eugeny159
Посетитель
- Регистрация
- 21 Май 2016
- Сообщения
- 1
- Реакции
- 0
хотел бы рассказать свою историю употребления. начал употреблять когда учился в техникуме в 1992 году, сошелся с такими парнями, сначала травка, потом много травки,а потом так называемая черняга или ханка - опий сырец. подсел плотно, не сразу, первый раз укололся и не понял кайфа, потом решил попробовать второй раз, и тут уж я его распробовал, и понеслось. 94-95-часть 96 годов прошли в наркотическом угаре, родители были не бедные люди и очень, очень далекие от всех этих наркоманских тем, поэтому денег у меня было достаточно и жил я без подозрений, иду домой после ширева- выпью банку пива, мама думает, ну пивка выпил сынок. даже когда случайно обнаружили шприцы в кармане куртки, и то я легко обьяснил( соврал) и мне поверили сразу... и вот раскрылось все в 96 году, резко как обухом по голове, мама с отцом сразу постарели в один миг, пробовали меня уговаривать, ругать, лечить, какие то экстрасенсы, маги... всякая лабуда. я лишь соглашался с ними,и продолжал свою жизнь торчка. правда, деньги мне обрезали, но остановиться я уже не мог, начал воровать, разными путями доставать дурь. понимание того, что это путь в могилу пришло когда начали погибать мои кореша из той компашки. сразу двое в подвале от передозировки померли, один завязать решил, не мог, его ломало, он день два держится, потом бежит ширяться. да много историй про ломки и передоз было в моем окружении. тут весна, мне пришла повестка в армию, я был рад даже, думал вот оно решение, волей неволей брошу. призвали, было очень плохо, потом переломался, полгода не употреблял, но психологически то я был тот же самый нарик, мне снилось каждую ночь как я укол ставлю... нашлись пути как и в армии доставать наркоту, правда не ширялся еще полгода, траву курил. на втором году перевели меня в другую часть, и вот там то уже понеслось, нашлись единомышленники, денег было завались( не скажу откуда- уголовка голимая) наркоту предлагали прямо за забором, до барыги молодого засылаешь, сваримся и в кайф. подошел дембель, в поезде ехал три дня, твердо решил, что надо завязать, пил всю дорогу, по пьянке легче переносить. пришел домой, а там... неделя не прошла как я уже снова окунулся во все это дерьмо, только еще хуже- в страну пришел героин...в общем три года еще, вспоминать не охота, можно вычеркнуть из жизни, чего там только не было, и две передозировки со скорыми в реанимацию, и менты, суды, сколько горя родителям принес... как я смог выбраться, уму непостижимо, все мои кореша ушли в мир иной, и всех сгубила наркота либо последствия ее употребления. стал пить, твердо решил бросить вмазываься, пил года полтора, через день да каждый день, траву покуривал изредка, избегал тех людей из наркоманского прошлого, но тут другая крайность, можно спиться. потом уехал на север, устроил меня родственник на работу( дай Бог ему всего), там завязал со всем и с бухлом и с травой. работа, работа, работа. вернулся, встретил девушку, женились, купил машину, не сразу но купили квартиру. живи да радуйся. но все эти годы после употребления, я постигал пословицу- бывших наркоманов не бывает. вроде отпустило уже меня, годы прошли, ан нет, в глубине сознания бывали мысли воспоминания... 2 января 2004 года, моя жена пошла к подруге в соседний дом, и пропала по дороге. я в ментовку, искали несколько дней.я вспомнил все свои старые еще бандитские или околокриминальные связи, по ним пробивали. глухо. вобщем труп нашли по весне, когда стаял снег... менты долго меня хотели подставить под это дело, муж ведь первый и самый удобный подозреваемый. даже на полиграфе меня опрашивали,ничего у них не получилось. но это Бог с ними, мое то состояние было каково, я лишился близкого и родного человека, сорвался, ушел в запой, а там и наркота снова подвернулась... правда всего пару раз ширнулся, но ведь рецидив случился как ни крути... потом снова приходил в себя, корил, жалел, снова пил, снова приходил в себя... нашел я силы бросить опять всю эту дрянь, с работы меня поперли, нашел другую. жил тихо и молча, два года, потом женился снова, сейчас есть семья, жена, дети, дом, работа, все как положено, внешне все благополучно, моя жена не знает обо всем дерьме, которое было в моей жизни... а я- не живу а существую... дом- работа, дом- работа...увлечений нет, хобби нет, нет и не хочется. приеду с работы, посижу с детьми, пообщаюсь с женой, ничего не радует... сажусь за комп, лажу в инете, и так каждый день...такая тоска, уже года два- три,и она все больше и больше, я часто стал вспоминать свои годы беспробудного веселья, я знаю что свойство человеческой памяти забывать все плохое и помнить только хорошее, и память мне услужливо подсовывает картинки как было хорошо с наркотиками, компания, весело... я знаю чем это оборачивается, но ничего с собой поделать не могу. походил к психологу- его самого лечить надо, а месяц назад, напарник на работе предложил фен (амфетамин) и я сорвался, два дня нюхал... не хочу, не хочу возвращаться ко всему этому, что делать, все годы сознательной жизни своей я живу либо употребляя, либо борясь.... иной раз еду за рулем и думаю, как было бы здорово въехать на скорости в столб какой или под фуру, гоню эти мысли, в церковь стал ходить, дети меня держат, жена на этом свете, родители старенькие, им то я по гроб жизни обязан, что им пришлось вытерпеть... короче сумбур в голове, не могу толком выразить мысли, может кто то поймет что я хотел сказать, меня ничего не радует, меня ничего не увлекает, я охладел ко всему, и ничего не хочу. я расплачиваюсь за те годы, тут кто то на сайте писал, правильную мысль, что пока употребляешь наркоту получаешь столько удовольствия и наслаждения, что ты за два года можешь истратить весь жизненный лимит. вот и я так же, получил свою долю удовольствия за три- четыре года, и больше меня ничего не радует... и воспоминания, воспоминания... куда деться от них. простите за бестолковый рассказ.
