ЮКА":35aqsvjf написал(а):
Береза,
Тихо схожу с ума! Депрессия, перекладываю его вещи из шкафа в дорожную сумку и обратно, уже какой раз и не помню . не знаю как простить за все что он натворил. И забыть.расстаться тоже не могу. Говорят у него там дипресняк страшный. Просит чтоб я его поддержала, ждала. А что я могу сказать, я не знаю кто он сейчас, то ли лживый наркоманище, то ли заботливый муж и отец каким он был совсем недавно.как жить?
Привет! Очень я тебя понимаю и сопереживаю! Поделюсь своим опытом: в августе 2013г я узнала, что мой муж употребляет героин, год я жила в аду. Контролировала, истерила, проверяла телефоны, уговаривала, оскорбляла, закрывала на все глаза (обманывая сама себя, что все хорошо и он не колется). Пару книжек даже прочитала про созависимость. Боролась с наркоманией как только могла))) А потом устала и опустила руки. Делала вид, что ничего не просходит, так периодически спрашивала:что у тебя с глазами, почему голос такой? он мне что-то отвечал, я делала вид, что верю, наберу себе алкоголя, выпью и отпустило (я писала в своей другой теме про это). МОЯ жизнь стала неуправляемой, начало рушиться все: естественно последние два месяца с мужем уже никакой душевной связи не осталось, каждый жил своей зависимой жизнью, делая вид, что все хорошо, на работе полная разруха, финансы поют романсы, машина рассыпается чуть ли не на ходу и т.д. В конце января этого года, выхожу из комнаты, муж сидит на диване и меня прям огнем обожгло: глаза полные страха, обреченности какой-то, тело живое еще пока, а душа уже нет. Господи,вот сидит человек, которого я люблю, он умирает, а я с этим мирюсь и качусь за ним. И как-то события стали развиваться очень быстро: у него ломка, уехал в наркологическую клинику, через 7 дней ушел оттуда, дома бросил вещи и ушел по своим делам. Но, слава Богу, я не сидела на месте эти дни, каждый день лекции слушала, через день на группы, съездила к родственникам рассказала им, что мой муж в беде (они ничего не знали, я все ото всех скрывала) это помогло мне собраться с силами и отделить болезнь от мужа, я не пустила его домой, когда он вернулся уже неадекватный. Я сейчас вспоминаю, что я ему говорила, вот кто бы со стороны послушал: Не пущу болезнь в дом, уходи! Он мне: ты что совсем уже с ума сошла? Дай телефон. Я ему: это телефон моего мужа, болезни телефон не дам! Он мне: дай ключи от машины. Я ему: это машина моего любимого мужа, тебе наркоман ничего не дам. Он мне: дай сигареты. Я ему:это сигареты моего мужа, наркоману не дам. Он давай в окна стучаться. я говорю, еще раз стукнешь, я вызову милицию, пошла нашла в интернете телефон, сейчас понимаю, что точно бы вызвала, и он видать, даже не в адеквате это понял, больше не стал стучать и ушел куда-то. На следующий день он позвонил с претензиями, что я его домой не пустила, я сказала, что сюда придет только мой здоровый муж. Говорю ему: я сейчас СМС напишу своему мужу, передай ему пусть прочитает: "Едь в центр, там чистая постель, там не надо за дозу унижаться. Я люблю тебя, не бойся. Едь в центр" Короче сейчас вспоминаю, разговор двух сумашедших. Но мне это помогло отделить мужа от наркомана, и отпустить обиду, злость. На следующий день он уехал в центр. Вчера мы с ним разговаривали про то время, он говорит: "Я уже вообще не знал что делать, я жил в аду. я каждый вечер себе говорил, что завтра ни ни, а на утро не могу делать ничего пока не употреблю." Вот так и жили: я в своем аду, он в своем. Оба больные и несчастные, зашедшие в тупик. Но самое темное время перед рассветом... Это я теперь точно знаю. Но, хотя видите ведь по первому сообщению, истерю еще потихоньку ^%^%uy
Группы и Бог в помощь.
