- Регистрация
- 13 Мар 2025
- Сообщения
- 3,550
- Реакции
- 485
- Семья
- Мама - Ани Отец - Pavlic
Привет, сегодня продолжаю свою историю тут.
Сылка на мою историю до первого РЦ: https://forum-nonarko.ru/threads/mefapokalipsis.7371/
***моменты, которые вот так выделены звёздочками, отмечаю, как то, от чего сейчас ахереваю, считаю их переломными***
Отбыв на ребе 6 месяцев, моя программа, в виде написания трёх первых шагов уже была окончена. Однако меня не отпустили, сказали что месяц ещё необходим. Злился я сильно. Всё, что приобрел на ребе забыл в секунду. В голову пришли только те факты, что руковдоство - шайка идиотов , только и делающие, что сосущие деньги. С моей стороны начались саботажи, я больше не слушал лекции так активно, не вносил свою лепту в коллектив, а там меня любили и "сверху" и просто ребята. Я всячески драконил руководство, спрашивал прямо на группах: "А чего ж наш директор ездит на е-шке двухсотой? А не на рено дастере. Если он щас два часа нам читал, что деньги - это просто талон на наркотики". Вообщем в тот момент я пустил коту под хвост все вещи, что смог подчеркнуть для себя за последние пол года жизни. Да - выздоровление во мне не бурлило, я игрался в него, однако моя первая ребя - наверное самый незабываемый опыт в моей жизни. Торч мой до него был безпоследственный, розовый, мягкий. Умудрился я даже сбежать оттуда, ровно за 2 недели до выписки, хотя знал точную дату, когда выйду. Сидела во мне эта романтика побега ещё со второго месяца, когда был массовый побег, мной организнованный, в который я так иронично не сбежал. Зато 8 человек ночью из РЦ выбрались, ***меня при этом забыв***. Ну так вот, выйдя с РЦ, мыслей о том, что бы скорее бежать торчать не было, вот ваще. Было как-то непривычно и дико, я был волонтёром, адаптировался в социум. Первую неделю правила были жёсткие, в город нам ходить было нельзя, однако наш куратор Валерий вот вообще не парился насчёт нас. Не звонил, не писал и совсем на квартире не появлялся. И вот буквально на следующий же день после выхода, я ушёл с квартиры погулять и встретился со старым другом, из той самой торч-кампашки. С Владом мы гуляли, на дворе первое, то ли второе июня. Взяли пиво, ну как бы а чего нет то, думал я. Но вот уже через час-полтора мы стояли в подъезде в граммом мефедрона. ***Понюхав, я почувствовал себя как-то не так, что ли, однако через 5 минут, как пришёл эффект, мне было всё равно***. Буквально через 30 минут Владу звонит мама и говорит, что его сестра в больнице и он тут же оставляет меня с граммом на едине. Мне позвонили лпуги волонтёры, и спросили, когда я вернусь и чё это я ваще ушёл один. Ну тут я не растерялся и убрал вес в карман и пошёл в тц умыться, а после направился на квартиру. Зайдя внутрь, Исус и Мороз смотрели на меня ну очень странно, вроде бы всё ок, но я вот чувствовал, что нет. Мы сели за стол, и я вижу как они просто заглядываются мне в глаза. Вот только через 10 секунд я понял, что с их глазами тоже полный непорядок. После моих слов: "Вы чё..." они даже не дождавшись конца фразы выкинули свой зип с мефом на стол. Я молча сделал так же. Вот так я торчнул впервые после ребы, не пробыв и суток трезвым в большом социуме. Вспоминая это, пытаюсь понять, что я тогда чувствовал, и понимаю, что не было обиды, страха, ощущения того, что всё это неправильно. Было всё равно.
Больше я с пацанами так не делал, на соцке я был всего месяц, ни разу это не упоминалось, не поднималось. Но как оказалось, у них там история была и дальше. Я отдалился от центра и вернулся в семью. Свой телефон случайно утопил в озере, потому было принято решение, как раз за два месяца лета заработать на новый. Этим я и занялся. Работал в парке 300-летия на маму одного из друзей. В конце августа папа добавил мне немного, и я купил новый телефон. О наркотиках и мыслей не было. Поступил во второй колледж, сложилось всё даже лучше, чем я ожидал. Попал на бюджет, специализация была востребованнее, чем прошлая, да и мне новый колледж нравился сильно больше. В первые пол года хорошо осваивался, заводил новые знакомства, друзей, жизнь кипела, как в колледже, так и вне. Персонажей в моей жизни начало появляться очень много, я был живым, мне были интересны люди, я бы интересен людям. Дальше буду выделять истории и персонажей только значимых, не лично для меня, а для описания пути именно наркоманского. В ноябре месяце где-то, у меня вновь было плотное общение с девчонками, по итогу ближе к декабрю я встал перед выбором в своей голове. Я должен был выбрать, с кем мне дальше развивать отношения: либо с Лерой, либо с Варей. Выбор пал на Варю, она училась со мной в одной группе, да и в целом что-то в ней было всегда скрытое, но очень привлекательное. Зимой начались отношения с Варей, появились 2-3 друга из абсолютно новой жизни, где наркотикам и места не было. 1 курс был мне не интересен, там была программа 10-11 класса, в шарагу я ходил скорее к друзьям, девушке. Появлялось доверие родителей, я попросил у них тренера в зал, они оплачивали. Спустя время стали отпускать на ночевки к Варе, на концерты. Было так до августа месяца. В августе Варя ещё была у родителей далеко от города, а мне было скучно, все друзья в разъезде. Листая инсту днями на пролёт, мы как-то случайно заобщались с Аней, я тогда жил на беговой, она на ваське. День - другой и мы встретились, сильно она меня впечатлила что-ли, не могу сказать, что очень очень понравилась, но я, помимо её внешности увидел и ещё моменты, это какое-то другое мировсоприятие, типа крутости и надменности какой-то. У Ани всегда были дорогущие вещи: хромхартс, вивьён, прада, дизель, ветмо, баленси - для неё были рядовые шмотки, которые и дома можно поносить или заляпать. Я всю свою жизнь очень люблю направление кутюрье, всегда с головой туда окунался, мама никогда не отказывала мне в новой хорошей одежде, даже если она была дорогая для нашей семьи. Ну и увидев это, я сразу как-то перестроился, а то и пристроился к таковому мироощущению. Вообщем с Аней мы проводили много времени, даже когда кончилось лето и приехала Варя. Каждые выходные я проводил с Аней, Варя в свою очередь вообще не понимала, что происходит и почему мы с ней низ разу помимо шараги за пол года не увиделись. Да и стал другим, Варя была домашней, открытой и доброй, очень искренней и местами строгой там, где нужно, но она была очень понятной - в плане того, что я её уже хорошо знал она была продолжением меня, как-будто мы всегда были вместе. Нет, не скажу, что мне было скучно с ней или примитивно просто Аня была диамтральной противопложенностью Вари, как и моей. Я что-ли пытался разгадать или играться в это, как впрочем и игрался в ребу. Чувств у меня с Аней сильных не было, но сблизились мы достаточно. ***Вот так я вышел на второй фронт***. Зимой Аня познакомила меня со своими друзьями и я влился в их компанию с первой минуты, ребята эти были каким-то другим уровнем для меня. Пускай они младше, но они все просто иные, я с такими в жизни не встречался, каждый по-своему меня чем-то манил. Я был добряком, открытым, и даже наверное порядочным, пока не попал туда. Там у меня эго улетело куда-то ну очень высоко в небо, сильно я пересмотрел свои взгляды на вещи меня окружающие, для меня больше не было радостью поваляться в любимым человеком в кровати, радуясь от того, что мама отпустила на ночёвку. Теперь моя радость была выпить больше пива, чем Трофимыч, наeбать кого-то мощнее, чем предыдущий, одеться лучше и стильнее, сотворить херню пожоще, ну типа того, что у Майкла была шаха, на которой он успешно перевернулся, пока мы гоняли загород. Варя в моей жизни теперь была только в пределах колледжа, она понимала, что что-то происходит, но меня не отпускала. До апреля месяца. В апреле мы с Варей расстались, оба приняли решение. Грустной ей было, обидно до глубины души. ***Мне - нет***.
4 апреля ко мне в шараге одновременно подлетают Варя и Дамир. Говорят давай колёс возьмём. Вот просто с ничего такой диалог начался. (только сейчас вспоминаю и понимаю - как же циклично всё. Точно такая же ситуация, как и до ребы). Подошли они ко мне, ибо знали, что я был в рехабе, а значит точно знаю, где достать наркотики. Ну я им говорю, мол вы чё с ума сошли, это до хорошего не доведёт и тп. ***Хотя сам через 5 минут сказал: "Похyй, погнали"***. К тому времени я уже подбухивал, ну то бишь каждые выходные были тусовки с алкоголем с той кампашкой с васьки. Досидев пары мы взяли колёс и пошли к Варе на хату, с нами ещё была девочка - Настя, староста паралелльной группы. ***Заходя в квартиру меня больше не окутывала обстановка уюта и милоты, которые мы с Варей там поселили, теперь это была просто тесная квартира, где мы объелись колёс и утром добили всё мефом.*** Ребятам наркотики понравились, Варе - в особенности, ведь пока я был под наркотой, мы снова приняли решение сойтись (про Аню она и до этого, и тогда не знала). Началось лето, я всё так же встречался с двумя, и тусовки участились, теперь уже с наркотой. С Дамиром, Варей и другими из этой компании мы угарали по наркоте, с Аней, Трофом, Матвеем мы пили. Уже тогда я начал заниматься какой-то хернёй, рамки дозволенного стёрлись: на концерте мог уйти в чужой куртке, на тусах прихватывал чужие наушники и продавал. Любые дела, помимо пьянок и наркотиков стали пропадать, не было у меня даже недели трезвой. Тем же летом, в свете обильной наркомании моя дружба с Лёшей заиграла новыми красками. Мы стали друзьями, каким не были до этого, торчали с ним, бывало днями, бывало через день. Последствий моей наркомании всё так же не было - всё было вау, есть одна девушка, есть другая, есть те друзья, есть эти. Одним ллетним днём я взял флешку с рефератом и пошёл до ксерокса, распечатать реферат, ведь на неделе - защита и закрытие курса. Почти дойдя до места назначения, я встретил Лёшу. Он настоял, что бы я заценил новое место, куда он переехал. Я распечатал реферат и мы дошли до его квартиры. ***Общаясь там, он достаёт зип с 10 граммами мефа и расчерчивается, я поугарал, он спросил, буду ли я ? Я ответил, мол нет: надо заучить реферат и закончить учебный год, а потом уже можно. Однако спустя 10 минут Лёша переспросил, и я так подумав, ответил да.*** В тот день реферат отошёл на второй план. Была обычная посиделка, к которой позже присоединились две девочки. Это была Лёшина подруга: Ксюша, и моя бывшая, ещё со школы. Реферат я по итогу с горем пополам сдал. Началось лето, свободное от учёбы.
Всё было как обычно: тусы, гулянки. В один из вечеров, сидя на автомойке и ожидая, пока домоют машину, мне пишет Лёша: "Ты где ? Чё делаешь?". Я ему ответил, что сижу на автомойке у его дома, через 5 минут заходит перепуганный и затёртый парень, вот это и был Лёша. Я понял, что он щас даже не вмазанный, а перемазанный, спросил что за дела, чего происходит. Он мне начал рассказывать про каких-то оперов и шугаться по сторонам. Затем он ушёл в туалет в местном спортзале и там спрятал 2г мефедрона, которые у него были с собой. ***Я довёз его домой, сильно насторожившись. На очередной из тус, был Лёша и Ксюша, Лёша отвёл меня в комнату и начал мне доказывать, что я чем-то там занимался с Ксюшей, когда мы только познакомились. Было это сильно абсурдно и тупо, со стороны выглядело, что он как шизофреник. Я его успокоил и туса продолжилась***.
Прервалось моё тусовочное лето тем, что Лёша уехал в НоНарко. Через время и мои родители узнали о том, что я употреблял. Тусовки кончились, и та, и другая компания в миг распались. ***С Варей мы снова расстались, Аня мне чуть позже изменила, мои чувства в миг остались лишь со мной наедине.***
Наступает сентябрь, пора учиться. Тяжело было снова влиться, и мы с Дамиром сходили на концерт, где тоже употребили. ***Потом из тени вышла Ксюша, Ника. В самом начале учебного году, так повадилось, что девочки не знали, как достать наркотик, они собирались у Ксюши дома, потом звали меня, мы скиыдвались и я приезжал уже с весом.*** Это уже не были весёлые тусовки и хорошее времяпрепровождение, я не знаю, какого было девочкам. А я ездил, потому что меня тяготили все события, что успели произойти, я типа как бы на неделе учился, а на выходных я с девочками торчал, причём мы просто нюхали и особо не взаимодействовали, я скорее больше сидел в телефоне, мне просто было нужно, что бы мозг чувствовал себя хорошо, путём употребления наркотика, а девочки был идеальный вариант, самому то одному торчать тогда ещё было стрёмно. Длилось это что-то около месяца - двух. Иногда я был с Дамиром и девочками. Иногда только с Ксюшей. Но было это довольно стабильно. Девочки со временем отлучились и меня сливали, ибо было с кем ещё поторчать. Остался я сам с собой, пробыв две недели без подобного рода "разгрузки". Меня просто колбасило, я был зол и раздражителен. И тут Дамир переезжает с общаги в съёмную квартиру. Предложил отметить, ну я сразу подхватил. Мы купили 3 грамма мефедрона и позвали ещё 5 человек. Ночью тусили, нюхали. Под утро все разъехались, а я остался спать у Дамира, что бы не идти домой в таком состоянии.***Проснулся я вечером, а передо мной сидит Дамир с ещё двумя грамммами. Ни он, не я не хотели нюхать сейчас, думали оставить всё на следующие выходные. Однако спустя час питья чая, мы решили "чисто попробовать на вкус". Вот так началась жуткая эпоха моего первого, уже не тусовочного и совсем не весёлого торча. Мы с Дамиром не веселились, не было какого-то накротического счастья. Мы поймали другую волну, сидели на балконе всю ночь и болтали о том, что у кого и как происходит, я поделилися своими переживаниями, он - своими. Всё это было под наркотой, от того искренности было хоть убирай. С того момента мы с ним сблизились, я узнал какие-то вещи, которые мне объяснили все его "чудоковатости". Я у ю очень сошлись в интересах и весь первый семестр третьего курса днями на пролёт торчали с Дамиром, я уезжал из дома утром, типа на учёбу, а сам приезжал к Дамиру и мы могли днями торчать, не спав, не ев. Даже разговоров уже тех не было, мы по большей то части просто долбили, что бы долбить, по одиночке то всё ещё стрёмно. Ужасные ситуации вспоминаются в голову, когда на вторые - третьи сутки эффекта, как такового и нет, есть только бычка. И на ней мы брали и брали ещё. Забив на всё и всех вокруг. К примеру, сидя однажды у Дамира, через его телевизор показывалась камера с домофона от подъезда, в какой то момент я увидел, как какой-то чувак в камере прислонил к дверям связку вездехода, и я сразу понял, что это кладмен, сказал Дамиру, и мы вылетели с квартиры, Дамир на лифте поднлся на последний этаж, а я встретил кладмена на лестнице, заговорил с ним. За его спиной распахнулась дверь и залетел Дамир, который без спросу просто влетел в лицо этому бедолаге, у него был перец в кармане, но воспользоваться он им не успел. Так мы заполучили огромный запас дозы. Я уже сам себе говорил, что я наркоман - не отрицал, теперь тут сам от себя просто не смог увильнуть. Да, мне уже поступали звоночки "свыше", ой как не мало было ситуаций, когда от мусоров я увиливал либо ногами, либо осторожностью. Однако всё продолжалось. До февраля. В феврале так повелось, что я списался с Лерой, как-то случайно это вышло, и мы с ней увиделись. Мы были знакомы ещё с первого курса, и поэтому вновб очень легко и быстро возобновили взаимоотношения. ***Проходит две недели, я начинаю с ней встречаться, она зовёт меня жить к ней, и я, так подумав, соглашаюсь.*** Я не чувствовал что-то к Лере, о любви вообще речи не могло идти, я уже давно все свои чувства, которые вызываются не наркотиком были потеряны и забыты. Я просто знал, что теперь мне не нужно бояться за своё употребление, потому что Лера не относилась к нему с негативом. Сама там что-то иногда пробовала, но не подсела. (Попозже и мы с ней употребляли, однако это были единичные случаи). Сказано - сделано, мы съехались с ней на месяц, и я это время не употреблял. Однако пришлось снова разъехаться, но потом, через ещё месяц мы съехались окончательно, поселились в Мурино. По учёбе пришлось взять академ - я туда не ходил от слова совсем. Первое время работал в баре. Появилась рутина, а потом проснулась тяга. Мне уже не было супер плохо от всего, чего я так раньше переживал, мне было супер плохо от того, что я не употребляю, гормоны адреналина и стресса, которые были из-за переезда и типа нового этапа жизни прошли, и я стал пустой. По началу всё было ещё хоть как-то по-человечьи, но скатился я крайне быстро. Раз в неделю на выходных, я брал грамм и нюхал его дома, Лера как-то вообще скептически к этому относилась, она сама пол жизни на антидепрессантах и в теме наркотиков ноль полный, тогда конечно мне это играло на руку, я употреблял, когда хотел. А хотел я всё чаще и чаще. Употребления сократились до раз в три дня. Работу бармена я потерял. Доступ к наркотикам пропал быстро, думалось мне, что делать дальше. ***И тут я решился устроиться на работу курьером, ведь у меня была очень положительная статистика на аккаунте, я договорился с модератором на очень льготные условия по работе, денбги приходилии сразу мне на крипту.*** На тот момент я ещё боялся чего-то, ну например полученный товар я не воровал, не оставлял себе: не хотелось заиметь переломанные ноги где-то в лесу. В мурино миллион парадных, от того, просто выходя на улицу на пол часа, я зарабатывал по 15-20 тысяч. Страшно конечно бывало, однако не уходил в работу, максимум пару заходов в неделю. Лера денег никогда не просила, иногда помогала, я вообще не парился вопросом о её работе, мне были интереснее наркотики. Состояние моё усугублялось, жизненный приоритеты и цели пропадали, всё мышление сводилось к наркоте, будни - превратилисб в простое употребление. Употребление было простое - а вот выносить его оказалось совсем не просто, голова трещала, мысли не мыслили, наркомания крепчала, вечные скандалы, ненависть. Всё было плохо, я часто подходил к зеркалу и говорил: "доигрался, Тёма". Обещал себе не употреблять, проходило два дня и всё начиналось по новой. Под закат отношений происходил какой-то бред, жизнь перестала быть на неё похожей. Не было ничего кроме слёз, наркотиков и безысходности. В мае я попал к ребятам на работу, мы кидали пендосов на крипту, за май так сложилось, что я заработал 650 тысяч. На удивление, заимев деньги, я не хотел наркотиков, мне кружили голову другие штуки. В начале лета уже было понятно, что с Лерой я на долго не останусь, я стал кидаться деньгами налево и направо, снова заобщался с какими-то людьми, начал выходить из дома. К началу июля деньги кончились. А работы я лишился, в очередной раз, когда я должен был встретиться с ребятами, я был дома у родителей и мать не отпустила меня ночью, потому что я был выпивший. Так я её и лишился, снова начались наркотики, долги . ***Я испортил день рождения мамы в середине июля, потому что напился водки с пивом до белки и умудрился назвать члена семьи "чуркой". (прошлый её день рождения тоже испортил тем, что у меня забрали права, ибо поймали пьяного за рулём) Утром, понимая что я сделал, я понял, что я просто ахyевшая единица, которая ничего полезного или кому-то нужного представлять из себя не может.*** Здесь я уже чётко принял решение, что не стою ничего, потому что ночь не могу уснуть перед ДР, сильно волновался. А по итогу снова всё испортил. Началось падение. Денег на наркотики не было, поэтому я пил, пил очень много и каждый день, никогда не любил крепкий алкоголь, потому 3 литра пива в день стало моим минимумом. Доходило до того, что я позволял себе прямо при родителях у них в гостях напиваться пивом, запивая "втихую" ягерьмейстером. В конце июля я узнал, что Лера работает на вебкаме. Я собрал вещи и вернулся домой. Отношения были кончены. До моего нового учебного года оставалось пол года времени, хотя меня это не волновало, меня уже ничего не волновало, мне было плохо каждый день. Из красивого парня, который когда-то учился на первом курсе и никогда не пропускал тренировки по спорту, который хоть что-то даже не умел, а хотел делать, я стал бледнолицым, хмурым и уродливым торчком-алкашом. Я знал, что у меня проблемы, я не хотел решать их. Я хотел пить, хотел употреблять. Появлялась любая возможность, любые деньги - я это делал, мне было плохо каждый день, как без наркотика, так и с ним, я не понимал, почему даже наркотики меня не радуют, но я даже думать не мог о другом, мне не было под ними хорошо, я просто не думал о том, о чём думаю трезвым. Для слабого меня этого было достаточно. В августе устроился на работу в уютное заведение. Место пробил через Трофа, он там уже год, как работал. Работа - работой: первую неделю вливался в коллектив. Потом сдружился там со всеми, стали оставаться после закрытия и устраивали там посиделки. Было нормой выпить с Трофом 8 литров пива на двоих за час после закрытия заведения. У нас было два менеджера, они менялись, пока на смене был Рома, в коллективе не было недозовеленностей. Когда бывала Юля.... Когда бывала Юля, мы бухали на кухне, позволяли пить пиво прямо по дню и эти посиделки затягивались до ночи. Иногда на смене мы с Юлей залетали в подвал, и там курили зазу, после чего, как ни в чём не бывло работали себе дальше. Вот, что ещё помню. На 28 августа выпал корпоратив, как раз и под мой др. Ничего особенного, обычный корпорат, но в моменте, ко мне подошла Юля и спросила: "Будешь соль". Я бы пьян, на ногах стоять то было задачей, но я тогда отказался. Уж очень я боюсь эту самую альфу. Состояние ухудшалось, психозы крепли, настроение не появлялось, пьянки продолжались. Одним непримечательным днём, мы с Матвеем засиделись в Токио-Сити, в нас было очень много алкоголя. Это было наверное рекордное количество алкоголя мною выпитое, пару литров пива и что-то под литр коктейлей. Слово за слово, и мы с Матвем сидим уже в другом ресторане, и с собой у нас два грамма кокаина. Я не знаю, что тогда с мозгом произошло, но на слова Матвея: "Го в Сочи прямо сейчас улетим". Я ответил положительно. Ну, время 6 утра, мы в аэропорту и мне почему-то не казалось страшным везти с собой грамм с лишним кокаина через самолёт. Сесть мы успешно сели, кокаин весь добили в самолёте. Дальше был двухнедельный наркотрип, за который меня посетил наверное раза 4 от силы. Я чесал маме на уши, что тут оказался по работе. На деле же трезвым я там не был ну вот вообще, кокаин сменился пивом, пиво сменилось мефом, меф сменился колёсами, колёса сменились травой, и тд итп. В какой-то момент мне было настолько плохо, причём не физически, что самое удивительное. В моей голову уже не было ничего, сейчас я могу описать это, как метафору. В моей голову было просто выжженое поле, зола. Я не мог нормально мыслить, думать, даже с речью появились проблемы. Мне было ужасно плохо и я позвонил маме, в надежде всё это ей рассказать. Однако я не рассказал ей, лишь разнылся и вернулся в Питер через пару дней. В Питере, где-то через неделю, произошла ситуация: *** я пьяный уехал ночью на машине отца к соупотребам***. Что самое странное, что я сейчас понимаю - у меня даже не было плана, как сделать это беспалевно, или ещё как-то, мой мозг настолько отупел, что я просто узнав, что получу наркотик, поехал туда любой ценой. Пиздeц.
На утро, конечно же родители увидели и испугались, отец забрал машину, я вернулся домой и сутки не выходил из комнаты, думать особо не мог, что поделать. Подошёл к маме, хотел извиниться и рассказать ей всё, что со мнйо происходит, в ответ я услышал крики и справедливое: "нет у тебя больше мамы". Подумал, пойду я на СВО. Нашёл какой-то фонд через интернет, пообещали денег. Я собрал вещи и ушёл. Позвл Матвея встретиться, ведь на тот момент у меня уже никого не было, мы с ним увиделись, я ему рассказал всё, до фонда я конечно же не доехал. В этот день я решил, что если семьи у меня больше нет - то и жизни тоже. Всё, с того дня я перестал думать, перестал сдерживаться, я отдался торчу. Свой телефон я слил в скупку, мне было всё равно на его наличие, мне просто было страшно умирать из-за боли, потому я думал что дойду до этого через "кайф" наркотиков. Прогуляв пару дней, Ксюша сказала мне приходить жить к ней, мы с ней немного общались к тому моменту, я пару раз ходил к ней в гости, потому что людей у меня больше не было. Наплёв Ксюше историю про то, какие мои предки звери и сдали меня в рехаб, а я оттуда убежал к ней, ведь так рвался. На самом деле нет, я ни к кому уже не рвался, кроме как к наркотикам. На самом деле, мне наверное просто повезло, что Ксюша так хорошо уо мне относилась до этого. Меня не пугала перспектива спать на улице или стать бездомным нарком, меня пугало только возвращение домой, ну я не мог смириться с тем, кем стал, и кто мои родители. Ксюше я не давал того, что давала она, наоборот, я только питался её энергией и чувствами, мне не было с этого приятно, мне было всё равно. Однажды, ночью я спёр у Ксюши с карты денег и ушёл дальше гудеть, я понимал, что кинул человека, который дал мне как минмум возможность повернуть все события вспять, да, я чётко это понимал. Однако я не хотел больше ничего, кроме как нароктика здесьи сейчас. На моё удивление мой поступок Ксюшу очень раздосадовал, и я не про деньги, а про уход от неё, она настояла на моём возвращении. И так же произошло в следующий раз, я поступил так же, она так же. Начался какой-то замкнутый круг, стабильно я воровал у неё, она настаивала на возвращении. На эти деньги я употреблял, пару раз мы употребляли и с Ксюшей, марафонили. Однако мой употреб дошёл до пика, я не помню сейчас, что вообще было в моей голове тогда, я помню начались очень подлые поступки, Ксюше я предложил встречаться - она почему-то этим горела, говорила мне про это каждый день, я и сейчас её не понимаю, я на тот момент украл у нее под 200 тысяч, однако её это как-будто не стремало, она кстати единственная, кто сказала мне, что я творю - то, что творю из-за того что мне плохо, а не из-за того, что так тороплюсь веселиться, искренне весело мне за последние пару лет уже и не было. Ну короче, жутко просто осозновать, насколько даже щас мозг работает лучше, что мысли просто есть. Пока дома меня было, дни были ужасные, Ксюша из себя вылезала дабы тянуть нас обоих. Я лишь воровал у неё и торчал, представлял и себя подобие человека, а по сути это была искренняя наркомания в обличии моего тела. Рамки хорошо-плохо у меня всегда были размыты, но из-за наркотиков они стали "хорошо" там, где наркотики есть, и "плохо" там, где их нет. День за днём меня преследовали навязчивые мысли только об одном, появилось сильное расстройство настроения. Синусооидой его не описать, положительные чувства кончились. Наркота не радовала меня, эйфории от неё давно никакой не было, просто было как-то чуть иначе, но не в лучшую сторону. Я понимал, что происходит, понимал, что докатился, но делать - ничего не делал, всё мои действия были направлены не употребление. Я давно захотел всё это закончить, но как - я не знал. Смерти боялся, трус я сильнейший. Потому я просто позвонил матери, она не взяла, написал текст, что собираюсь помереть, однако я просто хотел её увидеть, хотел что бы моё употребление закончилось. Мама очень чётко мне всё расписала - я в говне, справиться сам - не справлюсь, давай попробуем, хоть как-то зацепиться. Я вернулся, мы поехали в центр, в первый раз я отказался, мама поняла, что нет смысла стоять на решении остаться нет, я всё равно прогну свою линию. Но на следующий день я понял, что это тот шанс, о котором я молился под наркотиками в запертом туалете в полной темноте. Что именно сейчас, пора трезветь, пора меняться, это не моё "дно", дно началось давно. Это моё осознание, что одного осознания проблемы мало, пора делать, пора взрослеть.
Сылка на мою историю до первого РЦ: https://forum-nonarko.ru/threads/mefapokalipsis.7371/
***моменты, которые вот так выделены звёздочками, отмечаю, как то, от чего сейчас ахереваю, считаю их переломными***
Отбыв на ребе 6 месяцев, моя программа, в виде написания трёх первых шагов уже была окончена. Однако меня не отпустили, сказали что месяц ещё необходим. Злился я сильно. Всё, что приобрел на ребе забыл в секунду. В голову пришли только те факты, что руковдоство - шайка идиотов , только и делающие, что сосущие деньги. С моей стороны начались саботажи, я больше не слушал лекции так активно, не вносил свою лепту в коллектив, а там меня любили и "сверху" и просто ребята. Я всячески драконил руководство, спрашивал прямо на группах: "А чего ж наш директор ездит на е-шке двухсотой? А не на рено дастере. Если он щас два часа нам читал, что деньги - это просто талон на наркотики". Вообщем в тот момент я пустил коту под хвост все вещи, что смог подчеркнуть для себя за последние пол года жизни. Да - выздоровление во мне не бурлило, я игрался в него, однако моя первая ребя - наверное самый незабываемый опыт в моей жизни. Торч мой до него был безпоследственный, розовый, мягкий. Умудрился я даже сбежать оттуда, ровно за 2 недели до выписки, хотя знал точную дату, когда выйду. Сидела во мне эта романтика побега ещё со второго месяца, когда был массовый побег, мной организнованный, в который я так иронично не сбежал. Зато 8 человек ночью из РЦ выбрались, ***меня при этом забыв***. Ну так вот, выйдя с РЦ, мыслей о том, что бы скорее бежать торчать не было, вот ваще. Было как-то непривычно и дико, я был волонтёром, адаптировался в социум. Первую неделю правила были жёсткие, в город нам ходить было нельзя, однако наш куратор Валерий вот вообще не парился насчёт нас. Не звонил, не писал и совсем на квартире не появлялся. И вот буквально на следующий же день после выхода, я ушёл с квартиры погулять и встретился со старым другом, из той самой торч-кампашки. С Владом мы гуляли, на дворе первое, то ли второе июня. Взяли пиво, ну как бы а чего нет то, думал я. Но вот уже через час-полтора мы стояли в подъезде в граммом мефедрона. ***Понюхав, я почувствовал себя как-то не так, что ли, однако через 5 минут, как пришёл эффект, мне было всё равно***. Буквально через 30 минут Владу звонит мама и говорит, что его сестра в больнице и он тут же оставляет меня с граммом на едине. Мне позвонили лпуги волонтёры, и спросили, когда я вернусь и чё это я ваще ушёл один. Ну тут я не растерялся и убрал вес в карман и пошёл в тц умыться, а после направился на квартиру. Зайдя внутрь, Исус и Мороз смотрели на меня ну очень странно, вроде бы всё ок, но я вот чувствовал, что нет. Мы сели за стол, и я вижу как они просто заглядываются мне в глаза. Вот только через 10 секунд я понял, что с их глазами тоже полный непорядок. После моих слов: "Вы чё..." они даже не дождавшись конца фразы выкинули свой зип с мефом на стол. Я молча сделал так же. Вот так я торчнул впервые после ребы, не пробыв и суток трезвым в большом социуме. Вспоминая это, пытаюсь понять, что я тогда чувствовал, и понимаю, что не было обиды, страха, ощущения того, что всё это неправильно. Было всё равно.
Больше я с пацанами так не делал, на соцке я был всего месяц, ни разу это не упоминалось, не поднималось. Но как оказалось, у них там история была и дальше. Я отдалился от центра и вернулся в семью. Свой телефон случайно утопил в озере, потому было принято решение, как раз за два месяца лета заработать на новый. Этим я и занялся. Работал в парке 300-летия на маму одного из друзей. В конце августа папа добавил мне немного, и я купил новый телефон. О наркотиках и мыслей не было. Поступил во второй колледж, сложилось всё даже лучше, чем я ожидал. Попал на бюджет, специализация была востребованнее, чем прошлая, да и мне новый колледж нравился сильно больше. В первые пол года хорошо осваивался, заводил новые знакомства, друзей, жизнь кипела, как в колледже, так и вне. Персонажей в моей жизни начало появляться очень много, я был живым, мне были интересны люди, я бы интересен людям. Дальше буду выделять истории и персонажей только значимых, не лично для меня, а для описания пути именно наркоманского. В ноябре месяце где-то, у меня вновь было плотное общение с девчонками, по итогу ближе к декабрю я встал перед выбором в своей голове. Я должен был выбрать, с кем мне дальше развивать отношения: либо с Лерой, либо с Варей. Выбор пал на Варю, она училась со мной в одной группе, да и в целом что-то в ней было всегда скрытое, но очень привлекательное. Зимой начались отношения с Варей, появились 2-3 друга из абсолютно новой жизни, где наркотикам и места не было. 1 курс был мне не интересен, там была программа 10-11 класса, в шарагу я ходил скорее к друзьям, девушке. Появлялось доверие родителей, я попросил у них тренера в зал, они оплачивали. Спустя время стали отпускать на ночевки к Варе, на концерты. Было так до августа месяца. В августе Варя ещё была у родителей далеко от города, а мне было скучно, все друзья в разъезде. Листая инсту днями на пролёт, мы как-то случайно заобщались с Аней, я тогда жил на беговой, она на ваське. День - другой и мы встретились, сильно она меня впечатлила что-ли, не могу сказать, что очень очень понравилась, но я, помимо её внешности увидел и ещё моменты, это какое-то другое мировсоприятие, типа крутости и надменности какой-то. У Ани всегда были дорогущие вещи: хромхартс, вивьён, прада, дизель, ветмо, баленси - для неё были рядовые шмотки, которые и дома можно поносить или заляпать. Я всю свою жизнь очень люблю направление кутюрье, всегда с головой туда окунался, мама никогда не отказывала мне в новой хорошей одежде, даже если она была дорогая для нашей семьи. Ну и увидев это, я сразу как-то перестроился, а то и пристроился к таковому мироощущению. Вообщем с Аней мы проводили много времени, даже когда кончилось лето и приехала Варя. Каждые выходные я проводил с Аней, Варя в свою очередь вообще не понимала, что происходит и почему мы с ней низ разу помимо шараги за пол года не увиделись. Да и стал другим, Варя была домашней, открытой и доброй, очень искренней и местами строгой там, где нужно, но она была очень понятной - в плане того, что я её уже хорошо знал она была продолжением меня, как-будто мы всегда были вместе. Нет, не скажу, что мне было скучно с ней или примитивно просто Аня была диамтральной противопложенностью Вари, как и моей. Я что-ли пытался разгадать или играться в это, как впрочем и игрался в ребу. Чувств у меня с Аней сильных не было, но сблизились мы достаточно. ***Вот так я вышел на второй фронт***. Зимой Аня познакомила меня со своими друзьями и я влился в их компанию с первой минуты, ребята эти были каким-то другим уровнем для меня. Пускай они младше, но они все просто иные, я с такими в жизни не встречался, каждый по-своему меня чем-то манил. Я был добряком, открытым, и даже наверное порядочным, пока не попал туда. Там у меня эго улетело куда-то ну очень высоко в небо, сильно я пересмотрел свои взгляды на вещи меня окружающие, для меня больше не было радостью поваляться в любимым человеком в кровати, радуясь от того, что мама отпустила на ночёвку. Теперь моя радость была выпить больше пива, чем Трофимыч, наeбать кого-то мощнее, чем предыдущий, одеться лучше и стильнее, сотворить херню пожоще, ну типа того, что у Майкла была шаха, на которой он успешно перевернулся, пока мы гоняли загород. Варя в моей жизни теперь была только в пределах колледжа, она понимала, что что-то происходит, но меня не отпускала. До апреля месяца. В апреле мы с Варей расстались, оба приняли решение. Грустной ей было, обидно до глубины души. ***Мне - нет***.
4 апреля ко мне в шараге одновременно подлетают Варя и Дамир. Говорят давай колёс возьмём. Вот просто с ничего такой диалог начался. (только сейчас вспоминаю и понимаю - как же циклично всё. Точно такая же ситуация, как и до ребы). Подошли они ко мне, ибо знали, что я был в рехабе, а значит точно знаю, где достать наркотики. Ну я им говорю, мол вы чё с ума сошли, это до хорошего не доведёт и тп. ***Хотя сам через 5 минут сказал: "Похyй, погнали"***. К тому времени я уже подбухивал, ну то бишь каждые выходные были тусовки с алкоголем с той кампашкой с васьки. Досидев пары мы взяли колёс и пошли к Варе на хату, с нами ещё была девочка - Настя, староста паралелльной группы. ***Заходя в квартиру меня больше не окутывала обстановка уюта и милоты, которые мы с Варей там поселили, теперь это была просто тесная квартира, где мы объелись колёс и утром добили всё мефом.*** Ребятам наркотики понравились, Варе - в особенности, ведь пока я был под наркотой, мы снова приняли решение сойтись (про Аню она и до этого, и тогда не знала). Началось лето, я всё так же встречался с двумя, и тусовки участились, теперь уже с наркотой. С Дамиром, Варей и другими из этой компании мы угарали по наркоте, с Аней, Трофом, Матвеем мы пили. Уже тогда я начал заниматься какой-то хернёй, рамки дозволенного стёрлись: на концерте мог уйти в чужой куртке, на тусах прихватывал чужие наушники и продавал. Любые дела, помимо пьянок и наркотиков стали пропадать, не было у меня даже недели трезвой. Тем же летом, в свете обильной наркомании моя дружба с Лёшей заиграла новыми красками. Мы стали друзьями, каким не были до этого, торчали с ним, бывало днями, бывало через день. Последствий моей наркомании всё так же не было - всё было вау, есть одна девушка, есть другая, есть те друзья, есть эти. Одним ллетним днём я взял флешку с рефератом и пошёл до ксерокса, распечатать реферат, ведь на неделе - защита и закрытие курса. Почти дойдя до места назначения, я встретил Лёшу. Он настоял, что бы я заценил новое место, куда он переехал. Я распечатал реферат и мы дошли до его квартиры. ***Общаясь там, он достаёт зип с 10 граммами мефа и расчерчивается, я поугарал, он спросил, буду ли я ? Я ответил, мол нет: надо заучить реферат и закончить учебный год, а потом уже можно. Однако спустя 10 минут Лёша переспросил, и я так подумав, ответил да.*** В тот день реферат отошёл на второй план. Была обычная посиделка, к которой позже присоединились две девочки. Это была Лёшина подруга: Ксюша, и моя бывшая, ещё со школы. Реферат я по итогу с горем пополам сдал. Началось лето, свободное от учёбы.
Всё было как обычно: тусы, гулянки. В один из вечеров, сидя на автомойке и ожидая, пока домоют машину, мне пишет Лёша: "Ты где ? Чё делаешь?". Я ему ответил, что сижу на автомойке у его дома, через 5 минут заходит перепуганный и затёртый парень, вот это и был Лёша. Я понял, что он щас даже не вмазанный, а перемазанный, спросил что за дела, чего происходит. Он мне начал рассказывать про каких-то оперов и шугаться по сторонам. Затем он ушёл в туалет в местном спортзале и там спрятал 2г мефедрона, которые у него были с собой. ***Я довёз его домой, сильно насторожившись. На очередной из тус, был Лёша и Ксюша, Лёша отвёл меня в комнату и начал мне доказывать, что я чем-то там занимался с Ксюшей, когда мы только познакомились. Было это сильно абсурдно и тупо, со стороны выглядело, что он как шизофреник. Я его успокоил и туса продолжилась***.
Прервалось моё тусовочное лето тем, что Лёша уехал в НоНарко. Через время и мои родители узнали о том, что я употреблял. Тусовки кончились, и та, и другая компания в миг распались. ***С Варей мы снова расстались, Аня мне чуть позже изменила, мои чувства в миг остались лишь со мной наедине.***
Наступает сентябрь, пора учиться. Тяжело было снова влиться, и мы с Дамиром сходили на концерт, где тоже употребили. ***Потом из тени вышла Ксюша, Ника. В самом начале учебного году, так повадилось, что девочки не знали, как достать наркотик, они собирались у Ксюши дома, потом звали меня, мы скиыдвались и я приезжал уже с весом.*** Это уже не были весёлые тусовки и хорошее времяпрепровождение, я не знаю, какого было девочкам. А я ездил, потому что меня тяготили все события, что успели произойти, я типа как бы на неделе учился, а на выходных я с девочками торчал, причём мы просто нюхали и особо не взаимодействовали, я скорее больше сидел в телефоне, мне просто было нужно, что бы мозг чувствовал себя хорошо, путём употребления наркотика, а девочки был идеальный вариант, самому то одному торчать тогда ещё было стрёмно. Длилось это что-то около месяца - двух. Иногда я был с Дамиром и девочками. Иногда только с Ксюшей. Но было это довольно стабильно. Девочки со временем отлучились и меня сливали, ибо было с кем ещё поторчать. Остался я сам с собой, пробыв две недели без подобного рода "разгрузки". Меня просто колбасило, я был зол и раздражителен. И тут Дамир переезжает с общаги в съёмную квартиру. Предложил отметить, ну я сразу подхватил. Мы купили 3 грамма мефедрона и позвали ещё 5 человек. Ночью тусили, нюхали. Под утро все разъехались, а я остался спать у Дамира, что бы не идти домой в таком состоянии.***Проснулся я вечером, а передо мной сидит Дамир с ещё двумя грамммами. Ни он, не я не хотели нюхать сейчас, думали оставить всё на следующие выходные. Однако спустя час питья чая, мы решили "чисто попробовать на вкус". Вот так началась жуткая эпоха моего первого, уже не тусовочного и совсем не весёлого торча. Мы с Дамиром не веселились, не было какого-то накротического счастья. Мы поймали другую волну, сидели на балконе всю ночь и болтали о том, что у кого и как происходит, я поделилися своими переживаниями, он - своими. Всё это было под наркотой, от того искренности было хоть убирай. С того момента мы с ним сблизились, я узнал какие-то вещи, которые мне объяснили все его "чудоковатости". Я у ю очень сошлись в интересах и весь первый семестр третьего курса днями на пролёт торчали с Дамиром, я уезжал из дома утром, типа на учёбу, а сам приезжал к Дамиру и мы могли днями торчать, не спав, не ев. Даже разговоров уже тех не было, мы по большей то части просто долбили, что бы долбить, по одиночке то всё ещё стрёмно. Ужасные ситуации вспоминаются в голову, когда на вторые - третьи сутки эффекта, как такового и нет, есть только бычка. И на ней мы брали и брали ещё. Забив на всё и всех вокруг. К примеру, сидя однажды у Дамира, через его телевизор показывалась камера с домофона от подъезда, в какой то момент я увидел, как какой-то чувак в камере прислонил к дверям связку вездехода, и я сразу понял, что это кладмен, сказал Дамиру, и мы вылетели с квартиры, Дамир на лифте поднлся на последний этаж, а я встретил кладмена на лестнице, заговорил с ним. За его спиной распахнулась дверь и залетел Дамир, который без спросу просто влетел в лицо этому бедолаге, у него был перец в кармане, но воспользоваться он им не успел. Так мы заполучили огромный запас дозы. Я уже сам себе говорил, что я наркоман - не отрицал, теперь тут сам от себя просто не смог увильнуть. Да, мне уже поступали звоночки "свыше", ой как не мало было ситуаций, когда от мусоров я увиливал либо ногами, либо осторожностью. Однако всё продолжалось. До февраля. В феврале так повелось, что я списался с Лерой, как-то случайно это вышло, и мы с ней увиделись. Мы были знакомы ещё с первого курса, и поэтому вновб очень легко и быстро возобновили взаимоотношения. ***Проходит две недели, я начинаю с ней встречаться, она зовёт меня жить к ней, и я, так подумав, соглашаюсь.*** Я не чувствовал что-то к Лере, о любви вообще речи не могло идти, я уже давно все свои чувства, которые вызываются не наркотиком были потеряны и забыты. Я просто знал, что теперь мне не нужно бояться за своё употребление, потому что Лера не относилась к нему с негативом. Сама там что-то иногда пробовала, но не подсела. (Попозже и мы с ней употребляли, однако это были единичные случаи). Сказано - сделано, мы съехались с ней на месяц, и я это время не употреблял. Однако пришлось снова разъехаться, но потом, через ещё месяц мы съехались окончательно, поселились в Мурино. По учёбе пришлось взять академ - я туда не ходил от слова совсем. Первое время работал в баре. Появилась рутина, а потом проснулась тяга. Мне уже не было супер плохо от всего, чего я так раньше переживал, мне было супер плохо от того, что я не употребляю, гормоны адреналина и стресса, которые были из-за переезда и типа нового этапа жизни прошли, и я стал пустой. По началу всё было ещё хоть как-то по-человечьи, но скатился я крайне быстро. Раз в неделю на выходных, я брал грамм и нюхал его дома, Лера как-то вообще скептически к этому относилась, она сама пол жизни на антидепрессантах и в теме наркотиков ноль полный, тогда конечно мне это играло на руку, я употреблял, когда хотел. А хотел я всё чаще и чаще. Употребления сократились до раз в три дня. Работу бармена я потерял. Доступ к наркотикам пропал быстро, думалось мне, что делать дальше. ***И тут я решился устроиться на работу курьером, ведь у меня была очень положительная статистика на аккаунте, я договорился с модератором на очень льготные условия по работе, денбги приходилии сразу мне на крипту.*** На тот момент я ещё боялся чего-то, ну например полученный товар я не воровал, не оставлял себе: не хотелось заиметь переломанные ноги где-то в лесу. В мурино миллион парадных, от того, просто выходя на улицу на пол часа, я зарабатывал по 15-20 тысяч. Страшно конечно бывало, однако не уходил в работу, максимум пару заходов в неделю. Лера денег никогда не просила, иногда помогала, я вообще не парился вопросом о её работе, мне были интереснее наркотики. Состояние моё усугублялось, жизненный приоритеты и цели пропадали, всё мышление сводилось к наркоте, будни - превратилисб в простое употребление. Употребление было простое - а вот выносить его оказалось совсем не просто, голова трещала, мысли не мыслили, наркомания крепчала, вечные скандалы, ненависть. Всё было плохо, я часто подходил к зеркалу и говорил: "доигрался, Тёма". Обещал себе не употреблять, проходило два дня и всё начиналось по новой. Под закат отношений происходил какой-то бред, жизнь перестала быть на неё похожей. Не было ничего кроме слёз, наркотиков и безысходности. В мае я попал к ребятам на работу, мы кидали пендосов на крипту, за май так сложилось, что я заработал 650 тысяч. На удивление, заимев деньги, я не хотел наркотиков, мне кружили голову другие штуки. В начале лета уже было понятно, что с Лерой я на долго не останусь, я стал кидаться деньгами налево и направо, снова заобщался с какими-то людьми, начал выходить из дома. К началу июля деньги кончились. А работы я лишился, в очередной раз, когда я должен был встретиться с ребятами, я был дома у родителей и мать не отпустила меня ночью, потому что я был выпивший. Так я её и лишился, снова начались наркотики, долги . ***Я испортил день рождения мамы в середине июля, потому что напился водки с пивом до белки и умудрился назвать члена семьи "чуркой". (прошлый её день рождения тоже испортил тем, что у меня забрали права, ибо поймали пьяного за рулём) Утром, понимая что я сделал, я понял, что я просто ахyевшая единица, которая ничего полезного или кому-то нужного представлять из себя не может.*** Здесь я уже чётко принял решение, что не стою ничего, потому что ночь не могу уснуть перед ДР, сильно волновался. А по итогу снова всё испортил. Началось падение. Денег на наркотики не было, поэтому я пил, пил очень много и каждый день, никогда не любил крепкий алкоголь, потому 3 литра пива в день стало моим минимумом. Доходило до того, что я позволял себе прямо при родителях у них в гостях напиваться пивом, запивая "втихую" ягерьмейстером. В конце июля я узнал, что Лера работает на вебкаме. Я собрал вещи и вернулся домой. Отношения были кончены. До моего нового учебного года оставалось пол года времени, хотя меня это не волновало, меня уже ничего не волновало, мне было плохо каждый день. Из красивого парня, который когда-то учился на первом курсе и никогда не пропускал тренировки по спорту, который хоть что-то даже не умел, а хотел делать, я стал бледнолицым, хмурым и уродливым торчком-алкашом. Я знал, что у меня проблемы, я не хотел решать их. Я хотел пить, хотел употреблять. Появлялась любая возможность, любые деньги - я это делал, мне было плохо каждый день, как без наркотика, так и с ним, я не понимал, почему даже наркотики меня не радуют, но я даже думать не мог о другом, мне не было под ними хорошо, я просто не думал о том, о чём думаю трезвым. Для слабого меня этого было достаточно. В августе устроился на работу в уютное заведение. Место пробил через Трофа, он там уже год, как работал. Работа - работой: первую неделю вливался в коллектив. Потом сдружился там со всеми, стали оставаться после закрытия и устраивали там посиделки. Было нормой выпить с Трофом 8 литров пива на двоих за час после закрытия заведения. У нас было два менеджера, они менялись, пока на смене был Рома, в коллективе не было недозовеленностей. Когда бывала Юля.... Когда бывала Юля, мы бухали на кухне, позволяли пить пиво прямо по дню и эти посиделки затягивались до ночи. Иногда на смене мы с Юлей залетали в подвал, и там курили зазу, после чего, как ни в чём не бывло работали себе дальше. Вот, что ещё помню. На 28 августа выпал корпоратив, как раз и под мой др. Ничего особенного, обычный корпорат, но в моменте, ко мне подошла Юля и спросила: "Будешь соль". Я бы пьян, на ногах стоять то было задачей, но я тогда отказался. Уж очень я боюсь эту самую альфу. Состояние ухудшалось, психозы крепли, настроение не появлялось, пьянки продолжались. Одним непримечательным днём, мы с Матвеем засиделись в Токио-Сити, в нас было очень много алкоголя. Это было наверное рекордное количество алкоголя мною выпитое, пару литров пива и что-то под литр коктейлей. Слово за слово, и мы с Матвем сидим уже в другом ресторане, и с собой у нас два грамма кокаина. Я не знаю, что тогда с мозгом произошло, но на слова Матвея: "Го в Сочи прямо сейчас улетим". Я ответил положительно. Ну, время 6 утра, мы в аэропорту и мне почему-то не казалось страшным везти с собой грамм с лишним кокаина через самолёт. Сесть мы успешно сели, кокаин весь добили в самолёте. Дальше был двухнедельный наркотрип, за который меня посетил наверное раза 4 от силы. Я чесал маме на уши, что тут оказался по работе. На деле же трезвым я там не был ну вот вообще, кокаин сменился пивом, пиво сменилось мефом, меф сменился колёсами, колёса сменились травой, и тд итп. В какой-то момент мне было настолько плохо, причём не физически, что самое удивительное. В моей голову уже не было ничего, сейчас я могу описать это, как метафору. В моей голову было просто выжженое поле, зола. Я не мог нормально мыслить, думать, даже с речью появились проблемы. Мне было ужасно плохо и я позвонил маме, в надежде всё это ей рассказать. Однако я не рассказал ей, лишь разнылся и вернулся в Питер через пару дней. В Питере, где-то через неделю, произошла ситуация: *** я пьяный уехал ночью на машине отца к соупотребам***. Что самое странное, что я сейчас понимаю - у меня даже не было плана, как сделать это беспалевно, или ещё как-то, мой мозг настолько отупел, что я просто узнав, что получу наркотик, поехал туда любой ценой. Пиздeц.
На утро, конечно же родители увидели и испугались, отец забрал машину, я вернулся домой и сутки не выходил из комнаты, думать особо не мог, что поделать. Подошёл к маме, хотел извиниться и рассказать ей всё, что со мнйо происходит, в ответ я услышал крики и справедливое: "нет у тебя больше мамы". Подумал, пойду я на СВО. Нашёл какой-то фонд через интернет, пообещали денег. Я собрал вещи и ушёл. Позвл Матвея встретиться, ведь на тот момент у меня уже никого не было, мы с ним увиделись, я ему рассказал всё, до фонда я конечно же не доехал. В этот день я решил, что если семьи у меня больше нет - то и жизни тоже. Всё, с того дня я перестал думать, перестал сдерживаться, я отдался торчу. Свой телефон я слил в скупку, мне было всё равно на его наличие, мне просто было страшно умирать из-за боли, потому я думал что дойду до этого через "кайф" наркотиков. Прогуляв пару дней, Ксюша сказала мне приходить жить к ней, мы с ней немного общались к тому моменту, я пару раз ходил к ней в гости, потому что людей у меня больше не было. Наплёв Ксюше историю про то, какие мои предки звери и сдали меня в рехаб, а я оттуда убежал к ней, ведь так рвался. На самом деле нет, я ни к кому уже не рвался, кроме как к наркотикам. На самом деле, мне наверное просто повезло, что Ксюша так хорошо уо мне относилась до этого. Меня не пугала перспектива спать на улице или стать бездомным нарком, меня пугало только возвращение домой, ну я не мог смириться с тем, кем стал, и кто мои родители. Ксюше я не давал того, что давала она, наоборот, я только питался её энергией и чувствами, мне не было с этого приятно, мне было всё равно. Однажды, ночью я спёр у Ксюши с карты денег и ушёл дальше гудеть, я понимал, что кинул человека, который дал мне как минмум возможность повернуть все события вспять, да, я чётко это понимал. Однако я не хотел больше ничего, кроме как нароктика здесьи сейчас. На моё удивление мой поступок Ксюшу очень раздосадовал, и я не про деньги, а про уход от неё, она настояла на моём возвращении. И так же произошло в следующий раз, я поступил так же, она так же. Начался какой-то замкнутый круг, стабильно я воровал у неё, она настаивала на возвращении. На эти деньги я употреблял, пару раз мы употребляли и с Ксюшей, марафонили. Однако мой употреб дошёл до пика, я не помню сейчас, что вообще было в моей голове тогда, я помню начались очень подлые поступки, Ксюше я предложил встречаться - она почему-то этим горела, говорила мне про это каждый день, я и сейчас её не понимаю, я на тот момент украл у нее под 200 тысяч, однако её это как-будто не стремало, она кстати единственная, кто сказала мне, что я творю - то, что творю из-за того что мне плохо, а не из-за того, что так тороплюсь веселиться, искренне весело мне за последние пару лет уже и не было. Ну короче, жутко просто осозновать, насколько даже щас мозг работает лучше, что мысли просто есть. Пока дома меня было, дни были ужасные, Ксюша из себя вылезала дабы тянуть нас обоих. Я лишь воровал у неё и торчал, представлял и себя подобие человека, а по сути это была искренняя наркомания в обличии моего тела. Рамки хорошо-плохо у меня всегда были размыты, но из-за наркотиков они стали "хорошо" там, где наркотики есть, и "плохо" там, где их нет. День за днём меня преследовали навязчивые мысли только об одном, появилось сильное расстройство настроения. Синусооидой его не описать, положительные чувства кончились. Наркота не радовала меня, эйфории от неё давно никакой не было, просто было как-то чуть иначе, но не в лучшую сторону. Я понимал, что происходит, понимал, что докатился, но делать - ничего не делал, всё мои действия были направлены не употребление. Я давно захотел всё это закончить, но как - я не знал. Смерти боялся, трус я сильнейший. Потому я просто позвонил матери, она не взяла, написал текст, что собираюсь помереть, однако я просто хотел её увидеть, хотел что бы моё употребление закончилось. Мама очень чётко мне всё расписала - я в говне, справиться сам - не справлюсь, давай попробуем, хоть как-то зацепиться. Я вернулся, мы поехали в центр, в первый раз я отказался, мама поняла, что нет смысла стоять на решении остаться нет, я всё равно прогну свою линию. Но на следующий день я понял, что это тот шанс, о котором я молился под наркотиками в запертом туалете в полной темноте. Что именно сейчас, пора трезветь, пора меняться, это не моё "дно", дно началось давно. Это моё осознание, что одного осознания проблемы мало, пора делать, пора взрослеть.
