Приветствую каждого, кто смотрит эту ветку!
Анамнез, больной А.В.
Семья полная, сестра - старше на три года.
В раннем детстве всегда отличался положительными чертами, был ласковым, милым, добрым и позитивным. Преуспевал в спорте, всеразличных кружках и нередко блистал смекалкой. В доме доминировал матриархат, и воспитание в большей степени уделяла мама больного, а отец был опорой и кормильцем, больше отвечал за материальную часть семьи - чинил что-либо в доме, обучал тому, о чем попросит сын и тому подобное. Со стороны матери была гиперопека, а так же из-за доброй натуры - привила разбалованность и вседозволенность. С сестрой у меня отношения в детстве были натянутыми, а общение посредственным, часто ругались из-за мелочи или разногласий, но в пору возраста это свойственно и никаких последствий от этого я не вижу, лишь вспоминаю с улыбкой, как мы баловались и ругались, а следом почти сразу мирились, но в любой ситуации - всегда держались друг друга.
С психоактивными веществами я познакомился достаточно рано. Первым наркотиком был алкоголь, а случилось это когда мне было 12 лет. Считаю, что причиной этому стала мнительность, ведь общался я как правило с теми, кто постарше (объясняя это тем, что не находил общих интересов с ровесниками) а так как они выпивали, я хотел подражать им, но к сожалению выбрал не ту компанию. Но мама быстро заметила и пресекла мое увлечение, тогда то я и перестал пить до определенного момента жизни (к нему попозже)
Занимался очень многими видами спорта, ибо не мог найти себя в одном определенном деле, но стоит отметить, что в каждом занятии мне стоило один раз показать и мне давалось это легче другим, отличная и быстрая адаптация, а так же считаю себя межличностным угодником, я никогда не пытался фокусироваться на себе, а лишь старался получить одобрение от окружения и проявить должное уважение. По основным видам спорта: футбол 7 лет, плавание 7 лет, шахматы 7 лет, теннис 1,5 года, но за это время я играл лучше чем те, кто занимался 3-4 года, быстрый подъем в волейболе, отзанимался не долго, но так же как и с другими занятиями - быстро освоился и играл лучше, чем другие ребята, сами тренера ставили на меня, но я вечно не доделывал дела до конца, а бросал на пол пути.
Как таковую ответственность за себя я почти не брал на сколько себя помню, а начинал оспаривать и спорить, но получалось это хорошо с теми, кто меня не знал и не понимал, что я лишь ищу оправдания, ведь я вечно подстраивал все так, что бы выйти из воды сухим, но не редко попадал в полный фарс и вот тому пример: у меня не было возможности достать подик, а так как это такая же зависимость - я выбрал самый легкий путь и своровал наушники, обменяв их на электронку, а как итог я попал в ПДН и меня ставили на полугодичный учет, а вытаскивала меня мама, а далее, в том же возрасте мы решили перевестись в другое учебное заведение, но при поступлении в него нужно было сдать вступительные экзамены, так как это был физико математический лицей, там учеба начиналась с 7 класса, но в свою очередь я с треском завалил экзамены, но мама в пору своей профессии и статуса смогла пропихнуть меня в него, но учился я там ужасно и средний бал был 1,76, который пришлось исправить так же с помощью матери, а смежно с этим у меня появились проблемы с кожей и следовательно прыщи. Через год, после того как опозорился своей учебой в лицее - я перевелся в другую школу, третья по счету (направление МЧС, с уклоном на физику и математику).
Так как моя привилегия быстро адаптироваться и находить общий язык, я почти сразу сдружился с коллективом, но смежно с этим я постоянно врал, что бы собственно и строить мнимые "общие" интересы. Как только мы стали больше общаться - выпивки вновь вернулись в мою жизнь и я редко, но метко мог выпивать, отмечу, что если мы пили, я специально пил больше всех, дабы получить эйфорию, а не расслабление с хорошей атмосферой (как я припоминаю), но в конце 8 класса той же школы, друг меня предал и как оказалось пользовался мной, пока я врал себе и пытался угодить. А сделал он то, что оставило след до нынешних дней - начал булить меня за внешность и подначивать на это других, а на многочисленные просьбы о прекращении, напросто клал болт и лишь смеялся с меня. Тогда у меня начала проявляться дисморфофобия, и варившись в этой атмосфере, где каждый меня обзывал и подстрекал чем-либо - я отучился еще один трудный год, маме я мало чего говорил, поэтому ни психологов, не разговоров об этом следовательно не было.
В конце 9 класса, я решил самостоятельно справиться с этим чувством одиночества и вечной тоски с самобичеванием, а именно решил попробовать каннабиноиды. Первый раз был весной того же класса, я попросту попросил знающего человека достать, знал я его благодаря друзьям с начальной школы, они трезвые, но учились вместе с ним и сказали, что он разбирается. Впервые я попробовал гашиш у себя дома, эмоции я не могу передать, лишь скажу, что влюбился в эти чувства практически сразу, больше всего выделю - заторможенность, нравились визуальные эффекты, а так же находил забавным то, как я выглядел со стороны. Тогда то я и почувствовал себя уверенным, я не думал о прыщах, о самобичевании и о предательстве, мне просто было безразлично. Но как только я проснулся после окончания трипа - сразу были мысли о том "а можно ли это контролировать, а можно ли это совмещать и вообще, наркоман ли я теперь" тогда я залез в интернет и наобум выбрав статью - нашел и увидел, что трава не наркотик и вообще все безопасно (точно так же говорил тот, кто мне дал саму первую пробу), тогда то я и подвел итоги и сделал вывод, что выше травы - я не лезу. Употребление мое было эпизодическим, по началу мог вполне не употреблять и не было никакого негодования или недовольства, но к концу лета началась формироваться система. Тогда я попробовал псилоцибин от того же человека, но опыт был неудачный и я не кидал галюны еще 3-4 месяца.
В конце лета - начале осени, я начал очень хорошо общаться с человеком из прошлой школы (он закончил 11 класс и был уже на первом курсе, 18 лет, а мне 16), тогда я по тихому разузнал, что он тоже исключительно курит траву на протяжении одного года, мы быстро нашли коннект и начали каждый день проводить время друг с другом. По началу это было веселые прогулки по городу, вкусная еда и просто забавное время при провождении, но через месяц окончательно выработалась система и я курил каждый день, а уже в середине осени - нам стало не хватать эмоций и ощущений, ведь казалось, что везде походили, побаловались и тп, тогда мы решили ездить на квартиры или дома, и именно в тот период времени, мы между собой договорились попробовать аптеку, первыми из немногих стали - феназепам и фензитат, мы мешали их с алкоголем, а далее начали повышать планку и составлять миксы из всего, что было, при этом каждый раз равняясь друг на друга, то есть пытались переторчать друг друга-кто больше бинов съест или кто больше выкурит. С течением времени мы пробовали больше разновидностей медикаментозных препаратов, например такие как прегабалин, те лирика, алпразолам и другие (я могу даже не помнить, так как доставал всегда друг, а я лишь скидывался с ним) на счет денег - в те периоды я работал на онлифанс модель, параллельно с этим обманывая в интернете, например авито, биба, шантажировал девушек с интернета, но основной доход был онлик, но так же я начал изучать сферу процессинга и откладывать деньги на взнос, (нужно было 125 тысяч).
При всем этом я вечно обманывал маму, близких, друзей и конечно же себе, я уже перестал быть ласковым, добрым, честным и щедрым, а напротив стал алчным, безответственным козлом. (хотя и до наркотиков не шибко то брал за себя ответственность и не выполнял бывало обещаний. Так же полностью перестал заниматься спортом и растерял все свои интересы, кроме одного - музыка, по началу мы с другом просто изучали и писали на телефон, иногда ходив на платку/студию, он разбирался больше меня тк уже приличное время увлекался этим занятием. Хочу упомянуть, что мой друг нюхал фен параллельно, но когда предлагали мне - я боялся и отказывался, был полный отврат к порошкам, хотя спойлер - после конца зимы, я хотел попробовать кетамин, но в моем городе на тот момент его не было.
В начале зимы того же года - я полностью влился и перешел на другой вид деятельности по добыче денег, а то есть начал заниматься процессингом. Тогда то фляга и свистнула, когда я мог обеспечивать нам употребление и локацию под него, со всеми вытекающими. При этом родителям я не рассказывал, а напротив глумился и просил деньги как ни в чем не бывало, что бы "бесплатно поесть, выпить, сходить куда-то или просто на такси", но однажды мама чуть не спалила меня на одном из прокрутов карт осенью, когда я только только разбирался и работал на человека, а не сам на себя.
Помню сидели с другом на квартире курили и посчитав наличку - вышло 3 с лишнем тысяч, а понимая, что до пополнения еще неделя - я со смешком позвонил маме и потребовал денег, что бы заказать доставку или сходить покушать (что-то в таком роде)
И через неделю от этого случая, после того как в очередной раз снял деньги, друг вкинул идею о том, что бы подражать реп-культуре и лучше писаться - попробовать опиоиды, предварительно купив оборудование, упомянув, что на концерте познакомились как оказалось с человеком, что употреблял опиаты и параллельно продавая их - предложил нам попробовать. Тогда я подзадумался, но эти мысли быстро развеялись и мы скинувшись с ним вместе купили оборудование, а сами опиоиды забашлял я. Тогда он приехал с Питера и в первый раз по цене 17 тысяч привез перкосет. Попробовав, нам даже не захотелось писаться на оборудовании, мы просто сидели молчали, а потом начали говорить меж собой о трипе, продлился первый трип около 9 часов (вроде) не засекали, но примерно так. Если траву я как-то могу описать, то ощущения от этого нет, единственное что я скажу - самое запоминающиеся была эйфория и умиротворение, приятная сонливость и то, что я не чувствовал ни боли, ни ощущений, я просто выпал, сложно описать, но мы влюбились моментально. На утро следующего дня - я впервые ощутил такие сильные кумара, тогда же друг сказал мне, что всего-то нужно сняться, чему я и последовал. За три недели до нового года - был 2х недельный марафон опиатов и аптеки на загородном доме, была у друга знакомая, у которой был свободен дом, там я попробовал ЛСД, потерял уважение от площадки где работал, ведь забил болт и выбрал поторчать, чем поработать, как следствие потерял 60к за 2 недельную оплату, а потребление происходило так - употребили - повесели - уснули - снялись, вот и цикл, это вкратце
Середина зимы - мы все с этим же другом побывали на многих домах и нашли уйму знакомств, при этом написав несколько треков, что пошли бы под релиз, но в новый год, на даче, где было 70+ человек (постепенно росло) мы попробовали с ним другой опиоид - кодеиновый сироп. С того момента, мне запомнилось то предвкушение и озадаченность, я смотрел как размешивают в коле небольшой объем вещества (точно не знаю, человек делал на глаз, но по опыту как мне кажется 10-13мл), мы смотрим друг на друга и спорим кто делает глоток первый, в итоге я стал первооткрывателем, тогда я почувствовал медику со сладким привкусом. Но это оказалось еще лучше чем то, что употребляли мы, но стоило так же дороже и труднее найти, поэтому только на какие-то важные дни, например его день рождение весной. Тогда то я уже и забыл, зачем я вообще начал употреблять и как вообще я пришел к такому, но мысли вечно куда-то исчезали
Самое страшное, что я только наращивал обороты, а меня мало что смущало, у меня был марафон (если брать любые пав) уже 4,5 месяца, я то бухал у знакомого на квартире, то таблетки, то бенз, а следом когда было очередное пополнение - неделя опиоидного запоя, но трава была в системе каждый день, чуть чуть да будет. Если брать случаи, то помню в конце зимы, я был на доме и чуть не словил передоз от опиатов - уснув на кровати головой вниз, а на утро оказывается, что я весь в блевотине вместе с постельным и на убийственных отходах, я даже не помню сколько именно я выпил сиропа, но только тогда я по настоящему думал о том, что бы самоубиться, ведь именно на отходах был проблеск того, что это уже перебор и я мог умереть, но это сложно объяснить, ведь я понимал, что спокойно мог умереть захлебнувшись-то есть я боюсь за свою жизнь, но при этом мысли о смерти-хотя меня вроде все устраивало и все как мне казалось шло в гору (но спойлер - в гору шли только мои проблемы и моя зависимость)
Как итог - проторчав еще 2 месяца я полностью стер грань между отдыхом и зависимостью, без надежды на проблеск того, что это плохо. Поводом попадания в рц стал случай, когда я в очень нетрезвом, даже в невменяемом состоянии приехал домой ночью (я бухал, ел таблетки блистерами и несколько тяг с водника), мама не спала и я смотря в ее глаза - увидел разочарование и стыд, я не помню что я сказал, что она говорила, помню что она забрала молоток с сумки и сказала что-то, что меня задело, а я тем самым выбежал через задний вход дома и побежал перелезать через забор, что бы уйти из дома, но прошел я не много, от слова совсем, ведь сил не было, а мама выехала на машине меня искать, а когда мама так и уговорила сесть в машину и поехать домой - через минут 20 мне стало не по себе и я рассказал о употреблении, но сказал я наверное 25-35%, дабы не спугнуть ее, ведь она и так была в шоке, страхе и недоумении, скорее всего даже апатии и естественно переживании.
На счет самого употребления - в нем я часто с другом романтизировал его, нарушал законы, бил людей, меня били часто, чаще чем я как правило, одна попытка суицида, но остановился (я был трезвым на тот момент) положение в социуме скатилось к чертям, доверие со всех сторон подорвано, внешность и сами загоны - напротив ухудшились
