МАМ, ПРОСТИ

[JonaWeinhofen]

Всем привет. Меня зовут Никита, мне 23 года и я наркоман. употребляю почти всё подряд, но самое ужасное из того чем я себя травлю это соли. На данный момент трезв около трех дней, но это не моя заслуга а просто стечение обстоятельств, не было возможностей. Тяжело стало выражать мысли, начну издалека. Я из далекой провинции, из бедной семьи, но не голодал, скажем так, первый сотовый телефон, компьютер, и подобное у меня появлялось позже других детей, но родители хоть и сильно пили старались дать мне и младшему брату всё что в их силах, даже больше. На фоне их пьянок, ругачек и драк на этом фоне, подорвалась детская психика, как то не сдружился со сверстниками, никогда себя в обиду не давал, но всегда по сути был одиночкой, от этого как то тоже у меня по тихой рвало крышу. Очень переживал по поводу их проблем с алкоголем, если отец пытался бороться кадировался, просто держался по долгу, мама не могла с этим бороться, выпивала напивалась пока отец был на работе, его это очень бесило, опять ругачки драки, сам начал выпивать, сильно, начал баловаться спайсами, уже тогда был потерян и от жизни ничего особого как то не ждал, заранее смирился с тем что буду неудачником. И тут как свет в конце тоннеля, девочка, это было что то большее чем любовь. Она мотивировала меня стать человек. Устроился на приличную работу, бросил пить, покуривать, но как оказалось любовь зла. В подробности вдаваться не буду пока, но нервы потрепала она мне очень сильно во время наших отношений, но я на всё был готов лишь бы быть с ней. Я уже видел в ней свою жену, мать своих детей, и она мне давала эту ложную надежду, а потом бросила, после полутра лет. Что вы примерно понимали как я ей одержим, прошло более чем полтора года с того момента как она меня бросила и всё равно через ночь примерно она мне сниться сниться что мерюсь что снова с ней, прикасаюсь... И я не то что бы решил топить боль в наркотиках, я просто... Как бы сказать... В первый раз в жизни у меня опустились руки, и я сдался. Я перестал себя контролировать, следить за собой, и жестко подсел на соли. Папа на фоне этого как наоборот практически бросил пить, пытаясь меня остановить, спасти, а мама еще сильней запила. Помню почти месяц она держалась, а я торчал, она это видела, плакала, просила остановиться на коленях, я обещал что брошу, но так же торчал и как то мне так стало стыдно, и жалко маму я ходил по улице и решил дать ей добро на его уговоры закрыть меня в какой нибудь центр иду домой, прихожу а она в сопли бухая, отец был в деревне. У меня нервный срыв, я орал рыдал тряс её МАМА НУ ЗАЧЕМ?! МАМА НУ ТЫ ЖЕ ДЕРЖАЛАСЬ, НУ ПРОСТИ МАМ. Короче не суть просто очень плохо было в тот момент, аж ком в горле когда вспоминаю. Я начал понимать что она такая же зависимая как и я, и я перестал на неё злиться, но не как не пытался ей помочь по сути, хотя очень переживал за неё, мне самому помощь нужна была, хотя это конечно не оправдание. Помню как она плакала и говорила, Никит, давай вместе бросим, я пить ты торчать, вместе мы справимся, я соглашался, но торчал, а она плакала и пила...
Вечер 23 февраля этого года. Пошел употреблять вернулся ночью, около часа, перекрыл отходняки от соли львиной долей спайса и заснул, около пяти утра меня будит отец и простит пройти в комнату где они с мамой спят, мол ему кажется что она не дышит, я подбегаю, включаю свет, а она... она синяя.. трогаю - холодная. умерла... Словами это не описать, эту боль, эти постоянные параноидальные мысли о том что я виноват... Короче тут я не буду многословен а то меня начинает трясти, скажу лишь что это очень больно, очень серьезный удар для меня, душу рвёт на куски, с ума скажу, по ночам ору не сплю почти, ну тут еще спасибо солям за это. И всё бы ничего с бы от передоза в каком нибудь подвале, но у меня остался братишка и отец которые за меня переживают, но на гране того что бы отвернуться от меня, потому хоть и работаю, но торчу хоть и реже. А мне так тяжело мне ведь помощь нужна, я зависимый, братик и отец думают что я просто болт на всех забил и живу в удовольствие, на деле то это сущий ад. Я высох, мне чисто физически то работать очень трудно, и психологически тяжело, от солей психику напрочь снесло, дергаюсь, громких звуков пугаюсь, приступы паники, да и как мамку вспомню в слёзы. Работаю на стройке, крою крышы, постоянно бегаю от бригады что б поплакать о маме когда не в моготу. Просрал уже всё что можно, работу хорошую, друзей, любовь всеё своей жизни, и главное маму, хочу бросить ведь остался братик и папка, люблю их, но маму же не вернуть уже никогда, никак... Ради них, но я не могу существовать вообще сейчас, у меня голова пухнет от мыслей. Не уберег маму, не спас, не поддержал, даже не бросил эту гадость после её смерти, смотрит наверно сверху и плачет. Всё больше меня посещает навязчивая мысль раз и навсегда вырваться из этого ада - пойти за мамой, опять же братик с отцом не переживут смерь еще и мою, вот только мама умерла...
Я так тоскую по маме... Мама прости меня... мамочка

 

[Cat]

Никита, соболезную. Я сама мать наркомана, и знаешь, что хочу сказать. Мама умерла, и я не думаю, что она тебя не простила, мать всегда думает о своих детях. Радуется вместе с ними и горюет. Знаешь, может быть тебе дано такое испытание свыше, чтобы ты переоценил свою жизнь, свои поступки и сделал поворот на 180 градусов. От жизни не надо бежать, надо к ней идти через все преграды. Хватит наверное уже жертв в вашей семье, может уже пора не жертвовать и умирать, а научиться жить всем чертям назло?

 

[JonaWeinhofen]

Никита, соболезную. Я сама мать наркомана, и знаешь, что хочу сказать. Мама умерла, и я не думаю, что она тебя не простила, мать всегда думает о своих детях. Радуется вместе с ними и горюет. Знаешь, может быть тебе дано такое испытание свыше, чтобы ты переоценил свою жизнь, свои поступки и сделал поворот на 180 градусов. От жизни не надо бежать, надо к ней идти через все преграды. Хватит наверное уже жертв в вашей семье, может уже пора не жертвовать и умирать, а научиться жить всем чертям назло?

Спасибо. Я просто как бы на этом чувстве вины перед мамой и тоски как бы остаюсь более менее на плаву, загноблю меня и совесть иногда меня тормозит от употребления, но это так на психику мне давит очень сильно, тут же охото вроде как и забыться одновременно, замкнутый круг какой то( Вот бы просто стереть из памяти всю информацию о наркотиках, как будто этого ничего небыло.
Дошло до того что несмотря на то что с утра тяжелый рабочий день я сижу и через силу не сплю, хотя уже морит, т.к пару ночей толком не спал. Не сплю потому что мне такие кошмары снятся жуткие, боюсь засыпать... Или мама присниться, как будто вернулась, потом просыпаешься и жить не охото(
Без света или хотя бы телевизора включеного не сплю вообще, в темноте сразу такую панику и паранои выхватываю...
Столько бед от этого, никаких плюсов, даже от эфекта приятного не осталось ровным счетом НИЧЕГО, а всё равно тянет люто.
Самое печально что когда опускаешь до поступков мрази, на которые тебя толкает тяга, ты ненавидишь себя за это ровно так же как и не употребляющие люди которые это видят, но ничего не можешь с этим поделать.

 

[Cat]

Всё правильно пишешь, а знаешь почему совесть мучает? Это всё от того, что человек и не должен по сути своей быть мразью, не это его предназначение. Он создан, как творец, а ни как разрушитель. И ты должен это понять и поменять свои жизненные взгляды и убеждения. Энергию направить не на разрушение, а на созидание. И начать надо с самого себя.

 

[Ната10]

Никита, здравствуй!. Мне было 30, когда умерла моя мама и она была совсем не старой, но сгорела от болезни очень быстро. Никто в нашей семье не злоупотреблял, родня её любила, я и папа уважали, заботились. Но когда она умерла, у меня появилось острое чувство вины!! Плакала, не могла его выплакать! Объясняла, не могла объяснить! Детей своих обнимала, не могла утишить боль! И понесли меня ноги к старенькой маме одной моей подруги, - вот почему-то именно к ней. Рассказала, что не могу избавиться от чувства вины - вдруг мамочка меня за что-нибудь не простила.
И тетя Рая погладила меня по голове и сказала, что любовь любой мамы не бывает без прощения... А моя мамочка и на том свете только молится, чтоб у меня все было хорошо. Помню, что я упала как подрубленная при этих словах, очень сильно рыдала, но встала успокоенная и - без душевной боли! Вот что значат истинные слова! Так что и думать не смей, что мама не сможет простить. А почему ушла - кто его знает, почему... Может быть, поняла, почувствовала, что ты все-таки сильный, и без нее справишься и с зависимостью, и с жизнью.

 

[Ната10]

Никита, на жалости к себе и пережевывании несчастий далеко не уедешь. Тебе нужно маленькими шагами уходить от пропасти употребления. Угрызения совести и чувство вины, может, и сковывают движение вниз, но тебе- то надо вверх? Или ты еще не нахлебался?? Мозги у тебя сохранились - вон как складно все пишешь. Не трусь, не бойся начать лечение. Читай больше о своей болезни (а у тебя, как и у папы и мамы именно болезнь). При возможности, поезжай в ребцентр, не отказывайся ни от какой помощи родных. И помощь психолога тебе, конечно, очень нужна. Что касается девушки - мужчина должен честь отдать Отчизне, сердце жене, а душу Богу. Где тут девушка? Подумай на досуге.

 

[JonaWeinhofen]

Спасибо всем, со всеми в принципе согласен, но как мне соскачить с этих гребаных солей?( Проходит время, допустим неделя, и чувство тяги затмевает желание бросить, делаю кое какие успехи, увеличиваются промежутки, но заканчивается всё употреблением(.
Думал на группы анонимных пойти опять, не получается из за работы, РЦ пока тоже не рассматриваю, туговато с финансами. Постараюсь как то своими силами справиться, с вашей помощью)

 

[Dresden]

бросить можно самому без лекарств и центров...было бы огромное желание.больше ничего тебе для успеха не нужно.
маму жалко...соболезную.у меня ремис 2.5 года.были и срывы два раза...с последнего срыва прошло больше года.моя жизнь поменялась в корне) сама того не заметила) просто я очень хотела бросить всю эту гадость...и начать жить.
отвлекись чем нибудь...мы вот щас собираемся на озеро с палатками.с сеструхой,мужем..детьми.будем играть в волейбол и купаться-загорать.обожаю природу!

 

[Cat]

чувство тяги затмевает желание бросить, делаю кое какие успехи, увеличиваются промежутки, но заканчивается всё употреблением(.

Борьба с тягой - это самое трудное. Организм просит, а разум сопротивляется, но проигрывает. Знаешь, многие советуют просто ничего не делать в сторону употребления, хотя понимаю, что это совсем не просто. Дело в том, что мы не умеем управлять своим вниманием. Внимание управляет нами. Знаешь, когда сын скатывался с катушек и потом звонил мне, я не брала трубку. Рука сама тянулась, я мучилась, но не делала этого, т.к. знала, если отвечу, то опять могу поскакать хоть на край света, чтобы его спасти. Разум говорил, что это не спасение, это очередная попытка продлить его употребление, а натура хотела сделать всё по старой схеме. Это, как ломка, вернее даже не как, а ломка. Ломка сознания. Я потом уже узнала, что своим вниманием можно управлять, для этого нужно лишь выставить свои внутренние границы дозволенного. Если я этого не хочу, то это не заслуживает моего внимания. Или то, что мне вредно и опасно - не заслуживает моих трат времени. Я не настолько пока богата своей энергией, чтобы распылять её попусту.

 

[JonaWeinhofen]

бросить можно самому без лекарств и центров...было бы огромное желание.больше ничего тебе для успеха не нужно.
маму жалко...соболезную.у меня ремис 2.5 года.были и срывы два раза...с последнего срыва прошло больше года.моя жизнь поменялась в корне) сама того не заметила) просто я очень хотела бросить всю эту гадость...и начать жить.
отвлекись чем нибудь...мы вот щас собираемся на озеро с палатками.с сеструхой,мужем..детьми.будем играть в волейбол и купаться-загорать.обожаю природу!

Я тоже очень люблю природу. Палатки, костер, гитара. Кстати очень неплохо играю на гитарах, и на акустической и на электрической. Самоучка любитель, но из необыкновенной любви к музыке и конкретно к гитарам, освоил очень не плохо). Жаль только продал все инструменты когда был на пике отчаяния, и тэрчем жил

 

[JonaWeinhofen]

чувство тяги затмевает желание бросить, делаю кое какие успехи, увеличиваются промежутки, но заканчивается всё употреблением(.

Борьба с тягой - это самое трудное. Организм просит, а разум сопротивляется, но проигрывает. Знаешь, многие советуют просто ничего не делать в сторону употребления, хотя понимаю, что это совсем не просто. Дело в том, что мы не умеем управлять своим вниманием. Внимание управляет нами. Знаешь, когда сын скатывался с катушек и потом звонил мне, я не брала трубку. Рука сама тянулась, я мучилась, но не делала этого, т.к. знала, если отвечу, то опять могу поскакать хоть на край света, чтобы его спасти. Разум говорил, что это не спасение, это очередная попытка продлить его употребление, а натура хотела сделать всё по старой схеме. Это, как ломка, вернее даже не как, а ломка. Ломка сознания. Я потом уже узнала, что своим вниманием можно управлять, для этого нужно лишь выставить свои внутренние границы дозволенного. Если я этого не хочу, то это не заслуживает моего внимания. Или то, что мне вредно и опасно - не заслуживает моих трат времени. Я не настолько пока богата своей энергией, чтобы распылять её попусту.

Я бы описал борьбу с тягой несколько по другому, борьба с тягой это для меня - не дать моей голове развести меня на очередное употребление. Сердцем ты прекрасно понимаешь что этим употреблением ты сделаешь больно близки, себе больно, даже мимолетный кайф не словишь, а просто с самого начала выхватишь лютые паранои и тупняки, но что делает мой мозг, он начинает гонять тягу, прокручивая такие фрагменты из памяти, которые как бы тебе охота повторить. Сложно объяснить но попробую. Допусти если я употребляю ск посредством курения, то в этом деле меня привлекает сам процесс, как дым струйкой в трубку и т.д но те моменты когда я в итоге ночую в подъездах, потому что не могу появиться в таком состоянии дома, мой мозг старается не вспоминать, дабы не создать препятствие при разгоне тяги, ведь подобные воспоминая наоборот заставляют задуматься, а надо ли мне это... Объяснил как смог, но надеюсь вы примерно поняли мою мысль.

 

[nonarko]

JonaWeinhofen, а песни не пишешь?

 

[Pavlentiy]

Я тоже любитель тяжелой музыки, и гитар четыре штуки, люблю поиграть, писал песни и т.д., как-то быстро наркотики сняли тягу к музыке, точнее заменили. Аранжировщик я не важный, а вот текст ничего такой, люди говорят.

А теперь по твоей проблеме. Да, ты прав, память имеет свойство помнить только хорошее, и борьба с этим продолжается всю жизнь.

Это похоже на езду в автомобиле. Сначала ты учишься крутить баранку и жать на педали. Затем, 1-3 года езды, проходит если можно сказать, отточка навыков до полного автоматизма. После, водишь не задумываясь. Но, например в чужом городе нужно напрягаться, смотреть на знаки, на размету дороги.

Научись обходить память, анализируй поступки и мысли. Ты уже начал это делать, если еще не понял. Понимай тягу глубже и поймешь как с ней бороться. Главное не принимай срывы близко к сердцу, это война, битву можно проиграть, но не войну.

 

[Pavlentiy]

Память помнит все без исключение, но стремиться вспоминать только хорошее. Это естественно для любого организма на планете. Это формула эволюции для достижения прогресса. В идеале ты должен любить то, что приносит тебе радость, любовь, на богатство например. Кажется наркотики все это дают, и только логическое мышление рано или поздно сделает аналитику и поймет что это не так.

 

[Red Garden]

бросить можно самому без лекарств и центров...было бы огромное желание.больше ничего тебе для успеха не нужно.
маму жалко...соболезную.у меня ремис 2.5 года.были и срывы два раза...с последнего срыва прошло больше года.моя жизнь поменялась в корне) сама того не заметила) просто я очень хотела бросить всю эту гадость...и начать жить.
отвлекись чем нибудь...мы вот щас собираемся на озеро с палатками.с сеструхой,мужем..детьми.будем играть в волейбол и купаться-загорать.обожаю природу!

ты сама по себе человек позитивный, даже перекумаривая вполне оптимистичные посты писала, а есть по жизни печальки) уже идут скрытые обвинения, семья, детский сломанный мозг и тд. Я так понимаю его брат нариком то не стал? Семья здесь не причем. ***** в жизни у всех есть и не мало. Это жизнь и ничего с ней не поделаешь, а вот нытьем далеко не уйдешь. Океаны страданий ох..

 

[Red Garden]

схожая ситуация, у супруга умер отец в детстве и он начал херачить геру с 15 лет(это он говорит, что на него так подействовало сие дело). дальше по накатанной, плохой мальчик, грабежи, разбой блаблабла, 6 лет в колонии общего режима, итог 33 года - все еще на системе. Правда работа хорошая и тд..но это редкость, мозг еще остался + связи.А вот старший его брат, употреблял вместе с ним лет 5, потом бросил сам.Лет 10 наверное ничего не юзает, семья дети все такое. От человека зависит, а уж какие там условия в семье..захочешь из любого говна выплывешь..эх..мне много есть чего рассказать, но так лень писать =D

 

[nonarko]

Не ленись, Гарден

 

[Red Garden]

а что мне за это будет? =}

 

[nonarko]

О, торг пошёл. Я тебе поцелуйчик к аватаре прицеплю.

 

[Red Garden]

хны(