- Регистрация
- 10 Окт 2022
- Сообщения
- 1,700
- Реакции
- 912
- Семья
- Жена Роза
- Бросил
- 00.00.00
Настасьюшка
Настасьюшка ,сначала шок, слезы,пропустила твою историю через себя...Прочитала второй раз,уже спокойно.Идут обиды не только на родителей ,но и бывших, настоящих, соупотребов и.т.д Очень хочется ,чтобы ты не " просрала" свой шанс, а воспользовалась.Не обещай, а просто живи своей трезвой ,молодой жизнью, получай радость от обычных моментов.Или история о том, как наркотики повлияли на мою жизнь...
Всем привет. Меня зовут Настя, мне 21 год и родом я из г. Славгорода, Алтайский край. Семья у меня полная: папа - сотрудник Сбербанка, мама - домохозяйка, а также есть старший брат, который получил высшее образование, имеет крепкую и дружную семью, с которой путешествует и наслаждается жизнью. Я же, сама того не замечая, выбрала другой путь: алкоголь и наркотики.
Все началось с того, как на новый год я попробовала в первый раз шампанское с родителями, мне было 14 лет. Много пить всегда боялась, да и родители не позволяли - маленькая. А мне так хотелось быть взрослой, сидеть с родственниками за праздничным столом, пить игристое из фужеров, это же так круто, думала я. С друзьями в то время даже и не думала выпивать. Мне было достаточно выпить фужер дома с родителями.
В 15 лет у меня появляется первая детская любовь. С молодым человеком я была полтора года, были знакомы с семьями друг друга, которые принимали что меня, что его - одинаково. В тот момент в мою жизнь начали внедряться сигареты (в моей семье никто не курит) и уже чаще начала выпивать. Мне хватало 0,5 Блейзера (который так любили малолетки в то время), чтобы убиться в хлам. Его покупал мне он сам, приносил, мы пили втихушку у меня в комнате, потом начал приносить домашнее вино его дяди, от которого хочется блевать дальше, чем видишь. Но опять-таки, я хотела тогда казаться взрослой, всем моим сверстникам уже давным давно было разрешено выпивать, ходить с ночевкой к друзьям, меня это задевало и мне приходилось качать свои подростковые права на эту тему, что их запреты меня ущемляют и я хотела быть, как и все подростки-имбицилы.
После расставания мое пристрастие к алкоголю стало возрастать, там я уже и начала тусоваться на точке (место, где собирались с друзьями), встречи с которыми не обходились без алкоголя. То есть я тогда думала, что это нормально запивать горе алкоголем, максимально романтизируя данный процесс. С того времени я начала нажираться в хлам, при этом свой образ жизни я пыталась скрывать от родителей, так как я не горела желанием постоянно выслушивать нотации о том, как это некрасиво для девочки. Поэтому я старалась быть максимально беспалевной, хоть это и не всегда получалось.
Что может быть хуже распада семьи? Да ничего, я считаю. Семья - это наша жизнь, любовь, поддержка, вера в друг друга. В 2019 году Был один из самых сложных периодов в моей жизни - развод родителей. Да, они все же остались жить вместе и мысли о расторжении брака остались в прошлом. Но я хочу забыть тот ужасный переломный момент, который не слабо тогда долбанул по моей психике. Слезы мамы, накаленная обстановка в доме, неправильное поведение папы...(пап, прости, но я рассказываю все, что чувствую)... Я изо дня в день утопала в желании не появляться дома. Устраивала протесты, которые выражались в прогрессировании моей алкогольной зависимости и нагло открытом курении. Тут мне стало максимально по барабану, воняет ли от меня сигаретами или перегаром. Начала прогуливать школу и наотрез отказывалась делать уроки. Если посмотреть с другой стороны - многие семьи распадаются и это уже считается привычным явлением, к сожалению. Но для меня это было как... конец света что ли. Я не могла представить дальнейшую жизнь без любящих друг друга родителей и теплого домашнего досуга, воспитывали меня так, что мои представления о жизни были такими: крепкая семья, совместное времяпровождение и любовь до гроба. Если брак, то с самого начала и до самого конца. А тут все в один момент начало рушиться.
Мама утопала в депрессии, не могла есть и на глазах худела, папа думал, что все делает правильно, заливая свое горе алкоголем. Нет, он не нажирался и не устраивал скандалы. Выпивал под музыку, а после ложился спать. Были словесные перепалки, конечно, все знают, как это происходит на пьяную голову, после чего мама сильнее вязла в комплексах и своем несчастье. Я не знала, чем помочь. Мне было дико больно и непонятно, почему они столько лет жили более менее нормально, а потом, как по щелчку пальцев, начало все рушиться. Но при этом папа думал, что я маленькая и глупая девочка, которая ни черта не понимает. Но я все прекрасно видела и слышала. Но папа наотрез отказывался это понимать, пытаясь донести, что все прекрасно и я себя накручиваю. А я тем временем каждый день успокаивала маму на своем плече.
Конечно, я прекрасно понимала, что мои протесты и запои не поменяют ситуацию и тем самым я не смогу спасти семью. Но путем алкоголя в то время я уходила от реальности и разговоров про развод. Когда папа увидел меня в первый раз ужранную в хлам, это был Новый год, он сказал, какая я пьяница и как ему стремно смотреть на меня. Помню, как тогда я плакала, говоря, что они меня достали своими ссорами и разводом, сил уже просто напросто нет на то, чтобы все это слушать т вариться каждый день в этом.
Все мои переживания на тему развода выслушивал мой второй молодой человек. И хоть спустя долгое время разговоры про развод прекратились и семья осталась в том же составе, зависимость от алкоголя меньше не стала: с молодым человеком я была почти 2 года, из них +- 6 месяцев идилии, а все остальное - нервотрепка и глупая трата не только времени, но и жизненных сил друг на друга. Он импульсивный, вспыльчивый, агрессивный, а весь этот букет разбавляла ревность. Дичайшая ревность. То есть ни к кому никак нельзя было подходить. Отношения тянули ко дну. Оттуда я не могла уйти. Но сейчас понимаю, что могла, просто не хотела, так как надежда на лучшее меня не покидала, я не понимала, как можно бросить двух летние отношения с любимым человеком. Пытались работать над отношениями, усугубляло ситуацию еще и расстояние, я училась в Барнауле, он - в Славгороде. Всему виной были страхи и низкая самооценка, а главное - неуважение к самой себе, которое опять таки глушила огромным количеством алкоголя. Запои. Недельные запои. Прогуливала техникум и думала, что я самый несчастный человек. Обидно, что тот багаж знаний, который дают в нашем технаре, я променяла на разборки с моим молодым человеком и алкоголь.
Когда я ушла от него к другому, с которым далее жила вместе, познакомила с родителями, как и он меня, тогда я поняла, что я была наивной дурочкой, так как терпела скандалы и истерики от другого, который все осознал только после моего ухода... Несмотря на то, что я сама закончила эти тяжелые отношения, убивалась я не меньше. Режим страдалицы - ВКЛ. Переживала расставание сильно, хоть и была с другим. Сейчас я понимаю, что я скучала не по человеку, а по хорошим воспоминаниям с ним.
Далее опять расставание. Хотя я тогда думала, что на третий раз должно повезти. Во мне много любви, которую я готова отдавать, но только если это делают в ответ, иначе моей жизненной энергии просто напросто не хватает. Расстались. Человек наотрез отказывался работать над отношениями, сидел дома, спал, ел, спал, ел. Какие-то траблы? Да, но они не решаются, хотя много было адекватных разговоров на тему недопониманий и работы над отношениями. Не помогло. Разошлись пути. И тут пошло поехало.... Пивнухи, аптечка (триган и габапентин), огромное количество алкоголя. Ситуация усугублялась. Я напивалась в усмерть, мешая алкоголь с аптекой (отвратительная и ядерная смесь). Все доходило до того, что я реально не помнила на утро, как я дошла до дома. То есть, чтобы вы понимали, состоянии такое, будто твой разум покидает тело вовсе. Ты просто амеба. Неадекватная амеба. Потом, конечно, все вспоминалось +- и меня всегда поражало то, как я не вляпалась еще в такое, за что могла поплатиться жизнью. Я жрала как сумасшедшая по 20 колес препарата, которое превращало меня в овоща, мешая это с пивом, водкой, от чего ты становишься еще большим брокколи,который не то, чтобы не способен на конструктивный диалог, он просто дойти до дома не в силах.
Была такая история, которую с ужасом вспоминаю. О ней не знают родители. Но если я хочу начать новую жизнь, то я должна оставить тут как можно больше говна, которое тянуло меня вниз... Так вот, после пивнухи, по ночному Барнаулу я еле шла до дома. Не знаю, почему, но я решила пойти другим путем, где мне повстречался парень другой национальности. Помню смутно, но могу сказать, что у нас была словесная перепалка. После чего он набросился на меня, повалил. Мой телефон и бутылка разлетелись по сторонам. Я с ним пыталась драться, но он был намного сильнее меня. Он ничего не успел сделать, испугался моих криков, которые тем не менее распространялись по всему проспекту через закрытый рот. И то есть как бы он его мне не закрывал, я визжала громко. После чего он свалил. У меня была истерика в перемешку с непониманием того, где я нахожусь и что произошло. Кто знает, что могло произойти, место было безлюдным, я вбежала, плача, на проспект. Я не понимала, что делать, так как я одна в большом городе, у меня ни телефона, ни карты (она была под чехлом), ни-че-го. Плюсом и я не трезвая. Навстречу шла пара людей за 40, они испугались за меня и вызвали полицию. Поехали в отделение. Я не могла объяснить, что произошло, так как я сама ничего не понимала и не до конца переварила ситуацию.
В отделении полиции менты на меня давили. Орали. Требовали, чтобы я писала заявление. Меня не выпускали из отделения. Держали, можно сказать, насильно. Требовали опять-таки писать заяву. Заяву на того, чьего лица даже не запомнила? Какой-то нерусский чел, напал, возможно, украл телефон. Да таких пол Барнаула ходит... Но тем не менее их это не волновало, у них в приоритете была не помощь, а как можно больше рассмотреть заявлений, чтобы денег больше получить.
Они видели, что я не в состоянии, я истерила и мне было страшно. Я ни слова не могла сказать. А то, что меня там насильно держали - усугубляло ситуацию. Но один представитель правоохранительных органов все же нашел со мной общий язык, я ему рассказала, как все было, точнее то, что я помнила. В ступоре сидели оба.
Далее на буханке мы поехали до предполагаемого места преступления и опять-таки, я не знала, где это было. Покатавшись по району, мы нашли место. Пока все происходило, уже было ранее утро, светло и я от места ужаснулась, на самом деле: онг максимально безлюдное, вокруг забор, кусты и деревья - прекрасное место для торчков. Там и лежит телефон, в 4 метрах бутылка, на которую я посмотрела с отвращением. Такого же неадеквата, как я, на которого писалось заявлении - не нашли. И это логично. По моему повествованию, может, это все звучит и не жутко. Но тогда я пережила нереальный страх за себя и свою жизнь.
Я тогда даже не понимала, что я уже дерьме, которое меня затащит в такую глубокую яму, из которой я просто напросто могу не выбраться. И, можно сказать, так произошло.
В той самой пивнушке я познакомилась с моей соупотребкой. Мы с ней общались нейтрально. Я знала, что она та еще солевая торчиха и я не знала, как к ней относиться: то ли понять и пожалеть, то ли проявлять отвращение и осуждать за то, что она творит. И однажды она мне написала просьбу о том, чтобы я ее приютила у себя, так как ее хозяйка выгоняет из квартиры и ей некуда идти. Я с ней на тот момент общалась как знакомые. Но решила помочь. Она приехала и рассказала, что ее выгнали за то, что ее дебил разнес ей квартиру и ее же избил, чуть ли не запинывая ногами. Затронулась тема наркотиков и я слушала днями напролет ее рассказы про меф и соль. У меня это вызывало сначала отвращение. У меня в голове не укладывалось то, как можно употреблять это дерьмо, это даже звучит страшно "СОЛЬ". Тогда я была такого мнения, что триган - это норм и самый безобидный препарат...
Употребление соли я презирала, как и все виды наркотиков, кроме аптечки. Я даже себя не представляла в роли солевой наркоманки, которая долбит эту дрянь через нос.
Приютила я ее надолго, как оказалось. Я помню, как она говорила, что я могу попробовать самое безобидное - мефедрон. Она мне так красочно рассказывала все ощущения, каждый раз добавляя:"Это ощущение не объяснить, это нужно ощутить самому".
Моя негативная позиция на счет солей жила недолго. И в один вечер Соне(та самая соупотребка, которую я приютила) позвонили ее соупотребы, предложили приехать, нужно было только найти деньги на такси, а остальное у них есть. Я отказывалась ехать, но ее я уже воспринимала как близкого человека, который пережил смерть близкого человека - отца, после чего она запуталась и начала употреблять. Я не хотела ее отправлять туда одну. Поехала с ней. Вот оно, все лежит передо мной, бери и употребляй, казалось бы. Но было так страшно и непонятно, смешанные чувства. В итоге я попробовала. Тогда мне дико понравилось ощущение. Я на тот момент не понимала, что я уже гребаная наркоманка. Я лишь понимала, что это классные и непередаваемые ощущения. Помню свои рассуждения, как я рационализировала употребление, говоря, что если я иногда буду употреблять, то ничего не будет, как с организмом, так и с зависимостью. "Да я в любой момент брошу! Раз в два месяца же можно, что тут такого? Все же люди отдыхают" - эти мысли я считала максимально адекватными и разумными. И самый сок в том, что было очень мало веса, который мы растягивали на четверых. И каждый раз, когда я ходила с пацаном за пивом, он отсыпал незаметно от всех вес, мы нюхали прям в пивнушке и возвращались обратно. Тогда он был в моих глазах героем, так как этот крысинный поступок он объясснял тем, что заботится обо мне, так как того, что на столе, не хватит для того, чтобы полностью ощутить весь "кайф" злощадного порошка. Но сейчас я понимаю, что он просто искал жертву для того, чтобы либо воспользоваться мной, либо для того, чтобы в его копилке был еще один человек, с которым можно будет замутиться. В итоге он не добился того, чего возможно хотел. Так как пользоваться моим телом я никому не позволяю, а быть соупотребом, который влегкую в любой момент мог намутить бабок, не могла. Обломала пацана, получается.
Чтобы вы понимали, у нас была максимально дебильная компания, которая состояла из солевой торчихи, которая "любила" до смерти того самого дебила, который разнес ей квартиру; тот самый дебил, который является последним подонком, который пользовался ей и кроме дозы ему ничего не надо; Лёха, который всеми изворотливыми путями пытался получить как можно больше, называя всех своими братанами; я, наивная дурочка, которой легко можно было нассать в уши. Наивной я была не всегдда и мой разум порой выигрывал в те моменты, когда меня предлагали что-либо заложить, утверждая, что завтра это выкупят за свой счет. Один раз был промах с ломбардом, мой здравый смысл сказал мне:"пока-пока" и я согласилась на то, чтобы заложить мой ноутбук, который достался в наследство от дедушки. Сейчас я понимаю: "божееее, с кем я общалась и какой же падалью были те люди, которых я считала друзьями". Ноут так и не выкупили, шло время, соупотреб то кормил меня завтраками, то гасился окончательно. Я ждала, ждала, ждала... Чего ждала то? Чуда? Проявления человечности? У наркоманов ее нет. Это гниль, а не люди, я считаю. Потому что... люди разве так поступают? Да адекватные люди и торчать не начнут, на самом деле. Время шло, до защиты диплома остается несколько месяцев.
А, на счет учебы. Я училась на кинолога, как вы поняли из названия анамнеза. У меня был третий курс, осталось написание диплома и сама защита. Ноутбука все не было и не было... Вместо того, чтобы начать решать эту проблему, я продолжала употреблять. Только уже не меф... а соль. СОЛЬ, КАРЛ. То есть я кричала на каждом углу, стуча в грудь, что я никогда в жизни к этой дряни не притронусь, это же ведь отвратительно!!! А в итоге скатилась до того, что долбила ее как только можно.
А до этого на горизонте появились будущие мои соупотребки. Я с ними знакомлюсь, они заходят в квартиру и вываливают на стол вес. Думаете, что это была соль? Героин, амфетамин и альфа. В тот день я попробовала героин, потом амфетамн, потом и соль. А потом и пятью водниками заглушила весь букет этой ядерной смеси. Как я осталась жива? Не знаю. Присмерти не была, но состояние было неадекватное: я не понимала, что происходит, будто в вакууме.
В тот вечер шишки привез один парень, который мне нравился на тот момент. До этого, той же компанией я у него попробовала желтый синдикат(в душе не чаю, как правильно пишется, но мне оно и не надо). Скорее всего он был барыгой, у него этого желтого мефа было неимоверное количество, плюсом он был при деньгах. Но наши подозрения на этот счет он отвергал как только мог. Он был в основном по марихуане, а все то, что было связано с синтетикой - крайне негативно отвергал. В тот вечер он меня забрал к себе. Тогда я ему призналась, что я попробовала соль...героин... Все подряд. Он отправил меня домой. Мне было дико стыдно, что он увидел меня в таком неадекватном состоянии. Ииии.. Я продолжила долбить.
Общение с этим барыгой у меня было странное, то все норм, то он осуждает меня за то, что я солевая наркоша, ведь он считает, что это отвратительно, хотя сам курит травку. То есть я - наркоманка, а он - нет. Этим он меня гнобил, потом принимал, потом снова отвергал, потом снова принимал. Дебильные взаимоотношения, в которых нет ничего разумного от слова совсем. Употребление от него я скрывала, продолжала долбить соль, уходя в недельные марафоны. Я худела на глазах. Вид у меня был ужасный: одежда висела, как мешок, тело и лицо максимально измученные, темные круги под глазами, ярко выраженные скулы, вес достигал около 38кг. А взгляд... Максимально неживой, испуганный, потерянный. Я тогда потеряла учебу. Я облажалась. Ушла в академ. Перед родителями выкручивалась, как могла, объясняя причину моего не написания диплома тем, что ноут поломан, но я могу пойти на работу, чтобы оплачивать свое проживание в Барнауле, пока буду в академе до марта следующего года, ведь в Славгород я не горела желанием возвращаться.
Я, в принципе, ничем не горела. Я ненавидела жизнь, себя, всех тех, кто находился рядом, ведь они - тупой сброд конченных наркоманов, которые занимаются мошенничеством, обманом и прочими преступными деяниями, которые готовы продать, отдать, променять все, что у них есть ради дозы. И я шла туда же. Наркотики тянули вниз, в тот омут, из которого, как я думала, никогда не выберусь. И в один день, на отходах, я осталась одна, после недельного марафона, который был наполнен агрессией, злобой, эгоизмом и всем отвратительным, что только есть, что было в глазах у Сони. На моих глазах в чудовище превращался тот самый ребенок, которого я когда-то приняла. Тогда она была еще более менее живая. Но сейчас передо мной стоит чудовище, которое желает всех кинуть и обмануть, включая своих близких и родных. Передо мной стояло то, во что я сама превращалась.
Меня достала такая жизнь и, оставшись одна, я набрала ванну. Я общалась тогда с тем самым барыгой, который винил меня во всем в тот момент по переписке. В моей бошке метались мысли о том, что я конченная тварь и что я сама же создала все это дерьмо вокруг себя. Это страшно. То, что я делала - дико страшно. Нанося каждый раз новый порез, я будто вымещала все то дерьмо, что переживала и делала. Помню все, как в тумане. Я общалась с ним, ванна в крови. Он позвонил Соне, та прилетела домой вместе с другими соупотребками, которые предварительно вызвали скорую, я уже была почти без сознания.
Бригада скорой меня упаковала и повезла в психушку. С собой у меня ничего не было, успела только взять телефон и документы, а на вопрос о том, могу ли я взять зарядку, поступил ответ, что потом мои "друзья" привезут все необходимое.
Неделю я пробыла в психиатрическом отделении, которое находилось за несколько километров от Барнаула. Неделя одиночества и ощущения того, что я нахрен никому не сдалась, так как Соня не привезла ничего из того, что я попросила, хотя я ей скинула точный адрес и последние деньги, которые у меня были. Я выживала там, как могла, мне помогали абсолютно чужие мне люди, когда в этот момент мои, так называемые, "друзья" торчали в марафоне.
О том, что я попала в психушку, родители узнали не сразу и даже не от меня. Оттуда они меня и забрали, проехав 450 км для того, чтобы забрать меня оттуда, ведь Соня давно дала понять мне и моим родителям то, что они ни черта делать не намерена. Так и еще тогда, когда я приехала на квартиру соупотребок, где гасилась от меня Соня, она мне предъявила, что я их могла жестко подставить ментами, а на мой вопрос, почему она мне ничего не привезла и где деньги, которые я ей скинула, она сказала, что этой суммы хватило на сиги, которые они скурили, минералку, которую они выпили и печеньки, которые съели они же, а остального не хватило даже на такси, ибо на общественном транспорте она не ездит, так как она не тех кровей. Самый сок в том, что в коридоре стоял пакет с одеждой, которую они должны были передать мне в больницу, который состоял из следующего: грязные футболки, грязное нижнее белье, которые, судя по всему, лежали около недели в стиральной машинке и косметичка, половина содержимого которой валялось по комнатам их квартиры. Так и во время моего отсутствия они умудрялись нагло щеголять в моей обуви и вещах, которые я также собирала по всей их квартире.
Кое-как я уговорила родителей, чтобы они оставили меня в Барнауле, пообещав вернуться к работе, как только я приду в норму после психушки. Моя квартира пустовала, я из нее не выходила, а Соня шлялась с соупотребками, повесив на меня не только наши займы, но и некоторые долги за квартиру, которые были ее.
Каким-то образом меня опять связала с ними жизнь и мы снова начали торчать. Это просто в голове не укладывается, чем я думала, когда я снова начала с ними общаться, ведь столько плохого было с ними связано... Творился полный хаос. Меня ничего не останавливало. Меня уже не волновало то, что я просрала учебу мечты, рядом были вовсе не те люди, а родителей я постоянно вводила в заблуждение своим враньем.
Одним днем мне позвонил папа и рассказал такую весть, что его, возможно, сократят и помогать с квартирой мне в Барнауле он не сможет. Мне было дико стыдно, что я мерзкая и подлая торчиха, которая так гадко поступала с ними, когда они крутятся и вертятся изо дня в день, чтобы прокормить не только меня, но и себя. Он попросил меня вернуться в Славгород, от чего я наотрез отказывалась. Но папа решил все-таки приехать и в тот день у меня была солевая "тусовка", на которой было около 8 обезьян на однушку. Там меня раздражали уже все, я ненавидела каждого, но доза... Хотелось дозы. Хотелось взять весь и уйти, куда глаза глядят.
Раньше папы приехал хозяин квартиры. Он приехал в квартиру, которая была прокуренная, грязная и вонючая. Все вышли в окно, в прямом смысле этого слова. Естественно, он был не в восторге видеть свою квартиру в таком состоянии. Он сообщил об увиденном отцу. Он приехал. Увидел меня на отходах и в состоянии психоза. Он обвинял меня в том, что я наркоманка. Я ему кричала об обратном. Я посреди ночи позвонила маме и обвиняла его, мол, как он может думать о таком и что он доводит меня до нервного срыва. Он уложил меня спать. Я помню, как он меня обнимал и гладил по голове, успокаивал, я так и заснула. А он всю ночь не спал. Я даже представить себе не могу, в каком шоке он пребывал и какие переживания он ощущал внутри после всего того, что он увидел.
Пап, помнишь, ты спрашивал, почему я так долго убиралась в туалете, во время того, как мы приводили квартиру в порядок, перед тем, как съехать? Я была настолько помешана на наркоте, что я собирала кристаллы соли... Это отвратительно и мерзко, но это так. Мне было уже все-равно, к сожалению... Я нашла все свои заначки. Все зипки и кристаллы. Нашла забитые сигареты. А когда я приехала домой, нашла в твоем шкафу зипку с мефом, которую ты нашел у меня и забрал, а я снюхала остатки с нее, две дороги, пока ты был на работе. А зипку положила обратно. Я дома скурила забитую сигу и нашла ляпку гашиша, выжгла всю соль с фольги. Я сходила с ума и не знала, что и как делать дальше, понимая, что это конец. Ты представляешь, в какое животное я превращалась? Я поверить не могу, что это делала я. Но тогда я уже была не я. А то, что превращалось в животное. И спасибо вам, мои дорогие родители, что вытащили меня оттуда. Спасибо, что вы привезли меня сюда. Я не знаю, где бы я сейчас была, да и вообще, жива ли я была сейчас...
Я тут 2 месяца. За эти 2 месяца я учусь жить заново и учусь радоваться мелочам, смотреть на мир трезво. Да, тяжело. Но тяжелее было тогда, когда я под наркотой смотрела на себя в зеркало и видела ребенка, который просто идет на дно, теряя все и всех. Пустые глаза, которые были наполнены страхом и ужасом.
Как я чувствую, это время проходит не зря. Мне дан новый шанс, который я не имею права просрать. Я пытаюсь бороться с собой и работать над ошибками. Есть как взлеты, так и падения. Но все исправимо. Все будет по-другому. Обещаю.
