Созависимость. Как понять, что человек созависим.

[света572]

Спойлер

Определение созависимости.

По определению Мелоди Питии (из книги "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"), "созависимый человек - это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на него, и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека". Но мы все зависим от окружающих и пытаемся как-то влиять на их поведение… Ключом к пониманию этого определения, являются слова "сильно" и "одержим", т.е. весь внутренний мир созависимого полностью замыкается на другом человеке, на попытках насильно изменить его. Другая важная вещь, которая вытекает из этого определения – истинная причина созависимости находится не вне, а внутри созависимого человека, в нём самом. Если вы действительно хотите помочь своему близкому, вам тоже, скорее всего, придётся меняться.
Причины созависимости.

В основе созависимого поведения лежит страх одиночества, страх потери близкого человека. Страх – плохой советчик, и, часто, мы пытаемся побороть этот страх, начав относиться к близкому человеку как к своей собственности, как к вещи. Мы начинаем им манипулировать, пытаемся его контролировать, живём его жизнью, решаем его проблемы. Т.е. полностью отказываем другому в праве иметь своё мнение. На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают нашу самооценку, появляется чувство вины. Мы становимся замкнутыми и теряем надежду. Возникает депрессия и разнообразные психосоматические заболевания: гипертония, головные боли, "невроз" сердца, язвенная болезнь. Другая распространённая причина созависимости – т.н. "дисфункциональная семья". Если вы выросли в семье, в которой взрослые были "хозяевами" ребёнка, родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась, то вы подсознательно перенимаете такую же модель семьи. Вас просто не научили любить по-другому. Самое страшное в созависимом поведении, что оно не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления.
Игра Алкоголик.

Добровольно взяв на себя роль "спасителя" и решая все проблемы наркомана, вы, фактически, спонсируете его употребление. Какой смысл человеку отказываться от удовольствия, если все неприятные последствия будут ликвидированы "спасителем"? Но на разгребание завалов тратиться огромная энергия, вы начинаете жалеть себя и становитесь "жертвой". А как только ваш близкий случайно протрезвел, вы надеваете маску "преследователя" и вываливаете на него весь свой негатив за период употреблении. Самой естественной реакцией для наркомана на ваше поведение будет являться продолжение употребления. Круг замкнулся – вы снова "спаситель". Эта игра была впервые подробно разобрана Эрихом Бёрном в книге "Игры, в которые играют люди".
Преодоление созависимости.

Единственный выход из ловушки созависимости – отказаться от игр. Просто не быть "спасителем", "жертвой" и, тем более, "преследователем". Ваши отношения должны строится на основе сотрудничества и взаимоуважения. Да, пока наркоман торчит, с ним очень сложно о чём-то договариваться. Ваша задача в этот период защитить свой мир от наркоманского и убедить его пойти лечится. Такая тактика в терминологии Нар-Анона называется "отстранением". Отстранение ни в коем случае не обозначает отказ от близкого (как иногда неправильно понимается некоторыми членами этого сообщества). Это отказ от психологии "жертвы", выстраивание правильных границ, честный самоанализ, принятие окружающих такими, как они есть. Если "контролирующее" поведение в некоторых случаях может побудить наркомана к лечению, то выздоровление невозможно без вашего отказа от созависимого поведения.
Тест на созависимость.

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Перед вами типичные характеристики созависимых людей. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным. Выберите один из четырех возможных ответов на каждый из вопросов.
Никогда Редко Часто Всегда
Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.
Я боюсь неожиданностей.
Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
Я чувствую, что недостойн(а) любви.
Я чувствую себя хуже других людей.
У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, алкоголю и т.д.
Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.
Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.
Я слишком серьезен(на) и мне трудно поиграть, подурачиться.
У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов.
У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.
Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
Я не люблю себя.
У меня в жизни часты кризисные ситуации.
Мне представляется, что я стал(а) жертвой тяжелых обстоятельств.
Я боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.
Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками.
Я ожидаю худшего в большинстве случаев.
Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
Я живу воспоминаниями.
Я закрыт(а) для новых идей или новых способов делать дела.
Я длительное время бываю расстроенным(ой) или злым(ой) из-за неприятностей.
Я чувствую себя одиноким(ой) и в изоляции, даже если окружен(а) людьми.

Ответьте на все вопросы ....

Нормой считается количество баллов от 25 до 54.
Если у вас от 55 до 69 баллов, то ваше поведение несколько смещено в сторону созависимого.
Если у вас от 70 до 100 баллов, то вам необходимо избавляться от созависимости
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Рыжик]

Cозависимость родствеников
Созависимый – это человек, чье поведение полностью зависит от другого человека. Смысл жизни созависимого заключается в безуспешной попытке контролировать действия другого человека.

Как правило, созависимые – это близкие родственники людей, страдающих алкоголизмом и игровой зависимостью, наркоманов.

Созависимые люди имеют низкую самооценку. Они постоянно испытывают потребность жалеть, спасать и лечить других людей. Они уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Попытка взять под личный контроль практически неконтролируемые явления только усугубляет ситуацию.

Обычно созависимые – крайне несчастные и ранимые люди, болезненно реагирующие на критику. Для повышения самооценки они используют псевдоавторитарный стиль общения, нередко прибегая к угрозам, крикам и оскорблениям.

Попытки ограничить свободу и контролировать поведения других людей закономерно оказываются неуспешными. В итоге, созависимые родственники больных наркоманией, алкоголизмом, страдающих игровой зависимостью лиц – глубоко несчастные и не верящие в себя люди. Они страдают тяжелыми депрессиями. Своим поведением они не только не решают собственных проблем, но и способствуют прогрессированию зависимости у родственников.

Возможные признаки созависимости.
Искаженное восприятие мира: самообман и отрицание беды. Например, полное отрицание того, близкий Вам человек страдает наркоманией или алкоголизмом. Вы считаете, что Ваш ребенок не может употреблять наркотики и всех уверяете в этом, так как у Вас вполне благополучная семья. Или Вы внушили себе, у Вас теплые отношения в семье. Выдумаете, что всегда в курсе того, что происходит с ребенком, хотя это и самообман.
Ваше поведение нелогичное. Вы как будто подчинены неведомой силе. Например, Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет наркотики. Вы понимаете, он использует для этого деньги, которые Вы сами даете ему, например, для обедов. Тем не менее, Вы продолжаете давать ему карманные деньги.
Заторможенность чувств и отрицание проблемы. Вы категорически отказываетесь признаться себе в том, что Ваш ребенок употребляет наркотики, несмотря на все признаки наркомании. Отрицая наличие наркотической зависимости у ребенка, Вы не предпринимаете активных действий по лечению своего ребенка.
Низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе. Понимая, что Ваш ребенок употребляет наркотики, вините в этом всех других; Вы постоянно обвиняете своих близких в том, что произошло с Вашим ребенком; Вы не верите в свои силы по возможности вылечить своего ребенка и постоянно вините себя за это. Вы перестали обращать внимание на себя. Вам не интересно, что одеть; Вам стали не интересны Ваши сослуживцы и их проблемы. Вы стали избегать близости с любимым человеком.
Нарушения здоровья. У Вас появляются новые и обостряются старые болезни, Вы постоянно чувствуете себя нездоровым, Вы быстро устаете и нуждаетесь в отдыхе.
Если Ваш родственник страдает психической или наркотической зависимостью, Вы должны четко осознавать, где и в чем Вы являетесь созависимым.

Являетесь ли Вы созависимым?
На вопросы нужно ответить «да» или «нет».

Стараетесь ли Вы решать свои проблемы самостоятельно, в одиночку?
На Ваш взгляд, жертвуете ли Вы собой, в надежде на выздоровление Вашего ребенка?
Миритесь ли с неудобствами, которые доставляет Вам Ваш ребенок?
Считаете ли Вы, что в том, что Ваш ребенок наркоман, виноваты другие люди?
Есть ли у Вас чувство вины из-за то, что Ваш ребенок стал наркоманом?
Вы стараетесь быть хорошим для всех?
Вы отрицаете то, что наркоман – больной человек?
Даете ли Вы карманные деньги своему ребенку, зная, что он наркоман?
Есть ли у Вас обеспокоенность влиянием наркотиков на общество в целом?
Возникало ли у Вас желание самому попробовать наркотик, чтобы лично понять наркомана?
Есть ли у Вас чувство апатии, примирения со своей участью?
Возникали ли у Вас мысли о самоубийстве?
Часто ли Вы думаете о смерти, считая ее приемлемым вариантом решения Ваших проблем?
Есть ли у Вас вредные привычки?
Испытываете ли Вы чувство стыда в связи с тем, что Ваш ребенок страдает наркоманией?
Есть ли у Вас ощущения страха за своего ребенка?
Считаете ли Вы себя жертвой жизни?
Считаете ли Вы, что Вас никто не понимает?
Чувствуете ли Вы себя всегда уверенным в своих силах?
Зависит ли Ваше хорошее отношение к себе от хорошего отношения к Вам наркомана?
Нуждаетесь ли Вы в одобрении своих поступков со стороны наркомана?
Сосредоточены ли все Ваши усилия на том, чтобы оберегать наркомана, решать его проблемы, облегчать его страдания?
Отложили ли Вы в сторону свои увлечения, тратя внимание на увлечения и интересы наркомана?
Обеспокоены ли Вы постоянно тем, что чувствует наркоман?
Стали ли Вы меньше общаться с другими людьми, чтобы больше общаться с наркоманом?
Посчитайте количество вопросов с ответом «да». Вполне естественно, что присутствие в семье наркомана или алкоголика, откладывает отпечаток на всех членов семьи. Большинство родственников страдающих наркотической зависимостью дают свыше 5 положительных ответов. Превышение количества положительных ответов 10 свидетельствует от том, что Вы начинаете жить чужой жизни – жизнью наркозависимого.
_________________

Пухом тебе земля.Время не лечит.Оно тихо наблюдает со стороны,как затягиваются раны. Оно равнодушно улыбается,ему все равно....

 

[Мария*]

Света, у тебя нашла, хорошо и коротко сказано.Читала размышления психотерапевта...и вот,что вычитала:
Проблема заключается в гиперответственности, жертвенности женщины и психологической незрелости мужчины. Стоит заметить, что многие мужчины, несмотря даже на солидный возраст, психологически являются инфантильными и безответственными. Они легкомысленно относятся к семейным ценностям, к душевным переживаниям близких людей. Такие мужчины, кажется, не выросли из стадии подросткового эгоизма и концентрируются только на своих личных интересах.

Особенно хорошо это получается, если женщина с готовностью берет все на себя - ответственность за хозяйство, воспитание детей, материально содержит семью. Мужчина при гиперответственной женщине занимает удобную позицию «ребенка при заботливой матери». Супруга, играющая психологическую роль «матери», обеспечивает «быт, уют, горячее питание», прощает пьянство....и т.д По сути, тем самым, она бессознательно поощряет безответственность мужчины. Когда меняются психологические роли, закономерно возникает дискомфорт . Брак превращается в привычку, комфортное сожительство, возникает благодатная почва для поиска приключений.

_________________
_________________
Если у человека есть "зачем?" и "для чего?", то он вынесет любые "как?"

 

[света572]

Вот и я опять к вам... за советом. кто читал выше нашу историю, может вспомнит, что у нас небольшой стаж. сегодня первый день без... муж пошел на работу, с утра кетанал в мышцу, т.к. уже вечером были боли в суставах. сегодня говорит, что пил терафлю 1 раз, т.к. сопли. звоню ему каждые полчаса, отслеживаю... нервы сдают, страшно что опять примет... скажите, какие сутки будут самыи-самыми, чтб мне для себя понять, правду ли говорит. в част. килинике хотим взять наборчик таблеток (не нарк-х) на 1 день, есть ли смысл?
и как понять, не имитирует ли, правда бросил? и еще, сколько это продлится при стаже 2,5-3 мес?

Нужно создавать тему для созависимых и выкладывать туда проявления таковой, и пусть читают, чего делать не следует. Именно это и выделил.
P.S.Выделил и прокомментировал цитату Алексей.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Anuta]

Как-то все таки надо бы жен сюда пригласить...

Здесь мы, здесь!!!! Что хотели? Я вот не подхожу по баллам под созу, но жена наркомана.
Писать красиво не умею. Все равно все разные. Узнала за ночь упаковала в центр (не испугалась остаться с 2 детьми после 10 лет счастливой жизни) и жила одна 7 месяцев - ничего страшного не случилось. Сорвался после центра - выбирался сам - даже близко не подошла на ломках (но и он ни дня дома не валялся). Оно мне надо? Но мужа очень люблю. Я вот сама удивляюсь бегающим женам по аптекам, изучающим виды наркотиков, вызваниваюших мужей каждые полчаса. Себя считаю счастливой, успешной, ну вот так случилось - будет употреблять, да бога ради, его выбор. Мой выбор другой, и он точно не по пути с действующим торчком и его заморочками ghh
Вчера прилетели из Вьетнама. Ездили по стране, видели племена, где сохранился матриархат - живут себе бабы преспокойненько :smile:

 

[Мария*]

Здесь мы, здесь!!!! Что хотели? Я вот не подхожу по баллам под созу, но жена наркомана.

а до центра? что ты делала, чтобы он туда поехал?
так потому и бросил, что не носилась с ним и с его аптеками.Молодец, помогай тут другим жёнам)))
_________________
Если у человека есть "зачем?" и "для чего?", то он вынесет любые "как?"

 

[Anuta]

а до центра? что ты делала, чтобы он туда поехал?

До центра получается жила 3 года с действующим, но не знала, очень хитрый и продуманный. Ни одного дня не пропустил на работе. Сегодня понимаю внешние признаки были: худел, залипал, но я понятия не имела о наркотиках (все жалела - работает много, теперь понимаю, денег-то сколько надо было :smile: ). Мы за 2 дня до того, как вскрылось с курорта прилетели. В 8 вечера нашла шприцы, в 10 утра дома его уже не было, в центре на рублевке вскрыл по детски вены, я очень его пожалела.... и упаковала в центр в Сибирь. В сад, все в сад. Мне важно спать спокойно ночью.
Насчет бросил - я тоже все понимаю, гарантий никаких, все в руках божьих, и против него я не пойду. У мужа есть теперь знания (допускаю, что начать можно и за компанию, и по дурости, и на авось, и все наркоманы, но не я),, своя голова, свою не приставлю. У меня дети, я сама люблю жизнь, все желающие могут присоединиться на условии трезвости, все нежелающие (употребляющие, абстинентные, и даже трезвые но безответственные, инфантильные, лентяи) - живут как хотят без нас.

 

[аксакал]

Интересно читать..умнички Вы..и правы наверное..при всех раскладах..мне никто и никогда не сочувствовал.., а если бы чухнули спросили бы как с полноценного..Перекумаривал всегда в тихую..все равно догоняли..но давали возможность..лицо сохранить..

 

[света572]

Скидываю еще одну историю из жизни созависимой жены наркомана.

Сейчас обидно, что встряла по глупости... Просто на тот момент, я думала, что моя жизнь, это безысходность, муж(гражданский)-нарк, повыносил до х..я из дома, на работе у меня никак, денег голяк, с родителями напряг, со здоровьем (по - женски) тоже не айсово... Постоянные эти контроли, слезы, ломки его, вонь от него (в зал всё время гоняла), да до фига чего рассказать могу, и однажды сев с ним на подоконник на окне, и закурив очередную сигарету, я поняла, насколько я истощена морально, насколько я слаба... С о мной нет и никогда не было человека, который бы помог мне, да хоть в чем, деньгами, теплыми носками, вниманием, хоть чем-то!!! я полностью отдала за эти 3 года себя ему... и ни грамма не получила взамен... Я расплакалась и просто сказала :"Дай!". Он тут же расстелил газету и достал из кармана мет. Вот и все. понеслось. проблемы не решились, но стали меньше волновать. В конечном итоге, я недавно с ним разошлась, по причине пропажи моей золотой цепочки (один крестик остался), а знаете почему истерила? потому что для себя заложил, а я себе ее хотела оставить (запасы мои кончаются) Вооооооооооооооооооот :sad: :sad:

Сказать честно? Я тоже по началу думала, что смогу, спасу. Что он у меня один на земном шаре, который бросит всю эту дрянь. В итоге. Мой приход с работы. Где серьги? Нету. Где кольца? Нету. Где браслет папин? Нету. (Это конечно не за один день было, и даже не за месяц, но факт, остается фактом.) Он перекумаривался дома. Я работала одна на его х..рню... Но меня НИКТО и НИКОГДА не спросил "КАК МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ У МЕНЯ ДЕЛА???????", Болею-не болею, тяжело-не тяжело, чего хочу-или не хочу, что люблю, а что нет. Он не удосужился ни разу заинтересоваться моей жизнью. Ему ничего никогда не было нужно. Ремонт? Я. Отдых? Я. Ломка,доза? Я. Я не жалуюсь, вы не подумайте, что я гноблю его от неех делать. Он задаривал периодично меня ювелиркой (которую сам же сдавал), на кухне постоянно цветы( в последнее время только по одной розе), отличный любовник, временами заботливый... НО!!!!!! Он наркоман. А следовательно... Ломбард, долги, кредиты, опять повторюсь, ежедневная стирка белья, постоянные анализы ВИЧ, геп, проверки, нервотрепка. Я сломалась... Как и многие тут(но в отличии от меня, они уже бегают трезвые, а я все ползу по "дорожке")... Ты не одна... Таких, как мы много... Я ведь раньше себя била в грудь и говорила, что никогда со мной такого не будет... Итог...? он очевиден... Мой в ребку сча уехал... И я перекрестилась... Слава Богу... Я конечно человек, и ничего человеческое мне не чуждо, да и живая вроде пока... Но чувства к нему есть...А уехать не могу, тут из-за нашей с ним дурости, когда реально ломки были, что аж скулили вдвоем, кредитов понахапали, да и золото выкупать надо.. А деньги откуда? Надо копить и работать. Но для себя я решила Мне такого Г.... не надо, надо бы себя подлечить, за голову взяться и жизнь налаживать. Так-то Сам себе советчик я Тихо сам с собой, я веду беседу :mrgreen:

_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[аксакал]

О, и вправду чужим людям душу отдаем..своих в упор не видим..Сестра..давай как на исповеди..чувствовал что у тебя в сердце кердык невеселый..Короче захочешь - раскажешь..

 

[аксакал]

У тебя наверное есть критерии жестские, определяющие нормальность и обычность человека..?

 

[аксакал]

Подожди..но коли ты думаешь так..ты сама в когорте нормальных людей находишься..Ведь так? Опыт как якорь?

 

[аксакал]

О как..В стиле Климовской Дегенерологии(Божий народ-книга)?

 

[аксакал]

Я не хотел обидеть, а тем более посмеятся..Я думал ты поймешь..о чем я..Мою семью это тоже некоторым образом задело((

 

[аксакал]

Думаю, как и думал раньше нет не причины ни следствия..есть человеческая иррациональность..и экзистенция..сквозь душу человеческую пробуренная..

 

[света572]

Перенесла в эту тему пост Лины из темы Жены наркоманов


Как то недавно пришла к выводу: что я благодарна своему мужу наркоману за то, что он наркоман. Когда все методы "лечения" были испробованы, ничего не работало, человек продолжал утверждать, что у него зависимости нет....колется он 17 лет...(хотя сейчас ему всего лишь 32...). Я верила в свои силы, в него и изменила тактику: чтобы побороться с его зависимостью я научилась работать над собой, я стала совершенствоваться (курсы, тренинги, умные книжки). Я перестала быть созависимой. Я вылепила себя новую, другую. Я меняла себя, понимая, что он - это мое зеркальное отображение....что в первую очередь нужно менять себя. Я стала мудрая, рассудительная, иду на компромисс....в итоге - изменилась я, а он остался на прежнем уровне. Если бы я не дошла того "дна" - просрала бы свою жизнь рядом с наркоманом (кстати тоже самым лучшим, любимым, добрым и замечательным на свете). Я свободна. Девочки, понимаю, что большинство сюда приходят за поддержкой, выговориться. Я тоже пару лет назад сюда попала - я благодарна каждому форумчанину за свой описанный здесь опыт.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Мария*]

Да, Лина, молодец! только работой над собой надо заниматься ir76 ir76 ir76
_________________
Если у человека есть "зачем?" и "для чего?", то он вынесет любые "как?"

 

[аксакал]

Весьма, весьма спорное мнение Сестра..Лина несколько о другом писала..и писала о муже..Мать и жена все-таки вещи разные..Лина писала о наиболее правильном сценарии, как ей кажется, поведения супруги..наркомана неисправимого..

 

[света572]

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора.
Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты. Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы... Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.
Очень часто созависимый становится на тропу зависимого и начинает переедать, выпивать, употреблять наркотики или делать что-то, что хоть на короткое время помогает ему заглушать свою эмоциональную боль.

Созависимый проживает жизнь в нерешительности. Какое бы решение он ни принял, оно будет казаться ему неправильным, и он будет чувствовать вину за любое свое решение. Созависимые не прощают себе своих ошибок, они вообще склонны верить, что вся их жизнь – большая ошибка.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Darinka]

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора..

Светик,толковая статья, сама с большим интересом почитала... впечатление только осталось такое, что созависимости изначально подвержены слабые очень люди, изначально не способные свою жизнь нормально выстроить... сами сознательно обрекающие себя на все дальнейшие прелести... Если я не права, поправте!
И родительских постов маловато, хотя у них тоже частенько созависимость буйным цветом цветет... Сюда их нужно. пусть смотрят как делать не нужно.
_________________
Я не безумна.....Я просто по другому нормальна...