Привет, меня зовут Анастасия, мне 21 год. С рождения и по 11 лет жила в поселке Кировской области, после переехала и проживаю в Краснодаре.
Немного расскажу о себе.
С детства я была достаточно веселой, общительной и яркой девочкой. Посещала музыкальную школу, ходила на танцы. Мне все говорили, что я должна стать актрисой и вся семья ждала этого. Мной гордились все учителя, преподаватели, родственники и друзья. Я участвовала и побеждала во всех конкурсах.
После переезда моя жизнь изменилась, стала хуже учиться, ссоры с родителями. Мама с папой начали выпивать и в доме всегда было вино, пиво, от этого первый раз попробовала алкоголь в 14 лет, дома. Уже тогда это мне показалось прикольным. Было тяжело каждый день наблюдать, как мама и папа пьют, а ты не можешь их остановить. Сейчас я понимаю, что чувствуют мои родители. После я стала ездить к бабушкам в поселок и там начались мои первые "тусовки". Пила водку, потом пиво и ничем хорошим не кончалось. Когда приезжала в город пила совсем мало, по каким-то событиям и в тайне от родителей. В 9 классе подружилась с девочкой, которая была старше меня и была компания мальчиков из 11 класса. Мне хотелось гулять до утра и выпивать. Они влияли не очень хорошо, я стала ругаться с родителями, получала наказания. От этих скандалов у папы не выдерживали нервы и он поднимал на меня и моего младшего брата руку. Продолжалось это около года. Мама уже к тому времени бросила пить.
В 17 лет я снова уезжаю к бабушкам в поселок. Пью пиво каждый день, литрами. Начинаю курить сигареты. Контингент там ужасный и все очень взрослые. В одну из таких пьянок кто-то заговорил про мефедрон и я сказала что хочу попробовать.
Через неделю мне пишет парень и говорит, что может угостить. Он был старше меня на 7 лет и к моему счастью не приставал ко мне. Опять же инстинкт самосохранения не было, я не боялась. Все происходило в машине, мы сделали дорожки и стали кататься. Я не задумывалась о безопасности, в тот момент я ни о чем не думала. Только о тех ощущениях. Всю ночь были разговоры, мы ездили везде и с большой скоростью, слушали музыку и все казалось необычным. Когда эффект закончился, я почувствовала, что искусала все щеки и губы, что я безумно хочу спать, мое состояние было уставшим и раздраженным. Через недели 2 мы употребили еще раз и все было так же. В тот момент я думала лишь о том, что я только попробовала и этого достаточно. Я была уверена, что употреблять не буду. Сейчас я знаю, что это лишь из-за того, что я не знала где взять и денег на это не было.
Продолжим. Мне 19 лет, я вступаю в отношения как мне казалось с очень крутым парнем. С начала отношений он стал проявлять сильную ревность, абьюз и контроль. В этот момент я училась на театральном. Я была там лучше студенткой, на меня все возлагали надежды. После я стала замечать, что он пьет каждый день и я вместе с ним. Так продолжалось 2 месяца. Параллельно узнаю, что он пьет лирику. Я прекращаю пить так часто. Моя учеба начала хромать, я стала много пропускать, утонув в этих отношениях. Начала терпеть все и угождать этому человеку во всех его желаниях. Мой успех и авторитет на учебе пропал. Доверия ко мне не было и начали говорить об отчислении. Весь год человек пьет и употребляет лирику. В какой-то момент он стал меня бить и изменять. Я заканчиваю 2 курс, наступает лето и я начинаю гулять и много пить со своим парнем. На очередной пьянке, мы компанией поехали в сауну. В этой сауне я начинаю ругаться с парнем, в следствии чего от бьет меня по голове и я отлетаю в плитку. Придя в себя я ощущаю огромную шишку у виска. Это был момент после которого я захотела употребить, чтобы не было так плохо. Спустя 3 месяца постоянных скандалов, избиений. Я снова начинаю с ним пить и ссоры уходят.
Мне 20 лет, октябрь- ноябрь Я не хожу в колледж, ни с кем не общаюсь кроме парня и у меня умирает дедушка. В этот момент я почувствовала такую накопившуюся боль и только один способ казался мне спасением. Мефедрон. Парень сдал мои часы в ломбард, мы взяли 1 грам. Желания сделать еще раз не было, но ощущения мне понравились. В ту ночь я почувствовала облегчение, как будто проблема ушла.
Конец декабря. Я узнаю, что я беременна. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. В голове было кучу мыслей, что делать, сколько я пила во время беременности и тот факт, что я употребляла меф, как учиться, как же быть с тем, что отец ребенка будет алкоголиком, наркоманом и тираном. Парень хотел от меня детей и всячески намекал, что если это случиться, то он будет рад, но как только узнал, что я беременна, сказал что ему он не нужен. Я рассказала родителям. Они хотели, чтобы я рожала, но примут любое мое решение. Около недели я хожу и размышляю. Я начинаю разговаривать с ним. Ощущать, что я не одна и понимать, что я действительно беременна. От этого мне становится еще тяжелее. Я понимаю, что мой организм и парня испорчен наркотиками и решаюсь на аборт. Ни в коем случае себя не оправдываю, это ужасный поступок, за который мне по сей день стыдно. Боль была невыносимой. Помимо физической, моральная была куда хуже. Я плакала около недели. Я не могла перестать извиняться перед этим невинным ребенком. Я как будто слышала его голос и слова " почему ты меня убиваешь, мама". Я сходила с ума. И в этот момент я снова пришла с мефедрону. Я не пыталась справиться с этой болью и решила таким способом уйти от проблемы. Я успокаивала себя тем, что защитила ребенка от такого отца, от возможно ужасной жизни. Наркотик спрятал боль на какое-то время, но не надолго.
Мы стали употреблять через день. И моему желанию не было придела. Начиная употреблять, я не хотела останавливаться, у меня не было стопа. Я начинала предлагала взять еще, занимала деньги. Даже если меня уже трясло, даже если доходило до галлюцинаций, мне было мало. Дни пролетали быстро и я не замечала жизни, я не успевала задуматься о том, насколько все плохо. Мне не хотелось смотреть по сторонам. Наступает новый год, у него не получается достать наркотик, я расстраиваюсь, он напивается и избивает меня от злости. На следующий день, берет наркотики и извиняется. От этого поступка мне впервые стало не по себе. Я вдруг все забыла и радовалась наркотикам.
Следующие два месяца прошли в таком же режиме, что употребляли через день. Толлер растет и мы берем по 3-4 грамма. Случается первый марафон , я эти дни не ем, не сплю и хожу на учебу на 4 день я падаю в обморок по дороге на учебу и понимаю, что это уже не нормально и надо сделать перерыв. Такая жизнь меня уже начинает напрягать и я говорю притормозить, но парень не слушает и продолжает покупать. Мое состояние было подвешенным, я все время размышляла о том, что я делаю все не так, что такой жизни у меня не должно быть, я вспоминала свои планы, цели. Все что мне говорили окружающие. Но наркотиков хотелось сильнее, чем что-то менять. Я стала сбрасывать вес, я стала без эмоциональной, я просто сдувалась во всех смыслах.
Я начинаю ходить на учебу, чтобы просто закончить. Ни о каком уважении речи идти не может, там меня призирают. Я уже ни с кем не общаюсь, отношения с родителями никакие, я остаюсь одна. Я узнаю, что золото которое мне подарила бабушка, золото моей мамы было сдано в ломбард и парень обещает вернуть его, но не успевает. Отношения уже близятся к расставанию. Я понимаю, что уже не может так продолжаться. Мы расстаемся, но я продолжаю с ним видеться и иногда употреблять. Я чувствую отвращение к самой себе, не могу находиться сама с собой, потому что начинаю загонять себя чувством вины, что испортила свою жизнь. Я ощущала ее конец, что нет шанса все вернуть и остается только смириться.
Май, у нас пьянка компанией. Все заканчивается тем, что он избивает меня на квартире своего друга, он берет меня за волосы и начинает бить головой об стену, после 4-5 ударов, я понимаю, что еще один удар и я умру. После этого случая я с ним рассталась окончательно. Через небольшое время я знакомлюсь с парнем, который был полной противоположностью и перестаю употреблять, потому что он был против наркотиков. У нас начинаются отношения, но они были недолгими. Бывший парень разрушил их.
Потом я знакомлюсь с девочкой и мы начинаем употреблять вместе, от нее я знакомлюсь с другими наркоманами и они угощают меня, от чего я начинают употреблять дома одна. В тот момент мне становится абсолютно плевать на себя и все что происходит вокруг. Я не задумываюсь о будущем, я "разрешаю" себе "отдыхать"
Вот я снова уезжаю в поселок на месяц и не употребляю. Я была уверена, что не зависима, потому что месяц держалась. Но сейчас понимаю, что это было только потому что негде было достать и я знала, что как только приеду сразу буду употреблять. По возвращению я сразу же еду на квартиру и употребляю. Все дни были ужасными, я не училась, стала искать место для перевода на 4 курсе. У меня пропала мотивация жить и что-то делать. Мне становилось все хуже и хуже. Родители узнали про займы и наши отношения потеряли все доверие и понимание. Я получаю унижения каждый день, постоянные ссоры, которые еще больше загоняли меня в яму.
Было много неприятных моментов, на притонах. Девочки играли в карты с мужчинами на деньги и секс. 23-я девушка приходила с 2-м ребенком. Ребенок не ел 2-е суток, постоянно плакал, а мать его кололась и просто забивала на него. Мне было просто жалко ребенка, я не могла на это смотреть. На таких тусовках я обычно просто сидела в телефоне и ни с кем не общалась. Через время круг компании сократился и остались только я и соупотреб. Он работал в наркоконтроле. Он постоянно меня звал, а мне было удобно употреблять на халяву. В один момент он предложил уколоться. Внутри пошла какая-то борьба и я почувствовала, что моральные установки сбиваются. Я долго сопротивлялась, но согласилась. Сейчас я понимаю, что я просто оправдала себя тем, что меня уговорили. Я ощутила, что-то новое и это было сильнее, чем просто понюхать. Так я стала периодически колоться. Я не всегда соглашалась и старалась делать это реже. Но чувство вины за это меня съедало. Один раз на отходняках, я ехала на учебу и меня просто окотило болью и страхом, что я сейчас умру. Я настолько стала грузить себя мыслью, о том во что превратилась моя жизнь, что у меня нет будущего, что я наркоманка. У меня сильная паническая атака, в какой-то момент, я не могла дышать и двигаться. Казалось, что сердце сейчас остановится. Было плохо и больно. Отношения с мамой были просто ужасными и на мои желания умереть она сказала " давай, чтобы наверняка, я не хочу за инвалидом убирать ***** всю жизнь". Эта фраза меня убила и я от боли продолжила ездить к соупотребу, употреблять. Раза 3 этот человек пытался меня изнасиловать. Я каждый раз отказывала и уходила с мыслью, что не вернусь. Но зависимость была сильнее. После он стал шантажировать меня дозой, либо я с ним сплю, либо он не дает дозу. В такие моменты я уезжала, но не с пустыми руками, потому что я всегда отсыпала себе наркотика. Я приезжала домой ночью и употребляла сама. В этот момент я получала удовольствие от одиночества и что меня никто не трогает, я могла просто лежать, слушать музыку, играть в телефон, смотреть фильмы. Родители не подозревали ни о чем. И так продолжалось около 2-х месяцев.
Наркотик отводил меня от мыслей моей скатившейся жизни. Я притворялась, что у меня все хорошо. Не давала себе уходить в мысли и грустить. Отчислилась на учебе, я окончательно потеряла веру в свою мечту стать актрисой. У меня усугубилась проблема веса, которая и так меня беспокоила всю мою жизнь. Я стала употреблять, чтобы похудеть, мне очень нравился мой истощенный вид и я чувствовала себя намного лучше. Ко всему это добавилась булимия, от нее я стала получать кайф, когда не было наркотиков.
И концом моего употребления стал день, когда я пришла к тому же соупотребу и согласилась на укол. Я почувствовала, что-то другое. Эффект был сильнее чем обычно, меня это немного удивило, но не смутило. Я подумала, может какой-то более дорогой мефедрон. И соупотреб сказал такую фразу " сегодня у нас особенный кайф", этому я тоже не предала значения. Потом я заметила, что он уходит в туалет и там наполняет укол. Я решила проверить и нашла в туалете порошок, без запаха и мыльного вкуса. Сразу зашла в интернет и там узнала, что это героин. Моему удивлению не было предела. Я никак не могла ожидать, что когда-нибудь уколюсь героином. Для меня это был край употребления. В тот день я задумалась о том, что могло бы случиться если бы я осталась на марафон. Потому что параллельно героину он колол мне мефедрон граммами и делал большие дороги. Когда я приехала домой, я сделала 2 дорожки для храбрости и во всем призналась маме. Мама не поверила сначала, она была уверена, что я не наркоманка, что я могла сидеть дома неделями и все было нормально. Но я понимала, что я не справлюсь и что мне нужна помощь. У мамы было сильно отрицание и мне пришлось умолять отвезти меня в больницу. Мне сделали детокс в анонимной клинике. После нее у меня было 2 ломки и это ужасные ощущения. Когда ты себя вообще не контролируешь и не ощущаешь. Тебе просто плохо, ты как будто болеешь. Тебя знобит, ломит все тело и хочется просто кричать от бури внутри. Ну а потом я приехала в РЦ. Через 5 дней у меня будет 2 месяца трезвости. Меня сильно качает, я начинаю знакомиться с собой. Тут я уже отмечаю для себя, что есть радости трезвой жизни.
