Да, он наркоман, я всё знаю, буду что-то делать....

[Просто мама]

Всем здравствуйте. Хочу начать новую тему. Долго созревала. Когда создавала предыдущую тему про «мамины ошибки» ооочень сомневалась. И если хотя бы одному человеку это помогло-уже хорошо. Мне стало легче, что смогла высказаться. И спасибо огромное всем, кто писал.
Ну, сейчас не об этом.
За последний год много чего было, и хорошего и плохого, но главное я смирилась, с тем, что не могу прожить жизнь за других.
Причина моего присутствия на форуме «любимый сыночек» так и не изменился, как он мне год назад сказал: «мам, это было, есть и будет…» так оно и есть. Теперь я уже поняла его уклад жизни. Он работает, почти регулярно курит гашиш или траву ( так я в этом до конца и не разобралась ) и считает это нормальным. С женой за год уже раз пять разъезжались, сейчас она опять от него ушла, надеюсь навсегда. Я ничью сторону не занимаю. Невестка стала проявлять все самые худшие свои качества, но я не сужу её строго, вина в большей степени на моём сыне.
Можно конечно говорить и о том, что ему нужна была-бы другая жена, и он бы изменился – может и так… Но сейчас речь тоже не об этом.
Он наркоман, и меняться не собирается.
Всё чаще посещает мысль - перестать с ним общаться. Причина нынешнего разрыва у детей – проста –наркотики (она нашла спрятанную дома траву), взяла дочь и уехала к себе.
На мои мысли о том, чтобы порвать отношения с сыном – говорит, что она не отказалась бы от своего ребёнка, если бы узнала, что он наркоман. Попросила не говорить ему о том, что она его заловила за последние две недели уже два раза и в этом причина разрыва. Хочет остаться с ним в хороших отношениях ради дочери. Ох, свежо приданнице…..
Вынашиваю мысли, поговорить с сыном начистоту. Сказать, что я не буду больше его ни в чём поддерживать, помогать материально, пока он не согласиться на лечение. А ещё хочу сказать ему обидные слова, вроде «ты всех нас променял на наркотики», «я обязательно скажу твоей дочери всю правду о тебе, когда подростёт, и как она будет с этим жить?», «будешь продолжать употреблять – выгоним из квартиры», «чтоб ты сдох от этой гадости»…. Да, вот представите себе!!
Да, и самое ободное опять я одна…. Мужу пока не до нас. На вопрос – как дальше нам поступить с сыном, как помочь и ему и себе, ответ гениальный – сейчас закончиться важный этап на работе - сдам его к чёрту в клинику. Господи, вот врун, сам то в это верит?
Сегодня позвоню и попрошу заехать к нам, но дома я буду одна и говорить буду одна.

 

[Просто мама]

Пожалуйста, присоединяйтесь. Может поделимся своими идеями, действиями.

 

[Просто мама]

Моя цель сейчас - это помочь в первую очередь себе. Боюсь сыну я уже не помогу.

 

[Просто мама]

Струсила, не позвонила. Весь день вынашивала, что сказать, побоялась, что не приедет, что не смогу выразить всё что хочу сказать.

 

[en1966]

Не надо бояться. Надо делать то, к чему лежит душа, потому
что Вы в данной обстановке самое сильное звено.

Созависимость - это приспособление к существующей ситуации.
Наркомания это паразитарная болезнь, питается здоровьем и психикой людей.
Своих сил у наркомана мало, начинает высасывать из окружения.
Семья как система становится наркоманской. ( по другому одержимой демонами)
Это значит, что действует правило 95 и 5 процентов.
Сегодняшняя цель демонской силы - погубить всю семью.
Всех под корень.
Поймите : или в вашей семье появится Данко, который сможет зажечь всех и сусанин,
который выведет, или всем крышка.

 

[en1966]

Струсила, не позвонила. Весь день вынашивала, что сказать, побоялась, что не приедет, что не смогу выразить всё что хочу сказать.

Не надо трусить!
Он будет вести себя так, как ведут себя все наркоманы.
"Вы дураки, я свободный, оставьте меня в покое, я все знаю, все понимаю", ор, обзывания и тд и тп
Поверьте : ничего нового, однотипное поведение, только лишь бы не касаться этой темы.

Попросила не говорить ему о том, что она его заловила за последние две недели уже два раза и в этом причина разрыва. Хочет остаться с ним в хороших отношениях ради дочери. Ох, свежо приданнице

Какое это приданье то? Эти действия за продолжение употребления наркотиков.
Ничего она ему говорить не хочет, видите ли.
Чтобы до человека так и не дошло, что употребляя он лишится жены, детей, родителей и близких?
Какие хорошие отношения с употребляющим? Вы о чем? &^$$Y&^

 

[en1966]

Вынашиваю мысли, поговорить с сыном начистоту. Сказать, что я не буду больше его ни в чём поддерживать, помогать материально, пока он не согласиться на лечение. А ещё хочу сказать ему обидные слова, вроде «ты всех нас променял на наркотики», «я обязательно скажу твоей дочери всю правду о тебе, когда подростёт, и как она будет с этим жить?», «будешь продолжать употреблять – выгоним из квартиры», «чтоб ты сдох от этой гадости»…. Да, вот представите себе!!

Открыли Америку! Каждый близкий, наверное, думает также о зависимом.

Только просто слова не играют роли, нужны действия.
Нужно его воспитывать как животное (или дрессировать) (психика уже деградировала в какой то степени, так что он не сможет понять то, что понятно вам): сделал лужу - мордой в нее, принес палку - дал кусок сахара.
Я грубо очень написала, смысл один : наркомании в моей семье не потерплю..
Если это будет продолжаться, то мои шаги 1.2.3 и тд.
И придерживаться своей линии поведения. Очень строго придерживаться!
Поэтому что не сможете сделать, лучше не говорите.

 

[en1966]

На мои мысли о том, чтобы порвать отношения с сыном –

Метод дна при созависимости подразумевает рвать отношения, выгонять.
Почему то про это не видят, что это крайняя мера.
Прошу, не забывайте ( прямо зарубите себе, впишите в подкорку), что это самая крайняя мера, которая может быть. С обычными людьми игры могут иметь место, но при наркомании в несколько раз все тяжелей.

До этого может быть много других мер.
Начните с малого ( что вы сами можете легко сделать) и постепенно увеличивайте объем санкций.
Важна последовательность действий.
Она и вам нужна, и вашему сыну.
И ещеважно, что санкции не против вашего сына, как такового, как личность, а против наркомании в лице сына.

Наркоманы в принципе не знают как жить, если вас будет шатать, то его еще сильнее при вашей непоследовательности ( если сказали денег давать не будете, то под расстрелом вы их давать не должны)
Его как ребенка надо приучить, что при употреблении ваши действия будут определенные, чтобы он верил вашим словам и поступкам.
Тогда до расставания может и не дойти.

 

[en1966]

Струсила, не позвонила. Весь день вынашивала, что сказать, побоялась, что не приедет, что не смогу выразить всё что хочу сказать.

Не можете, боитесь, что не выразите, напишите ему письмо.
Так он прочитает, может перечитает.
Можно при встрече прочитать, а потом отдать, чтобы перечитал сам.

 

[en1966]

Семья, с точки зрения системной семейной терапии, представляет систему. Вообще, система – это кибернетическое понятие и суть его сводится к следующему. Несмотря на то, что система состоит из отдельных частей, она функционирует на новом уровне и ее функционирование нельзя свести к суммарному функционированию ее членов. Это правило называется «целое больше, чем сумма его частей». Семья Ивановых – это нечто большее, чем Маша Иванова и Саша Иванов. Семья Ивановых обладает новыми потребностями и целями, отличными от личных потребностей мужа и жены.

Другой особенностью является взаимное влияние каждого из членов системы друг на друга и систему в целом. В семье вообще не действует обычная линейная причинная связь, типа «муж пришел поздно, поэтому я разозлилась». В семье всегда работает круговая причинность, типа «я отказала мужу в ласке, поэтому он пришел поздно, тогда я разозлилась и ушла ночевать к маме. Мужу снова не хватило внимания, и он вовсе перестал приходить ночевать».

 

[en1966]

Вообще читала о системе и законах ее. Достаточно.
Вообще при встрече с наркоманией, человек встает перед выбором: или он за нее, или против.
Верней, его ставят.
Т.е. это такая точка в жизни человека, когда по старому уже не будет.
Все, что было раньше можно забыть.

Наркоманию не зря называют чумой 20 и 21 века.
Она выкашивает деревни, села, города, как в свое время выкашивала физическая чума.
Реальная чума, заразная болезнь.
Больше духовная, чем физическая. И методы борьбы тоже больше духовные.
Наркомания это привет из потустороннего, дьявольского мира.
Семья как система становится одержимой бесами.
Каждый член семьи со временем начинает быть пособником болезни, сам этого не осознавая.
Вот как ваша сноха в этой ситуации. Хочет одно, а по факту пособник наркомании.
Поэтому есть два варианта: или быть пособником или не быть.
Или этот грех будет продолжаться до 7 колена среди моей семьи, будут отвечать потомки за все, нести этот семейный ген.
Или встану на сторону добра, и Божья милость перейдет до то ли до тысячного колена на мою семью и моих потомков.
Выбор из двух пунктов, третьего не дано.
Ничего не делать это все равно первый выбор.

Так что выгоните вы его, оставите, не особенно важно.
Вместе вы живете, не вместе, в рц он или нет, употребляет он или в ремиссии, мы попали)))
Пришло время перемен, изменений, развития.
Нас жизнь ставит перед определением своего дальнейшего жизненного пути
Выбор или вставать на сторону добра (Бога), или пропадать с дьяволом.

 

[en1966]

Вот впечатлилась, блин, второй день ваши сообщения перечитывпю старые.

Ваша боязнь что-то ему сказать тоже из этого цикла.
Меняйтесь. Это ваши чувства, эмоции.
(Правда важно как это сказать.
Одно: *** ты позорное, тварь последняя наркоманская, падаль и тд, другое падать на колени, умолять не принимать, заискивать перед ним и унижаться и третье:: я волнуюсь, переживаю, хочу как мать добра)

Почему вы правду то скрываете, не пойму.
Чтобы сыночке употреблять было комфортней что ли?
И не надейтесь, что до него дойдет самостоятельно, если вы просто оставите его в покое, это 1-2%.
Борьба с созависимостью подразумевает, что близкие как бы подталкивают зависимого осознать свое "дно", время ускоряют , чтобы в этом дне у зависимого было меньше физических и психических потерь.
Но для этого надо узнавать про наркоманию.
А Вы с 2015 года мало о ней узнали (((((
А могли уже сами подсказывать другим, делиться опытом.

 

[Просто мама]

en1966, здравствуйте. Да, я конечно во многом виновата. Но, можно я хотя бы для себя попытаюсь найти оправдания. У меня есть муж, он замечательный человек, его все уважают и обожают, но в нём то вся и проблема. Он так долго убеждал меня в том, что я всё преувеличиваю, его просто бесит когда я начинаю говорить о форуме, о том, что я прочитала, когда я начитавшись нужных советов говорю - "а давай будем делать вот так... и вот так..." , то в лучшем случае он согласиться, но к утру уже обо всём и забудет. Я сама в шоке, что пять лет я мечусь как дура, а толку ноль. Когда оглядываюсь назад понимаю, что были и хорошие времена. Правильно все говорят - как на качелях. Но всё равно я предпринимаю определённые шаги - пару лет назад, после очередной беседы о том, что его привычка кроме разжижения мозга ещё и требует много денег я прекратила помогать материально, если мы помогали платить коммунальные платежи, помогали с ремонтом, да так по мелочи, то теперь всё. Единственное за что я платила, так это за обучение - я считаю, что это долг родителей - сейчас слава богу отучился. С прошлого лета я прекратила помогать обеспечивать ребенка, и тоже объяснила почему. Да, бывают ситуации - "мам займи рублей триста" - занимаю. Время от времени подкидываю что-нибудь вкусненькое, но тоже всё это прекращу. Вот поэтому то я и хочу поговорить с ним, и объяснить почему я не буду больше ему помогать НИЧЕМ, что я это хочу ради же его блага, да, пусть ему будет плохо и трудно, но может тогда до него дойдет, что пора делать выбор. Так во теперь я и хочу чтобы не одна я -"часть целого", а мы все вместе - хотя бы с мужем говорили это.

 

[Просто мама]

Я же пишу в теме - буду что-то делать. Так вот, после работы доеду до невестки - хочу в субботу собрать всех (есть повод) и поговорить всем вместе, вместе сказать, что мы его любим и только ради этого будем вести себя по-другому, не как раньше - не будем выручать деньгами, не будем готовить ему еду, что ему не будем давать ребенка, т.к. переживаем за его ненадежность, и самое главное я в очередной раз хочу предложить ему уехать в РЦ. Я где-то читала, что так будет лучше, если все близкие вместе соберутся и каждый что-то скажет. Попробую всех уговорить. Дочь только "за", остальные пока не в курсе моей идеи. Господи, помоги мне.

 

[en1966]

Как дела, собирались, говорили?
Увидела, что Вы вчера зарегистрировались на одном форуме.
Не советую.
Вы нежный цветок, а там на вас выльется много помоев с говном.
Причем под благовидным якобы предлогом: выработка антирефлекса.
И наркомана предлагают по такой же методике лечить.
Вот категорически не советую!
У наркомана и так проблемы с самооценкой, но совсем ее добивать не стоит.

 

[en1966]

Вся методика заключается в надерганных цитатах по теме в инете и переработанных человеком, который работал копирайтингом.
И мнение автора этой якобы "методики", напрочь исключающей рц, ан, веру в Бога.

Своего рода секта, даже есть сектанты, слепо идущие за своим предводителем.
Без сомнения, она кому-то помогает. Причем автор считает, что умным.
А кто по ее методике не бросает, те дураки.
Сплошные манипуляции))
Вот категорически не согласна, что надо оскорблять личность наркомана, перегибают явно.
Автор методики не видит разницу, где личность, которую нельзя трогать ни в коем случае, и где болезнь наркомания и связанное с этим мышление, поведение.
Она эту разницу увидеть и не сможет, скорей всего.
Потому что из детдома и приемная мама не воспитывала ее в ласке и любви.

 

[en1966]

Мы и на этом форуме с ней спорили, и на том она темы про нас создавала.
Причем, вообще сайт создан именно в пику нам.
Изначально шло то, что ее муж бросил по ее методике.
Хотя женщина явно запамятовала ( верней, не хотела видеть), что ее муж не употреблял до этого лет 5-7, как она сама писала был в ремиссии. Т.е. ему и другой метод помогал.

Не советую. Хотя кому-то поможет, можно найти полезное, интересны некоторые истории.
Помню, как вы вели себя в теме про мамины ошибки, когда вам что-то написали неприятное.
По аналогии если судить, то с того форума вас придется вообще на носилках уносить.

 

[Просто мама]

Дала себе обещание не писать пока не добьюсь чего-то действенного. Ну вот. Идея поговорить всем вместе не сработала. В очередной раз он "загулял", я не побежала его "спасать " уговорами, единственное что я предложила, что дальнейшие наши отношения буду только через признание ого самого в своей проблеме и преложение как ему помочь. Взяла тайм-аут и делала вид, что меня оно жизнь не волнует. Вы знаете, и это сработало! Пришёл сам и попросил съездить с ним в клинику. На следующий день мы поехали. Были беседы с врачём, с психологом. И самое большое разочерование было, когда врач при нем говорит "Да никакой он у вас не наркоман. Все его проблемы от сложных отношений с женой " .Тадаммм.... " Не будет курить, будет пить. Идите ка вы к психологу " . Сдесь повезло намного больше. Не знают как этот врач нашёл нужную "кнопку ", но процесс пошёл. Он не раз ещё с ним встречался, набрал литературы, стал откровенным со мной, но самое главное я просто всем доказала, что это не мои выдумки, и он сам откровенно говорил, что проблема в наркотиках есть, и что он хочет с ней бороться, и он стал с ней бороться. С психологом общалась и я. И теперь и многое себе простила, я перестала себя винить и рвать на себе волосы. Много полезного я узнала. Но и много грусного я поняла, в этой борьбе я буду одна.... С мужем я разводиться не собираюсь, хотя брак наш трещит по швам. Ну, вобщем то я пишу о своей борьбе же. Взяла себе на заметку метод "кнута и пряника" . С сыном очень много появилось тем для общения, стараюсь поддерживать его во всех начинаниях, на счёт финансовой поддержки договорились, что не будет. Что не могу себе запретить, так это покупать вещи и игрушки внучке.

 

[larsik]

Просто мама,
молодец! что отдала ему Его жизнь, человек принял ответственность за себя сам.
^&&vo

 

[Просто мама]

Всем доброго дня. Писала предыдущее сообщение уже зная, что у сына срыв. Просто хотела - а сама не знаю чего я хотела . Всё, как и у всех наверное - раз покурил (типа, ну, что я не могу расслабиться), два, три - жена ушла, от нас отдалился, куча предлогов не видеться. Знаю, что уже совсем всё хреново. Сегодня невестка звонила, говорит, что он ей писал, что ему очень плохо, что сдохнет. Она молодец, рассказала нам, типа жалко- не чужой же человек, но никуда не поехала, сказала - помоги себе сам. Вот сижу как на иголках. Не знаю, поехать и попытаться вечером с ним поговорить, либо "забить". Головой понимаю, что ему нужно дать принять решение самому, пусть почувствует, что предыдущий раз был действительно последним, когда его "тянули за ручки и болота", помогали решить кучу проблем, начиная от безденежья. Мне даже не страшно если он умрёт.....
Почему то мне всё чаще приходит в голову мысль о его смерти.....