Riosss
Посетитель
- Регистрация
- 27 Ноя 2019
- Сообщения
- 1
- Реакции
- 0
Бросаю употреблять ни чего сложнее в жизни не испытывал как отказ кормить своё эго, а жизнь мне показала себя во всей её красе. В раннем детстве остался без родителей забрали в дет дом после того как узнали что я живу один было мне лет 6 отец ушёл как то на очердную пьянку и не вернулся. Дет дом это целая скрытая система как на малолетке прав тот кто сильней или старше. Не справедливость обозлённость душевные раны на всю жизнь ужасы которые происходили приучили меня к тому что стало нормой для меня. И вопрос за что мне всё это ушли и страх притупился только невыносимость смиренния с такой жизнью привели к тому что нужно просто глушить трезвый ум и не так больно. Началось с раннего употребления алкоголя и знакомство с травкой те эмоции что получал от травки это самые яркие события в моей жизни и даже трип от травки стал нормой. Пробовал всё что предлагали не задумываясь о последствиях всё это сопровождалось тёрками в кругах где криминальное составляющее как паспорт и кто куда залез и что натворил это типо уровень отбирали телефоны воровали избивали людей так в пьяных угарах и дебоше случались случаи убийства или смертей под воздействием алко или наркоты и так бы и продолжалось но убили друга сироту потеря как то особенно отразилась на мне всё чаще задавался вопросами что если .Так живу уже давно мне 32 года вес 54 кг, в прошлом году осенью отказался от активных психостимуляторов амфетамина от солей от спайсов таблеток от всего кроме марихуаны и гашиша. Как протекали процессы отказа после длительного употребления даже описывать не могу потому что мысль без чувства картина неполноценная сейчас прошёл ровно год а я не могу до сих пор поверить что это я и у меня это получилось сегодня уже 5 дней как я перестал систематически употреблять гашиш нет сна нет аппетита мысли меня убивают самое сложное это преодолеть это в одиночку я уже потерял в весе около 7кг страшно слышать свои мысли и желания своего Эго которое меня провоцирует очень сложный путь боли спазмы уже прошли и уже не потряхивает, но поверьте нет ни чего страшнее одиночества в таких состояниях всё это граничит с мыслями об суициде облегчения всех страданий. Стал замечать что за эти пару лет что то внутри поменялось я стал думать о том кто я для чего такие пути и почему я принимаю те или иные решения я стал слышать не просто себя а что то ещё раньше того кто мудрее того кто способен прощать принимать всё с такой стороны что не чужды не одному человеку я стал понимать людей и мне стало ещё больнее ведь осознанность открыла мне путь к анализу своей жизни своих поступках, я как данность ощутил боль людей которым я причинил зло не знаю что произошло но слёзы просто текли как будто нутро наизнанку вывернуло перед собой и я понял что тот опыт который я получил я обязан им поделиться. Сейчас ранее утро я чувствую что я устал как не когда и одиночество меня убивает но то чувство глубочайшего сострадания и есть высшая награда проснуться было суждено и каждая минута в жизни каждый миг и плохие поступки и несправедливость мерзость разврат пороки это было нужно конктретно мне пережить испытать принять да жёстко, но цена моей объективной оценки происходящего и выход из ситуаций теперь далеко за пределами трезвого человеческого мышления я предал себя отказался от себя но получилось что просто сбросил то что якобы являлось мной. Я открыл в себе врага страшнее которого не видел свет а он так боится света
