Я мама сына-наркомана.Страшный сон.

[бабочка]

Здраствуйте!Я мама сына-наркомана.Сыну 27 лет.Первый звонок был год назад.Нам сказали что сын курит траву.Я ничего в этом не понимала ,поэтому обратилась в местное общество "Город без наркотиков".Ребята из "Города..." приехали вместе с нами к сыну,побеседовали с ним и успокоили нас с мужем.Сказали,что сын адекватный,в комнате у него травой и прочим не воняет.Ребята пригласили сына в себе в центр.Сын даже пару раз сходит на занятия.Потом сказал,что ему это без надобности,так как наркотики он не употребляет.Несколько дней назад он попросил пустить пожить его к нам.Сказал,что он запутался и ему нужна наша помощь.Я естественно дала добро.На второй день пребывания дома он рассказал мне,что курит спайс и уже не может ничего с собой сделать.Рассказал он мне очень много про свою жизнь.Я молча слушала и мне казалось,что это все просто сон,это не со мной все происходит и не с моим сыном.
Из нашего дома он тоже стал уходить.Находил разные причины.Последний раз поехал якобы на собеседование и не вернулся ночевать,телефон выключил.Мы со средним сыном искали его весь вечер,а потом я поняла,что все так и будет,если не принять радикальные меры.Позвонила в " Город без наркотиков".Ребята из "Города...." готовы были принять сына в реабилитационный центр при условии желания сына.Я озвучила это все сыну .Два дня он думал и дал согласие на реаб.центр.
Вчера я его отправила туда.Сначала стало легче.А вечером накатило...Читала про созависимость.Все один в один про нас.У меня все это время было плохо на душе,тревожно.Как же мне мое материнское сердце не подсказало природу этой тревоги?Очень сильно корю себя.Реву как белуга второй день.И поговорить не с кем...Муж на вахте,средний сын сам чувствует виноватым себя,он как оказалось знал все,но пытался сам вразумить брата.Младшей дочке 8 лет,она еще маленькая.За них очень страшно....

Пытаюсь навести порядок в голове,а пока что только ералаш и получается.

 

[Dresden]

а чего не работаем? не работаем=играем на улице в танчики.

 

[Арина R.]

....С другой стороны он должен это сам понимать, а не я на пинках доносить.Что меня и раздражает.Буду молчать-будет в танчики играть с о спокойной совестью.

А почему и не пинками ускорить понимание? Я так делала, придала птице полёта, сам не мог - работу ему нашла ( не по знакомству, по объявлению), сказала, что кто хочет, тот всегда найдёт и вытурила устраиваться. Сначала в штыки принял мой вариант, потом телефон взял и через два дня уже работал, а то месяца два бездельничал, типа, в поиске был.

 

[бабочка]

Девчонки, ну вот почему нужны радикальные меры типа танчиков на улице или пинков для похода на работу?Взрослый ведь человек-27 годков как никак.Где совесть?Не стыдно присесть на шею родителям в таком возрасте.
У меня вообще иногда складывается впечатление, что не мы с мужем воспитывали своих детей.Это Маугли, а не наши дети.

 

[Арина R.]

Ну, не всегда же он был таким у вас?

 

[Dresden]

вот поэтому то и нужны радикальные меры.вы не расставили границы с мужем в свое время,вот они и делают все,что душе угодно.

 

[sp]

При этом следует помнить про обратную сторону: отсутствие границ позволяет и самим делать всё что душе угодно. В этом выгода для таких родителей. При всём желании невозможно сделать так, чтобы детям границы, а себе неограниченно -- либо всем, либо никому.

Плюс ещё вдобавок полная неспособность обосновать мотивацию, ответить на короткий и очень сложный вопрос: ЗАЧЕМ? Потому что они и сами никогда не думали, кому и зачем всё это нужно.

 

[бабочка]

При этом следует помнить про обратную сторону: отсутствие границ позволяет и самим делать всё что душе угодно. В этом выгода для таких родителей. При всём желании невозможно сделать так, чтобы детям границы, а себе неограниченно -- либо всем, либо никому.

Плюс ещё вдобавок полная неспособность обосновать мотивацию, ответить на короткий и очень сложный вопрос: ЗАЧЕМ? Потому что они и сами никогда не думали, кому и зачем всё это нужно.

SP, расшифруйте пожалуйста поподробней вышеописанное.Сижу голову ломаю.

 

[sp]

1. Границы должны быть у всех без исключения. Никаких двойных стандартов, типа мне можно, а другим то же самое нельзя. Правила должны быть едины для всех. Декларируемые принципы должны соблюдаться на практике.

2. Если вы требуете от других что-то сделать и сталкиваетесь с упорным саботажем и противодействием -- значит вы не объяснили другим зачем им это нужно и плохо осознаёте зачем вам это нужно. Вы считаете что мотивация не имеет значения, проще принуждать насильно, т.к. для этого не требуется ничего понимать и ничего объяснять.

И вообще, почаще задавайтесь этим вопросом: ЗАЧЕМ? Находите на него реальные ответы, а не формальные отмазки. Старайтесь жить более осознанно, иначе ваша жизнь становится неуправляемой, изобилует внезапными нежелательными событиями и всё происходит вопреки.

 

[бабочка]

по первому пункту
границы ведь не могут для всех едиными.Даже в силу разного возраста детей.То, что может быть позволено к примеру 18-летнему, не может быть позволено 8-летней.Некоторые вещи в этой жизни могут быть позволены мне или мужу, но не могут быть позволены сыновьям.Пишу в общем, не приводя примеры, потому как вроде итак ясно.
по второму пункту.Только сейчас встретилась с упорным саботажем.Звонил средний сын.Считает себя правым, считает что он не сделал ничего криминального.Общается с ребятами, у которых мамы-папы употребляют спиртное и на мой взгляд этим родителям наплевать, что их дети идут по их стопам.А мой равняется на них.Что я могу сделать?Я не могу ему приказать не общаться с этими ребятами.Но я могу поставить барьер-я не хочу, чтобы уклад жизни, порядки из этих семей селились в нашем доме.Сыну нравится, что его друзьям многое дозволено, ему тоже так хочется.Не будет так.Сейчас я это ему пыталась объяснить по телефону.И это не в первый раз.Я не выставляю тупо барьеры,я объясняю что и как.Где белое,где черное в нормальной человеческой жизни.Но пока все мимо.У него черное-это белое.
Перед тем как уйти он позволил себе повышать на меня голос.Это тоже никуда не годится.Он считает, что в этом ничего криминального нет.
Задаюсь вопросом ЗАЧЕМ?А действительно ЗАЧЕМ?Ему это не надо.Он только больше злится.Мы ему мешаем жить взрослой жизнью.Помощь он нашу не приемлет, советы тоже.Ему от нас нужно содержание и все.Был бы он постарше-однозначно больше не пустила бы, пока не осознал что не прав.Сейчас единственное тормозит -его возраст.Думаю.Посмотрим, что завтра будет.

 

[sp]

границы ведь не могут для всех едиными.

1. Границы должны быть. Это полностью личная область, другие не вправе туда вмешиваться если их не просили и не разрешали.

2. Границы должны соответствовать областям ответственности, начиная с малого. Берёшь что-то на себя -- берёшь за это и ответственность в полном объёме, одно от другого должно быть неотделимо. В созависимых семьях в этом плане жуткие перекосы по жизни: одни не хотят делиться ответственностью, другие не хотят её брать, границ при этом нет, со всех сторон творится произвол и всех участников устраивает жить в таком аду, а кого не устраивает -- сбегают как только найдут куда.

по второму пункту.Только сейчас встретилась с упорным саботажем.

А вы так и не поняли о чём это... Вы и тут пытаетесь решать за других.

Задаюсь вопросом ЗАЧЕМ?А действительно ЗАЧЕМ?Ему это не надо.

Для начала подумайте, зачем это вам. А зачем это ему -- просто спросите, как он своё будущее видит и как он это соотносит с текущей ситуацией, если конечно он захочет обсуждать это с вами.

Звонил средний сын.Считает себя правым, считает что он не сделал ничего криминального.

Если не получается провести границы в умах, приходится создавать границы в физическом пространстве, отделяться и переезжать.

Общается с ребятами, у которых мамы-папы употребляют спиртное

И в таких семьях он к сожалению не наберётся здоровых моделей взаимоотношений. Всё та же созависимость, но по другую сторону баррикады, где зависимым членом семьи является другой человек. Если бы он попал в здоровое, не созависимое окружение -- у него бы через какое-то время мозги встали на место и появился бы шанс.

Перед тем как уйти он позволил себе повышать на меня голос.Это тоже никуда не годится.Он считает, что в этом ничего криминального нет.

Он хотел жить без вашего всемогущего контроля, он это получил, за что боролся на то и напоролся. Отпустите его. Он совершеннолетний человек и уже почти взрослый, должен научиться жить в этом мире. Жизнь его немного попинает, научится сосуществовать с людьми.

Он только больше злится.Мы ему мешаем жить взрослой жизнью.Помощь он нашу не приемлет, советы тоже.Ему от нас нужно содержание и все.

Содержание ему тоже перекройте, пусть сам себя содержит, не дитё уже, должен знать как.

 

[Helen]

Бабочка, поведение среднего сына мне очень напомнило поведения моего сына. Он точно также ничего плохого не видел в приходах домой под утро, ему тоже нужно было все и сразу и делать для этого он ничего не хотел. А позже мы узнали, что он-наркоман. Почитай эту тему viewtopic.php?f=21&t=2151 там хорошо написано откуда берется зависимость.
По поводу старшего мыслю так. Если человек зависим, он зависим во всем. Перестав употреблять его зависимость(одержимость) никуда не делась, а перешла на комп. игры. Может перейти на алкоголь, или другие зависимости. Почему? Потому что внутри, в душе как была пустота, так она и осталась. У него нет правильной модели мира, не сформировано мировоззрение, есть духовная пустота и скука. Вот почему очень важно при лечении зависимости важно осуществить целый комплекс мероприятий, направленный на оздоровление личности. И не всегда человек может самостоятельно с этим справиться. По этому существуют программы, те же 12 шагов или другие какие. В реабилитационном центре за те же полгода человек начинает менять свой духовный мир, и после центра может продолжать жить дальше по программе. А может не захотеть и уйти опять в употребление. Это уже кто что выберет.

 

[бабочка]

sp,понимаю,что понятие границ у меня весьма условное.Ткните пож-ста где об этом можно почитать-послушать.Лучше конечно с примерами.Очень тяжело переосознать то, что до сих пор казалось истиной.

 

[бабочка]

Helen,
я как раз вчера на ночь снова читала все то, что вы мне до этого скидывали.Все распечатала.До этого читала.Вчера читала.И думаю, что многие вещи надо читать просто ежедневно.
По поводу одержимости старшего.Да,я это вижу и понимаю.Понимаю, чем это вновь может закончится.Действительно у него пустой внутренний мир на сегодня.Ни целей, ни планов.Но я ведь не могу его заставить пройти эти 12 шагов.Я ему озвучивала.Конечно он отмахнулся.

 

[Nalalia]

Посоветуйте мне психолога реального пожалуйста.Платного не потяну.Может есть какой добрый человек, вправит мне мозги по скайпу за спасибо от души и сердца.

Иди на группы Нар-анон, подходи к мамам, которые на 9-12 шагах, и умоляй их изо всех сил стать твоим спонсором.
Это по поводу "вправление мозгов БЕСПЛАТНО, ОТ ДУШИ И СЕРДЦА".
Более, чем таким путем, ты халявы не нигде найдешь.

А по хорошему да по правде:
- ты чего, волшебной таблетки захотела? Да еще и на халяву? Да чтоб прям так сразу и мозги-то вправились?
Такого не бывает.
Прям как наркоманка
Вылечите меня! Да быстренько!
45 лет или сколько там жить созависимыми мозгами , а тут прям срочно вправте

Психолог обычно ставит не менее года-полутора лет на проработку созависимого ума.
При хорошей работе того, с кем он работает.

Люди, как же мне тошно...

Ничего необычного.
Я говорила, что на одной надежде далеко не уедешь.

Срыв - не за горами.

Но я ведь не могу его заставить пройти эти 12 шагов.

МОЖЕШЬ.
На своем личном примере.
Когда начнешь проходить сама.

 

[Nalalia]

я вот думаю, что сейчас любителю танчиков была бы самая тема отъехать жить в ту комнату, которую он испохабил в период своего торча.
не вылизанную родителями, а именно в том состоянии, в каком он ее оставил перед больницей.

эх, жалко, что у истории нет сослагательного наклонения

Бабочка, желаю тебе извлечения опыта из ситуации

 

[бабочка]

Наталья 34, не надо так со мной разговаривать.Да, мне 45 лет.Да, я созависимая.Да, в конце концов я хочу помочь себе и своим детям.Но я пришла не на суд линча.Никто не давал Вам права ТАК грубо разговаривать с людьми.
Спасибо за советы, я все учту))

 

[Dresden]

у Наташи стиль такой.дающий пинки.все мы тут можем нюни пускать,а она дело говорит.
так что не воспринимай близко к сердцу)
она зла не посоветует.

 

[Nalalia]

у Наташи стиль такой

За время нахождения на форуме я выявила такую штуку - на мой стиль есть две реакции.
Есть люди, которые меня слышат, да-да, через вот такую манеру исполнения.
А есть люди, которые меня не слышат, а видят только мою манеру исполнения.
И те, кто слышат - выздоравливают.
Те, кто не слышат, а видят только внешнюю подачу, они обижаются на меня, ненавидят - но главное - они не выздоравливают.
Не знаю, что за парадокс, но такой феномен имеет место быть.

Кто передо мной в очередной раз - я не знаю, пока человек не даст обратную связь на мое письмо.
Бабочка.Ничего личного. Спасибо за реакцию. Теперь мне видно.

 

[Helen]

Что касаемо меня, я, когда пришла на форум и почитала Наташины сообщения, тоже была немного шокирована ее резкостью. Но сейчас, спустя время, и читая ее сообщения, я принимаю ее такой какая она есть. Главное, что я поняла для себя- она всегда дело пишет, и какая разница в какой форме. Она "не в бровь, а в глаз" -очень точно, четко и без прелюдий и сюсюканий. Я всегда прислушиваюсь к ее мнению и ее "пинкам". Кстати можно почитать ее историю. Она, если не ошибаюсь, 3-й год выздоравливает от созависимости и весьма успешно. Поэтому ее советы -это советы человека, вставшего на путь выздоровления и имеющего определенные положительные результаты. И тем самым эти советы очень ценны.

 

[sp]

Я вот знаете что думаю: если люди никуда не могут сбежать из адской обстановки в своей созависимой семье -- они либо сходят с ума и попадают в дурку, либо сбегают в употребление наркотиков.

И действительно, на перестройку созависимого мышления и адаптацию к изменившимся реалиям уходит около двух лет, при этом обстоятельства должны давить и побуждать что-то менять, не должно быть возможности продолжать жить по-старому.