Всем здравствуйте. Постараюсь изложить без эмоций, объективно полную картину, возможно текст будет длинный, но нужно видеть всю картину, если хочется в чём-то разобраться.
Я рос в неблагополучной, деструктивной семье и с 12-ти лет начал токсикоманить бензином, пить любой доступный алкоголь, в чём никогда не знал меры. К 20-ти годам я уже был склонным к суициду алкашом, без интересов в жизни и каких-либо знаний о ней. Выглядеть старался более менее, но вёл по сути образ жизни бича. Менял города, живя то на автомойке, то на стройке, то опять на автомойке. Мне хотелось заработать денег и чего-нибудь добиться, но добился я лишь усугубление алкоголизма и довольно сложную жизнь. С 20-ти лет я понимал что я алкаш и что с этим нужно что-то делать. К 34-годам я имел опыт огромного количества употреблений и наверное больше тысячи раз болел с жуткого похмелья, когда наверное был близок к смерти. Иногда абсолютно намеренно пытался из неё уйти, но видимо недостаточно намеренно. Большого труда мне стоило обрести в себе хоть какую-то ценность, получилось вырастить корону на голове, но так я хотя бы перестал думать о суициде. Несмотря на мой алкоголизм, я производил впечатление нормального человека, будучи трезвым. Все кто видел меня пьяным, обычно бывали в ужасе. Я не оставлял попыток перестать пить, кодировался, ходил на группы аа, не помогало ничего. В 34 года я подсел на мефедрон и плотно употреблял его на протяжении года. В общем я сменил кучу городов, кучу работ, из многих мест меня увольняли за пьянку. Не смотря на кучку прочитанных по психологии книг, я всё равно не знал и не понимал как жить и как взаимодействовать с людьми. Я всегда создавал себе проблемы и героически их решал, а потом создавал ещё большие. В 35 мне повезло, я уже понимал что конец не за горами, но некоторую ценность жизни всё таки обрёл и начал искать решение. Я позвонил тогда в нонарко, решил что готов накопить на реабилитацию, мне пошли на встречу. Я начал копить и попутно проходить программу. Программу я прошёл за семь месяцев. Радости не было предела, ибо я обрёл самоуважение и начал стараться уважать людей. Я очень благодарен нонарко за эту помощь. На накопленные деньги я купил себе комнату в коммуналке в красивом городе Ярославле. В связи с состоянием здоровья, по работе я перевёлся на другую должность, через пару месяцев уволился, ибо не стоит оно того. Я был рад знакомству с людьми с форума, был доволен собой и благодарен людям. Я думаю тут никто не скажет что я вру. Несмотря на то, какой я плохой алкаш, Я всегда старался быть честным с людьми. У меня была цель, связанная с использованием ноутбука и интернета и тут у меня появилась возможность к этой цели приблизиться, так я остался в своей комнате один на один с собой. Стоит добавить что спустя пару месяцев после прохождения программы, меня посещала мысль что теперь, если я выпью, то могу не грубить людям и вести себя по человечески, чего раньше я делать не умел. Раньше в состоянии опьянения я был очень мерзким типом, а теперь я отношусь к людям с уважением. В общем просто мысль, о том что можно провести эксперимент. Но я не воспринимал эту мысль всерьёз, поэтому не говорил об этом ни с кем. Так вот, просидел я дома пару месяцев, перестав участвовать в работе форума, потому что не видел пользы в своём участии в ветках и некогда мне, я занят своей целью. В голове тем временем происходили процессы при которых мне часто вспоминался тот мерзкий сложный опыт, который я прожил. Я начал смотреть внутрь себя и видеть причины того, почему я за всё время ни с кем не познакомился в новом городе и не познакомлюсь. В общем я обнаружил что несмотря на все усилия, собственной ценности у меня так и не появилось, разве что совсем немного. Очень быстро я стал чувствовать себя никчёмным человеком, именно внутри и что обретённое мной самоуважение не соответствует моему самоощущению. Я честно смотрел внутрь себя и видел там огромную дыру. Закончилось всё тем что я решил, раз я такой никчёмный и жизнь моя пустая, я решил выпить пива, а заодно проверить, стану ли я вести себя нормально или как раньше. Выпив первый стакан, мои настройки вернулись в исходное состояние - алкаш без меры и я выпил литра три, после чего пошёл нашёл ночной магазин, где познакомился с местными, простоял с ними всю ночь и выпил ещё литра три-четыре. Домой я пришёл ближе к утру и лёг спать, убрав две полторашки в холодильник. Проснувшись ближе к вечеру я был в ужасе от похмелья, сходил в магазин и решил отпиваться айраном, пиво из холодильника отдал соседям. Айран немного помог, но состояние было жутким, кроме самой интоксикации, навалилась жуткая депрессия, видимо подкрадывалось осознание того как я обесценил свои труды и помощь людей. В этот день приехала Оксана, которой я звонил видимо ночью пьяный и я сказал что буду отпиваться айраном, хотя это был самообман и обман Оксаны. В общем пьянка продолжилась и затянулась на неделю, я уже не пытался бороться и совсем отпустил тормоза, с чувством максимального самоунижения. В конце концов я чувствовал себя абсолютной мразью, которой нечем помочь и которая помощи этой не заслуживает, потому что как видно - спустит её в унитаз. Утром субботы, приехала Оксана и сказала мне: либо ты сейчас едешь со мной, выхаживаем тебя и отправляем в рехаб в Мурманск, либо я тебя больше знать не знаю и подыхай тут (если я правильно помню). Я согласился с предложением Оксаны и мы поехали приводить меня в порядок. Оксана провозилась со мной два дня, один раз меня прокапали и к понедельнику я пришёл в себя достаточно для того чтобы ехать в рехаб. Оксана меня отвезла и посадила на поезд. Через два дня в Мурманске около шести вечера, меня встретил человек с центра и увёз в рехаб. По приезду я всё ещё чувствовал себя довольно плохо, но от капельницы отказался. Сотрудник рц и коллектив встретили меня хорошо, были вежливы. По правилам центра я мог первые три дня ничего не делать, приходить в себя, осваиваться. Но я чувствовал себя неплохо и на следующий день участвовал в уборке и присутствовал на собрании, где реабилитанты говорили о своих чувствах и обменивались опытом. Я ехал в этот рц с ожиданием что там я буду работать на стройке, а вечером работать с психологами, но реальность оказалась несколько иной. Это религиозный рц, где мне сказали что веру мне навязывать не будут, но присутствовать на утренней молитве, молитве перед обедом и после и вечерней молитве - нужно. На следующий день после приезда, я изъявил желание выйти на работу и вечером мне сказали что я завтра еду на "воду". По поводу лечения в данном рц я испытывал затруднения, так как не являюсь религиозным от слова совсем и становиться им не намерен, но люди старались для меня и особенно Оксана и не хотелось её подводить. Назавтра утром, после продолжительной молитвы, состоялась молитва перед едой, я позавтракал кашей и я с ещё тремя реабилитантами поехали на работу. Работа оказалась довольно тяжёлая и однообразная и в других обстоятельствах я бы тоже там отработал, но не более одной смены. Находясь в процессе работы, я объективно оценил всю имеющуюся обстановку и осознав, что вечером ждёт ещё куча писанины о чувствах, я понял что такой формат лечения мне не подходит. Я сказал коллегам о том что это мой последний день и что сегодня я уеду. Когда мы ехали на обратном пути на такси, водитель пожелал мне хорошего лечения или что-то в этом роде, на что я ему честно ответил что я сейчас уеду, так как у меня есть выбор и есть возможность, на что мне был задан вопрос "а чё тогда приезжал"? На что я наверное излишне многословно ответил что у меня есть более подходящая организация и опыт лечения, дающий намного более качественное лечение, на что получил вопрос "а почему ты здесь тогда"? На что я ответил что был трезвым более полутора лет, но провёл эксперимент, который обернулся недельным запоем, из которого меня вытащила хорошая знакомая и отправила в этот рц. Дальше я пришёл к сотруднице рц, сказал что мне не подходит их рц и что я воздержусь от объяснений. Мне была дана ручка с листочком, на котором мной было написано что я приехал по ошибке, претензий к рц не имею и ценные вещи забрал. После чего сходил в душ, собрался, попрощался с ребятами и ушёл. В заключении хочу сказать что никого не критикую кроме себя, чувствую себя отвратительно, но намерен пройти заново программу на форуме и проработать со специалистами свои внутренние проблемы.
