Здравствуйте, меня зовут Александр. Моя жизнь разделена на две части это жизнь прошлая, до первой изоляции и жизнь настоящая, которую я начал с нуля, 6 лет назад. Родители развелись в лет 4-5, воспитывала в основном бабушка, жил с папой и бабушкой, но папе было как то пофиг он мной особо не занимался, занималась бабушка. С детства Тотальное раздолбайство, упрямство, нулевой интерес к школе, до 5 класса учился без троек потом стал забивать потерял интерес с 8 класса начал стабильно прогуливать, употребление наркотиков с 15-16 лет (марихуана), ушел со школы после 9 класса в техникум, отучился первый семестр первого курса, со второго курса был отчислен, в 18 армия, думал что там стану новым человеком(там тоже употреблял марихуану, это был краснодарский край он там росла, даже покупать не надо было) вернулся и взялся за старое только с новыми силами, употреблял амфетамин, в основном, долго, постоянно, с перерывами чтобы прийти в себя и обещаниями самому себе каждый раз что это было последний раз. Сутками, неделями, месяцами. В общем классика жанра, предоставлен я был сам себе и времени еще впереди было вагон и казалось что можно и поторчать и я всё еще успею и впереди еще вся жизнь. Честно говоря, не хочу много писать о том прошлом которое было в подростковом возрасте и до 25 лет. Пару фактов: в 22 вроде или в 23 я поступил в техникум второй раз и даже тогда не смог его закончить, проучился 1 курс и со второго был отчислен за неуспеваемость, я забил просто на учёбу, употреблял, скатился уже на дно на 2 курсе очевидное. К этому времени в 24 я уже употреблял альфа-пвп, аметаминовая зависимость перетекла в закономерный итог и закончилась солями. Что-то как то я там пытался иногда держаться за жизнь но в последний год 2019 я уже полностью потерял волю к жизни, кроме употребления я уже ни о чем не думал, две недели это максимум что я мог продержаться трезвым, ну и короче некоторые события там произошли а точнее пожар в мамином доме и мне нужно было приехать помочь порядок навести и разобрать там в общем нужно было ехать, со мной на тот момент из тех людей которых я считал друзьями никто не поехал мне помочь и я тогда че то сильно обиделся и как то вообще очень задумался о жизни, был после долгих марафонов без сил практически к жизни и впервые признался себе что я наркоман, что я реально настоящий наркоман и не смогу сам справиться с этой проблемой. Нашёл нонарко, был форум, уговоры команды проходить изоляцию, всем рассказать, уговорили, я прошёл этот путь и с 2020 года у меня началась новая жизнь, я впервые смог долгое время сам держаться не употребляя, я поправился морально, физически, психически, вылечил лицо, вёл здоровый образ жизни, вёл с первых дней изоляции канал на ютубе, в позднее нашёл работу по душе, отучился и сдал на права, мне нужен был автомобиль для работы, мама помогла мне взяла кредит чтобы я купил себе первую машину жигули, в общем начал вставать на ноги и жить, по-настоящему жить, работать, зарабатывать, я конечно поймал очень нездоровый компульсив на работе, я работал 6\1 и выгорал, я старался наверстать упущенное время плюс с директорм часто конфликтовал но я работал в темпе и толково и зарабатывал так что всё устраивало и меня и его. Там же на работе я познакомился с будущей супругой, в которую влюбился с первого взгляда, и узнав её по-лучше понял что я хочу жить с этим человеком и делить все хорошее в жизни (плохое я делить не хотел, тогда я еще был уверен что плохое делить вообще не придётся). Это было за всю жизнь первое место работы где я смог продержаться 5 лет и где я смог вырасти, где я смог заработать репутацию, где я мог заряжаться от самой работы и понял какая именно мне нужна работа какого формата чтобы я мог ей жить, ну и в общем потому я компульсив на ней и поймал и работал на износ, сделка, сколько поработал столько и заработал. Были с 20 года 4 срыва таких глобальных, первый спустя 10 месяцев после изоляции, потом спустя еще год, в конце 22 когда мобилизация началась в первый раз, я тогда узнал что я есть в списках и рассказал себе что да и всё уже короче хрен с ним кого я обманываю, начал курить марихуану каждый день, в итоге прокурил 2 или 3 месяца, до нового года, в начале 23 года после праздников взял себя в руки и не употреблял почти 2 года, в это же время развились отношения с супругой и в конце 23 года мы поженились, мы были самыми счастливыми влюблёнными, строили планы, жили, работали, всё было как у людей, как должно быть. 24 год в конце я снова срываюсь, это было как раз почти два года трезвости. Я не хочу перекладывать ответственность, но справедливости ради, был у меня друг который меня агитировал постоянно что курить это нормально и ничего страшного и мы с ним ходили в зал заниматься и после зала он шабил и короче соблазнял меня ну и в один прекрасный день я всё таки соблазнился, думал что разок там курну или буду с ним раз в месяц курить и будет всё нормально как он рассказывает, в итоге сразу же влез в зависимость, употреблял около 3х месяцев, потом смог завязать, прийти в себя, супруга не знала, я не хотел рассказывать, ведь это было предательством с моей стороны, я боялся взять ответственность за это, боялся что она испугается, не поймёт, что отношения на этом закончатся, скрыл, бросал на ногах, потом 25 год снова срыв, я тогда хотел заработать деньги на дом хотя бы первый капитал и закинул приличную сумму на криптобиржу, в итоге в общем стал лудоманить, делать необдуманные импульсивные действия и потерял все эти деньги, сейчас я уже понимаю что это была лудка для меня, только скрытая, игровые автоматы же я не мог себе позволить так как я оставил это в прошлом, я забыл упомянуть что в 20-25 играл в интернете когда употреблял и у меня связан амфетамин с игрой. Снова срыв, срыв, вот как раз на фоне игры, а я даже и не осознавал что это лудомания для меня, употребление около месяца, потом трезвый полгода, снова на ногах и снова скрыл, и уже вот основные события начались в конце 25 года, я уже не помню сейчас что предшествовало, помню что употребил, под кайфом залез в казино и проиграл в тот день всю зарплату, понял что я натворил и под кайфом же принял решение что ни в коем случае нельзя рассказывать, я всё исправлю, тогда под кайфом решил что смогу отработать эти 100 тысяч на закладках, у меня ведь идеальное прикрытие и больной мозг сработал так что я еще и рассказал себе что мне всегда было интересно как это изнутри работает ну и короче я поработал недели три, заработал 150 тысяч, закрыл тогда первые микрозаймы, не спалился дома, положил деньги домой как будто это и была зарплата, в общем вроде бы как всё на первый раз сошло с рук, но через какое то время я срываюсь снова и снова играю и залезаю в яму уже на тысяч 150, честно я немного потерял хронологию, я снова иду туда, снова работаю и зарабатываю уже 200 или 300 тысяч там, как то расчитываюсь что то кладу домой остальное уже под кайфом бесконтрольно проигрываю, потому что мефедрон теперь был у меня просто вот в бесплатном бесконечном доступе неограниченном можно сказать, и меня понесло, и донесло до того что в итоге у меня в феврале-марте этого года уже была ситуация такова: машина в залоге за 400 тысяч, микрозаймы на полмиллиона, взято в долг у директора фирмы где я работал 300, плюс бабушке, другу, ну и соответственно все текущие проигрывались уже, короче общий долг уже 1.5 и плюс к этому я дошёл уже через несколько кругов до залога в тысяч 400 примерно в магазине и последний раз мне сделали мк там было больше полкило мефедрона, то есть короче ситуация+бесконечный мефедрон под боком, я же всё это время на нём и держался, работал, продолжал работать как и работал только под ним постоянно, трезвым я уже просто не вывозил осознавать в какую задницу я залез и то что супруга уже беременна и мы ждем ребенка не останавливало и вообще она была счастлива и всё хорошо а я уже просто на таком краю что ну короче пиздец полный, в итоге в очередное утро в районе где то конца февраля я проснулся, меня в очередной раз прошибло разрядом и холодным потом от того что это всё не кошмарный сон а происходит наяву, я помню что пошёл в душ собрался с силами, понял что если я сейчас не расскажу всё что происходит то всё, всё потеряю, короче я рассказываю, мы вместе это всё переживаем, она просит помощи у брата, он отдаёт нам свои последние деньги, я закрываю микрозаймы, выкупаю стс, клянусь больше не употреблять и не играть, держусь полгода, держался честно, на ногах бросал, в ахуе там первые две недели, со мной супруга ездила находилась рядом, в общем полгода я держался, старался, работал, работал на двух работах и на себя еще там подрабатывал, мы смогли там немного денег отдать брату, смогли там отложить на рождение ребенка там на необходимый набор вещей к рождению короче, жили как то короче тянули я правда старался и стремился к тому чтобы вылезти из жопы, и вот уже где то в первых числах августа я срываюсь, не ночую дома(а это чтобы вы понимали ну полоный пиздец вообще), двое суток употребляю, вру где я, я уже не помню там с машиной в общем я наврал с три короба, а сам сидел просто сутки нюхал в машине, проебался с работой в эти дни, подвёл людей, подвёл обоих начальников, и влез самое главное на тысяч 350 за ночь снова в микрозаймы и проиграл всё, короче снова на утро понимаю что пиздец пришёл, нужно рассказывать, жена плачет от обиды, безысходности, отчаяния, снова клянусь и обещаю больше не употреблять и не играть, прошу её снова ездить со мной, в итоге через несколько дней я снова употребляю, скрытно, употребляю пару суток, в итоге снова сдаюсь, признаюсь что я в заднице и многое скрываю, что сломался не смогу сам справиться, понимаю и говорю что единственный выход это РЦ, далее прошу буквально молю о помощи Владимира Борисовича и Антона Вячеславовича, они соглашаются помочь мне бесплатно и взять в рц, тут маленькое отступление что в 20 году я был некоторое время волонтёром и внёс свой небольшой, но вклад от души в общее дело и в проект нонарко, озвучивал статьи на изоляции для канала, видео монтировал, на своём канале говорил про программу и проект, физически присутствовал и помогал открывать первый дом. Ну и короче вот такая вот судьба получилась, я снова оказался спустя 6 лет здесь в Питере и на ребе куда я тогда рвался волонтёром. По итогу на сегодня общий долг 2.5, потерял скорее всего основное место работы где работал 5 лет как раз. Позавчера стал папой! Приходится мириться и мне и супруге с тем что я не присутствовал и на выписке тоже меня не будет. Я трезвый, почти два месяца уже, есть над чем работать, польза от РЦ неоценимая. Есть еще по-подробнее видео на канале нонарко на ютубе и в вк там мои свежие откровения в первый день когда я приехал в Питер и меня встречал Владимир Борисович, сейчас уже оно как-то притупилось да и не охото ворошить второй раз, как будто бы для понимания с чем я имею дело вполне достаточно.
написано и было бы логическим завершением! Выводы сделаны! Вижу! Спасибо за искренность
