Привет. Не проблема бросить. В любом случае, мы лечим хоть шопоголиков, хоть сексоголиков.
С кем живёшь, чем занимаешься? Как давно заметила проблему? Зачем пробовала наркотики?
Расскажи подробнее.
А есть ли здесь дневники шопоголиков/сексоголиков, в общем таких людей как я? Которые борются с другими зависимостями? Мне бы это помогло. Не чувствовала бы себя глупо.
Мне 33года. Живу с дочкой. Ей 7 лет. В разводе 2,5 года. Варюсь в каше рпп (расстройства пищевого поведения ) компульсивных перееданий 7 лет. Началось всё когда ходила еще беременная. Но заметила, что это становится Проблемой - только наверно год-два назад. Не могу отметить точно в какой момент осознала, что это портит мою жизнь. Моя жизнь на данный момент состоит только из сна, работы( и то иногда из-за перееданий и желания остаться наедине с едой я забиваю на работу часто), и жратвы. Все. Мой мир сузился до этих трёх состовляющих. А еще и соцсети. Все. Я никогда не думала, что это может произойти со мной. Ничто не предвещало беды. Это все звучит достаточно глупо. Но, сейчас я ем только вредную жирно-сладкую еду, в неимоверных количествах и только ее. Останавливаюсь только когда начинает тошнить. Потом часа 2-3-4 есть не хочу, и затем опять новая волна. И так проходит каждый мой день. У меня нет социальной жизни уже почти никакой. Я превращаюсь в социофобика. Мне уже трудно разговаривать с людьми. Единственное мое желание, где бы я не находилась, с кем бы не контактировала - поскорее прийти домой, запереться в одиночестве и обожраться.
только тогда приходит временное успокоение и довольство на 2-4 часа.
На форум пришла ещё в прошлом году, по этому же поводу. Ещё в прошлом году, начала осознавать что у меня явно есть проблема зависимого характера и начала изучать законы мозга, какие процессы происходят в голове зависимого. Прочитала половину статей на сайте. Читала и понимала что все написано - писали будто с меня. Всё моё поведение, все мои мысли и действия – это поведение зависимого. Но проблема в том, что это мне не помогло. Осознавать это я осознаю, наверно поэтому я набралась смелости написать вам, и создать даже тему, но пока ничего не сдвинулось с мёртвой точки. я дальше продолжаю компульсивно передать ежедневно.
А насчёт наркотиков, раз вы спрашиваете, относится ли это к теме не знаю, Рассказываю.
В подростковом возрасте пробовала план, сальвию, Траву. По одному разу. Со всего этого мне было очень плохо и у меня сложилась только неприязнь к таким наркотикам. Затем уже в осознанном возрасте, где-то полтора года назад бывший муж предложил попробовать меф. В этот момент я вообще не представляла, какой тяжёлый это наркотик, и мне было не страшно. единственное что я знала, что это как мне сказали аналог кокаина. А у меня всегда в голове была «мечта», попробовать раз жизни кокаин, когда поеду на Бали. Это из разряда мыслей, надо попробовать всё, один раз живем. И вот выдался «удачный случай», бывший муж меня пригласил к себе домой и показывает это чудо: две дороги на табуретке и блюдце с пакетом. Говорит, ты же хотела, вот давай попробуем. ну я не долго думая согласилась. После первого раза я ему сразу сказала с решимостью: «ну всё кажется я вашей тусовке теперь буду», настолько мне понравилось. После этого ещё было употребление раз или два в клубе. И мне было настолько хорошо что я серьёзно настроилась употреблять. И только думала и пыталась решить, как часто, раз или два раза в месяц я могу позаолить себе это делать, чтобы не впасть в зависимость))). Но спасло наверно, как я сейчас думаю то, что в тот момент я уже сидела на вашем форуме и прочитала уже много статей, как раз чтобы решить проблему с перееданием. И какой-то багаж знаний у меня уже имелся. И я быстро сообразила что меня начинает накрывать очень сильная зависимость потому что я начала думать о мефе 24/7. Я быстро осознала проблему. спохватилась, испугалась и давай работать с этим. Наверстывала материалы статей взахлёб и смотрела каналы на ютубе (муху и пр.). И меня отпустило! Думаю от того, что я не сильно еще в это залезла. И шквал большого количества знаний который начал падать в мою голову на эту тему пересилил все плюсы употребления. Сейчас у меня осталось только стойкая неприязнь и очень негативное отношение к этой к этому отрезку своей жизни, и ко мне самой, какой я была мерзкой. После этого на новый год был ещё была ещё ситуация, когда мне подсыпал мефедрон мой знакомый в бокал с вином. И даже в момент когда я это ощутила, и поняла что со мной происходит, я очень расстроилась, по другому это не назвать. у меня появилось чувство сильнейший неприязни и отвращения. Затем после этого периода я ещё боялась что в определённых обстоятельствах, если мне предложат попробовать ещё, я не смогу отказаться. И это я тоже прошла: было несколько ситуаций в клубах, дома, на прогулках. С разными людьми. Которые мне предлагали употребить и всегда я отказывалась потому что я понимаю что всё это не про меня, эта тема больше никак со мной не связана.
А месяца четыре назад я пробовала траву ещё раз, ради «прикола». Как мне на тот момент казалось что в этом нет ничего страшного, просто ради хорошего настроения. От травы мне стало очень плохо психически, вплоть до расслоения личности, глюков.
А еда что. Еда прилюдно не порицается. Ею можно наслаждаться круглосуточно. И никто не примет тебя за наркомана, косо не посмотрит. Что я и делаю, наслаждаюсь до такой степени, что захожу домой с полными пакетами и трясущимися руками, ещё не скинув кроссовки, в коридоре распаковываю шоколадку/пироженку и быстрее, будто отберут, сую себе в рот. Ловлю себя на мысли, как это смотрится со стороны, и понимаю, что это отвратно. Я так не хочу жить.
Мне теперь стало не прикольно ни гулять, ни тусоваться с друзьями, ни достигать каких-то целей. У меня осталась единственная цель. Получать удовольствие от еды. Я не могу кайфануть какими-то другими способами. Мне ничего теперь не интересно. Сидя дома и сравнивая, а что бы я сейчас хотела: пойти на улицу и погулять с друзьями, либо остаться дома и нажраться еды, я выбираю второе. И так с любыми ситуациями. Даже иногда думаю, может набухаться в хлам так же дома, чем жрать. И все равно выбираю второе. Второе намного приятнее. Это испоганило в край всю мою жизнь, а бороться с этим нет сил. Так и мучаюсь одна наедине сама с собой и с этой проблемой.
Понимаю что нужно находить удовольствие в других областях и сферах жизни. переключаться. Находить радости в жизни. Но не могу этого сделать так как все моё свободное время занимает еда, как я уже говорила выше: выбирая между каким-то новым занятием и едой, я тупо выбираю еду. И у меня не хватает силы воли сделать по другому, ввбрать другое занятие. Для меня, все что не связано с едой, теперь вызывает стресс. Обжирание до болей в животе и так, чтобы тяжело было двигаться , как успокоение, как милый дом, в котором я могу укрыться. Там тепло, спокойно и кайфово.
