Мефедроновая наркоманка

[Малефисента]

9.ненаказывала вообще

9. наказаний не помню, она просто орала на меня и выкидывала вещи из шкафа, если мы ссорились

-это на меня повлияло так:
я не понимала, за что на меня выливается поток агрессии и начинала считать, что это просто самодурство, и я не при чем,
это просто родители сумасшедшие


-последствия:
мне стало пофиг на любые их слова

-это ошибка, потому что я почувствовала, что такое беззаконие, анархия

 

[Малефисента]

10.снимала квартиры где она наркоманила и нехера не делала, я думала, что если она будет жить сама то типо будет чувствовать себя всегда полноценной и не будет меня упрекать, что я плохая мать, а этим она вообще только ничего не хотела, потому что мама всё бегала сопли вытерала, да ведь это не плохо, как я думала, когда мама с дочерью постоянно общаются и мама во всём поддерживает дочь, а ей я не нужна была

10.

-это на меня повлияло так:
чтобы не жить с этими родителями, от которых не знаешь чего ждать и боишься лишний раз быть неудобной всегда хотелось сбежать


-последствия:
я знакомилась с какими-то парнями и начинала встречаться с ними, чтобы не жить с родителями в их цирке, а потом когда уже всё было плохо там, всеми правдами неправдами заставляла снять мне квартиру

-это ошибка, потому что я постоянно бежала от проблем, вместо того, чтобы их решать
при малейшем дискомфорте я меняла квартиру, круг общения, город, место работы, парней

 

[Малефисента]

11.возила +забирала со школы, но ведь многие это родители делают и дети стали отличными людьми

11. мама возила меня в школу, они с папой постоянно хотели спихнуть это друг на друга
а если двор замело и надо было чистить проход, то я просто не шла в школу в этот день, потому что всем всегда плохо и хочется поспать
а мне и в радость прогуливать) очень удобно, а на автобусе я не умела ездить, было не близко, надо было тепло одеваться, за час до уроков выходить из дома и ехать через весь город в школу в переполненном автобусе, потеть там с бабками
а я всегда любила красивой в школу ходить, свеженькой, какой-там автобус, я что зря готовила вещи и обувь с вечера, чтобы меня потом в маршрутке затоптали
проще дома остаться, еще и сумка у меня всегда была тяжелая нереально, я носила с собой всё от зубной щетки до губки для обуви

-это на меня повлияло так:
я не знала, как самостоятельно добраться куда-либо, чувствовала себя беспомощной

-последствия:
появилось ощущение, что мне всегда нужен кто-то рядом, чтобы заниматься своими делами и обслуживать свои интересы
я не могу одна пойти в магазин, потому что пакет тяжелый будет, я могла даже соседа с собой позвать, потому что у меня была какая-то тревожность всегда, нужно было любое сопровождение, а вдруг мне на кассе денег не хватит, а вдруг на меня не так посмотрят, я чувствовала себя всегда беззащитной одна, пофиг с кем идти, главное чтобы хоть кто-то был рядом, даже если я иду просто за сигаретами

-это ошибка
потому что я чувствую себя ребенком до сих пор, мне нужно чтобы меня за ручку отвели
я заставляла своих парней ходить со мной на маникюр, к стоматологу, везде, они сидели и ждали меня часами, и не дай бог он забудет принести мне покушать, пока я сижу там, не дай бог он скажет что он устал, он обязан меня сопровождать и ухаживать за мной. всегда так было

 

[Малефисента]

12.мало вообще с ней общалась, постоянно думала ,что работа прежде всего, но это то в принципе все так живут, но при этом, я нанимала учителя, чтобы она с ней делала уроки и вообще она спокойная очень была, я уже писала, вообще никогда ничего не просила

12. в начальной школе у меня были проблемы с учебой, у меня были тройки и колы даже за таблицу умножения, я не могла принять тот факт, что мне надо учиться, мне нравилось мультики смотреть, в барби играть, ходить на вышивание и английский, школа вызывала у меня стресс, я на всю жизнь запомнила свое самое первое сентября, мы должны были написать какой-то легкий диктант, а я впервые в жизни увидела тетрадь в тонкую линеечку и написала предложения между строк.....учитель была в шоке...
когда я делала домашку с мамой это всегда был ад, мы делали ее только ночью, потому что днем после уроков я была одна дома, если папаша был дома то он всегда был за компом либо спал, не помню ни разу чтобы он как-то поучаствовал в моем обучении, ему пофиг было
мама приходила с работы поздно, а я конечно ничего не сделала, а если сделала то неправильно и мы садились переписывать с криками,
если у меня были некрасивые буквы, мама орала на меня, вырывала листы и писала за меня, потом ей это надоело и она наняла мне репетитора
в средней школе я каким-то образом стала отличницей, мне понравилось учиться, все меня хвалили, я везде участвовала и побеждала в олимпиадах.


это на меня повлияло так:
я чувствовала себя очень одинокой и какой-то брошенной, как будто от меня шугались, как будто со мной было скучно моей маме


-последствия:
когда мама сама начала инициировать встречи со мной уже во взрослом возрасте, я ей не верила, считала что это какой-то обман,
что у нее есть какой-то корыстный интерес, либо что ее основные планы не задались и она решила побыть со мной как с запасным вариантом,
а не по искреннему желанию, всегда с опаской относилась к ее предложениям, чувствовала неладное

-это ошибка, потому что мы с ней потеряли душевную связь, у нас считай не было никаких общих интересов, только покупки

 

[Малефисента]

13.жалею что в Москву отправила учиться, думала Москва её как поднимит а получилось, что опустила

13. история с москвой и поступлением, дичь полная. после девятого класса я планировала поступать в педагогический лицей с лингвистическим уклоном, сдала огэ на пятерки, всё кроме математики, прошла отборочный тур 150 человек, попала в двадцатку лидеров,прошла вступительные, собеседования, меня ждали там, я была счастлива, а потом мы узнали что из-за тройки за экзамен по математике они не могут взять меня.. я испытала такое разочарование, что перестала есть, хотела незаметно умереть от анорексии, но не получилось, я начала бухать
соответственно мне пришлось остаться в моей старой школе, где я просиживала штаны и прогуливала, потому что у меня опустились руки, я считала что все мои годы стараний зря, к ЕГЭ я вообще не готовилась, только сама дома пару раз открыла сборники.
На фоне моего злоупотребления алкоголем , голодовки, ежечасного снюса, насвая и сигарет у меня начались проблемы со здоровьем, я даже в обмороки падала, у меня постоянно болела голова, шея, спина, мы пошли к врачу, мне назначили курс препаратов внутримышечно и предложили домашнее обучение, потому что я была просто овощем, даже учителя это замечали и отправили меня к психологу принудительно
Потом коронавирус, потом я подсела на экстази и где-то в промежутке этих событий мама наняла какую-то женщину которая подбирала мне вуз
мне тогда вообще не хотелось на вышку, мне было страшно вступать во взрослую жизнь, я не верила в то, что я вывезу универ, я не понимала, как я вообще могу выбрать вуз, если я не знаю чему там учат и как... это казалось мне чем-то нереальным, чем-то не для меня
плюс мама постоянно говорила, что ей придется влезать в долги, чтобы оплатить мое обучение, меня это угнетало, я тогда подрабатывала в праздничном салоне и хотела и дальше работать и играть на гитаре на улице по вечерам с приятелями, никакой вуз мне не нужен был.
поэтому я почти сразу забрала документы и пошла работать, ну и употребляла параллельно конечно, потому что у меня просто каша была в голове, я употребляла одна, не на тусовках, я на работу приходила с наркотой, чтобы не вскрыться от одиночества и осознания тупости моей жизни

-это на меня повлияло так:
мне казалось что от меня просто избавились


-последствия:
я почувствовала запах свободы и решила раз никто теперь меня не опекает мне всё можно

-это ошибка, потому что изначально к этому вопросу высшего образования мы отнеслись все безответственно,
соответственно я поехала в неизвестность неподготовленной и какой-то бесцельной
ну типа это было не мое решение, почему я должна стараться что-то делать

 

[Малефисента]

14.да не читала много что-то полезного, хоть сама всегда в детстве любила, чтобы мне бабушка читала ,мама мной вообще никогда не занимались я от этого же её не стала меньше любить

14. каждый раз когда я просила маму поболтать со мной или почитать мне или посмотреть мультик она отправляла меня поиграть в комнату и я всегда послушно шла играть, часами в одиночестве

-это на меня повлияло так:
я почувствовала себя какой-то игрушкой для мамы, когда ей надо она меня показывает всем, говорит какая я хорошая,
а пока никто не видит, я не должна ей мешать


-последствия:
все последующие разы когда мама рассказывала обо мне кому-то что-то хорошее, я ей не верила и мне было смешно почему-то
как будто она опять пытается мной похвастаться

-это ошибка
я перестала ценить любовь мамы, потому что не верила в нее

 

[Малефисента]

15.одним словом ненавижу себя, что всё делала для того чтобы она этим занималась, боялась её всегда обидеть, так как чувствовала всегда себя виноватой, только за что, сейчас думаю и не понимаю , это моя в принципе жизнь и она не вправе меня судить за мои ошибки и тем более за мою любовь к ней
Мне почему-то постоянно последнее время приходилось ей доказывать что она самое-самое главное и дорогое в моей жизни, другие говорили ,, НАСТЯ ОЧНИСЬ,, она тебя тупо используется, но нет я всегда её защищала, даже мне сейчас кажется, что перед ней самой даже
Короче, я готова исправлять ошибки и думаю нет таких людей, которые не ошибаются

15. в последние годы я действительно пользовалась мамой, как кошельком
потому что я понимала, что она мне вообще не может помочь ни с чем, у нее самой в голове каша
я не чувствовала своей вины из-за этого, вот такие у нас семейные взаимоотношения
ее язык любви ко мне это деньги, а мой к ней быть послушной и удобной

-это на меня повлияло так:
у нас с мамой вечно была какая-то недосказанность, вечно было какое-то напряжение, я даже через телефон это чувствовала
что-то хочу ей сказать, а не могу, она ведь на меня тратит нервы, время, деньги и поэтому я не в праве ее осуждать


-последствия:
у меня какая-то обида до сих пор, сама не знаю точно на что, это какая-то подавленная агрессия
типа мне то кажется блииин мааам всё же очевидно
а она не понимает, почему я грублю ей или закрываюсь от нее

-это ошибка, я никогда не чувствовала, что всё хооршо и спокойно, всегда ждала какой-то ссоры, какой-то неправильной реакции
мы будто вечно говорили с ней на разных языках

например
едем с мамой в машине куда-то, потому что она сказала что соскучилась по мне и хочет провести время
но при этом она вечно говорит с кем-то по телефону, ХОТЯ ВОТ ОНА Я , СИЖУ РЯДОМ, ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, мне так обидно всегда из-за этого
или она еще любила совмещать времяпрепровождение со мной со своими делами
типа по пути там подружку ее забрать
заехать в налоговую и всё такое
мне казалось каждый раз что меня ГНУСНО ОБМАНУЛИ и заставили поверить в то что я нужна ей, а на деле меня просто надули и посмеялись над моими чувствами
но я ей этого не говорила
я думала что это очевидно и она просто меня так не уважает и ей на самом деле было важно не провести время со мной
а поставить галочку в списке дел "побыть с ребенком"
чтобы снять с себя чувство вины какое-то, которое она испытывала ко мне
но так же как и я молчала и не знала что с этим делать
она любила меня как могла но мы постоянно расходились как в море корабли
я тоже проявляла свою любовь к маме таким образом, который она не могла воспринять
типа мне казалось, если я проведу в душе час, красиво оденусь, то мама оценит такой мой жест, что я для нее такая красивая и что мне важно чтобы она мной гордилась, что я у нее такая
или я когда убиралась дома у себя, всегда хотела чтобы она приехала и похвалила меня, а она не приезжала
или я готовила что-то звала ее к себе, а она говорила что неголодная
мне было больно из-за этого

 

[Малефисента]

AnAsT
мама привет
ты куда пропала
подай признаки жизни
а то мне кажется что от моих сообщений тебе плохо стало и ты умерла
маааааааааааааам

 

[AnAsT]

2. Я начала пользоваться маминой добротой, потому что мне казалось всегда, что она только делает вид того, что она заботливая мама, а на деле мне было невероятно грустно из-за того, что она не пускала меня спать с ней, что она не хранила мои подарки, как это делал папа, она не проводила со мной время, она всегда хотела папе угодить и выделить его как-то, как будто он ребенок, а не я. Я стала манипулировать мамой только наверное
лет с 13, когда мы переехали в новый дом, я чувствовала себя там какой-то ненужной, меня поселили в самую холодную комнату в доме, она мне не нравилась, у меня были ободранные обои, а родители выбрали себе комнату на втором этаже и сделали там ремонтик, небольшой, но всё же, мне было очень грустно. Потом мама начала заниматься какой-то благотворительностью, ездила по бабкам каким-то каждый день, мы с ней вообще не виделись, и всё то время пока ее не было дома, папаша промывал мне мозги. Она не интересовалась моими успехами в школе и я подумала, ну раз всем не до меня то буду делать как мне по кайфу, зачем считаться с мнением сожителей, родителями я их не могу назвать, они меня вообще не воспитывали. Мама просто давала деньги, а папа сидел у телека сутками, мы вообще с ними не пересекались, каждый в своей комнате, это не семья, а фигня. Я их не уважала тогда вообще. Сейчас конечно я благодарна маме за то что она мучается с моей зависимостью, но мои детские обиды меня не покидают. Я никогда не чувствовала, что они мои родители. Они слишком много себе позволяли. Отец мог похабно шутить за ужином, мама могла поливать его грязью стоя в двух метрах от него наливая ему чай
он ее переспрашивал что она сказала а она ему язвительно отвечала "Ничего, дорогой"
мерзость просто
я даже в гости не могла никого позвать потому что папа всегда что-то мог вычудить а мама залезть куда не просят
никаких личных границ
эти люди вместе могли ходить в туалет
и потом мама говорила что это папа курит а от нее просто пахнет...
очень тяжело быть ребенком родителей, которые ведут себя непредсказуемо и живут в цирке
тут два выбора
либо становиться участником их представлений, либо отказаться от их абсурда и быть самому по себе, потому что на них нельзя положиться

-это на меня повлияло так:
из доброго ребенка я превратилась в эгоистку, обозленную на весь мир

-последствия:
я стала циничной, начала всё мерить деньгами

-это ошибка

Привет всем, я никогда меньше тебя не любила , как и сейчас, очень люблю,я просто всегда думала, что ты самая мудрая и разумная и я тебе очень доверяла, что никогда не лезла к тебе с уроками, потому что ты была супер гениальная, всё понимала, я никогда не представляла вообще что ты так оступиться можешь и замкнешься, уж тем более не будешь меня уважать, да я конечно последние годы вообще создавала вид семьи, но это моя жизнь и тебе не стоит меня судить, это мой был этап жизни, но я от этого не капли не переставала переживать или как-то думать о тебе или о твоём будующем, я
прошу у тебя ПРОЩЕНИЯ ОТ ВСЕЙ ДУШИ, что не понимала тебя, какой бы ты не была, ведь ты моя дочь

 

[AnAsT]

это ошибка, правильнее было бы делать всё вместе, чтобы они учили меня, и всё дружно чтоб было, чтобы было понятно, что мы стараемся сами для себя, а не просто занимаемся трудотерапией

Вот это ты теперь сделаешь дочь в своей семье, со своими детьми, не смотри уже в прошлое , смотри вперёд, создавай свои планы на здоровое будущее, где всё сделаешь по-другому ни так как ты жила, всё в твоих руках

 

[AnAsT]

AnAsT
мама привет
ты куда пропала
подай признаки жизни
а то мне кажется что от моих сообщений тебе плохо стало и ты умерла
маааааааааааааам

Почему я должна это сделать..... Я читаю статьи, работаю, люблю своего мужа ,он любит меня, молюсь за тебя, всё отлично, я пересматриваю всю свою жизнь и свои ошибки в воспитании тебя, но не хочу страдать больше плакать, хочу видить тебя полностью освобождённую от этой зависимости, одна просьба к тебе пожалуйста, УВАЖАЙ ТЕХ КТО С ТОБОЙ РЯДОМ, ВЫ РАЗНЫЕ И У КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ , СВОИ ЗАДАЧИ, ТЫ ЖЕ ДОБРАЯ ОЧЕНЬ, борись с собой, наооборот надо друг друга поддерживать и помогать, Где-то уступать,

 

[Малефисента]

Вот это ты теперь сделаешь дочь в своей семье, со своими детьми, не смотри уже в прошлое , смотри вперёд, создавай свои планы на здоровое будущее, где всё сделаешь по-другому ни так как ты жила, всё в твоих руках

аминь

 

[Малефисента]

Почему я должна это сделать..... Я читаю статьи, работаю, люблю своего мужа ,он любит меня, молюсь за тебя, всё отлично, я пересматриваю всю свою жизнь и свои ошибки в воспитании тебя, но не хочу страдать больше плакать, хочу видить тебя полностью освобождённую от этой зависимости, одна просьба к тебе пожалуйста, УВАЖАЙ ТЕХ КТО С ТОБОЙ РЯДОМ, ВЫ РАЗНЫЕ И У КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ , СВОИ ЗАДАЧИ, ТЫ ЖЕ ДОБРАЯ ОЧЕНЬ, борись с собой, наооборот надо друг друга поддерживать и помогать, Где-то уступать,

а ты не хочешь нового ребенка завести?

я постараюсь, мама
я вроде с добром ко всем, просто не сошлись характерами

 

[Малефисента]

AnAsT
мама, вышли, пожалуйста мне фотографии всякие
тебя, меня, Черчилля, Саши, Маши, Наташи, бабушки

 

[Малефисента]

это так здорово, что мы можем общаться, нужно пользоваться этим ресурсом
пиши мне больше, чтобы я не скучала

 

[AnAsT]

последствия:
все последующие разы когда мама рассказывала обо мне кому-то что-то хорошее, я ей не верила и мне было смешно почему-то
как будто она опять пытается мной похвастаться

Я действительно тобой гордилась искренне, мне многие задавали вопросы как типо я тебя воспитала такой, я всем отвечала:
что она такая самая лучшая, самая умная, что я её не воспитывала впринципе она такая у нас !!!!я просто любила тебя, такой Диана и не понимала что тебя такая любовь не устраивает,хотя всегда думала что ты вырастишь и будешь мне благодарна, что мы с тобой подружки и будем понимать друг друга

 

[AnAsT]

AnAsT
мама, вышли, пожалуйста мне фотографии всякие
тебя, меня, Черчилля, Саши, Маши, Наташи, бабушки

Хорошо завтра

 

[AnAsT]

Хорошо завтра

Всё я поехала домой, спокойной ночи всем, будь взрослым человеком,делай уроки, ты же сама училка, которой не нравилось когда дети не так или вообще ничего не делали, сейчас ты ученица , которая учится новой ЗДОРОВОЙ ЖИЗНИ

 

[Малефисента]

УРОК 4 / ЧАСТЬ 2

Краснов "Как жилось крестьянам в царской России"

Эта огромнаааая статья учит нас, современных читателей, ценить наше время и труды наших предков.
Сколько людей полегло от голода, сколько от насилия... и всё в угоду царям, купцам, дворянам.
Почему они решили, что они достойны красивой жизни, а миллионы крестьян должны умереть для того,
чтобы те ездили заграницу пить вино и спускать денежки в казино.


Вывод:
Важно иметь активную социальную позицию и менять мир к лучшему!
Наш долг почитать предков, благодаря которым мы сейчас ходим по этой земле, едим, пьем...
Мы обязаны учить детей правильным ценностям, прививать мораль с пеленок, чтобы наши потомки не устроили того, что было в царской России.
Вся наша страна на протяжении долгих лет пресмыкалась перед западом, кормила Европу...
Так не должно быть, давайте браться за голову, товарищи!