- Регистрация
- 10 Фев 2023
- Сообщения
- 2,847
- Реакции
- 1,132
- Семья
- Жена - Aki
- Бросил
- 18. 10. 2023
Это будет стоить отдельного поста. Хочу рассказать о том, как после полу года чистоты я допустил тягу, почему я не мог её не допустить, какие ошибки и сложности я испытываю после изоляции, почему я не сорвался и почему я пишу этот пост.
Кто меня не знает, моя тема - Муж наркоман кокаин
Уже больше полу года назад я сел на свою вторую изоляцию. Рассказывать свою историю не буду – она такая же, как и у всех. Кому интересно - почитайте, она может быть полезной. Изоляция была продуктивная и правильная, научился работать с мыслями и не допускать тягу. Я очень хорошо рефлексировал три месяца после изоляции, избегал различных состояний, вроде апатии, чрезмерной радости, счастья, грусти и злости. Я был готов всегда и везде, чувствовал свои состояния и был готов в любой момент закрыться, если станет совсем сложно. Жизнь тоже налаживалась и я бы сказал, что наладилась. Однако всё же самое тяжёлое состояние меня настигло, состояние, когда тебе становится безразлично, что будет сегодня и что будет завтра, полнейшая апатия, когда тебе становится полностью всё равно и на твоё лечение в том числе. Я думаю это состояние накапливалось, хоть и не проявлялось первые три месяца. Я думаю, что я был самоуверен в том, что жизнь наладилась. И реальность оказалось не такой. В этом дисбалансе я и спикировал. И в последние недели спусковой крючок сработал – у меня началась апатия. Просто стало всё равно, на всё и на всех. Я допустил депрессивные мысли, мгновенно, начал слушать депрессивную музыку и погрузился в это состояние. Просто за несколько часов я был уничтожен самим же собой. Можете поучать, гнобить, говорить, что у меня есть все знания и понимание проблемы, что я не должен был этого допустить. Да, есть. Но это было невозможно перебороть. Просто это такое состояние, когда хочется сдохнуть. Просто быстро и резко всё это закончить. За два дня я вогнал себя в такое состояние, что у меня началась тяга (естесственно). Я купил пачку сигарет (я не курю уже >10 лет), выпил кофе (его я не пью с того момента, когда бросил). Это был пик моего апатического состояния, потом меня настигла дикая ошнота, я уехал с работы, дома атмосфера тяжёлая была. И там меня щёлкнуло – а для кого это всё? Почему я должен быть в таком состоянии? Ради чего? По сути у меня было ощущение, подобное срыву и я по-быстрому опомнился, меня шандарахнуло, я испугался этого состояния, мне просто капец как не хотелось находиться в этом состоянии. Я сразу ожил. Но проблема в том, что процесс тяги уже был запущен, психическое состояние пошатнулось, почву для этого я создал своими же руками и не смотря на более-менее выравнивающееся настроение, у меня появились конкретные мысли об употреблении, я начал вспоминать употрбеление, гонять мысли, думать. Постоянно. Начали сниться сны. Всё это сопровождалось рефлексией, но уже криво-косой. Не такой, как раньше. Это наверное и называется терпеть на зубах. Мусолишь что-то, стараешься, тужишься, пукаешь, а толку – ноль. Тяга как была – так и есть. Качели жуткие и страшные. За исключением нескольких моментов.
Во-первых рефлекс за пол года значительно угас. Это чувствуется. То есть во время апатии, если выбирать мутить наркоту или страдать, я выбирал страдать. Не было такого желания, дикого и непреодолимого. У меня были деньги, у меня было время, но я не пошёл, просто было лень. В первые три месяца ты по-любому сорвёшься в таком состоянии, потому-что рефлекс жив, он активный. Поэтому тем, кто не верит в три месяца – подтверждаю. Но рано или поздно ты всё равно сорвёшься, процесс самообмана тоже начинает работать. Это было бы что-то вроде "ну вот у меня и желания нет, значит и употребить смогу разок, я классный и умный", ну или самообманулся бы апатией и убедил себя, что всем на меня плевать, лучше умереть молодым. Вариантов много.
Во-вторых наложенный антирефлекс. То есть когда ты допускаешь какие-то мысли, начинаешь пробивать барьер самообмана, то тебя шарахает. При любом движении в сторону наркоты тебе начинают лезть в голову кошмары, связанные с употреблением. Поэтому употребление какое-то время остаётся некой картинкой в голове, когда-то потом, но не сейчас. Это конечно же ниточка и ты полюбому сорвёшься рано или поздно, но хотя бы оттягивает. Поэтому накладывайте антирефлекс, кошмарьте наркомана. Для него мысль об употреблении должна вызывать чувства погружения в адскую бездну. Это даёт драгоценное время, время, когда можно успеть поработать с разумом, когда можно срефлексировать. Закрываться, если уж на то пошло.
В-третьих конечно же полученные знания, опыт и умение работать с тягой. Когда состояние восстановилось, то пошла работа. Я уже несколько дней вынашиваю идею написать на форум, стараюсь рефлексировать, вспоминать все полученные знания. Сейчас я просто вспомнил, что оттягивать нельзя. Можно и не написать. И итог будет один. А если я пишу на форум, значит я вернулся на правильную дорожку, значит я искренен сам с собой. Не надо мусолить. Так и в жизни. Меньше слов - больше дел.
Я пишу это для себя в первую очередь. Мне это нужно сейчас. Я давно заметил, что я перестаю выходить на форум ровно тогда, когда что-то замыслил. Это просто так работает, я не могу в этом обмануть себя. Я лучше просто не буду ничего писать, чем буду улыбаться и врать. Но и также я понимаю важность этого поста для ребят, которые сидят на изоляции и которые вышли с неё. Может что-то я забыл написать, упустил, но надеюсь суть написал - ЛЕЧИТЕСЬ, НЕ ТРАТЬТЕ ДРАГОЦЕННЫЕ ТРИ МЕСЯЦА ИЗОЛЯЦИИ ВПУСТУЮ. То, как вы отработаете эти три месяца и дадут дальнейший результат. То, что я делаю сегодня - залог завтрашних результатов. Всем добра.
Кто меня не знает, моя тема - Муж наркоман кокаин
Уже больше полу года назад я сел на свою вторую изоляцию. Рассказывать свою историю не буду – она такая же, как и у всех. Кому интересно - почитайте, она может быть полезной. Изоляция была продуктивная и правильная, научился работать с мыслями и не допускать тягу. Я очень хорошо рефлексировал три месяца после изоляции, избегал различных состояний, вроде апатии, чрезмерной радости, счастья, грусти и злости. Я был готов всегда и везде, чувствовал свои состояния и был готов в любой момент закрыться, если станет совсем сложно. Жизнь тоже налаживалась и я бы сказал, что наладилась. Однако всё же самое тяжёлое состояние меня настигло, состояние, когда тебе становится безразлично, что будет сегодня и что будет завтра, полнейшая апатия, когда тебе становится полностью всё равно и на твоё лечение в том числе. Я думаю это состояние накапливалось, хоть и не проявлялось первые три месяца. Я думаю, что я был самоуверен в том, что жизнь наладилась. И реальность оказалось не такой. В этом дисбалансе я и спикировал. И в последние недели спусковой крючок сработал – у меня началась апатия. Просто стало всё равно, на всё и на всех. Я допустил депрессивные мысли, мгновенно, начал слушать депрессивную музыку и погрузился в это состояние. Просто за несколько часов я был уничтожен самим же собой. Можете поучать, гнобить, говорить, что у меня есть все знания и понимание проблемы, что я не должен был этого допустить. Да, есть. Но это было невозможно перебороть. Просто это такое состояние, когда хочется сдохнуть. Просто быстро и резко всё это закончить. За два дня я вогнал себя в такое состояние, что у меня началась тяга (естесственно). Я купил пачку сигарет (я не курю уже >10 лет), выпил кофе (его я не пью с того момента, когда бросил). Это был пик моего апатического состояния, потом меня настигла дикая ошнота, я уехал с работы, дома атмосфера тяжёлая была. И там меня щёлкнуло – а для кого это всё? Почему я должен быть в таком состоянии? Ради чего? По сути у меня было ощущение, подобное срыву и я по-быстрому опомнился, меня шандарахнуло, я испугался этого состояния, мне просто капец как не хотелось находиться в этом состоянии. Я сразу ожил. Но проблема в том, что процесс тяги уже был запущен, психическое состояние пошатнулось, почву для этого я создал своими же руками и не смотря на более-менее выравнивающееся настроение, у меня появились конкретные мысли об употреблении, я начал вспоминать употрбеление, гонять мысли, думать. Постоянно. Начали сниться сны. Всё это сопровождалось рефлексией, но уже криво-косой. Не такой, как раньше. Это наверное и называется терпеть на зубах. Мусолишь что-то, стараешься, тужишься, пукаешь, а толку – ноль. Тяга как была – так и есть. Качели жуткие и страшные. За исключением нескольких моментов.
Во-первых рефлекс за пол года значительно угас. Это чувствуется. То есть во время апатии, если выбирать мутить наркоту или страдать, я выбирал страдать. Не было такого желания, дикого и непреодолимого. У меня были деньги, у меня было время, но я не пошёл, просто было лень. В первые три месяца ты по-любому сорвёшься в таком состоянии, потому-что рефлекс жив, он активный. Поэтому тем, кто не верит в три месяца – подтверждаю. Но рано или поздно ты всё равно сорвёшься, процесс самообмана тоже начинает работать. Это было бы что-то вроде "ну вот у меня и желания нет, значит и употребить смогу разок, я классный и умный", ну или самообманулся бы апатией и убедил себя, что всем на меня плевать, лучше умереть молодым. Вариантов много.
Во-вторых наложенный антирефлекс. То есть когда ты допускаешь какие-то мысли, начинаешь пробивать барьер самообмана, то тебя шарахает. При любом движении в сторону наркоты тебе начинают лезть в голову кошмары, связанные с употреблением. Поэтому употребление какое-то время остаётся некой картинкой в голове, когда-то потом, но не сейчас. Это конечно же ниточка и ты полюбому сорвёшься рано или поздно, но хотя бы оттягивает. Поэтому накладывайте антирефлекс, кошмарьте наркомана. Для него мысль об употреблении должна вызывать чувства погружения в адскую бездну. Это даёт драгоценное время, время, когда можно успеть поработать с разумом, когда можно срефлексировать. Закрываться, если уж на то пошло.
В-третьих конечно же полученные знания, опыт и умение работать с тягой. Когда состояние восстановилось, то пошла работа. Я уже несколько дней вынашиваю идею написать на форум, стараюсь рефлексировать, вспоминать все полученные знания. Сейчас я просто вспомнил, что оттягивать нельзя. Можно и не написать. И итог будет один. А если я пишу на форум, значит я вернулся на правильную дорожку, значит я искренен сам с собой. Не надо мусолить. Так и в жизни. Меньше слов - больше дел.
Я пишу это для себя в первую очередь. Мне это нужно сейчас. Я давно заметил, что я перестаю выходить на форум ровно тогда, когда что-то замыслил. Это просто так работает, я не могу в этом обмануть себя. Я лучше просто не буду ничего писать, чем буду улыбаться и врать. Но и также я понимаю важность этого поста для ребят, которые сидят на изоляции и которые вышли с неё. Может что-то я забыл написать, упустил, но надеюсь суть написал - ЛЕЧИТЕСЬ, НЕ ТРАТЬТЕ ДРАГОЦЕННЫЕ ТРИ МЕСЯЦА ИЗОЛЯЦИИ ВПУСТУЮ. То, как вы отработаете эти три месяца и дадут дальнейший результат. То, что я делаю сегодня - залог завтрашних результатов. Всем добра.
