Он все верно написал. Да и я ему это озвучивала неоднократно. Главная причина почему не ушла, потому что завишу финансово полностью, просчитала все за и против и поняла что для меня на данный период времени лучше остаться, чем уйти. Если бы было куда уйти и сохранить уровень жизни, то я бы ушла в этот раз. Когда жили в России в 2018, мне было куда уйти и я ушла, но сейчас ситуация другая. Я испытала просто чудовищный стресс от осознания своей неготовности сейчас и финансовой и моральной уехать в Россию. Но и как правильно он написал, у него есть и другая сторона, противоположная и она очень сильная в своем свете. Когда он трезвый мне с ним хорошо. У нас одинаковые ценности в жизни, взгляды, направление в жизни. Я была с ним по-настоящему счастлива и благодарила всегда Бога за то, что дал мне в этой жизни познать любовь, не каждому это дано, к сожалению. Знаете, вот мы сидели на берегу моря, обнимались и провожали закат, говорили о планах в жизни и все было хорошо и спокойно, идиллия в отношениях, как вдруг он срывается на ровном месте… для меня это шок и потрясение, резкие такие эмоциональные качели…словами не передать. И это жуткая несправедливость по-моему мнению, вот просто так уйти и потерять все то, что я строила с ним годами. Сейчас я живу жизнью своей мечты, на море в любимом доме, хоть и не своем пока. Посмотрела множество стран. я мечтала об этом с детства, достичь этого было очень трудно.. да и все что мне нужно у меня в принципе есть, у нас с ним общие цели, общее дело, которое мы строили годами, общие проекты в которые я вложила море своей энергии, хорошие друзья, я ЛЮБЛЮ свою жизнь, но так получилось, что эта моя любимая жизнь напрямую связана с мужем. И я потеряю все это, если уйду, понимаете? Я жила с ним 15 лет и считала, что живу правильно в роли жены-музы, жены-хранительницы очага, жены, которая поддерживает своего мужа, верит в него и все такое. Я верующий человек и всегда старалась жить по божьим заветам, а сейчас я вдруг осознала, насколько же в уязвимом я нахожусь положении живя в этих концепциях и ценностях. Вот так женщина годами живет вкладывается в семью в проекты, которые ведет муж и получает с этого плюшки и кажется что все отлично, но в момент, когда ее муж вдруг перестает быть благородным человеком ей останься либо терпеть и страдать, либо уйти и потерять все. И строить свою жизнь в этом возрасте с нуля. Я хотела уйти, я почти это сделала, но…тщательно взвесив все за и против на данный момент, я решила дать себе еще некоторое время, даже не ему, хотя и ему конечно тоже. В глубине души все равно есть надежда. И она не беспочвенная . Я получаю психологическое образование и я подумала, что это мы еще не пробовали, нужно попробовать работу с бессознательным. Моя учеба и мои преподаватели и новые знания на самом деле дали мне эту надежду. И я хочу попробовать и это тоже. Развестись я всегда успею. Сейчас я сказала себе, просто доучись, получи диплом и профессию, возможность зарабатывать самостоятельно. Я бы не смогла закончить обучение, если бы ушла. Оно в рассрочку, крупные платежи каждый месяц, огромные объемы работы на курсе, я бы потеряла эту возможность если бы ушла сейчас, я не смогла бы доучить я в таком сильном стрессе. Мы живем здесь уже несколько лет, у меня вещей не один чемодан, чтоб его просто собрать и уйти в никуда. У меня пол дома- это мои вещи. И в самый ответственный момент учебы, накануне экзаменов, ломать голову как мне с этим со всем быть, куда и как ехать, как перевозить вещи, где жить, на что жить, что вообще потом делать, да еще и эта ситуация с войной… это показалось мне СЛИШКОМ сложным и неразумным на тот момент. Гордость гордостью, но разум в тот момент выбрал другое решение и я считаю его правильным. И мы договорились о некоторой финансовой компенсации в мою сторону чтобы я прошла этот путь еще раз с ним, это создаст мне хоть какую-то подушку безопасности на данный момент. Очень не просто оказаться одной заграницей в таком положении. Надеюсь, что у нас еще не все потеряно. В глубине души все еще верю, что он справится.
