Всем привет, всем добра.
Меня зовут Анна, мне 17 лет. Я родилась с первым раскатом грома, от июньской грозы. Родилась в Москве, но в 9 лет переехала в Питер. Была первым ребенком в семье у молодых родителей, полная семья, бабушки и дедушки так же были задействованы в моем воспитании. Была активным, умным, дерзким ребенком, и часто не соблюдала субординацию со взрослыми из за чего мне постоянно влетало. За жизнь сменила 6 школ... Ходила на множество занятий и кружков, но нигде долго не задерживалась, либо мне надоедало либо обстоятельства складывались подобным образом, в 15 лет прекратила ходить на какие либо доп-занятия, мешало употреблять..
Когда мне было четыре, родился младший брат, и я начала сильно ревновать, в 6 лет я уже была уверенна что меня любят меньше, что все внимание уходит ему а я никому не нужный ребенок. Из за этого отношения с родителями уже тогда начали разваливаться, и я очень радовалась когда я уезжала к бабушке с дедулей(мамины родители), а это было часто, я безумно их любила, вот просто вселенской любовью, я всегда рыдала когда приходилось расставаться даже если и на два дня.. Мой отец всегда имел трудности с выражением чувств ко мне (таких как ласка, открытая любовь например) в которых я нуждалась как в кислороде, но заботился он обо мне всегда, своеобразными способами конечно, и только недавно я поняла что это была такая забота, но все равно сквозь его психозащиты, отцовскую любовь было не рассмотреть, я думала что ее вовсе нет, хотя это не так.. Мой дедушка же (мамин папа) относился ко мне как к самой ценной, самой любимой, самой самой, он всегда разговаривал со мной ласково даже когда ругал. Он всегда вытирал мои слезы руками, жалел меня если что то случалось, целовал и обнимал,выслушивал, заступался, я его очень любила. Моя бабушка стала мне заместо матери, была таким человеком которому я доверяла все, доверяла как себе и тоже любила, от нее всегда веяло теплотой, комфортом, заботой и такой же безумной любовью.
Моя мама сейчас-замечательная, сильная и мудрая женщина, но до моих 12 лет у нее были сильные проблемы с агрессией, из за своей нереализованности в жизни, она ведь так хотела карьеру, ну и разные причины были почему у нее агрессия копилась и со взрывом выплескивалась на меня, за каждую мелочь, каждое дерзкое слово. Меня лупили за мое хамство, а я считала что высказываю свое мнение и что это не хамство вовсе, а мне говорили что мнения у меня быть не может ведь я ребенок, хотя я вела себя так везде даже в дет саду могла сказать воспитательнице что бы она вышла вон. Из за этого я еще в раннем возрасте разочаровалась и обозлилась на мир в котором я родилась. Мой отец не поднимал на меня руки до 11 лет, но с первого удара, я стала считать его предателем, и я так же считала себя одиночкой, казалось что все меня предали и отвернулись и что я могу полагаться теперь только на себя. Бабушка и дедушка тогда уже уехали жить в Анапу и их не было рядом, и мне так сильно их не хватало. Ругань и физические наказания у меня дома были постоянно в период 8-12 лет, в основном это была мама, так как отец работал и приезжал на неделю а затем уезжал где то на месяц. В 10 самый худший период, я постоянно не хотела идти домой, постоянный обоснованный страх и стресс, сказать или сделать что то не так, иначе влетит. Часто мечтала о том как уезжаю жить к бабушке с дедушкой, смотрела на звезды и разговаривала с ними, высказывала все то что на душе, и в голове всегда навязчиво появлялась фраза из ниоткуда "я хочу домой", хотя я сидела на подоконнике в квартире, но не было ощущения что я дома, в комфорте и безопасности.. казалось что дома как такого на этой планете у меня нет, в последствии домом стали для меня наркотики. В 10 лет я ненавидела ту реальность в которой жила и мечтала умереть. В 11 лет если меня лупили я начала бить в ответ, потому что устала жить в постоянном страхе, и я перестала бояться физической боли, просто била в ответ от всей ненависти и все немного подуспокоилось, поскольку мама стала побаиваться меня трогать, отца один раз ударила в ответ на что я получила в 4 раза сильнее, но он бил редко. Больше мне про детство добавить нечего, были еще папины родители но я их не особенно любила, у нас не было связи, дед такой же сухарь(если не хуже) как отец, бабушка жертва истеричка с гиперопекой, они меня только раздражали и все.
Период с 12 до 14 лет:
В 12 лет я перешла в новую школу, четвертую по счету, она была частной. По началу я не заметила там ничего странного, но спустя месяц понеслось. В школе были одни запреты, старая директриса с христозом головного мозга, происходили постоянные сильные конфликты между детьми и ей, по скольку она хотела из своей школы сделать такую которые были в советском союзе и все ее должны были слушаться безприкасловно, иначе казнь-вызов на педсовет перед всем составом школы, звонок родителям и обливание говном тебя и твоей семьи из большого ведра. В общем повлияла на меня эта школа сильно, не понравилась она моему вольному бунтарскому характеру. Там же я знакомлюсь с компанией ребят по старше, они все курят и пьют, а один из них уже курил траву. И я пробую первую сигарету, пиво, и в целом начинаю понимать как на самом деле легкодоступны сейчас наркотики, и не нужно утруждаться что бы их достать, на примере этого парня с травой. Но к наркотикам я тогда и не думала притрагиваться, зачем..? у меня ведь тогда появился алкоголь и курение и мне этого по горло хватало. Мне 13, у меня развилась сильная никотиновая зависимость, я становилась агрессивной если не покурю пару тройку часов, так же не любила куда то уезжать поскольку не могла там курить. Одним зимним вечером, на выходных, родители куда то уехали и я открываю отцовский мини бар, там была вроде бы настойка вишневая, в общем тем вечером я впервые поняла какого это ощущать себя пьяным, я выпила вроде бы около двух стаканов, даже не рюмок, творила полную дичь в квартире в одиночку, на утро не помнила ничего, но мне безумно понравилось это состояние, ведь я не находилась в реальности, я была в полном забвенье. Так продолжалось до лета, каждый раз как родители уезжали я отхлебывала отхлебывала из их бутылок, иногда с подругой со школы просили прохожих купить нам пива.. Мне исполнилось 14 и мы уехали в Латвию к папиным родителям, на лето. Ездить я туда не очень любила, там было скучно, не с кем общаться. И там начинаются мои первые затяжные пьянки. Уже из дедушкиного мини бара я ежедневно стала наливать себе в термос различный крепкий алкоголь, так же с погреба таскала вино, его там было много. Обычно просыпалась, распивала до обеда, спала, пила до ночи. Есстественно я не все время была в доме в таком состоянии, я уезжала кататься на велосипеде по трассе сквозь лес, что бы там еще и покурить. Один раз врезалась в машину в таком состоянии, помяла ее и просто укатила, один раз чуть машина на трассе не сбила поскольку водить велик пьяной такое себе развлечение. В общем я травилась как могла около полтора месяца, затем приехал дед и спалил что алкоголя нет, я думала он будет меня ругать а он просто высказал мол кто тебе позволил лазать по чужим мини барам и все. Но пить я продолжила, уже вино с погреба. В августе вернулась в Питер с мамой и продолжила пьянство из мини бара отца, было удобно так как он забыл про эти бутылки, да и вообще его в городе не было. Далее всю осень я тоже пью, иногда крепкий алкоголь но чаще пиво, и встречаюсь с одним парнем до 15 лет, из за этого к 15 я практически перестала пить, отношения заменили мне алкоголь, однако курить я все это время продолжаю, не хотелось бросать.
Период с 15 до 16 лет:
Мне исполняется 15 (день рождения у меня 1 июня), я бросаю парня, потому что надоел, но пить не пью, все лето нахожусь в Латвии, знакомлюсь там с парнем который живет в соседнем доме, мы постоянно гуляем по лесам, он покупает мне сигареты поскольку 18 ему уже было, в середине лета он уезжает в Чехию, что то там с институтом у него было, возвращается и рассказывает мне про то как он постоянно курил там траву, рассказывая все это с романтизацией и полной анозогнозией. Еще одно знание о наркотиках пошло мне в копилочку, что наркота это весело и беззаботно. Возвращаюсь в Питер в августе, опять только с мамой, поступаю в новую хорошую школу и меня начинают отпускать гулять надолго (раньше не отпускали особо свободно, да и в целом всегда излишний контроль был, особенно над моим телефоном и личным). Я начинаю гулять с бывшей одноклассницей и она знакомит меня с компанией в которой все гораздо старше и все постоянно пьют, их постоянное место обывания было трц галлерея, а в компании было около пятидесяти человек, прям клан. Наступает осень, все ходят в клубы на тусовки, пьют там и мне тоже очень хочется и я начинаю обманывать родителей. Говорю что иду в кино, а сама на тусовку с бухлом за пазухой, там я очень сильно напивалась, целовалась с первыми встречными постоянно, каждую тусовку я в хлам и я с кем то. С горем пополам возвращалась домой, но меня никогда не палили, не знаю что это было-мое гениальное актерское мастерство или доверие родительское и их невнимательность, а может все вместе. Наступает зима, я уже редко хожу на тусовки, пью снова дома, снова крепкое, так же в школе на перемене ходим пить пиво с другом, которое ему продавали из за связей. В январе умер дедуля. В феврале я знакомлюсь с парнем, который снес мне голову, я безумно влюблена, перестала пить полностью, он был моим наркотиком, но из за того что я слишком навязчиво себя вела из за страха его потерять, я ему надоела, и в марте он бросает меня, я естественно в слезы в сопли в алкоголь.. однако пить долго я больше не смогла, стало как то мерзко и противно от алкоголя, мне надоело пить и я перестала. Конец марта и апрель я живу спокойно, хожу в школу, курю и гуляю иногда с некоторыми ребятами из старой компании с тусовок, но не пью, не хочу. Наступает май, и моя жизнь перестает быть прежней навсегда. Одним днем в начале мая я как обычно иду гулять в свою компанию, к ребятам с тусовок, и там я знакомлюсь с еще одной компанией, там все гораздо старше меня 20+ ребята, мы сели на баскетбольной площадке в одном из дворов и я вижу как сидящий передо мной чувак крутит косяк, я знала что это такое я на полной осознанности попросила попробовать, пару затяжек. Сделала две, ничего не почувствовала, и разочаровалась, мне нужно было уже идти домой и два парня из этой новой компании вызвались проводить меня, одного из них звали Супьян, заранее скажу что он сыграл огромную роль в моем употреблении по сколько на его счет я одела розовые очки, ведь он заботился обо мне как о сестре, от других защищал заступался. В общем ожидаемого эффекта я не почувствовала, и на следующий день я прихожу в тот же двор, тех ребят и искать не пришлось, Супьян там тоже был, и я прошу достать мне наркотика, наспех покупаем 1 грамм марихуаны на той же площадке у какого то чувака, крутим косяк и идем раскуриваться в другие дворы, на невском. Я перекурила, хотя сделала только 5 или 6 затяжек и сошла с ума, я не понимала что это за состояние и испугалась, мне казалось что воздух давит на меня и придавливает к земле и я села асфальт и боялась встать, а Супьян и другие ребята успокаивали меня и вывели из состояния паники, затем мы вышли на невский проспект, где очень людно и я офигела, мне начало казаться что все вокруг ненастоящее, время тянулось то очень медленно то очень быстро, очень хотелось пить.. Я протрезвела и пошла домой, очень счастливая и совершенно другим человеком, мне казалось что я поняла суть бытия и выше всех теперь на голову, но как же я ошибалась... До своего шестнадцатилетия я каждый день курила косяки, и гуляла с новой и уже казалось бы родной компанией, там же познакомилась с еще одним парнем его звали Аркашей, он был барыгой, и мы постоянно вместе курили. Мне исполнилось 16 я провела свое др с компанией супьяна мы пошли в клуб и один знакомый подарил мне 16 маленьких косяков, поскольку знал что я курю маленькими дозами, и я подумала ой как мило типо того, опять же, я сильно романтизировала свое употребление.
Период с 16 до рц:
Как только мне исполнилось 16 мы уезжаем с родителями и братом в Латвию на лето снова, однако родители уже живут в отдельной квартире не у бабушки дома, и мне нравилось это, меня никто не контролировал и я была грубо говоря сама по себе, только бабушка кормила вкусно, а так меня никто не трогал и через три дня я уже достала там 4 грамма травы, у меня был знакомый который и дал мне контакты барыги, и я приезжала всегда на велике к железнодорожной станции куда приезжал тот барыга, вернее их всегда было два, два барыги работающие, если это дерьмо можно назвать работой, вдвоем. Ну и обкуривалась я там знатно, каждый день на завтрак на обед на ужин по грамму. Открыла для себя мир духовности, стала изучать эзотерику и буддизм, практиковала медитации естественно в обкуре, увлеклась минералами и энергетикой, поняла что я душа в теле человека, и что все мы живем во вселенной, изучала закон кармы и осознала что мысли матерьяльны и мы творцы своей реальности, мы магниты для своих желаний. Два месяца я провела в таком режиме, и вернулась в августе с мамой обратно в Питер, пришла к компании и меня "тепло" встретили и накурили. Весь август я курила каждый день и с Акашей и с компанией Супьяна. В конце августа Аркаша и его друг Шамиль, тоже барыжонок, дали мне попробовать новый для меня наркотик - лирику и ксанакс, состояние эйфории и полного похуизма после двух таблеток запитых пивом мне очень понравилось, я поняла для себя, что нашла свой кайф. 1 сентября я покупаю у Шамиля 12 таблеток ксанакса и ем их каждый день по чуть чуть, через неделю мама находит у меня в сумке трубку для курения травы и пустой блистер от таблеток. Ни мама ни мой папа не знали тогда о наркотиках ничего, и я маме сказала что это антидепрессанты, а про траву видимо она сама догадалась по трубке и повела меня к какому то наркологу, который просто выписал мне фенибута, про таблетки она ничего не сказала, не знала что я их использую в качестве наркотиков. Весь сентябрь я курила шишки и ела ксанакс еще в умеренных колличествах, в школе постоянно обкуривалась на переменах, выставляла свое употребление во всех сот. сетях, в общем никак не скрывала что я наркоманка нигде, и даже гордилась этим, ну типикал наркоманская гордость была. В октябре дозы ксанакса стали увеличиваться, и так же марихуанна с легким алкоголем каждый день, мне нравилось жить так. Бабушка умерла. В ноябре, видя как вся моя компания тусуется по ночам я тоже захотела, и первый раз я тихо ушла ночью из дома и поехала со знакомым который тоже ксанакс продавал, на какую то квартиру, там курила гашиш и ела таблетки, чуть не проспала, вернулась домой в 7 утра все спали и никто на утро ничего не заметил, такие ночные похождения были еще весь ноябрь. В начале ноября я съела 10 таблеток ксанакса и я легла. Легла и не могла пошевелиться, в голове была сильная эйфория и ощущение что мое тело мне не пренадлежит, не могла поднять руку, не то что встать и ощущала все тело как очень очень тяжелое. Именно этого состояния я хотела всю жизнь, просто уйти из реальности, исчезнуть, умереть, не быть в теле. 28 ноября я собиралась утром в школу после того как всю ночь употребляла и моя мама взяла мой телефон и прочитала с отцом все переписки в телеге, вообщем они все узнали, отец был в бешенстве, ударил меня пару раз, забрали телефон и я ушла в школу. Так началась моя наркотическая изоляция. В школу меня начали провожать из школы забирать, не было телефона, только дом школа, в один вечер декабря я беру мамин рабочий телефон, захожу с него в сотсети и прошу знакомого принести мне косяк, так было еще несколько раз, отец всегда чувствовал запах травы и уже точно разбирался, скрываться стало сложнее. В январе ко мне приехал лучший друг и привез с Филлипин 60 таблеток трамадолла, я купила 20 и съела их за раз, всю ночь я не спала, на следующий день он подарил мне лирику и ее я тоже ела. В марте, родители уезжают оставив нас с братом с бабушкой(папиной мамой) , а одноклассница дарит мне свой старый телефон и я с него покупаю грамм гашиша и дару блистеров ксанакса, объебываюсь сразу же в хлам дома, и бабушка палит меня и мои таблетки и забирает их, это было первый раз когда я устроила сильную истерику из за наркотиков, она говорила что выкинула их, но потом я их нашла у нее в аптечке и все съела закурив гашишем. Не проходит и месяца, как происходит вот что.. 8 апреля я ухожу "на тренировку" и не возвращаюсь. Сначала с супьяном и компанией мы покурили гашиш а потом мы шли по невском время около 12 ночи и я понимала что мне негде ночевать, поскольку они шли на квартиру к девушке чьейто из ни х, меня никто не ждал. И тут я вижу как по невскому идут два мужчины, по шофе с алкоголем в руках и что то кричат типо всех зовут с ними, я прохожу мимо них, резко поворачиваюсь и кричу им типо можно с вами, он конечно соглашаются и я ухожу прощаясь с компанией на ходу. В ту ночь я пробую две вещи на которые я сильно подсаживаюсь-мефедрон и хим секс. Мать ищет меня всю ночь с супьяном и моим братом, отец приезжает из Латвии что бы меня усмирить. Я нюхала с 2 ночи до 12 дня, сжимала челюсти и плакала от эйфории, весь мир был очень ярким и приятным. Зачем то пошла в школу а не домой, где понюхала в туалете, и от туда меня забрала мама с братом, из школы меня исключили, неудивительно, меня еще осенью предупреждали пару раз. С собой они мне дали грамм который я нюхала еще неделю дома, по чуть чуть. Думала что к мефедрону не вернусь, поигралась и хватит, но нет. В мае я начала ходить гулять, хоть и без телефона но свою компанию я всегда находила на "коробке", двор такой, где они постоянно отшивались и употребляли и мне давали нюхать. Один раз я украла у одного чувака соль и снюхала в туалете дома, перло сутки не спала всю ночь, мне не понравилось. И вот в один из майских дней я пошла досдавать контрольные в школу и опять пропала на много часов, после школы я пошла гулять с одноклассницами и встретила свою компанию, и там я познакомилась с парнем его звали Влад он на 10 лет был старше меня, он был барыгой распространял мефедрон, и мы пошли к нему в номер, нанюхались очень сильно и решили-это любовь, начали встречаться. Мама за мной пришла на коробку поскольку моя подруга сдала ей где, и рассказала ей про мефедрон и соль, я была в шоках, ну и отвела домой. Свое семнадцатилетие я отпраздновала в Карелии с подругами где я много пила крепкого. После дня рождения я вернулась в питер, опять гуляла с компанией, курила гашиш. Нюхала мефедрон который мне приносил Влад. Пришла один раз домой, мама увидела мои глаза и заставила делать тест, когда увидела марихуану мы жутко начали ругаться, я хотела свалить из дому к своему парню соупотребу, у меня все еще не было телефона, только кнопочный, где он был записан у меня именем подруги. В итоге я начала бить маму, драться с ней и все таки ушла, она кинула кроссовки мне в след.. С парнем уехали в кудрово, на кв к солевому мужику у которого он на тот момент проживал, курили гашиш, парень запретил мне нюхать(не хотел себе проблем), а я назло ему взяла и снюхала все что было на столе, но это был не мефедрон а соль, и я полетела, мама звонила мне на следующее утро, умоляла вернуться домой, в итоге дело дошло до полиции, мой парень разговаривал с ними по телефону, тащил меня в такси, я сопротивлялась, убегала, в итоге я оказалась в участке где хамила всем ментам, шизила, мама и папа увезли меня от туда в 12 ночи на капельницу в наркологию. Меня прокапали, потставили седативный укол, уехали домой, проспала 11 часов, успокоилась. Следующие несколько дней ездили на капельницы но мне их потом отменили потому что я сказала врачу что мне они понравились, как ксанакс были. Затем мы улетели в турцию, потом в латвию, потом я улетела с бабушкой и братом в голландию к дяде, там везде пахло травой триггерило сильно, я на тот момент не употребляла уже где то полтора месяца. Вернулись в Латвию и улетели в Австрию с мамой, там тоже была легальна марихуанна и так вышло что я заставила маму купить и съесть со мной брауни с травой, я всячеки уговаривала ее, говорила что это будет мой последний раз, типо с мамой мне легче будет завязать. И мы съели, маме непонравилось, она потом была недовольна на меня. Вернулись в латвию, побыли там до середины августа и все вместе вернулись в питер. И я снова иду в старую компанию, при мне нюхают мефедрон, мне предлагают подуть, но я от всего отказываюсь говоря мол я не употребляю, а просто с вами тусуюсь. В итоге в сентябре мне вернули телефон, я пошла в новую школу в 11 класс, я знакомлюсь в лифте с соседом с 4 этажа, начинаем общаться, он взрослый ашлкаш нарик, и у него в квартире я покурила спайс, в итоге уйдя в срыв самостоятельно. Обзавожусь новыми барыгами, покупаю у них гашиш два раза в неделю, паралельно все еще встречаюсь с Владом, он мне дарит косяки и гашиш тоже, курю весь сентябрь, постоянно перед школой захожу к сосоеду пью водку и курю гашиш, начинается октябрь, так же стабильно травлю себя наркотиками и алкоголем, один раз съела 3 таблетки ксанакса, спустя год без этих таблеток снова полюбила их.
21 октября мой телефон снова проверили, снова все узнали. У меня началась сильная истерика, вырывала волосы на себе и не хотела снова год сидеть взаперти без телефона, хотелось лишь употреблять, и я сказала родителям что бы они сдали меня куда-нибудь, потому что то что я наркоманка было и так уже давно понятно. И меня привезли в нонарко. Здесь все было для меня новым, изначально показалось что очень много правил, и жить по старым паттерным поведения уже не получалось, меня это бесило, мне было обидно, очень обидно. В паралель этому я врала себе и всем что я хочу лечиться, но это было не так, я просто понимала что хочу торчать но так жить больше нельзя. По этому осознание того что я лечиться не хочу пришло ко мне только после большого нарушения правил. Сейчас, ко мне только потихоньку спускается настоящая осознанность, я начинаю все больше концентрироваться на лечении, почти все правила дается уже легко выполнять и я сделала для себя открытие что лечиться то я на самом деле хочу больше, чем жить в употреблении и постоянно хавать проблемы и разбиваться из за них. Сейчас у меня уже 2 месяца трезвости, меня все еще сильно расскачивает, сильная тяга посещает часто. Но я борюсь с этим, так же ребята и психолог очень мне помогают и наставляют на правильный путь когда я начинаю запутываться. Спасибо всем вам. Спасибо родителям. Я правда хочу жить, но мне больно и страшно начинать все сначала.
Экзамен Сергея (отец Александра_домашняя изоляция)
