять - это будет его выбор, а мой выбор - не быть рядом с употребляющим. Созависмость, как и наркомания - болезни очень коварные. Мне еще есть чему многому учиться, и я учусь, продолжаю заниматься собой. Хочу сказать, что мое мышление стало меняться только тогда, когда я стала иначе относиться к самому процессу выздоровления - не как к обязательной программе выздоровления от созависимости, а как к постоянному духовному и личностному росту. Так происходит у меня. Но у каждого свой путь.

спасибо! я наверное, тоже этого боюсь.. я пока не очень понимаю, но ведь наверное не могло так быть, что я не была созависимой, а в сорок вдруг стала... значит была и до этого, просто видимо отношений таких не было... я и так пока плохо понимаю.. а если одна ... то как я буду понимать куда мне идти? я боюсь, что опять стану вариться в себе... а вдруг я опять куда то влипну? я почитала, что созависимые, если выходят из отношений и ничего не меняют имеют все шансы опять влипнуть ту да же..