Пару раз в месяц приезжая к родственникам (к брату) ты видел на столе спиртное, которое он употреблял. Теперь уже понимая, что это триггер (я про себя) расскажи про свои чувства, эмоции, хотелось ли сорваться и выпить? как удавалось сдерживаться?
в целом не было прям намерения ни разу по крепкому спиртному, запах пива - да, тягу вызывает, опять же не всегда, есть это чувство что вот хочется глоточек сделать, оно же такое всё вкусное холодное кайфовое, пиво, удавалось сдерживаться потому что я же сказал да и опять же все там уже вот это подхватили ой да он не пьёт он не будет, злюсь на самом деле что не могу прямо сказать не пью потому что алкоголик я, нельзя мне отвалите от меня с этим всем пухом который мне накидывают, тогда когда мы дома были у тебя и с Катей и Женей сидели тоже у меня прям вырывалось, мне так хотелось поделиться этим, да, можешь не объяснять я всё понимаю, всё разойдётся по селу и будут болтать бог весть чего, ну короче тяжело мне по чувствам эмоциям бывало, все навеселе там что то обсуждают оживлённо, а я сижу как из цемента, просто вот терплю, молчу и даже не могу своим настоящим мнением поделиться что я просто жду когда это закончится, ну это поначалу, когда еще не привык к ним, но всё равно это чувство мой спутник за столом иногда, иногда когда понимаешь вот в хорошем расположении духа, когда мы с тобой на позитиве на контакте и на хороших чувствах, когда в целом там по работе нормально по деньгам когда я не в своих этих депрессиях обидах - то я даже не замечаю этого спиртного для меня его нет мне плевать я знаю что между мной и рюмкой стена и я знаю чего это стоит я знаю что за этим последует и когда приходят мысли я вспоминаю всё что было что творил понимаю что опозорюсь не сегодня так в следующий раз, наговорю еще пиздеца всякого короче испорчу отношения, мне покурить сигареты захочется, с тобой еще поссорюсь, короче я вижу сразу цену, это не говоря о том что один раз это срыв а это значит что портал уже откроется и в следующий раз у меня уже будет точно настоящая тяга и короче весь мой здравый смысл не даёт мне этого сделать, оно того не стоит, с алкоголем как-то проще оказалось чем с наркотиками, хотя тяга бывает иногда и ностальгия тоже, редко но бывает, знаю что если напиться будет хотеться слушать любимую музыку, петь, плакать, грустить там вот это вот всё, короче эта алкоромантика вонючая, ну и 50\50 я буду либо исполнять либо вот в эту историю уйду, ну и помимо этого всего то что я твёрдо решил что спиртному в моей жизни нет места, это не для меня, на это поставлено очень многое и оно того даже не стоит, понимаю и осознаю последствия. По факту срыв всё таки был, в этот новый год я без палева сделал в холодильнике два глотка пива в какой то из дней, прям вот захотелось вспомнил все вот эти желания глотнуть этот глоточек и сделал, ни чем потом не продолжилось, по факту было горько и невкусно и этот вкусный глоток это самообман какой то который мозг дорисовывает потому что за этим последует "кайф", тогда дома тоже эти 20 грамм вина, мне тоже было противно я почувствовал эту спиртягу в горле и меня сморщило, но так в целом думаю скрытая тяга за столом где пьют спиртное всё же есть, всё таки ну епт все сидят там что то вот это с покраснениями хмельными на лице уже раскрепощенные обсуждают смеются давайте за то давайте за это а я сижу с умным ебалом как умник трезвенник и даже нельзя правду сказать, хотя я вроде бы дал понять что мне нельзя, не знаю на самом деле, понятно что дети и всё такое а как же они посмотрят а что же они подумают а как же Полина она всё расскажет своим подругам и так далее, короче скользкая это темка.. негативчик есть, умеренный, можно сказать что уже привык, так как это для меня то на что я повлиять не могу, как то так.. да по сути просто адаптировался, но тягу гоняю местами, это если коротко подытожить
!
