Малефисента Диана, под каждым пунктом пропиши следущее: как на тебя это повлияло, какие последствия для тебя сейчас, считаешь ли ты это маминой ошибкой.
AnAsT Вас прошу никак НЕ комментировать ответы дочери на эти вопросы
1.я считаю, что своей гипер опекой я взрастила, что сейчас я постоянно живу только Дианой, постоянные переживания, постоянно в страхе
2.я позволяла ей мной манипулировать и управлять
3.Все прощала, как ни в чем не бывало, как типо всё хорошо, а у самой сердце кровью истекало, сколько раз просто хотела, стыдно говорить что-нибудь с собой сделать, глупо очень, но теперь очень стыдно и хочу жить, как никогда
3.больная моя любовь к ней
4.недавала ей что-то делать самой
5.все делала сама, хотя всегда уставала и могла ей давать задания, чтобы к моему возвращению было сделано, но переживала, что будет не так, а) как мне надо,,, б) да ладно у неё вся жизнь впереди
6.неговорила про отца правду, всегда его прикрывала, чтобы она на него не злилась, была между ними всегда, как какашка в проруби
7.решала за неё какие-то вопросы, которые меня не касались
8.откупалась наверно, чтобы она не переживала, что она такая
9.ненаказывала вообще
10.снимала квартиры где она наркоманила и нехера не делала, я думала, что если она будет жить сама то типо будет чувствовать себя всегда полноценной и не будет меня упрекать, что я плохая мать, а этим она вообще только ничего не хотела, потому что мама всё бегала сопли вытерала, да ведь это не плохо, как я думала, когда мама с дочерью постоянно общаются и мама во всём поддерживает дочь, а ей я не нужна была
11.возила +забирала со школы, но ведь многие это родители делают и дети стали отличными людьми
12.мало вообще с ней общалась, постоянно думала ,что работа прежде всего, но это то в принципе все так живут, но при этом, я нанимала учителя, чтобы она с ней делала уроки и вообще она спокойная очень была, я уже писала, вообще никогда ничего не просила
13.жалею что в Москву отправила учиться, думала Москва её как поднимит а получилось, что опустила
14.да не читала много что-то полезного, хоть сама всегда в детстве любила, чтобы мне бабушка читала ,мама мной вообще никогда не занимались я от этого же её не стала меньше любить
15.одним словом ненавижу себя, что всё делала для того чтобы она этим занималась, боялась её всегда обидеть, так как чувствовала всегда себя виноватой, только за что, сейчас думаю и не понимаю , это моя в принципе жизнь и она не вправе меня судить за мои ошибки и тем более за мою любовь к ней
Мне почему-то постоянно последнее время приходилось ей доказывать что она самое-самое главное и дорогое в моей жизни, другие говорили ,, НАСТЯ ОЧНИСЬ,, она тебя тупо используется, но нет я всегда её защищала, даже мне сейчас кажется, что перед ней самой даже
Короче, я готова исправлять ошибки и думаю нет таких людей, которые не ошибаются
1. Конечно, я считаю гиперопеку ошибкой в воспитании. Мне шагу не давли сделать. Как-будто я инвалид.
Мама мне даже ТВОРОГ в микроволновке подогревала... выбирала, что мне надеть, лебезила перед учителями моими, чтобы они мне оценки лучше ставили. (я не виню маму за это, наоборот мне приятно, что она так сильно обо мне беспокоилась, но все смеялись надо мной из-за этого)
2. Я начала пользоваться маминой добротой, потому что мне казалось всегда, что она только делает вид того, что она заботливая мама, а на деле мне было невероятно грустно из-за того, что она не пускала меня спать с ней, что она не хранила мои подарки, как это делал папа, она не проводила со мной время, она всегда хотела папе угодить и выделить его как-то, как будто он ребенок, а не я. Я стала манипулировать мамой только наверное
лет с 13, когда мы переехали в новый дом, я чувствовала себя там какой-то ненужной, меня поселили в самую холодную комнату в доме, она мне не нравилась, у меня были ободранные обои, а родители выбрали себе комнату на втором этаже и сделали там ремонтик, небольшой, но всё же, мне было очень грустно. Потом мама начала заниматься какой-то благотворительностью, ездила по бабкам каким-то каждый день, мы с ней вообще не виделись, и всё то время пока ее не было дома, папаша промывал мне мозги. Она не интересовалась моими успехами в школе и я подумала, ну раз всем не до меня то буду делать как мне по кайфу, зачем считаться с мнением сожителей, родителями я их не могу назвать, они меня вообще не воспитывали. Мама просто давала деньги, а папа сидел у телека сутками, мы вообще с ними не пересекались, каждый в своей комнате, это не семья, а фигня. Я их не уважала тогда вообще. Сейчас конечно я благодарна маме за то что она мучается с моей зависимостью, но мои детские обиды меня не покидают. Я никогда не чувствовала, что они мои родители. Они слишком много себе позволяли. Отец мог похабно шутить за ужином, мама могла поливать его грязью стоя в двух метрах от него наливая ему чай
он ее переспрашивал что она сказала а она ему язвительно отвечала "Ничего, дорогой"
мерзость просто
я даже в гости не могла никого позвать потому что папа всегда что-то мог вычудить а мама залезть куда не просят
никаких личных границ
эти люди вместе могли ходить в туалет
и потом мама говорила что это папа курит а от нее просто пахнет...
очень тяжело быть ребенком родителей, которые ведут себя непредсказуемо и живут в цирке
тут два выбора
либо становиться участником их представлений, либо отказаться от их абсурда и быть самому по себе, потому что на них нельзя положиться
3.мама часто мне говорила что хочет отравить папу потому что он ее достал, не в стиле шутки совсем, а папа постоянно унижал ее
мама постоянно говорила что мечтает разбиться на машине въехать в столб потому что мы ее достали
4. родители постоянно говорили мне что я ничего не умею, но они ничему меня не учили, а если я хотела что-то сделать сама, мама не давала мне, она считала что я сделаю неправильно и делала всё сама, а потом говорила что я не помогаю, а папа просто неадекват, если он и давал мне какие-то задания то это был всегда какой-то ужас, типа самая грязная работа, а сам только командовал, но никогда не помогал
также папа заставлял прислуживать ему, именно прислуживать, чай налить немедленно, купить ему сигарет и пирожных и всякое такое
5. вообще, я благодарна маме за то, что она приучила меня к щепетильности, но это сыграло со мной злую шутку, у меня начинается истерика, если я вижу катышку на одежде или если вещи развешены не по цветам, при том что я фокусируюсь слишком сильно на чем-то одном, а другие вещи игнорирую
я не могла начать делать уроки, пока у меня не подготовлена одежда и обувь на завтра, это какая-то ловушка шизоидная
я могла несколько часов чистить ботинки зубной щеткой и я не могла оторваться, как зомби, могла даже ставить себе условие в голове, пока не закончу с этим, не пойду в туалет, и мучилась постоянно, терпела
6. родители постоянно что-то недоговаривали друг о друге, всегда настраивали меня друг против друга фразами "ты предательница"
7. когда я была в первом классе, мне нравился мой одноклассник, мама купила валентинку огромную и еще что-то и заставила его мне ее подарить, я несколько лет, считала что это он мне подарил.... это ужасно, и так было постоянно, она за моей спиной что-то мутила, а папа брал мой телефон пока я сплю и читал мои переписки, даже сделал дубликат почты, чтобы все мои сообщения приходили ему на компьютер....
8. маме проще было дать мне денег, чем провести время со мной
9. наказаний не помню, она просто орала на меня и выкидывала вещи из шкафа, если мы ссорились
10. чтобы не жить с этими родителями, от которых не знаешь чего ждать и боишься лишний раз быть неудобной всегда хотелось сбежать
я знакомилась с какими-то парнями и начинала встречаться с ними, чтобы не жить с родителями в их цирке, а потом когда уже всё было плохо там, всеми правдами неправдами заставляла снять мне квартиру
11. мама возила меня в школу, они с папой постоянно хотели спихнуть это друг на друга
а если двор замело и надо было чистить проход, то я просто не шла в школу в этот день, потому что всем всегда плохо и хочется поспать
а мне и в радость прогуливать) очень удобно, а на автобусе я не умела ездить, было не близко, надо было тепло одеваться, за час до уроков выходить из дома и ехать через весь город в школу в переполненном автобусе, потеть там с бабками
а я всегда любила красивой в школу ходить, свеженькой, какой-там автобус, я что зря готовила вещи и обувь с вечера, чтобы меня потом в маршрутке затоптали
проще дома остаться, еще и сумка у меня всегда была тяжелая нереально, я носила с собой всё от зубной щетки до губки для обуви
12. в начальной школе у меня были проблемы с учебой, у меня были тройки и колы даже за таблицу умножения, я не могла принять тот факт, что мне надо учиться, мне нравилось мультики смотреть, в барби играть, ходить на вышивание и английский, школа вызывала у меня стресс, я на всю жизнь запомнила свое самое первое сентября, мы должны были написать какой-то легкий диктант, а я впервые в жизни увидела тетрадь в тонкую линеечку и написала предложения между строк.....учитель была в шоке...
когда я делала домашку с мамой это всегда был ад, мы делали ее только ночью, потому что днем после уроков я была одна дома, если папаша был дома то он всегда был за компом либо спал, не помню ни разу чтобы он как-то поучаствовал в моем обучении, ему пофиг было
мама приходила с работы поздно, а я конечно ничего не сделала, а если сделала то неправильно и мы садились переписывать с криками,
если у меня были некрасивые буквы, мама орала на меня, вырывала листы и писала за меня, потом ей это надоело и она наняла мне репетитора
в средней школе я каким-то образом стала отличницей, мне понравилось учиться, все меня хвалили, я везде участвовала и побеждала в олимпиадах.
13. история с москвой и поступлением, дичь полная. после девятого класса я планировала поступать в педагогический лицей с лингвистическим уклоном, сдала огэ на пятерки, всё кроме математики, прошла отборочный тур 150 человек, попала в двадцатку лидеров,прошла вступительные, собеседования, меня ждали там, я была счастлива, а потом мы узнали что из-за тройки за экзамен по математике они не могут взять меня.. я испытала такое разочарование, что перестала есть, хотела незаметно умереть от анорексии, но не получилось, я начала бухать
соответственно мне пришлось остаться в моей старой школе, где я просиживала штаны и прогуливала, потому что у меня опустились руки, я считала что все мои годы стараний зря, к ЕГЭ я вообще не готовилась, только сама дома пару раз открыла сборники.
На фоне моего злоупотребления алкоголем , голодовки, ежечасного снюса, насвая и сигарет у меня начались проблемы со здоровьем, я даже в обмороки падала, у меня постоянно болела голова, шея, спина, мы пошли к врачу, мне назначили курс препаратов внутримышечно и предложили домашнее обучение, потому что я была просто овощем, даже учителя это замечали и отправили меня к психологу принудительно
Потом коронавирус, потом я подсела на экстази и где-то в промежутке этих событий мама наняла какую-то женщину которая подбирала мне вуз
мне тогда вообще не хотелось на вышку, мне было страшно вступать во взрослую жизнь, я не верила в то, что я вывезу универ, я не понимала, как я вообще могу выбрать вуз, если я не знаю чему там учат и как... это казалось мне чем-то нереальным, чем-то не для меня
плюс мама постоянно говорила, что ей придется влезать в долги, чтобы оплатить мое обучение, меня это угнетало, я тогда подрабатывала в праздничном салоне и хотела и дальше работать и играть на гитаре на улице по вечерам с приятелями, никакой вуз мне не нужен был.
поэтому я почти сразу забрала документы и пошла работать, ну и употребляла параллельно конечно, потому что у меня просто каша была в голове, я употребляла одна, не на тусовках, я на работу приходила с наркотой, чтобы не вскрыться от одиночества и осознания тупости моей жизни
14. каждый раз когда я просила маму поболтать со мной или почитать мне или посмотреть мультик она отправляла меня поиграть в комнату и я всегда послушно шла играть, часами в одиночестве
15. в последние годы я действительно пользовалась мамой, как кошельком
потому что я понимала, что она мне вообще не может помочь ни с чем, у нее самой в голове каша
я не чувствовала своей вины из-за этого, вот такие у нас семейные взаимоотношения
ее язык любви ко мне это деньги, а мой к ней быть послушной и удобной
