Nat_good!!! Выздоровление мужа и как не соити с ума!

[Nat_good]

Да и вообще не все могут друзьям про такое рассказывать.

не все умеют слушать, и вообще не хочется наваливать кому то на голову свои переживания! я вообще первый раз перемалываю все досконально! пишу и переживаю все заново!

 

[Dresden]

а зачем столько восклицательных? такое ощущение,что ты постоянно на взводе.будь ровней)

 

[Nat_good]

DzHeSsI,
мда! манера письма не больше.
я спокойна, мне не изо чего заводиться!

 

[Dresden]

ну это плохая манера письма.
как тогда ты покажешь,что ты на взводе?? три восклицательных? или десять?
прекращай)))) читать на взводе постоянно-плохо.

 

[Сестра Сна]

Жень, два раза одно и тоже повторять тоже не айс. Пускай пишет. Помнишь тут одна была- вообще капсом исключительно и планомерно писала? Вот стиль у нее такой был, понимаешь! И то сказать, главное ж не форма, а содержание!

 

[Nat_good]

DzHeSsI,
если буду писать, что то на взводе я обязательно это помечу, что б было ясно в каком настроении это читать!
я вообще давно научилась держать себя спокойно в любых ситуациях!
поэто восклицание не больше чем просто знак, так же как и точка!

 

[Dresden]

да если бы меня не раздражало,я бы не писала ничего по поводу этого,Сестра))))
да ладно,мне то вон-до лампочки.я спать пошла,работа-работа..потом уборка,готовка)) а у нас с мужем скоро два года как мы вместе)) а я работаю в этот день...но может на плазме после работы хоть романтический фильмец удастся посмотреть,уже будет хорошо) это я к тому,что чет не до форума совсем )

 

[Сестра Сна]

жень ну чего ты? Написано ж на заборе " ЛИЧНЫЕ дневники"...Тут каждый самовыражается как может.Чего тебе не так

 

[Dresden]

)))))

 

[Nat_good]

DzHeSsI,

Раздражительная леди! Вот кому надо быть ровней так это точно тебе! Как выше замеченно Личные Дневники! Так, что ни кто вас не просит тут учавствовать!
Если б мой муж был рядом тут бы я точно не находилась, а у вас видать не особо всемпрекрассно!!!

 

[Dresden]

ууу )) да тебя еще и заносит на поворотах ТО))) )))
лечитесь,мадам,лечитесь)

 

[Iceman]

ппц история... а я чо-т еще про свою молодость заморачиваюсь да я рос в форменном розарии в сравнении с этим...

 

[Nat_good]

С таким теплом вспоминаю как все начиналось с мужем! Такой теплоты и внимания я ни когда не чувствовала, заботливый, нежный, чуткий, ласковый!
Мне было очень сложно перестроить себя, я не особо любила, а может и не умела проявлять чувства, он обижался, что я к нему груба! Тут ещё характер сказывается, я сама по себе не из неженок и говорить слова любви я не умею, мне кажется достаточным то что я с человеком, вроде как я с тобой значит ты мне не безразличен, но ему этого видимо было не достаточно!
Мы очень много проводили времени вдвоём мне это нравилось, так уютно на душе у меня ни когда не было!
Любовь накрыла с головой я даже не поняла в какой момент меня перещелкнуло, но он стал моим центром, моей вселенной! И чем больше я хотела быть с ним тем чаще он стал пропадать с "друзьями"
Было предложение выити за него замуж, белое платье, фата, ресторан, гости и МЫ самые счастливые, щас пересматриваю фотографии и как щас все эмоции переживаю.
Беременность, как мы планировали, как мечтали! Он так сильно хотел сына, походы в больницу! Опекал меня как маленькую.
А разговоры с животом, смешил меня! Как и любая я была не то что бы на седьмом на стоседьмом небе от счастья и все бы не чего если б не срыв! Сколько слез пролито, истерик. Ощущение, что за три месяца я прожила три года! Изо дня в день безразличие к себе самому и ко всему окружающему, первое время врал выкручивался, что б улизнуть из дома, курил но всегда брал трубку когда я звонила, он знал, что я понимаю, со слезами извинялся, клялся что больше не будет, день-два и снова все по кругу, депрессии, я на пятом месяце беременности! Из дома выходит лишь за наркотиками, курит дома не стесняясь, удивлялась его изворотливости, ведь я с ним находилась рядом сутками. Стоило мне моргнуть как он накурился! Пыталась и разговаривать и разводом пугала все бестолку, у меня руки опускались! Пришла в очередной раз к выводу, что в моей жизни все через жопу(извините за выражение) но ведь это так, анализирую все, и удивляюсь как я ещё могу беззаботно улыбаться и радоваться просто солнечному дню!
В очередной раз закрывшись в ванной я уже знала что он там делает, уже плюнула и не ломилась к нему и не пыталась его останавливать, все бестолку! Как же я испугалась в тот раз, это ужас какой то! Долгое время не знаю мне показались они вечностью он не выходил была какая-то страшная тишина, потом выполз желто-зеленого цвета, глаза на выкат стеклом, лицо как будто парализованное, не то что говорить он вообще не мог издавать каких то звуков! Идти не мог, вцепился в двери мертвой хваткой, я перепугалась до смерти думала что-то серьёзное, еле как доволокла его до дивана! Через минуту он просто отключился, видимо уснул или как это называется, меня колотило и сказать не кому и помощи то попросить не у кого! Плакала! Услышала шаги, очнулся, с удивлением смотрел на меня, типо чего я тут мокроту развела, начала рассказывать, говорила, что мне страшно за него, что я думала, что ему плохо, на, что он усмехнулся и сказал, что ему хорошо было!
Шуршал в холодильнике выбирал что повкусней! Мне кусок в горло не лез, я совсем на нервной почве перестала кушать, через силу засовывала в себя еду только ради ребёнка! Вес перестала набираться, куча переживаний изо малыша, ведь все на него отражается. Он так же курит дома, куча закладок по всей квартире!
С дивана подымается лишь для того что б поправиться и так сутки на пролёт!
У меня нет сил, я ухожу! Живу пару дней у родителей они не в курсе конечно же, наплела, про какие то перепада настроения и что просто надо отдохнуть, поверили, но домой возвращаться надо! За эти дни сказала ему, что подала на развод, зная что будет искать свидетельство я его перепрятала, поверил! Курит ещё больше, думала встряхну его, а нет! Может быть и не надо было так делать, но на войне все средства хороши!
Это был четверг я навсегда запомнила этот день, вышел на улицу и не вернулся сутки не было, телефон я у него отобрала в надежде хоть что хоть так из дома не поидет ни куда. Через знакомых узнала где был и что делал, ладно пятница жду дома, прошол день, дело к ночи опять нету, звоню знакомым друзьям ни кто не знает, ни кто не видел! Как сквозь землю провалился, у нас район такой, все друг друга знают и не бывает такого, что б за весь день он не с кем не пересекся! Ночь нету, не сплю, на панике, в голове куча дурных мыслей, переброла все, сходила по местам где мог быть, и нет его и не видели, торчки дружки тоже не в курсе! Реву, ночь пытаюсь звонить всем подарят хоть какая то зацепка, добралась уже до барыг, один оказался человечным рассказал, что днём пересекались и сказал где может быть сейчас! В итоге все выходные он не появляется домой! Такого не разу не было, мне страшно за него! Было что он был без телефона, но он старался позвонить, я всегда просила его, позвони, что б я знала, что ты живой!
Утро понедельника, на нервах не спавшая иду в больницу на приём, по дороге звоню торчкам, утверждают что невидали его все эти дни! Уже думала идти в полицию писать заявление, а не пришлось, вечером объявился с наглым видом, проучить решил, что б телефон не забирала! Без скандала я просто легла спать! Отдельно, закрылась от него! Спал в зале курил ночью! Утром встала на кухне хаос, трубки иголки все разбросано, раскидано! Нервы сдали, позвонила его матери она давно мне говорила про РЦ, спустя час его забрали, он даже не понял, что происходит и куда его везут, думал это так напугать!
Его глаза полные страха! И мольбы о том что ему не надо ни куда ехать! Я б наверное сдалась, но хорошо, что ребята напористые и вообще увели меня в другую комнату, ещё долго я не могла успокоиться две ночи толком не спала, потом подотпустило!

 

[Синичка]

и еще хочешь с ним увидеться..плевать хотел на тебя и на ребенка, если будет выбор наркотики или ребенок он выберет наркоту.
тебя саму лечить надо, от созы...занимайся обязательно, читай и смотри лекции, его выгонять надо чтобы выживал, у его закладки по всей квартире.
центр может помочь в лечении, но 80% это семья ..потому что он вернется к вам, таким же какими вы были до его рц.
и время вам дано для того чтобы вы с его мамой стали другими.
наркотикам не место в семье и все. уговоры, ребенок..это не помогает, только меры. И никакой жалости.
капец, сочувствую тебе. Но изменить в силах только ты сама свою жизнь, а не рц.
на онлайн группы для созависимых хочешь?

 

[Nat_good]

Синичка,

Лечить надо меня это точно, стараюсь читать, хочу очень на группы, малой подрос хочу попытаться ходить у нас, они вечером удобней было бы если были б днём! В поиске!
За пару дней передумала, хотела к нему, щас подостыла, вспомнила все и решила, что не надо!
Тут ещё парень с центра который был с мужем моим вместе от туда убежал так капает мне на мозг, а я ведусь, вот перед тем как принять какое то решение сначала тут с вами пообщалась, понимаю, что не надо, стараюсь думать о себе и о ребёнке

 

[Nat_good]

Синичка,

Щас нет вроде закладок, как его увезли мы все перевернули, хотя не факт может мы просто не нашли

 

[Nat_good]

Я с детства не люблю болеть и ко всем болезням отношусь, что само пройдёт, так и тут видимо, а не проходит!!! Временами так всеравно и нет жалости к нему, перебираю все в голове и прям как отрезает, а бывает накатывает, аж до тряски, скорей себя жаль, малыш у нас спокойный и не проблематичный, но бывают дни, особенное щас зубы полезли, и в эти моменты я думаю, что вот он там, он даже не понимает что такое маленький ребёнок, для него как самолюбие потешить типо он папаша весь такой, а я сама и день и ночь для меня уже слились в одно! Успокаиваю себя так как малой ещё больше реагирует когда меня потряхивает!
Почитала А. Некрасов Маиеринская любовь, кое что переосмыслила, хорошо, что прочитала ведь сын и я за метила за собой сумасшедшую любовь к нему граничившую с безумием, а он ещё такой маленький не хочу ему жизнь ломать! Учусь по другому вести себя! Пока не очень получатся но пытаюсь

 

[Синичка]

это и есть безумие..бешенный контроль, переживания, страхи..разве для этого мы живем чтобы вот так страдать..?
Группы есть и в инете, утром и вечером, кому как удобно, подстраивают свои дела. Таких молодых мамочек много, ты не одна. напишу в личку чуть позже.

 

[Nat_good]

Синичка,

Буду очень благодарна!
То что не одна это успокаивает немного!

 

[Xela Moon]

Xela Moon,

Свои проблемы можете обсуждать в другом месте!

Да не обращайте внимания. Пишите Вы неплохо, стиль изложения достаточно адекватен и понятен. Если Вам это как-то морально помогает, то я искренне за Вас рад. Я обязательно прочту Ваши дневники, когда-нибудь, так что не воспринимайте всерьез мои глупые фразы. В целом я Вас понимаю, выговориться надо, а некому. Сам когда-то что-то подобное писал будучи в изоляции от общества ))