Юмор

[Винтер.]

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа ищем.

 

[Винтер.]

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

 

[Винтер.]

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

 

[Винтер.]

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...

Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

 

[Винтер.]

— Внучек, а давай в зоопарк поиграем!
— А это как?
— Я буду медведем, а ты не лезь бл.ядь дебил су.ка е.баный.

 

[Винтер.]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная пиздец.

 

[Винтер.]

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

 

[Винтер.]

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

 

[Винтер.]

Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.

 

[Винтер.]

Пессимистов комары кусают.
У оптимистов - сосут.

 

[Винтер.]

Девушка говорит парню - Приходи ко мне сегодня, дома никого не будет.
Парень пришёл - Дома никого не было)))

 

[Винтер.]

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе.

 

[Винтер.]

На пероне вокзала стоят два мужика, мимо пролетает скоростной поезд, а из окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее, гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
- Слушай, такая мягкая, а все е.бло в кровь разбила...

 

[Винтер.]

— Официант! Почему у меня кофе воняет ху.ями?
— А вы его другой рукой пейте.

 

[Винтер.]

 

[Винтер.]

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох.уй, главное, чтобы кран не протекал!

 

[Винтер.]

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

[Винтер.]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл.я, Петрович, закрой капот! Пошли е.баться!