mialenka, спасибо тебе за отклик. Клубок свой я распутала некоторое время назад, я взрослый ребенок алкоголика с установкой "стать женой зависимого и "спасти" его", что собственно и делала, всячески способствуя его деградации (почему-то тогда я думала, что это участие и забота, чтение проповедей и прикрывание запоев - это и есть настоящая любовь к мужу). Это модель поведения моей мамы. Потом я узнала про созависимость, меня одновременно и "накрыло медным тазом", и кое-какие вещи встали на свои места - я поняла, что не "он употребляет, он плохой, а я одуванчик божий", а Я потакаю. И это идет из детства, это установка, впитанная с молоком матери. Я увидела свои роли в "треугольнике Карпмана" и пришла в ужас. Он поехал на реабилитацию по 12 шагам по моей просьбе, только, чтобы я успокоилась, отсидел там 1,5 месяца, именно "отсидел на стульчике на солнышке", при этом ушел оттуда с негативом на программу и с верой, что ему самому по силам контролировать свою тягу. И через 2 месяца заторчал уже не на героине, а на метадоне. Зная все предпосылки срыва, я это наблюдала, но не вмешивалась и ходила на группы для родственников. При этом я думала, что сошла с ума, потому, что чувствовала одно, а хотела видеть, что все в порядке. И он всячески поддерживал эту иллюзию, говорил, что я гоню и все путем, постоянно делал из меня дуру и высаживал на чувство вины. В конце концов мне надоело это вранье и эта неопределенность и я потребовала сделать тест на опиаты, он категорически отказался и ушел из дому, а потом начались сопли по интернету и никаких реальных дел. Притом мне в упрек ставили, что я собственноручно разрушаю отношения своими подозрениями и придирками: "Милая, ты и я любим друг друга, я устроился на работу, мою посуду, не бухаю, как раньше, ну, встречаюсь со своим другом, употребляющим наркоманом, но я "ни ни"...просто у нас еще со студенческой скамьи столько общего, чего же тебе еще надобно?!". В одном из писем я написала ему обо всем, за что я на него обижена, а также поставила условие: либо реабилитация, либо развод. Также я сказала, остановись, если будешь торчать, сдохнешь, и именно, сдохнешь, а не умрешь. Если бы я тогда знала, что это будет правдой...... я подала на развод в одностороннем порядке и поставила его в черный список (в инете и на телефоне), но где-то внутри еще надеялась на хороший исход, ведь он был великим мастером говорить красиво и вещать лапшу на уши, но до реальных дел все так и не доходило, я ни с кем не встречалась, получается, что ждала... а за это время он женился в третий раз и выставил напоказ ВК свой свадебный альбом. Это было в феврале 2014, а в апреле до меня дошли слухи, что у него отказали ноги, и с апреля я плачу постоянно, хотя раньше плакала раз в пятилетку, никогда не была нытиком. А буквально летом у него начала отказывать печень, это все по рассказам знакомых. Притом, что 2 года назад на ребе он проходил комплексное обследование организма и печень была увеличена, и признаках цирроза не шло и речи. За неделю перед смертью живот стал, как бочка и тошнило его кровью, но он отказывался ехать в больницу, всю последнюю неделю он спал постоянно, а потом кома, реанимация, смерть. Я была на прощании, видела рыдающую в истерике новую жену и родителей, друзей торчков и сбутыльников, никогда в жизни я не мечтала быть вдовой и хоронить мужа, это не моя история. Только по-прежнему меня накрывает боль, горечь, обида, жалость к этому человеку....так легко изговнять свою жизнь и параллельно жизнь близких. Как пишется в книжке синего цвета "...ураганом проносится через жизни близких, сметая все хорошее на своем пути".....я занимаюсь собой, как никогда я занимаюсь собой, меня уже дома ненавидят за то, что я постоянно хожу на группы и пишу (или звоню), только я внутри виню себя, а как справиться с этим - не знаю, и новые отношения я хочу, но боюсь даже подпускать кого-то к себе, и нет сил у меня, как будто живу, потому что надо, а надо не мне, а кому-то
