С чего начали тем и закончили

[Partak]

отрицание в начале пути на ребе это нормально. ты со всем справишься. спасибо за такой развернутый анамнез

 

[Константин51]

Уффф! Бодрый вечер! Еле прочитал, думал анамнез? В новой теме?? А тут уже срок трезвости имеется! Привет незнакомка, я Костя! Как дела ? Настроение? Правильно понял ты в нонарко в спб!?

 

[Жанна Д’Арк]

А

Всем привет. Меня зовут Маша, мне 20 лет. Я родилась во Владивостоке, там и жила всю жизнь. Из семьи были мама, папа. Ну и дедушки, бабушки. Со слов мамы я в детстве была спокойным ребёнком, пальцы в розетки не пихала. С самого детства была привязана к бабушке с дедушкой по маминой линии, особенно к дедушке. Мало что помню из своего детства. Мама работала, отец работал. Я проводила время с бабушкой и дедушкой. Мы всей семьёй путешествовали. И по стране и за границу выезжали. Мне эти поездки очень нравились. Я с самого детства люблю прочес поездок, именно саму дорогу. Потом в дальнейшем у меня начались проблемы со сном из-за того что я привыкла спать в машине, мне было тяжело заснуть дома или где-то в неподвижном пространстве.
Где-то в 6 или пять лет я пошла в художественную школу, но вскоре ушла оттуда, потому что сказали, что я слишком маленькая. В 7 лет меня отдали на бадминтон. Я ненавидела этот спорт ещё долгие годы. Занималась им 7 лет. И только под конец тренировок мне начало нравится, наверное потому что у меня начались проблемы со здоровьем и нагрузку на тренировках снизили. Я ходила туда с кайфом уже. Даже на соревнования ездила.
Скиталась по художественным студиям. То одна, то другая, то третья и так далее. Были в моей жизни и довольно крупные выставки. В нашем океанариуме, в мед. институте ДВФУшном, просто по городу. Я уже не помню всех деталей. Рисовать в отличие от спорта я любила всегда.
В школу пошла в 7 лет, школа та крутая какая-то была. Но я как тогда не понимала, что в ней крутого, так и сейчас не понимаю. Школа как школа, одно название. Класса до 6 наверное училась хорошо. Любила математику. Дальше мама перестала следить за моей учёбой и я болта на неё навалила. Скатилась до троек, с ними и закончила. В школу ходить не любила. Последний год учёбы просто приезжала туда, мы пару уроков играли в волейбол в зале и я уходила. Классный руководитель парил мне мозги, но не из-за того что я что-то плохо дела, а просто потому что. Классной у нас была математичка. Крайне стервозная женщина, под конец учёбы маму в школу вызвала. Но осталась не с чем.
Плюсом ко всему в школу мне не нравилось ходить из-за разницы в соц. статусах. Школа была для богатых, а после того, как мама уволилась, богатством мы не отличались. Я по этому поводу сильно комплексовала. Мне мама предложила поменять школу, но школу было менять ещё страшнее, потому что всё и все были уже привычны. Со многими я с первого класса училась до конца школы.
В 11 лет в моей жизни покатился снежный ком проблем, который мой мозг не в силах был переварить.
Так уж вышло, что с батей у нас в один день день рождения. И до 12 лет я как-то его не отмечала особо со своими друзьями, грубо говоря день рождения был не моим праздником. И вот грядёт моё двенадцатилетние. Это был первый раз, когда я хотела сама отметить др, друзей позвала, сидела в предвкушении, короче. И в самый мой др, мама находит что-то в телефоне отца. Скандал, крики. Батю выгоняют вроде в тот же день. Я честно говоря плохо эти времена помню. Там несколько лет, как один месяц для меня были, поэтому могу путать даты и временные промежутки.
Короче, отца выгнали. Там ещё были периодами скандалы, но я уже не помню. На тот момент я особого значения этому не придала, но сейчас понимаю, что меня это капец как пошатало. На следующий год у меня умирает дедушка. Всё произошло внезапно. У него толи инфаркт, толи инсульт, толи всё вместе несколько раз. Его положили в больницу. Я сначала не понимала всю серьёзность ситуации, но когда в один из разов я с мамой к нему приехала, он не узнал ни меня, ни маму. Это было для меня потрясение. После этого я к нему не приезжала, и через несколько дней дедушка умер. Рыдала я долго, неделю сидела дома и никуда не выходила. Да чего скрывать, эту смерть я не пережила до сих пор. Чуть позже этого у меня начались проблемы с гормонами, за месяц я набрала 15 кг. Вся покрылась прыщами. Плюс ещё охапка комплексов. Начались поездки по врачам. Одни одно говорят, одни другое. Ставили мне подозрение на какую-то болячку мозга, со слом мамы там какое-то очко. Но я не помню уже что там было. Так и не выяснив что со мной, я забила на это. Мне надоело ходить по врачам и так и не получать ответов на свои вопросы.
С отцом я старалась продолжать отношения до 14 лет где-то, но у него там новая семья нарисовалась, а на меня времени у него не было постоянно, поэтому я просто как-то написала ему, чтобы он шёл на ... и больше с ним не общалась.
Где-то в период от 13 до 14 лет в мою голову пришла гениальная в кавычках мысль том, что я больше не хочу чувствовать. Я начала давить в себе все эмоции. И в какой-то момент это начало получаться даже, но как известно, если эмоции давить, то они сами не исчезают.
В тот же период мне начала нравится эстетика шрамов, порезов. Я начала резаться. И долгое время доказывала маме, что это не суицид, а эстетика. Честно, мне до сих пор нравится как это выглядит. Самоубиться таким способом я не пыталась, но в какой-то момент я поняла, что когда я причиняю себе боль, мне становится морально легче. И таким способом я начала вымещать свои эмоции, вообще любые. Когда у меня были всплески эмоций, я себя калечила. Я не знаю как это описать. Но когда я резалась, у меня было ощущения, что через порез выходят эмоции. Как-то так. Потом это заметила мама, мне пришлось прекратить. В 14 лет я первый раз пошла к психологу. Не самый удачный был опыт, а потому и продлился он не долго. В 9 классе я снова пошла к психологу. Эти походы мне уже понравились. Возможно даже была какая-то продуктивность.
После 9 класса я хотела поступать в художку, но вступительные не сдала и пошла работать, больше попыток к поступления не предпринимала.
употребление:
Алкоголь в семье был всегда. Первый раз я случайно попробовала в 4 или 5. Дальше где-то что-то просила пробовать, но мне не нравилось. Пить я начала в 12-13 лет. Ну это с моих воспоминаний, мама утверждает, что в 14. Пила я преимущественно с мамой и её друзьями. Я считала себя взрослой, частью взрослого коллектива. Пила и напивалась и не видела в этом проблем. Со мной в какой-то степени начали считаться и меня это устраивало. Отвечать хамством на хамство мне нельзя было лет до 15, а потом я получила разрешение отвечать на предъявы взрослых, которых что-то не устраивало в моём поведении, внешности и тд. Я почувствовала силу. К слову после школы у меня начался период фрикования, а может чуть раньше. Но именно во внешности я начала отрываться. Пирсинг, короткая стрижка, крашенные волосы, бритые виски. Считала себя панком. Дома не появлялась, но на работу ходила исправно. В каких только ночлежках я не ночевала. Это было отвратительно. В то время начала активно заливать глаза. Считала, что бухать запоями это круто. А ровесники подкрепляли мою уверенность. Они завидовали тому, что я могу пить дома и ничего мне за это не будет. Хвасталась, что мама мне алкоголь покупает. С появлением работы у меня не было ограничителей в виде финансов и я начала пить как не в себя.
Когда в моей жизни появились наркотики, я точно не могу сказать. Тут три варианта. Либо это было, когда я съела на какой-то хате какие-то таблетки аптечные, но эффекта не было. Либо это был какой-то наркотик, название которого я не знала. Но ситуация была такая, что я пила со знакомой, мы с ней поехали к её бывшему мужу и там пили. Мне дали подик, со словами о том, что он необычный. Я тогда не предала этому значения, но через несколько часов я упала в обморок, а потом ещё два раза. Было это из-за содержимого подика или странной синей водки, которую я до сих пор водкой не считаю, хотя утверждали, что это была именно она. Факт остаётся фактом. Три обморока и возможный сотряс.
И наконец тот раз с которого всё началось окончательно.
Я всё с той же знакомой пила у неё, потом мы поехали к её друзьям. Туда приехали две девочки плюс минус моего возраста и привезли соль. Меня не сразу заинтересовала эта преспособа из колбы и шланга, но когда меня спросили пробовала ли я до этого скорости, я сказала да. И мне дали употребить. Накрыло сразу, сначала было интересно, весело, проще говоря мне понравилось, но спустя несколько часов началась какая-то жопа. Девчонка, которая привезла это чуть не вышла в окно, мужик, который был там начал ползать по полу, собирать крошки. А на меня напал какой-то психоз. Сначала у меня, как я помню было навязчивое желание порезаться, почему не могу сказать. Ну я и начала это делать. Когда поняла, что боли не чувствую, отдала свои ключи знакомой, потому что вскрыться я пыталась именно ими, и ушла в комнату отдельную, легла на диван. Думала уснуть, но спать не получалось. Начала играться с котом, который там был, и он меня поцарапал. Мне в моменте так смешно с этого стало и весело, что я продолжила драконить кота, по итогу, он изодрал мне васе руки, а я ничего не чувствовала и с этого было смешно.
Это стало отправной точкой моего употребления наркотиков. Я не помню уже употребляла ли в этот период или нет.
Где-то через два месяца мы решили повторить, всё с теми же людьми, но на другой хате. Вот она уже была натуральным притоном, как он есть. Там было отвратительно и страшно находиться, но там был наркотик и я понимаю теперь почему я не хотела уходить с учётом того, что находиться там мне было очень некомфортно. У меня тогда денег не было, а потому торчала я на халяву. Вообще не знаю, как так получилось, но почти всё употребление наркотиков у меня было халявным. В тот же раз я взяла свой первый микрозайм на три тысячи, но отдала его в тот же месяц, очень боялась, что ко мне коллектора придут. Учитывая все займы и кредиты, которые у меня есть сейчас, этот вспоминать забавно и печально одновременно. Ну так вот, вернёмся к истории. Спустя 5 дней употребления без сна и перерыва я вернулась домой. Пролежав наверное часа 3 в жалких попытках уснуть. Мне написал один мужик с предложением покурить. Я согласилась. Мне было всё равно где и с кем. Я хотела наркотик. Я приехала к нему. Там было очень много наркоты. Просто нескончаемое кол-во. Я этого мужика плохо знала, спросила что мы употребляем. Записала. После того раза у меня появилась привычка записывать, что я употребляю. Я так делала ещё где-то год. Мотивировав это тем, что в случае чего моя мать будет знать из-за чего я подохну.
Короче. С этим мужиком мы где-то сутки прокурили ещё, под конец этих суток он начал ко мне приставать. Я пыталась отказываться, но мне было слишком хреново и слишком страшно. Ну и я согласилась. Не буду врать, это было отвратительно. Когда всё закончилось, я просто стояла в душе два часа, а потом сбежала домой. Я боялась об этом кому-то рассказать. Думала, что меня шлюхой посчитают, дающей за наркоту. Впрочем походу так и есть. Больше я этого мужика не видела.
Проупотребляв ещё пару месяцев я решила, что надо бросать. Полгода где-то я не торчала, но пила. Так что завязкой это сложно назвать. В одну из попоек я сорвалась на химку. И снова полетела. Употребляла где-то год плюс минус. Я могу путаться в событиях. Одинаковый употреб, одинаковые пьянки, одинаковые люди. Постепенно мой круг общения сузился до торчков. Это была одна и та же компания. Один чел занял у меня 10 000 и не отдал. Я со всеми разосралась, кроме той женщины с которой употребила первый раз. Нам было выгодно общаться. Но как позже оказалось, она считала меня своей подругой. Хотя мне казалось, что я юзаю её ради наркоты, а она меня ради свободных ушей, которым всегда можно поныть.
С ней и ещё одной девушкой мы как-то пошли на набережную пить. При чём выпили по паре банок пива, законектились с какими-то пацанами. И уж не знаю и не помню, что мне не понравилось в моменте. Но что-то мне очень сильно не понравилось и я начала агресировать. Сначала не сильно, типо, на сколько я помню, я просто в грубой форме попросила их отстать и какой-то поц из них был очень наглым. Я не помню детали честно. Но суть в том, что я сказала ему о том, что если он не отстанет, я его пырну. А он взял меня на понт и сказал, что я этого не сделаю. По итогу я реально его чуть не пырнула. Я медленно начала втыкать в него нож, который к слову всегда с собой носила, мало ли что. Я смотрела на то, как на белой футболке появляется пятно крови и мне было почему-то очень весело. Я прям угорала и смеялась. Мне кажется всё могло кончиться печально, если бы пацан не свалил. То как это на самом деле было страшно, я поняла уже потом. Но меня больше пугала моя же реакция, а не сам факт действия.
Капец, пишу, и хронологию событий вообще не помню.
Где-то в 18 лет, перед новым годом. А может это 17 было. КАпец... Чо с памятью творится. Ну суть в том, что я всё это время ходила к психологу, в какой-то момент она сказала, что мне нужно к психиатру. Пошли мы с мамой к психиатру. Там и мне и ей выписали пачку антидепрессантов. Сомнительный то был психиатр, потому что мне разрешили пить, когда я спросила можно ли... НО тот период честно не употребляла наркотики. Целый месяц... Вау. Так вот этот месяц на таблетках, периодически мешаемых с бухлом, я чувствовала себя максимально дерьмово. Я не ела, воду почти не пила. Похудела за месяц на 10 кг. Радовалась этому неимоверно. Но отсутствие пищи дало о себе знать и где-то на полутора месяцах начались, как назвала это мама припадки. Она сказала, что это было похоже на эпилепсию. Три таких припадка за день. Скорая. НИкакой информации. В тот же день бросила антидепрессанты. Зиму провела в непонятках.
В конце весны, после того как мне исполнилось 19. Я очень заобщалась с одной девочкой с работы. Оказалось, что она тоже употребляет, но мефедрон. Я с этим наркотиком была не знакома. Вообще разнообразием химии моё употребление не блистало. По итогу я начала торчать с ней и уже её друзьями. Первое время мне было страшно пробовать меф. Мч моей подруги был барыгой, а потому наркотики были в избытке. Но в один из разов у него не было соли и мне предложили мефа. Я пару часов поотказывала, но наркота взяла своё. Так и поплыла по дороге мефа. С самого первого раза это была и кровь из носа и рвота и все выходящие. Но мне было плевать. Наркота была, она была халявная. Это было для меня главное. Мы марафонили по 3-4 дна, потом пару дней перерыв и по новой. В один из последних разов моего употребления мефа. Мч моей подруги взял на меня 2 кредита. На 120 и 20 тычяч, вроде. Там плюс минус. В течении всего этого времени периодически брались займы. Кол-во займов мне неизвестно. Но доходило до того, что мне на протяжении 2-3 часов звонили с перерывами в 1,5 минуты. Это мрак какой-то был. Под конец лета снова появилась соль. Моей подруге крайне не нравилось, что её мч подсел на этот наркотик. Поэтому мы с ним торчали в тихую. В середине где-то августа, мы пошли с девчонкой знакомой в клубешник, а перед этим заехали к моей подруге, подождать вечера. Конечно там была наркота и конечно никакой клуб в тот день не состоялся. Он перенёсся на следующий день. А потом я поехала к мч моей подруги и его другу. Там мы какое-то время употребляли. И вот сижу я на балконе с Мишей( парень подруги), не помню уже о чём мы разговаривали. Начал он меня лапать. Я сначала возмутилась. А потом просто случилась какая-то вспышка безразличия и желания секса, что я согласилась. В моменте очухалась и мы остановились. После этого я где-то месяц не хотела встречаться со своей подругой, мне было стыдно. Она на меня обиделась, за то что я её игнорирую, отмазываюсь всячески, а сама на всякие гулянки хожу. Но по итогу на каком-то из торч мерроприятий, где были и я и она, мы помирились. Правду я ей уже потом рассказала. Не знаю как, но она меня простила и мы продолжили общаться нормально. Правда они переехали в другой город. А я продолжила торчать с их другом.
забыла написать. Но у меня периодически были слуховые галлюцинации. Это были и просто стуки, шорохи и подобная блажь. Я понимала, что это глюки, но ничего с ними сделать не могла. Так же были голоса моих соупотребов. Я могла часами слушать их разговоры, просто рандомные разговоры и обращения ко мне. Выяснила, что если им отвечать, то это может продлить период галлюцинаций. Короче познавала возможности. Осень прошла вроде без особых происшествий. Я просто периодически ездила торчать. На новый год меня та самая подружка позвала в гости. Я счастливая поехала в Хабаровск и начался мой последний и наверное самый отвратительный в плане эмоций торч. Она ругалась со своим парнем, я пыталась её успокаивать. Одновременно торчала. Сама рыдала в ванной пока она спала. Ловила визуалы. Я могла выйти из туалета и увидеть перед собой просто чёрное пространство с ползающими вокруг ядрёного цвета змеями. Пили мы каждый день, почти не ели. Спали по и несколько дней, а потом по новой. Стыдно признавать, но если стоял выбор успокоить подругу или пойти поторчать с её мужиком, я выбирала торч. Так прошёл новый год. и ещё несколько дней. Я поехала домой. Меня попросили передать несколько грамм соли, дали в подарок 2 грамма. Я с поезда поехала к тому самому знакомому. Думала отдам и поеду наконец-то домой. Морально я была просто выжата, да и физически тоже. Но нет. Отвезла, покурили и на четверо вроде суток я выпала из жизни. Потом позвонила мама, мне показалось, что она меня шлюхой назвала и я решила обидеться и нашла новый повод употребить. Это был торч ради торча. И всё. Я не замечала, как пролетело время. Надо было на работу. Я заехала домой, помылась, как мне показалось, привела себя в человеческий вид. Но так только мне казалось. На самом деле там от человека уже ничего не осталось. Я была очень худая, кое как разговаривала, от меня воняло всем чем только можно. Так и поехала на работу. Я ж капец какая ответственная. На работе я засыпала прямо на ходу, залипала. Ну наверное все видели видосы как залипают молевые торчки. Вот это было оно. По итогу меня отправили домой. Пока я ехала менеджер мне написала, чтобы я приехала сдать тест на наркотики. У меня началась паника. В истерике я доехала до дома там поистерила. Рассказала что употребляю маме, когда она спросила. Игнорировала телефонные звонки. Когда чуть-чуть отошла, состоялся очередной разговор с мамой. Я прекрасно понимала свою зависимость в том смысле, что я знала, что не могу отказаться от наркотика, ну не могу и всё. Если мне предложат я побегу. По итогу разговор ничем не кончился. Га третий день вроде моего лежания дома, вечером я уже спала. Меня разбудила мама, со словами о том, что ко мне пришли друзья. Я в тот момент прокрутила кучу мыслей в голове. И коллектора, и тип, который обвинил меня в краже наркоты и соупотребы. Да кто угодно. Но это были мотиваторы из реабилитации. Я не понимала что происходит. Да и плохо помню. Помню только, что на вопрос на сколько меня забирают мне сказали, что на неделю и то как я толкнула маму, которая хотела меня обнять. Ехала до ребы я в слезах. Даже не сопротивлялась. Когда меня привезли, я мягко говоря удивилась количеству людей. И сидя уже в комнате услышала вечерние напутствие из двенашки и настолько испугалась, что просто мрак. Я решила, что я в секту какую-то попала. Пару дней я спала и плакала. Писала маме гневные письма. Ненавидела её. Меня обвинили в том, что я торчу на ребе, потому что подик с которым я приехала вонял солью. Не буду отрицать, что когда-то там были соля, но на ребе от них остался только запах. Короче выкинули мой подик. Я злилась очень сильно. Требовала, чтобы меня выпустили. Ходила в консультантскую, возмущалась, требовала дать мне позвонить. Когда мне сказали выйти оттуда, я отказалась. По итогу меня спустили в подвал, вылили 6 вёдер воды на меня, но это с их слов. Я только два запомнила. Было очень холодно, страшно и грустно, тогда мне вроде и начали давать атаракс, чтоб его. На следующий день вроде, а может я проспала дольше. На перекуре у меня упало давление, я грохнулась в обморок, потом ещё раз. Мне запретили курить, но на перекуры надо было ходить со всеми. Я продержалась день и снова попросила курить. И ещё один обморок не заставил себя долго ждать. Я грешила на атаракс, в ребе грешили на мой подик. Провалявшись ещё пару дней, я влилась в жизнь реабилитации. Там меня не устраивало ничего. Ни отношения, ни условия. Я сидела в отрицании и не скрывала это. Открыто, но аккуратно презирала ребу, высшую силу, руководство и все что там было. Сидела тихо, но позицию свою менять не хотела. Через месяц меня перевезли на другой дом от той же реабилитации, снова слёзы, сопли. Злилась на маму, пыталась ей объяснить свою точку зрения. В какой-то момент смирилась с тем, что проведу на ребе ближайший год. Просто плыла по течению. Заобщалась с людьми, короче, старалась ловить кайф, как могла. Когда срок моего пребывания близился к трём месяцем, а точнее за день до этого, утром. Ко мне подошёл консультант и сказал собираться. Я сначала подумала, что меня опять на другой дом перевозят, спросила чо куда. Мне сказали домой. Я скакала там от счастья. Но стоило мне выйти из дома и подойти к машине, мой мир снова рушится и мне говорят, что я еду на реабилитацию в Питер. 12 часов рыданий и вот я здесь.
Стило бы наверное сказать, что ещё на той ребе у меня проскакивали мыски, а может всё таки надо бросать. Но я их гоняла, потому что была уверена, что на меня начало сектантство двенашки действовать. Но теперь я понимаю что к чему. Да, шальные мысли проскакивают, но редко и сразу изгоняются из головы. Короче, шняга эти наркотики. Не могу сказать, что жалею о тех годах, нет. Я не жалею. Да, было много дерьма, но были и хорошие моменты, которые я перечёркивать не собираюсь. В конце концов это опыт, да не самый удачный, но опыт.
Антон В VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю Karinа Дионис Оксана1974 V.Voland-4 Rinat



АняМаша Мариша Т-Бобер Олег Ч Артём С Даниил2000 Артем П Partak Карась Николь Вадим А Alex1 Контик Айнур


Антонина Апостол Море Anna2104 Della Liton Пробуждение Vesna124 Serendipity1 Olgakot Ева В
Ани SvetVik GenIv Вселенная Tanya_M Анна_Байкал Ири-на joline Оксана92 Pavlic

Дмитрий М. Boris73 MisterAnderson Арти Anatoliy_ pasha1 Abobus КсейГен Евгения92 Гоша Владимир80 Lada

Liubov caxaros Константин51 Умиджон Alexey_MCK ЕвгенийM Olga_Nonarko _MapTa_ Настасьюшка Яна. Натусик Мама-Лама Stem4uk Тима М V.Voland-4 Никитос monkey_king886 Momster Манчини Оксана. Даша2486 Андрей Волк Цветомузыка Weidlis Розовый манул Алина Вейделис Анастасия1909 ЯтвоймозГ Косинус Anastasia🎀 Родя1983 МС! Matthew Барни Лариса М. Павел Н mika elpis ElenaM ЕвгенияН Юлия(Ф) Мэтт м.окс Ольга Б Сергей Б ПоэтСергей93 Орина Алека Катерина я vinta SayMoon Иуда

Анамнезы становятся все страшнее и страшнее

 

[Константин51]

А

Анамнезы становятся все страшнее и страшнее

Не Жень, это ты от принятия того мира все дальше! Дичь конечно! Но за то подробно, нечего выспрашивать!

 

[Жанна Д’Арк]

Не Жень, это ты от принятия того мира все дальше! Дичь конечно! Но за то подробно, нечего выспрашивать!

Привет, Костя! Возможно так.... старею уже( Мне казались страшными истории друзей из 90-х, а сейчас понимаю, что такой грязи и не было, даже несмотря на их смерти и болячки(… чем дальше, тем жестче

 

[Tanya_M]

понимание, что надо есть, но периодически проскакивает мысля: а если так пойдёт, а если эдак. Короче ищет мозг обходные пути

Попробую схематично объяснить на своем примере. Ты знаешь мой долгий путь становления себя, как личности. Чем крепче выстраивались мои внутренние опоры, чем больше появлялось осознанности, чем самодостаточнее я становилась, тем ярче и чаще проявлялось ощущение "алкоголь мне мешает, я хочу чувствовать эту жизнь ясной головой, я хочу видеть мир без алкопризмы".
Когда я прочитала статьи, я была в шоке. В шоке от ужаса, от понимания. Погрузилась в море стыда и вины перед тобой. Но хотелось сказать не об этом, а о том, что сразу всё встало на свои места, я окончательно поставила точку в своём алкоопыте. Это было просто. Нет тяги, нет эйфорических воспоминаний, нет грусти и сожалений.
Надеюсь, ты уловила суть моих мыслей. У тебя есть все шансы выстроить свой фундамент в реабилитации. Используй их. И помни - нет одной причины зависимости, есть целая система, комплекс обстоятельств - разбирайся максимально глубоко. Моё плечо рядом, я готова признавать свои ошибки и исправлять их

 

[Оксана1974]

Попробую схематично объяснить на своем примере. Ты знаешь мой долгий путь становления себя, как личности. Чем крепче выстраивались мои внутренние опоры, чем больше появлялось осознанности, чем самодостаточнее я становилась, тем ярче и чаще проявлялось ощущение "алкоголь мне мешает, я хочу чувствовать эту жизнь ясной головой, я хочу видеть мир без алкопризмы".
Когда я прочитала статьи, я была в шоке. В шоке от ужаса, от понимания. Погрузилась в море стыда и вины перед тобой. Но хотелось сказать не об этом, а о том, что сразу всё встало на свои места, я окончательно поставила точку в своём алкоопыте. Это было просто. Нет тяги, нет эйфорических воспоминаний, нет грусти и сожалений.
Надеюсь, ты уловила суть моих мыслей. У тебя есть все шансы выстроить свой фундамент в реабилитации. Используй их. И помни - нет одной причины зависимости, есть целая система, комплекс обстоятельств - разбирайся максимально глубоко. Моё плечо рядом, я готова признавать свои ошибки и исправлять их

Мне нечего добавить.

 

[Артем П]

Маша, привет!

Не могу сказать, что жалею о тех годах, нет. Я не жалею

Читая эту строчку, поднапрягся. Не выпускал особо с головы. Потом увидел сообщение Алины:

Не считаешь ли, что "не жалеть о таком опыте" - это рационализация?

И понял, что я думаю так же.
Да, этот опыт сделал тебя той, кем ты есть сейчас. Много у тебя всего произошло, исходя из прочитанного. И тяжёлая потеря. И начало употребления алкоголя с мамой. Однако сможешь ли ты превратить это в пользу для себя? Мне кажется сейчас это твоя основная задача, а результат только в твоих руках. Удачи!

 

[Карась]

Привет, Маша! Ты рассказала свою историю честно и подробно. Не считаешь ли, что "не жалеть о таком опыте" - это рационализация?
И как выше правильно сказали, яркие и запоминающиеся моменты в трезвости обязательно будут, но главное отличие - теперь ТЫ будешь их автором, а не наркотики, которые лишь создавали иллюзию.

Привет. Я просто не вижу смысла об этом жалеть. Это уже прожитые жизненные моменты, которые никуда не денутся, а жалеть о половине жизни... Для меня это как-то непонятно и довольно тяжело, есть подозрение, что такие сожаления могут утащить в омут.

 

[Карась]

Уффф! Бодрый вечер! Еле прочитал, думал анамнез? В новой теме?? А тут уже срок трезвости имеется! Привет незнакомка, я Костя! Как дела ? Настроение? Правильно понял ты в нонарко в спб!?

Привет, вообще и был анамнез Дела нормально, настроение скачет, да в нонарко в питере сейчас

 

[АняМаша]

Всем привет. Меня зовут Маша, мне 20 лет. Я родилась во Владивостоке, там и жила всю жизнь. Из семьи были мама, папа. Ну и дедушки, бабушки. Со слов мамы я в детстве была спокойным ребёнком, пальцы в розетки не пихала. С самого детства была привязана к бабушке с дедушкой по маминой линии, особенно к дедушке. Мало что помню из своего детства. Мама работала, отец работал. Я проводила время с бабушкой и дедушкой. Мы всей семьёй путешествовали. И по стране и за границу выезжали. Мне эти поездки очень нравились. Я с самого детства люблю прочес поездок, именно саму дорогу. Потом в дальнейшем у меня начались проблемы со сном из-за того что я привыкла спать в машине, мне было тяжело заснуть дома или где-то в неподвижном пространстве.
Где-то в 6 или пять лет я пошла в художественную школу, но вскоре ушла оттуда, потому что сказали, что я слишком маленькая. В 7 лет меня отдали на бадминтон. Я ненавидела этот спорт ещё долгие годы. Занималась им 7 лет. И только под конец тренировок мне начало нравится, наверное потому что у меня начались проблемы со здоровьем и нагрузку на тренировках снизили. Я ходила туда с кайфом уже. Даже на соревнования ездила.
Скиталась по художественным студиям. То одна, то другая, то третья и так далее. Были в моей жизни и довольно крупные выставки. В нашем океанариуме, в мед. институте ДВФУшном, просто по городу. Я уже не помню всех деталей. Рисовать в отличие от спорта я любила всегда.
В школу пошла в 7 лет, школа та крутая какая-то была. Но я как тогда не понимала, что в ней крутого, так и сейчас не понимаю. Школа как школа, одно название. Класса до 6 наверное училась хорошо. Любила математику. Дальше мама перестала следить за моей учёбой и я болта на неё навалила. Скатилась до троек, с ними и закончила. В школу ходить не любила. Последний год учёбы просто приезжала туда, мы пару уроков играли в волейбол в зале и я уходила. Классный руководитель парил мне мозги, но не из-за того что я что-то плохо дела, а просто потому что. Классной у нас была математичка. Крайне стервозная женщина, под конец учёбы маму в школу вызвала. Но осталась не с чем.
Плюсом ко всему в школу мне не нравилось ходить из-за разницы в соц. статусах. Школа была для богатых, а после того, как мама уволилась, богатством мы не отличались. Я по этому поводу сильно комплексовала. Мне мама предложила поменять школу, но школу было менять ещё страшнее, потому что всё и все были уже привычны. Со многими я с первого класса училась до конца школы.
В 11 лет в моей жизни покатился снежный ком проблем, который мой мозг не в силах был переварить.
Так уж вышло, что с батей у нас в один день день рождения. И до 12 лет я как-то его не отмечала особо со своими друзьями, грубо говоря день рождения был не моим праздником. И вот грядёт моё двенадцатилетние. Это был первый раз, когда я хотела сама отметить др, друзей позвала, сидела в предвкушении, короче. И в самый мой др, мама находит что-то в телефоне отца. Скандал, крики. Батю выгоняют вроде в тот же день. Я честно говоря плохо эти времена помню. Там несколько лет, как один месяц для меня были, поэтому могу путать даты и временные промежутки.
Короче, отца выгнали. Там ещё были периодами скандалы, но я уже не помню. На тот момент я особого значения этому не придала, но сейчас понимаю, что меня это капец как пошатало. На следующий год у меня умирает дедушка. Всё произошло внезапно. У него толи инфаркт, толи инсульт, толи всё вместе несколько раз. Его положили в больницу. Я сначала не понимала всю серьёзность ситуации, но когда в один из разов я с мамой к нему приехала, он не узнал ни меня, ни маму. Это было для меня потрясение. После этого я к нему не приезжала, и через несколько дней дедушка умер. Рыдала я долго, неделю сидела дома и никуда не выходила. Да чего скрывать, эту смерть я не пережила до сих пор. Чуть позже этого у меня начались проблемы с гормонами, за месяц я набрала 15 кг. Вся покрылась прыщами. Плюс ещё охапка комплексов. Начались поездки по врачам. Одни одно говорят, одни другое. Ставили мне подозрение на какую-то болячку мозга, со слом мамы там какое-то очко. Но я не помню уже что там было. Так и не выяснив что со мной, я забила на это. Мне надоело ходить по врачам и так и не получать ответов на свои вопросы.
С отцом я старалась продолжать отношения до 14 лет где-то, но у него там новая семья нарисовалась, а на меня времени у него не было постоянно, поэтому я просто как-то написала ему, чтобы он шёл на ... и больше с ним не общалась.
Где-то в период от 13 до 14 лет в мою голову пришла гениальная в кавычках мысль том, что я больше не хочу чувствовать. Я начала давить в себе все эмоции. И в какой-то момент это начало получаться даже, но как известно, если эмоции давить, то они сами не исчезают.
В тот же период мне начала нравится эстетика шрамов, порезов. Я начала резаться. И долгое время доказывала маме, что это не суицид, а эстетика. Честно, мне до сих пор нравится как это выглядит. Самоубиться таким способом я не пыталась, но в какой-то момент я поняла, что когда я причиняю себе боль, мне становится морально легче. И таким способом я начала вымещать свои эмоции, вообще любые. Когда у меня были всплески эмоций, я себя калечила. Я не знаю как это описать. Но когда я резалась, у меня было ощущения, что через порез выходят эмоции. Как-то так. Потом это заметила мама, мне пришлось прекратить. В 14 лет я первый раз пошла к психологу. Не самый удачный был опыт, а потому и продлился он не долго. В 9 классе я снова пошла к психологу. Эти походы мне уже понравились. Возможно даже была какая-то продуктивность.
После 9 класса я хотела поступать в художку, но вступительные не сдала и пошла работать, больше попыток к поступления не предпринимала.
употребление:
Алкоголь в семье был всегда. Первый раз я случайно попробовала в 4 или 5. Дальше где-то что-то просила пробовать, но мне не нравилось. Пить я начала в 12-13 лет. Ну это с моих воспоминаний, мама утверждает, что в 14. Пила я преимущественно с мамой и её друзьями. Я считала себя взрослой, частью взрослого коллектива. Пила и напивалась и не видела в этом проблем. Со мной в какой-то степени начали считаться и меня это устраивало. Отвечать хамством на хамство мне нельзя было лет до 15, а потом я получила разрешение отвечать на предъявы взрослых, которых что-то не устраивало в моём поведении, внешности и тд. Я почувствовала силу. К слову после школы у меня начался период фрикования, а может чуть раньше. Но именно во внешности я начала отрываться. Пирсинг, короткая стрижка, крашенные волосы, бритые виски. Считала себя панком. Дома не появлялась, но на работу ходила исправно. В каких только ночлежках я не ночевала. Это было отвратительно. В то время начала активно заливать глаза. Считала, что бухать запоями это круто. А ровесники подкрепляли мою уверенность. Они завидовали тому, что я могу пить дома и ничего мне за это не будет. Хвасталась, что мама мне алкоголь покупает. С появлением работы у меня не было ограничителей в виде финансов и я начала пить как не в себя.
Когда в моей жизни появились наркотики, я точно не могу сказать. Тут три варианта. Либо это было, когда я съела на какой-то хате какие-то таблетки аптечные, но эффекта не было. Либо это был какой-то наркотик, название которого я не знала. Но ситуация была такая, что я пила со знакомой, мы с ней поехали к её бывшему мужу и там пили. Мне дали подик, со словами о том, что он необычный. Я тогда не предала этому значения, но через несколько часов я упала в обморок, а потом ещё два раза. Было это из-за содержимого подика или странной синей водки, которую я до сих пор водкой не считаю, хотя утверждали, что это была именно она. Факт остаётся фактом. Три обморока и возможный сотряс.
И наконец тот раз с которого всё началось окончательно.
Я всё с той же знакомой пила у неё, потом мы поехали к её друзьям. Туда приехали две девочки плюс минус моего возраста и привезли соль. Меня не сразу заинтересовала эта преспособа из колбы и шланга, но когда меня спросили пробовала ли я до этого скорости, я сказала да. И мне дали употребить. Накрыло сразу, сначала было интересно, весело, проще говоря мне понравилось, но спустя несколько часов началась какая-то жопа. Девчонка, которая привезла это чуть не вышла в окно, мужик, который был там начал ползать по полу, собирать крошки. А на меня напал какой-то психоз. Сначала у меня, как я помню было навязчивое желание порезаться, почему не могу сказать. Ну я и начала это делать. Когда поняла, что боли не чувствую, отдала свои ключи знакомой, потому что вскрыться я пыталась именно ими, и ушла в комнату отдельную, легла на диван. Думала уснуть, но спать не получалось. Начала играться с котом, который там был, и он меня поцарапал. Мне в моменте так смешно с этого стало и весело, что я продолжила драконить кота, по итогу, он изодрал мне васе руки, а я ничего не чувствовала и с этого было смешно.
Это стало отправной точкой моего употребления наркотиков. Я не помню уже употребляла ли в этот период или нет.
Где-то через два месяца мы решили повторить, всё с теми же людьми, но на другой хате. Вот она уже была натуральным притоном, как он есть. Там было отвратительно и страшно находиться, но там был наркотик и я понимаю теперь почему я не хотела уходить с учётом того, что находиться там мне было очень некомфортно. У меня тогда денег не было, а потому торчала я на халяву. Вообще не знаю, как так получилось, но почти всё употребление наркотиков у меня было халявным. В тот же раз я взяла свой первый микрозайм на три тысячи, но отдала его в тот же месяц, очень боялась, что ко мне коллектора придут. Учитывая все займы и кредиты, которые у меня есть сейчас, этот вспоминать забавно и печально одновременно. Ну так вот, вернёмся к истории. Спустя 5 дней употребления без сна и перерыва я вернулась домой. Пролежав наверное часа 3 в жалких попытках уснуть. Мне написал один мужик с предложением покурить. Я согласилась. Мне было всё равно где и с кем. Я хотела наркотик. Я приехала к нему. Там было очень много наркоты. Просто нескончаемое кол-во. Я этого мужика плохо знала, спросила что мы употребляем. Записала. После того раза у меня появилась привычка записывать, что я употребляю. Я так делала ещё где-то год. Мотивировав это тем, что в случае чего моя мать будет знать из-за чего я подохну.
Короче. С этим мужиком мы где-то сутки прокурили ещё, под конец этих суток он начал ко мне приставать. Я пыталась отказываться, но мне было слишком хреново и слишком страшно. Ну и я согласилась. Не буду врать, это было отвратительно. Когда всё закончилось, я просто стояла в душе два часа, а потом сбежала домой. Я боялась об этом кому-то рассказать. Думала, что меня шлюхой посчитают, дающей за наркоту. Впрочем походу так и есть. Больше я этого мужика не видела.
Проупотребляв ещё пару месяцев я решила, что надо бросать. Полгода где-то я не торчала, но пила. Так что завязкой это сложно назвать. В одну из попоек я сорвалась на химку. И снова полетела. Употребляла где-то год плюс минус. Я могу путаться в событиях. Одинаковый употреб, одинаковые пьянки, одинаковые люди. Постепенно мой круг общения сузился до торчков. Это была одна и та же компания. Один чел занял у меня 10 000 и не отдал. Я со всеми разосралась, кроме той женщины с которой употребила первый раз. Нам было выгодно общаться. Но как позже оказалось, она считала меня своей подругой. Хотя мне казалось, что я юзаю её ради наркоты, а она меня ради свободных ушей, которым всегда можно поныть.
С ней и ещё одной девушкой мы как-то пошли на набережную пить. При чём выпили по паре банок пива, законектились с какими-то пацанами. И уж не знаю и не помню, что мне не понравилось в моменте. Но что-то мне очень сильно не понравилось и я начала агресировать. Сначала не сильно, типо, на сколько я помню, я просто в грубой форме попросила их отстать и какой-то поц из них был очень наглым. Я не помню детали честно. Но суть в том, что я сказала ему о том, что если он не отстанет, я его пырну. А он взял меня на понт и сказал, что я этого не сделаю. По итогу я реально его чуть не пырнула. Я медленно начала втыкать в него нож, который к слову всегда с собой носила, мало ли что. Я смотрела на то, как на белой футболке появляется пятно крови и мне было почему-то очень весело. Я прям угорала и смеялась. Мне кажется всё могло кончиться печально, если бы пацан не свалил. То как это на самом деле было страшно, я поняла уже потом. Но меня больше пугала моя же реакция, а не сам факт действия.
Капец, пишу, и хронологию событий вообще не помню.
Где-то в 18 лет, перед новым годом. А может это 17 было. КАпец... Чо с памятью творится. Ну суть в том, что я всё это время ходила к психологу, в какой-то момент она сказала, что мне нужно к психиатру. Пошли мы с мамой к психиатру. Там и мне и ей выписали пачку антидепрессантов. Сомнительный то был психиатр, потому что мне разрешили пить, когда я спросила можно ли... НО тот период честно не употребляла наркотики. Целый месяц... Вау. Так вот этот месяц на таблетках, периодически мешаемых с бухлом, я чувствовала себя максимально дерьмово. Я не ела, воду почти не пила. Похудела за месяц на 10 кг. Радовалась этому неимоверно. Но отсутствие пищи дало о себе знать и где-то на полутора месяцах начались, как назвала это мама припадки. Она сказала, что это было похоже на эпилепсию. Три таких припадка за день. Скорая. НИкакой информации. В тот же день бросила антидепрессанты. Зиму провела в непонятках.
В конце весны, после того как мне исполнилось 19. Я очень заобщалась с одной девочкой с работы. Оказалось, что она тоже употребляет, но мефедрон. Я с этим наркотиком была не знакома. Вообще разнообразием химии моё употребление не блистало. По итогу я начала торчать с ней и уже её друзьями. Первое время мне было страшно пробовать меф. Мч моей подруги был барыгой, а потому наркотики были в избытке. Но в один из разов у него не было соли и мне предложили мефа. Я пару часов поотказывала, но наркота взяла своё. Так и поплыла по дороге мефа. С самого первого раза это была и кровь из носа и рвота и все выходящие. Но мне было плевать. Наркота была, она была халявная. Это было для меня главное. Мы марафонили по 3-4 дна, потом пару дней перерыв и по новой. В один из последних разов моего употребления мефа. Мч моей подруги взял на меня 2 кредита. На 120 и 20 тычяч, вроде. Там плюс минус. В течении всего этого времени периодически брались займы. Кол-во займов мне неизвестно. Но доходило до того, что мне на протяжении 2-3 часов звонили с перерывами в 1,5 минуты. Это мрак какой-то был. Под конец лета снова появилась соль. Моей подруге крайне не нравилось, что её мч подсел на этот наркотик. Поэтому мы с ним торчали в тихую. В середине где-то августа, мы пошли с девчонкой знакомой в клубешник, а перед этим заехали к моей подруге, подождать вечера. Конечно там была наркота и конечно никакой клуб в тот день не состоялся. Он перенёсся на следующий день. А потом я поехала к мч моей подруги и его другу. Там мы какое-то время употребляли. И вот сижу я на балконе с Мишей( парень подруги), не помню уже о чём мы разговаривали. Начал он меня лапать. Я сначала возмутилась. А потом просто случилась какая-то вспышка безразличия и желания секса, что я согласилась. В моменте очухалась и мы остановились. После этого я где-то месяц не хотела встречаться со своей подругой, мне было стыдно. Она на меня обиделась, за то что я её игнорирую, отмазываюсь всячески, а сама на всякие гулянки хожу. Но по итогу на каком-то из торч мерроприятий, где были и я и она, мы помирились. Правду я ей уже потом рассказала. Не знаю как, но она меня простила и мы продолжили общаться нормально. Правда они переехали в другой город. А я продолжила торчать с их другом.
забыла написать. Но у меня периодически были слуховые галлюцинации. Это были и просто стуки, шорохи и подобная блажь. Я понимала, что это глюки, но ничего с ними сделать не могла. Так же были голоса моих соупотребов. Я могла часами слушать их разговоры, просто рандомные разговоры и обращения ко мне. Выяснила, что если им отвечать, то это может продлить период галлюцинаций. Короче познавала возможности. Осень прошла вроде без особых происшествий. Я просто периодически ездила торчать. На новый год меня та самая подружка позвала в гости. Я счастливая поехала в Хабаровск и начался мой последний и наверное самый отвратительный в плане эмоций торч. Она ругалась со своим парнем, я пыталась её успокаивать. Одновременно торчала. Сама рыдала в ванной пока она спала. Ловила визуалы. Я могла выйти из туалета и увидеть перед собой просто чёрное пространство с ползающими вокруг ядрёного цвета змеями. Пили мы каждый день, почти не ели. Спали по и несколько дней, а потом по новой. Стыдно признавать, но если стоял выбор успокоить подругу или пойти поторчать с её мужиком, я выбирала торч. Так прошёл новый год. и ещё несколько дней. Я поехала домой. Меня попросили передать несколько грамм соли, дали в подарок 2 грамма. Я с поезда поехала к тому самому знакомому. Думала отдам и поеду наконец-то домой. Морально я была просто выжата, да и физически тоже. Но нет. Отвезла, покурили и на четверо вроде суток я выпала из жизни. Потом позвонила мама, мне показалось, что она меня шлюхой назвала и я решила обидеться и нашла новый повод употребить. Это был торч ради торча. И всё. Я не замечала, как пролетело время. Надо было на работу. Я заехала домой, помылась, как мне показалось, привела себя в человеческий вид. Но так только мне казалось. На самом деле там от человека уже ничего не осталось. Я была очень худая, кое как разговаривала, от меня воняло всем чем только можно. Так и поехала на работу. Я ж капец какая ответственная. На работе я засыпала прямо на ходу, залипала. Ну наверное все видели видосы как залипают молевые торчки. Вот это было оно. По итогу меня отправили домой. Пока я ехала менеджер мне написала, чтобы я приехала сдать тест на наркотики. У меня началась паника. В истерике я доехала до дома там поистерила. Рассказала что употребляю маме, когда она спросила. Игнорировала телефонные звонки. Когда чуть-чуть отошла, состоялся очередной разговор с мамой. Я прекрасно понимала свою зависимость в том смысле, что я знала, что не могу отказаться от наркотика, ну не могу и всё. Если мне предложат я побегу. По итогу разговор ничем не кончился. Га третий день вроде моего лежания дома, вечером я уже спала. Меня разбудила мама, со словами о том, что ко мне пришли друзья. Я в тот момент прокрутила кучу мыслей в голове. И коллектора, и тип, который обвинил меня в краже наркоты и соупотребы. Да кто угодно. Но это были мотиваторы из реабилитации. Я не понимала что происходит. Да и плохо помню. Помню только, что на вопрос на сколько меня забирают мне сказали, что на неделю и то как я толкнула маму, которая хотела меня обнять. Ехала до ребы я в слезах. Даже не сопротивлялась. Когда меня привезли, я мягко говоря удивилась количеству людей. И сидя уже в комнате услышала вечерние напутствие из двенашки и настолько испугалась, что просто мрак. Я решила, что я в секту какую-то попала. Пару дней я спала и плакала. Писала маме гневные письма. Ненавидела её. Меня обвинили в том, что я торчу на ребе, потому что подик с которым я приехала вонял солью. Не буду отрицать, что когда-то там были соля, но на ребе от них остался только запах. Короче выкинули мой подик. Я злилась очень сильно. Требовала, чтобы меня выпустили. Ходила в консультантскую, возмущалась, требовала дать мне позвонить. Когда мне сказали выйти оттуда, я отказалась. По итогу меня спустили в подвал, вылили 6 вёдер воды на меня, но это с их слов. Я только два запомнила. Было очень холодно, страшно и грустно, тогда мне вроде и начали давать атаракс, чтоб его. На следующий день вроде, а может я проспала дольше. На перекуре у меня упало давление, я грохнулась в обморок, потом ещё раз. Мне запретили курить, но на перекуры надо было ходить со всеми. Я продержалась день и снова попросила курить. И ещё один обморок не заставил себя долго ждать. Я грешила на атаракс, в ребе грешили на мой подик. Провалявшись ещё пару дней, я влилась в жизнь реабилитации. Там меня не устраивало ничего. Ни отношения, ни условия. Я сидела в отрицании и не скрывала это. Открыто, но аккуратно презирала ребу, высшую силу, руководство и все что там было. Сидела тихо, но позицию свою менять не хотела. Через месяц меня перевезли на другой дом от той же реабилитации, снова слёзы, сопли. Злилась на маму, пыталась ей объяснить свою точку зрения. В какой-то момент смирилась с тем, что проведу на ребе ближайший год. Просто плыла по течению. Заобщалась с людьми, короче, старалась ловить кайф, как могла. Когда срок моего пребывания близился к трём месяцем, а точнее за день до этого, утром. Ко мне подошёл консультант и сказал собираться. Я сначала подумала, что меня опять на другой дом перевозят, спросила чо куда. Мне сказали домой. Я скакала там от счастья. Но стоило мне выйти из дома и подойти к машине, мой мир снова рушится и мне говорят, что я еду на реабилитацию в Питер. 12 часов рыданий и вот я здесь.
Стило бы наверное сказать, что ещё на той ребе у меня проскакивали мыски, а может всё таки надо бросать. Но я их гоняла, потому что была уверена, что на меня начало сектантство двенашки действовать. Но теперь я понимаю что к чему. Да, шальные мысли проскакивают, но редко и сразу изгоняются из головы. Короче, шняга эти наркотики. Не могу сказать, что жалею о тех годах, нет. Я не жалею. Да, было много дерьма, но были и хорошие моменты, которые я перечёркивать не собираюсь. В конце концов это опыт, да не самый удачный, но опыт.
Антон В VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю Karinа Дионис Оксана1974 V.Voland-4 Rinat



АняМаша Мариша Т-Бобер Олег Ч Артём С Даниил2000 Артем П Partak Карась Николь Вадим А Alex1 Контик Айнур


Антонина Апостол Море Anna2104 Della Liton Пробуждение Vesna124 Serendipity1 Olgakot Ева В
Ани SvetVik GenIv Вселенная Tanya_M Анна_Байкал Ири-на joline Оксана92 Pavlic

Дмитрий М. Boris73 MisterAnderson Арти Anatoliy_ pasha1 Abobus КсейГен Евгения92 Гоша Владимир80 Lada

Liubov caxaros Константин51 Умиджон Alexey_MCK ЕвгенийM Olga_Nonarko _MapTa_ Настасьюшка Яна. Натусик Мама-Лама Stem4uk Тима М V.Voland-4 Никитос monkey_king886 Momster Манчини Оксана. Даша2486 Андрей Волк Цветомузыка Weidlis Розовый манул Алина Вейделис Анастасия1909 ЯтвоймозГ Косинус Anastasia🎀 Родя1983 МС! Matthew Барни Лариса М. Павел Н mika elpis ElenaM ЕвгенияН Юлия(Ф) Мэтт м.окс Ольга Б Сергей Б ПоэтСергей93 Орина Алека Катерина я vinta SayMoon Иуда

Маша, это просто мрак, пока читала волосы поседели..
Жизнь дала тебе шанс начать все с начала! Не упускай его.

 

[Олег Ч]

ДА, это жестко
Понимание что нужно лечиться- уже хорошо

 

[Константин51]

Привет, вообще и был анамнез Дела нормально, настроение скачет, да в нонарко в питере сейчас

И как там? Лучше чем где из ведра поливали? Доброго

 

[Карась]

И как там? Лучше чем где из ведра поливали? Доброго

Гораздо лучше

 

[Serendipity1]

Привет. Я просто не вижу смысла об этом жалеть. Это уже прожитые жизненные моменты, которые никуда не денутся, а жалеть о половине жизни... Для меня это как-то непонятно и довольно тяжело, есть подозрение, что такие сожаления могут утащить в омут.

Конечно, ты права, что случилось - уже не изменить, и тем более не выкинуть из головы.
Ты можешь не жалеть, и никто не требует от тебя вечно жить в вине, но важно не путать принятиe с оправданием. Просто получается, что если ты считаешь это опытом, то он должен быть чем-то ценен, так? Опыт в целом должен чему-то учить, стать ступенькой к росту, привнести свои инсайты. То, что пережила ты, твои близкие - это опыт, ты права, но за него заплачена слишком высокая цена, и не стоит его удерживать в памяти как что-то ужасное, но с "хорошими моментами".
Если что-то толкает тебя удерживать "приятные вспышки" из периода зависимости, спроси себя - не крючок ли это?