Привет, сегодня сделал запись в своём дневнике, который периодически пополняю с 2013 года. Хотел бы поделиться одной записью 17 мая 2021 года, которая была сделана после трёх лет молчания и торчания, и ещё одним интересным фактом в 2017 году, предшествующем наркомании:
«17 мая 2021 года
Что тут рассказать…
Произошедшее за последние три года с трудом напишешь в дневнике 15х10.
У меня подрастает сладкая дочка, сын мужает, все живы и здоровы.
Со своими слабостями я так и не совладал. Даже сейчас, пишу этот дневник после нескольких банок. Стараюсь бороться, но сил всё меньше. Возраст?
Переосмысление ценностей. Почти девять месяцев назад я произнёс Шахаду в присутствии брата Сулеймана. Пусть Всевышний наставит меня на праведный путь.
Работаю в чешской фирме. Два года назад вышел из тюрьмы. Ещё несколькими месяцами ранее чуть не умер. Причём много раз.
В 2020 году я выдержал челлендж 100.000 отжиманий, которые очень помогали моему режиму.
Вообще мысли путаются, не знаю о чём писать. Столько позитива и негатива. Хочется наставить себя в дальнейшем, но есть ли толк?
Прожили почти год в Алма-Ате. Одна из лучших частей моей жизни. Я очень сильно поднялся несколько лет назад. Хвала Всевышнему, что Он забрал у меня всё материальное. Он дал мне осознать истинные ценности.
Пусть я снова потерян, я верю, что Всевышний покажет мне праведный путь.
Больше всего люблю свою семью, мою дорогую жену, детей, родителей и родителей жены. Благодарю Всевышнего за это.»
Только через год после написания этой записи я сознался в употреблении и начал попытки лечения. В это время я был в системе, погрязший в долгах, употреблял по несколько грамм в день и в целом находился в огромной депрессивной яме. До этого дневник вёлся эмоционально – падения, эмоции, радость, грусть, злость, обиды, пусть всё было смешно, глупо, самодовольно, но всегда была надежда и искренность. Но тут полное безразличие, апатия, потерянность, какое-то смирение, надежды почти нет и главное, я не чувствую в этих строках себя. Это время для меня пахнет смертью. Для меня запах смерти – это запах ацетона и крови. Такой запах был у меня, когда я высмаркивал куски себя.
Кроме того, я замечаю в этих строках явную анозогнозию и психозащиты – я пишу про алкоголь, не упоминая наркоманию, я пишу про отсутствие сил и ищу причину в возрасте. Даже путь в ислам – это была чистая психозащита, лишь бы не видеть реальной проблемы, я искал причины проблем везде, но только не в главном, лечил то, чего нет. И вообще, весь этот тон смирения – это как ниточка к употреблению. Тогда я смирился, что я наркоман, пишу, что нет уже толку как-то себя наставлять. Полная потеря опор и возложение всё на высшие силы. Затем, пусть это не так явно выражено, но я чувствую анозогнозию в этих строках – «я очень сильно поднялся несколько лет назад», как-будто я оправдываюсь, может даже от части скрытую идеализацию.
Второй момент - я не хочу предаваться психологии и самокопанию, но я нашёл одну интересную вещь, которой хотел бы тоже поделиться. Если 2013-2015 годы – это были годы самобичевания, где я пытался прыгнуть выше своего предела, вместо отдыха уничтожал себя и требовал невозможного, вечно искал себя, то в 2016 году у меня начались правильные мысли, я постился, был доволен собой, в общем я помню этот год, он на самом деле был какой-то особенный, правильный, я нёс всё домой и старался, даже в дневнике я написал так – «наверное 2016 год дал начало моим самым важным годам в жизни».
Затем летом 2017 года у нас с женой случилось несчастье и нам нужно было сделать такой выбор, который сделать непросто, и не дай Бог делать его снова. И я написал такие строки – «Такую боль я не испытывал никогда в своей жизни… Я сбился с правильных мыслей, перестал делать правильные вещи. Я перестал духовно расти… Голова, кажется, забивается каким-то ненужным мусором. Надо его выбросить». Я не знаю, что это значит на языке психологии, но мне кажется, что тут я сломался, у меня произошёл излом. Я пишу в дневнике редко, поэтому эта запись на самом деле раскрывает состояние моей души. Следующая запись, сделанная в октябре говорит о том, что у меня огромные проблемы с алкоголем, у меня явная серьёзная зависимость – «Я бросил пить. Когда понимаешь, что ты несёшь угрозу людям в состоянии алкогольного опьянения… Всё, чего ты достиг, всё, к чему ты стремился в один момент просто растворяется. Тебе нужно снова начинать строить всё по кирпичику. Я замечаю большой прогресс у себя, однако некоторые вещи тормозят и нужно от них избавиться. От самого тяжёлого груза (алкоголя) я уже избавился». Меньше, чем через год я попал в наркозависимость, которая всегда сопровождалась попойками. Сейчас я вспоминаю, что тесно перед наркоманией я пил постоянно, даже за рулём я пил, ярко и чётко помню эти моменты. Это уже не так важно, всё это осталось в прошлом, но я, как-будто начал осознавать тот момент, где произошёл перелом. Сейчас я пытаюсь вспомнить те чувства, которые сопровождали меня в то несчастье, но я не могу вспомнить этой боли, как будто её и не было. Это вообще нормально?
