Мне тут на ум пришла одна идея,как бы это по точнее сказать...В общем меня не оставили равнодушным многие посты этого форума и я взял на себя смелость объединить их что-ли и придать им некую форму.Что получилось смотрите сами.
Если авторам постов с которыми я поработал(или модераторам) будет что-то не по нраву,искренне прошу простить меня и удалить данный опус.
УТРО.
Я вскакиваю от звонка будильника в 6 утра. Быстрые сборы - к 8-ми надо быть в институте, а ехать долго. Люблю такие сборы. Четкость, быстрота действий и хорошая музыка приводят в состояние Драйва. Это заряд на целый день. Положительный заряд. Еду. Господи, какое утро. Весна. Ой, уже и снега почти нет. А солнце, солнце то какое яркое. Свети, свети солнышко, возвращайтесь мои веснушки, зима закончилась. Урааааа. Я улыбаюсь. Стараюсь улыбаться, потому что хочется смеяться. Смеяться заразительно и громко. Я счастлива. Как немного надо для счастья. Обязательно запомню это утро на всю жизнь. Вот буду потом вспоминать и улыбаться, а может и смеяться во весь голос. У меня будет счастливая жизнь. Я знаю. Я верю……
Шел 1994 год. 11 ноября. На улице мороз, а в квартире шумная, хмельная, веселая компания. Праздник – восемнадцатилетие сына подруги моей матери. Веселые мамаши, пьяные папаши и все эти молодые мальчишки и девченки – друзья именинника. Они тогда еще не знали, что их ждет впереди. Как они начнут поочереди и группами скалываться. Садиться в тюрьму, выходить из нее и начинать снова. Умирать от передоза и СПИДа. Кончать жизнь самоубийством. Вернуться к нормальной жизни удастся лишь единицам.
Наркотик входил в НАШУ жизнь по разному,масса выриаций,дымом по легким,дорожкой по носоглотке,кубом по вене,соткой по желудку,зависимостью близких.Но он приходил.Он стучался в НАШИ двери,и если ты открывал дверь то в следующий раз ОН заходил как хозяин вышибая дверь с ноги.
Сползаю с постели в 6 утра. Господи, как плохо-то. Дура, опять вчера не оставила ничего на утро. Где телефон? Да где же он, **** возьми?..... Привет. У тебя что-нибудь осталось? Один чек? Я буду через 15 минут, не усни там. Быстрые сборы, к 8-ми надо быть на работе, а сделать еще надо многое. Так, что, куда? Ой, плохо П*здец как. А, умыться надо наверное. А может не надо?.... Ребенок вставай, в сад пора. Хвост тебе завяжу, дальше сама. Ты уже взрослая, тебе четыре. Так накрашусь по дороге, сейчас все равно «не могу поднять ногу». Ха. Вдруг четыре глаза нарисую.…. Так ты оделась? Быстро в машину……. Че ты сигналишь, **** такая? Не видишь я при смерти? Ща как блевану тебе прямо на капот……. Детский сад. Ладно доча иди, провожать не буду, ты уже взрослая, разуешься, разденешься сама. Чмоки, чмоки. Ну давай же, в темпе. мля щас точно вырвет. Так, что у нас? У нас пусто в голове. Тьфу ты, где аптека? Вот она родимая. Суууука, вырвало все-таки….. Че смотришь? Пошел нах. Тебе бы так. Добрая я однако. Все, на месте……. Как муж еще не ушел на работу? Я его щас собственными руками придушу. Выгоняй давай. Пинками, пинками, да побыстрее. Так, бутылек. Высыпать. Аккуратнее, аккуратнее. Курица, все равно хоть немного, но просыпала. Ну и хер с ним, не слизывать же, в обед будет пятак. Сейчас план минимум – выстоять до обеда. Стойкий оловянный солдатик, блин. Фак. Зажигалка. Сдохла. Где-то тут были спички, каминные. Какая же я все таки запасливая однако. Сигарета. Фильтр. Выбираем. Инсулиночка. Вот ****, веееныыы, вы где? Первая попытка. Вторая попытка. Бинго………. Я закуриваю сигарету и улыбаюсь. Я счастлива. Как немного надо для счастья. Ну поехали трудиться что ли, подруга. Обед уже скоро.
А в прочем не об этом.
Шел 1994 год. 11 ноября. Веселая компания. Хотелось бы написать «Она увидела Его». Но это было не так. Он влюбился в Нее с первого взгляда. Ему 17, Ей почти 15. Он понимал, что еще рано.
Время,оно даёт возможность привыкнуть к нынешнему положению вещей, человек привыкает абсолютно ко всему, кто то раньше, кто то позже... а забыть, даже со временем, это не получится, да и как можно забыть всё это... и надо ли...
...время от времени ловлю себя на мысли, что все надоело..устала....хочу забыться малость...ну просто переключиться на что то другое...
Шел 2000 год. 16 ноября. Ночной клуб. Она с компанией коллег идет к столику. Он стоит с бокалом возле бара. Их взгляды встречаются. Она не уверена, узнал ли он Ее, но решает поздороваться. Он счастлив, приглашает Ее за свой стол и представляет друзьям как Будущую Жену. Она понимает, что счастлива. Он делает Ей непристойное предложение. Она соглашается.
Иллюзия...
Есть искуственно созданные иллюзии...мирок в котррый можно уйти от проблем, от РЕАЛЬНОСТи... а там ведь ничего нет, он пустой...холодный... там бездна,пропасть... там ведь ничего нет.. ни любви,ни близких, ни детей... никого... остаётся пустота,боль..холод..леденящий холод... дай вам Бог сил, зацепиться и выбраться. Одна большая иллюзия-вся наша жизнь... наши поступки,мысли...мечты... всё, которая потом в миг рушится... и становится всего лишь чёрточкой на надгробной плите между датой рождения и датой смерти...но в этой чёрточке помимо иллюзий и не несбывшихся надежд...много чего...а разве жизнь независимого человека в итоге не та же самая ЧЁРТОЧКА...
Грустно это все. Можно жить в мире с окружающим миром,вопрос как жить?Как прожить?И хочеш ли ты вообще жить?Человек волен делать то что считает нужным.Можно прожить ее бесполезно, своими созданными иллюзиями, в своем созданном мирке, где море кайфа, за который можно забыть про все на свете и ради которого можно отдать все - деньги, любовь доверие, возможно убить кого то даже ради этого кайфа, убить свое здоровье, превращаться в нечто не человеческое, и тебя все о которых ты забыл которые тебя любили будут ненавидеть, презирать, о тебе ни кто не вспомнит и пройдут мимо твоей могилы, возможно лишь мать подойдет и будит лить слезы от боли, от того что ее счастье появившееся на свет оказалось таким не долгим.А можно прожить ее достойно, стремясь к определенной цели, быть в вечном двигателе, добиваясь места под солнцем любить и уважать всех тех кто тебя любит терпит, поддерживает и верит в тебя, кто остался с тобой в трудную секунду, жить в реальном мире, принимая его таким каким он есть и с горем и с радостью,помогать тем кто нуждается в твоей помощи, кому ты нужен, и кто тебе потом скажет спасибо за все твои старания, которые будут тебя уважать, и вспоминать только хорошим словом, и память о тебе останится она не умрет, она будет жить!
Потом была Ее борьба с наркотиками за Него. Рождение прекрасной дочурки. Опять борьба с наркотиками, но уже совместная. Рождение любимого сынули……….. Но и Он и Она знают – их брак заключен на небесах. Вместе Они справятся. Вместе Они - Сила.А между тем....
Ремиссия.Хорошее дело,МИР соглашается принять тебя ЧИСТЫМ,НЕ УПОТРЕБЛЯЮЩИМ. Дела помалу налаживаеются,но нет в жизни "адреналина" того,забытого и пройденного(а так хочется,и хочется всегда).Героин ****, ОН ждет,ждет тебя везде. И наступает момент когда черта вновь нарушена(обстоятельства ОЧЕНЬ разные).И начинается эйфория кайфа.Чё мне надо? Пол чека и в хлам.я ж без дозы,столько не кололся,че мне эти пол чека?А завтра ВСЕ,не буду. мля не спал всю ночь,торашило как надо,глаза красные,надо взбодрится.Так на ход ноги,половинку. Затягивает че то. Да ладно щас вот подлечусь а с понедельника ВСЕ не буду. мля опять в системе,но как? Прошла то неделя,другая.А я и не заметил.Остановился.Кумар,депрес,упадок сил.А работать то надо. Где то прочитал:упал,надо встать и илти дальше.
Сложно это всё ...но жить можно...существовать...просто БЫТЬ....Дышать одним днём...
УТРО.Просыпаюсь. Или не просыпаюсь? Неееет, это не сон. Это полусон-полубред какой-то. А вот не буду вставать. Ха. «Все *******, П*здец, на куй, Млядь». Что ты докопалась мама? Нормально все со мной. Хочу и буду лежать. Вернее, не хочу и буду лежать.….. Еще час бреда. Блятский род, опять не успела поставиться во сне. А, к черту все, включу телевизор. И тут бред. Пошли все нааа куй…….. Еще полчасика дремы. В голову приходит мысль. «Организм борется, восстанавливается с помощью сна». Интересно, а этот бред тоже способствует восстановлению? Но мысль все равно более менее позитивная. Так, «вставай, вставай дружок, с постели на горшок…». Душ. Уже лучше. Кофе. Крепкий и обжигающий. Обязательно сладкий. Вот и получили подруга положительный заряд. На ближайшие два часа….. Дети, вы где? Мама реанимировалась. Господи, но они то за что страдают? Дура ваша мама. Дура набитая. Нет, кретинка. Так, быстро (пока кофе еще действует) играем, гуляем, рисуем и что там еще? Я улыбаюсь. Я счастлива. Я вас так люблю мои хорошие. Я смогу. Все смогу. Ради ваших счастливых мордочек…….
Качели жизни и смерти,Вон они...за окном...КАЧЕЛИ моей жизни...покосившиеся...ржавые...унылые...вокруг них ветер гоняет опавшую листву моих надежд и желаний...завывает ветер тоски и одиночества...дождь обильно поливает их слезами по моей умершей любви...Правда бывают и солнечные деньки...когда дети садятся в них и со смехом и радостью придают им движение...КАЧЕЛИ натужно скрепят ,но их ржавый механизм находит в себе силы откликнутся на детскую любовь и привязанность...Скоро дети вырастут... и им станет не до этих ржавых качель...они забудут про них...только в их памяти из далёкого детства ...что колыхнётся и вздрогнет в груди...иной раз...когда они услышат где то в далеке знакомый скрип качель из детства...
Я вскакиваю в 7 утра. Дочке в школу, надо успеть завтрак приготовить….. Доча, вставай моя хорошая. Посмотри какое утро. Весна. И снега почти нет уже. Ну, с Богом. Удачного тебе дня…. Так, зарядка. Душ. Чашечка крепкого сладкого кофе. Положительный заряд на весь день. А, подруга? Надо успеть проверить почту. Сейчас проснется младшенький. Улыбнется мне. Начнется обычный счастливый день. Я улыбаюсь. У нас получилось подруга. Почему-то вспомнился тот давний весенний день. Я знала. Я верила. И вот, я счастлива.
_________________
Dum spiro, spero — пока дышу, надеюсь(лат)
